Apego Evitativo. ¿Por qué me hace dudar de lo que es normal?

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[Ckyt]

Después del trauma y duelo de estar con un evitativo, he empezado a tener citas con un chico y me doy cuenta de las diferencias: que alguien te mire y te toque y te pueda besar con ganas, que te sonría, poder ver una película abrazados, tomados de la mano... Lo normal, el contacto humano que todos necesitamos de vez en cuando, sentir otra piel, alguien que no es un reptil. Cuando mi ex evitativo estaba a mi lado viendo una película, nunca me abrazó, ningún tipo de cariño, solo estaba sentado a mi lado. Con nada estaba cómodo y tranquilo. No necesitaba la intimidad, le molestaba el contacto. Una pesadilla que acaba con tu autoestima.

[monse_sobredosis]

Salí de una relación de años con un evitativo en donde normalizé que me "quisiera a su manera", aceptando mijagas y que todo lo que afectivamente me faltaba lo compensara con cosas materiales.
Después de dos años de darme un tiempo para mí y para sanar he decidido darle otra oportunidad al amor y me encuentro con otro evitativo y aunque me duele muchísimo darme cuenta de eso ahora puedo ver las alertas rojas y, con éste fabuloso video confirmo lo que tanto me temía... Me siento muy triste pero, podré con esto.
A los que se encuentran en la mksma situación que yo: ¡No estamos solos! Tenemos derecho a ser amados como nos gusta que nos amen, no debemos bajar nuestros estándares oara que alguien encaje en ellos. Ánimo ❤

[blanlm]

Este señor me resulta maravilloso. Me alivia muchísimo lo que dice, porque una empieza a pensar que está loca. Estoy superando una ruptura con mi ex evitativo, estaba dejando de ser yo misma con esta persona y me echaba la culpa por demandar atención y empatía. Entré en una tristeza inmensa, soy una persona muy alegre y vital, y se me estaba apagando la vida. Lo único que ha hecho bien es dejarme !

[sandramilenaricoestrada]

Ojalá todos los psicólogos hablaran tan claro, tan profundo y tan respetuosamente como usted Dr Lluís, mis respetos para usted y su magnífico trabajo, ayuda invaluable!.

[diegosanchez]

Seas sano o ansioso (que no eres ansioso si no sano que el evitativo te hace tengas ansiedad porque te vuelve loco) es muucho más sano eso que ser evitativo. Que no hagan creer que en ansioso es malo porque para nada. El evitativo tiene la parte emocional muerta por traumas de infancia y que no hagan creer que proque necesites amor y seas cálido es que tienes que ir a terapia, para nada. Es super bonito necesitar amor y querer amor en todo momento siempre que tu estés dispuesto a dar amor también, no pedir yo yo yo y yo no doy claro.

[Tefe]

Soy evitativa, siempre echaba las culpas de lo mal que ibamos a él, sentía que me exigia, que sus necesidades de hablar eran imposiciones, una pesadez y solo necesitaba mi espaci y que entendiera tambien las mias. En su día me dijo que yo era evitativa pero le dije que no me catalogara en cosas raras que el unico que tenia problemas era el y el era el toxico. Lo dejé y sali de ahi, tres meses despues empece a escuchar esto y me vi reflejada en cada una de las palabras que he escuchado en cada video. Volvi a el y le dije que cambiaria, que entendi lo que en su dia me quiso decir (el es ansioso) no se como saldra pero saber que mi forma de ser no es una forma de ser sino un patron psicologico o como se le llame, es lo que me ayuda a entender que cosas puedo cambiar de mi y que no es parte de mi personalidad y se acabó

[eligabriel]

Ya he visto este video muchas veces lo repito y repito es una luz en mi corazón y mi alma, pase por todas las situaciones que describe, dude mucho de mi, creia que lo que pedia era mucho, aguante mucho tiempo esperando a ver que dia en su agenda podia hacer tiempo para conectar conmigo. La única solución que tome fue alejarme sin decir nada, y 2 años después quiso regresar y ya no la deje regresar a mi vida. Si se puede salir de esas relaciones agarren el impulso que necesiten, tiempo amor de otros para tomar la decisión de mandar por donde vino a esa persona.

[formacionprofesionalcgcris]

Conocí a un evitativo que quería mejorar y todavía conservo el trauma, fue una montaña rusa emocional, me provocó ansiedad y me trajo problemas de salud. Conclusión: debería tener un cartel en la frente, casi raya en el maltrato psicológico.

[mariajoserossin]

Tal cual me pasó a mí, mucho tiempo intentando amoldarme a situaciones que claramente no eran normales ni aceptables en una relación de pareja, para respetar sus tiempos y no quedar como una persona demandante. Cuando hablaba con terceros de este malestar que sentía, me hacían ver que no era normal lo que vivía y soportaba y, a pesar de eso, yo internamente creía que mi amor por esa persona era más fuerte e iba a compensar todas las carencias afectivas.
Pasados casi 3 años llegué a un nivel de hartazgo y desgaste tan grande que repentinamente corté toda comunicación y lo eliminé de mi vida. Aunque el duelo es muy difícil porque lo quise mucho, me siento aliviada. Gracias Dr. ❤

[anamonicaalcalamedina]

MIL GRACIAS @Lluís Rodríguez, es tan importante sentir la validación de lo que se vive como "Damnificados del Apego Evitativo", es casi como un "Yo sí te creo". Además de su precisa descripción del daño que queda después de la ruptura, es devastador.

[evaazuqueca]

¿Por qué no hay más psicólogos que entiendan estas cosas? Porque q mí una psicóloga (70€/hora) me decía que lo que mi ex evitativo hacía era normal y que si yo no sabía que eso era lo normal era porque yo no había tenido suficientes parejas.😱 Eso dicho por una psicóloga.
Otra psicóloga me explico todo lo de los monstruos que aparecen en mi cuando tengo pareja, eso es otra manera de echarme la culpa a mí, que lo aguanto por el miedo a estar sola, que quiero tener pareja por presumir de tener pareja etc etc o sea todo es culpa mía, todo lo hacia yo mal.
Quiero un psicólogo que me diga que la "Ley del hielo" NO es normal, que ir a cenar a un restaurante y no dirigirme la palabra en toda la cena NO es normal, que no contestar mis mensajes NO es por culpa mía y NO es normal y etc etc etc
Quisiera poder tener terapia con un psicólogo como tú.
GRACIAS Lluís.

[galena]

Por esto pensaba que mi ex era narcisista me hizo creer que yo era la del problema, sus amigos eran su prioridad, llegué a pensar tanto que yo era la del problema que busque ayuda psicológica y gracias a Dios porque me hizo trabajar tanto en mi

[gemmajuvemas]

Gracias, gracias, gracias!! He estado 9 años con un evitativo sin muestras de afecto y sin sexo y pensando que era yo la culpable. Que el sexo estaba sobrevalorado!! 🤦‍♀️

[jessicamorales]

Toda esa secuencia es cierta, muy cierta. Yo pasé por ahí sin saberlo, y ahora, después de trabajarme y de haber aprendido, entiendo como muchas mujeres socialmente calzamos en papel de víctima, al empujar a que la cosa funcione. Nadie, ni hombre, ni hijo, ni madre debe estar por encima de uno mismo como prioridad. Sé que aveces es confuso, pero uno debe defender su derecho a ser feliz.

[Imparable_]

He estado tres años con una persona…. y me he dejado destruir de una manera increíble… Me decía que yo quería una relación completa, (es que me da la risa), cuando lo que yo pedía eran unos mínimos: hablar los problemas y no irse o colgarme el teléfono cuando lo hablábamos. Esa es otra, los problemas solo se podían hablar vía whassap… de otra manera imposible… además de ser alguien que me decía: tú generas los problemas, te quejas de todo etc….
De cara al exterior es el hombre perfecto, majo, bueno, ayuda en todo… vamos una joya….

Qué pena da querer tanto a alguien y darte cuenta de que no le importa como te sientes. Me ha visto llorar mil veces y alguna vez me ha dicho: ¿ya estás llorando?¿otra vez?… INCREÍBLE 😢

[triebschen]

Benvolgut Lluis: he visto muchos videos de tu canal y, al llegar a este, he tenido que reproducirlo dos veces. Genial por su contenido, por como resumes lo que es en esencia un evitativo y por tu pasión y naturalidad en la exposición. Me has ahorrado 10 sesiones con solo 15' de video.
Describes perfectamente lo que sucede y como nos sentimos al encontrarnos con un evitativo.
Muchísimas gracias de corazón ❤
Un abrazo!

[gemagonzalez]

Es verdad, es tristeza lo que vas sintiendo poco a poco, y que no vales, que solo vale lo suyo, sus deseos, sus necesidades, sus objetivos. Y que mejor calladita y a un lado para no estorbar. Es triste darse cuenta y tener que salir de ahi para poder ser tu misma de nuevo.

[MailenEstruchAlmaguer-tedv]

Yo estoy pasando el duelo luego de que mi ex evitativo rompiera la relación, lo cual hizo 5 veces en 8 meses, de casualidad encontré éste video, y al psicólogo Lluis, creo que es muy bueno en estos temas, algunos otros lo explican pero no con la sensibilidad y la claridad de éste, tengo 46 años y el 49, nunca me habia tropezado con alguien con éste comportamiento, vi muchos focos rojos, sabia que había algo que no era normal en mi ex, pero a éste punto ya yo había normalizado toda su conducta, gracias a éste video, que es como un rescate a la vida he cambiado mi actitud de querer regresar con él, lo he visto varias principio fue un hombre muy seguro, yo estaba impresionada, luego pude ver que era un hombre con mucho miedo e inseguridad y lo justifique, pensaba que se sentia así pero era muy valiente de enfrentar la vida sintiéndose de esa manera y que yo debia de ayudarlo y darle mas valor, sabia que había tenido varias parejas y lo justifique pensado que eran una conducta inmadura y que eso ya se habia quedado en el pasado, tres hijos uno con cada mujer, relaciones cortas con ellas ninguna más de 3 años, lo conocí antes cuando estaba casado con una de ellas y siempre me llamo la atención el hecho de que su rostro no me parecía el de un hombre enamorado, pensaba, él está forzado en la relación porque se ve que no la ama...conmigo al principio me propuso una relación con compromiso y ser mi pareja para envejecer juntos, en ese tiempo me hizo regalos, me acompañó a los lugares donde me gustaba ir y sacrificó su "tiempo de trabajo " por ayudarme en mis situaciones, esto lo explica bien el psicólogo Lluis, se ve que él se estaba esforzando por tener una relación de pareja que funcionara, en éste tiempo yo era bastante distante, lo normal cuando se comienza una relación y el se quejaba diciendo que yo no lo amaba, que yo no le escribía suficientes mensajes de wp, ni le hacia tantas llamadas al día, en poco tiempo ya yo estaba completamente enganchada y le llenaba el chat de apasionados mensajes de amor, recuerdo que me reclamaba que yo debía ir a vivir con él porque me necesitaba en su vida, para luchar juntos como lo deberían hacer todas las parejas, con el tiempo hice lo que me pidió, pero entonces cambió y me dijo que ya no teníamos un compromiso y poco a poco me fui dando cuenta de como se alejaba y mientras mas engachada yo estaba más frió y más excusas ponía él entre los dos para no estar cerca de mí, trabajo y más trabajo le reclamababa atención, el se sentía con la herida del rechazo y se convencía a si mismo que yo no era la mujer de su vida, la que el pensó haber encontrado al principio, y esto literalmente me lo llegó a no entendía los tiempos, porque no era lógico que mientras pasábamos mas tiempo como pareja, (dormíamos incluso cada noche juntos) yo estaba más enamorada y el más alejado y su cara claramente lo reflejaba, empecé a decirle que yo quería una relación de amor con él, porque el amor es solo una relación que tienes con tú pareja y no con el resto de las personas y eso lo confundía demasiado, el punto culminante fue un dia en que le dije bajo mucha mucha ansiedad de mi parte que tener una relación con el era muy agotador y fue el fin, se fue....en el duelo llevo ya como 3 meses pero lo hemos interrumpido varias veces, yo no conseguía mantener el contacto cero y lo busque como al mes, el estaba como si nunca hubieramos tenido una relajación de amor y compromiso, me trató como a una amiga, luego el me veía y me contactaba para preguntarme como estaba, pero sin ninguna intención de volver, hace como 3 semanas me contactó y me pidió tener una relación sin compromiso, lo más raro del mundo, él quería sexo conmigo, pero sin mirarme a la cara, sin besos, solo penetracion y luego ponerse la ropa y marcharse, eso lo soporte 3 veces y luego le pedí terminar aquello, el me gano diciendo que lo había hecho para complacerme, pero que su situación era así y que no se sentía bien tampoco, que eso no había funcionado, me dijo que cuando pasara un tiempo podíamos ser amigos, yo me sentí pésima y esperaba con ansias que el se recupera para cambiar yo y recuperar la relación de pareja, pero la realidad es que no tenemos que cargar en nuestras vidas con unas personas rotas como estas, ya la vida a veces es complicada, para además tener la carga de arreglar a otros, cada cual que haga su terapia cure sus heridas y sane, yo no voy hacerme cargo de salvar a nadie y seguir sufriendo, porque no recuerdo haber sufrido tanto antes en una relación de pareja como lo he hecho esta vez y lo lógico indica que eso seguirá siendo igual si regresamos, además quiero decir como dato adicional que esté evitativo era dueño del egoísmo más grande del mundo, ahora pienso que en su afán de no compartir nada, esto tiene una explicación, pero no estoy segura, si el psicólogo lo lee y lo puede explicar principio era todo lo contrario, realmente no quiero una persona como esta en mi vida nuevamente y éste vídeo me salvó, voy a oírlo y a verlo muchas veces más para no cambiar de actitud, muchas gracias a todos, leo también sus comentarios

[mariadoloresretamalmartine]

Maravillosa explicación. Mi sensación es que nunca estoy a su altura, que el vale tanto que es otro nivel. En fin

[rosamansilla]

Lo más triste en esta vida es estar con personas que tienen un alma fria...y lo peor de todo es que no lo reconozcan ni hagan nada por cambiarlo. Hay esta la elección de cada uno..