¿Qué poder tiene el Apego Ansioso sobre el Apego Evitativo?

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[eugeniamy]

Hola! Ansiosa aca, con pareja evitativa, 4 años en el baile. Hago terapia sola y tmb hacemos terapia de pareja. Mi pareja no quiere hacer terapia individual, por lo que le propuse ver videos de Lluis y acepto, estamos viendo unos dias algunos de apego evitativo y otros dias de apego ansioso. He notado cambios en el, muy de a poco, muy a su ritmo. Creo que parte del problema tambien esta en que el ansioso quiere cambios rapidos y el evitativo no puede hacer cambios rapidos, los va haciendo a medida que se siente seguro y esto sucede cuando el ansioso puede controlar un poco su ansiedad y no ponerla tanto en la pareja. Otra cosa que tambien he notado es que de parte del ansioso una comunicacion clara, directa y concisa es mucho mas efectiva con Alguien asi. Cuando me voy por las ramas lo confundo y no sabe que hacer, ni siquiera que decir.

Particularmente, tengo dias que me siento muy insegura en la relacion, cuando se lo comunico desde como me siento, que necesito que haga puntualmente y no lo que el esta haciendo 'mal' no se ofende, sino que intenta poner de si. No voy a mentir y decir que es todo maravilloso, porque cuando tengo mis episodios de ansiedad y me desequilibro, me dan ganas de tirar todo por la ventana, pero luego cuando regreso a mi, me doy cuenta que esta es una oportunidad para sanar, para ser mas independiente, para entender que no tengo que depender de otros para que confirmen si esta bien o no como me siento, oara ocuparme mas de mi. Es un camino dificil, y doloroso a veces, pero quiero sanar y estoy dispuesta a recorrerlo con el en la medida que el tenga predisposicion al cambio.

Espero que este comentario ayude de alguna manera.

Gracias Lluis por tu contribucion, me han ayudado mucho tus videos.

[thesuncomes]

En otros vídeos ya has comentado que el baile ansioso - evitativo es agotador, y es verdad. Como mejora personal (moderar la ansiedad) te lo compro pero no necesariamente para volver con un evitativo o empezar una relación con un personaje así. Una vez has estado con un evitativo precisamente lo que vas a buscar es evitar evitativos! Es gente con el ego frágil que busca que le pasen la mano por el lomo de forma constante. No merece la pena. 🍀

[giuliacorradi]

Un apego seguro se vuelve ansioso delante de un evitativo!

[macacaceres]

Una vez que ya eres conciente e hiciste el duelo y estas trabajando en ti es imposible volver a estar con un evitativo.❤

[iaramendoza]

Si hay algo que agradezco de haber estado con un evitativo es que me permitio hacerme conciente de mis heridas emocionales y poder trabajarlas... Pero de ahi en mas no vale la pena relacionarse con ellos... Es un desgaste mental y fisico ..

[Maryluzysol]

Mi experiencia: Es agotador estar con un evitativo y tienen una vida muy muy gris (por no decir opaco)...y al final de la relación te das cuentas que perdiste el tiempo al ver como pasó página tan rápido y pasaste de ser una persona "importante" a nada.

Gracias Lluís por explicarlo tan bien.

[eligabriel]

El perfil evitativo quiere tenerte en un lugar seguro en la banca, para poder hacer lo que quieran como perfil narcisista. Por eso alguien que sufre de ansiedad y con tendencia a apego ansioso le sirve de maravillas siempre va a estar ahi mendigando las migajas de atención amor y cariño.

[MyMitchie]

Pienso que si buscamos informarnos sobre los tipos de apego, es porque estamos buscando mejorar ya sea propiamente o con nuestra pareja. Al identificar que estamos saliendo con alguien con apego evitativo, más que reprocharnos o reprocharle a la otra persona, lo ideal es buscar nuestras herramientas para desde nuestra trinchera poder hacer que funcionen las cosas. Creo que los consejos que está dando el Dr. Luis, son prácticamente oro.

A veces nos abrumamos porque pensamos que todo debe ser en proporciones iguales, sin embargo por poner un ejemplo, ¿Cómo podemos exigir que una persona que no sabe inglés, hable el idioma de un día para otro perfectamente? por su puesto que si está con el deseo de aprender, irá tomando sus clases, e ira adentrándose. Lo mismo para alguien que no puede expresar sus emociones, si tiene el deseo de cambiar y mejorar esa parte de él, por supuesto que lo hará, sin embargo tendrá su proceso, lento y paso por paso. Seamos pacientes con el proceso de la otra persona.

[desgrastb]

alguien con el apego sano no haría eso, se iría, si somos ansiosos, no creo q sea una buena estrategia, porque tampoco nos estamos haciendo caso a notros mismos, al final dejas de ser tu para complacer al otro, que realmente su tendencia será a evitar, al final te bajara al autoestima por hacer esfuerzos, al final vuelves a ser tu solo el q tira de la relación, y cuando te deje o se vaya, te sentirás mucho peor, por luchar por alguien q realmente no te conviene, si los evitativos enamoran y nos atraen, pero son nuestra criptonita, no aconsejo salir o dar oportunidades a un evitativo q no sea consciente de lo q le pasa y quiera trabajarlo

[carlamedina]

Soy evitativa y desarrollé depresión dentro de la relación con un ambivalente. Fui al psiquiatra a escondidas y comencé tratamiento. A los 4 meses le conté. Cuándo le expliqué me dejó porque según él era mi culpa 🤷🏻‍♀️ a los meses siguientes comencé a tener grandes avances. Estoy también con psicóloga. Siento y confirmo que el detonante fue él.

[pueblosabandonados]

En mi caso el tipo de apego que desarrollo depende mucho de la actitud que tenga mi pareja en un momento dado.

Acabo de cortar una relación con una evitativa que me ha hecho pasar por todos los estados.

Empezamos muy bien, yo dándolo todo y ella con la típica tacañería emocional. Cuando la relación se hizo más rutinaria se fue retirando de actividades que solíamos hacer juntos y le dieron igual mis reclamos. Después de algunas peloteras provocadas por mí y mi ansiedad, sin ningún resultado, tiré la toalla, dejé de dar, dejé de reclamar y bajé mi implicación en la relación. Reciprocidad.

Pensaba que eso la haría acercarse más, pero no fue así, todo lo contrario. Seguí siendo evitativo con ella tiempo hasta que me harté, le dije todo lo que pensaba, le envíe vídeos de apego evitativo, etc. Sorprendentemente ella prometió revisar sus actitudes, pero seis meses después todo seguía igual y rompí la relación.

Su respuesta en el momento de cortar fue "...pero si estábamos bien". Y yo:"Tú estabas bien, yo no. No puedo estar en una relación de pareja sin afecto y sin que me valores en lo mas mínimo". Ella: " No puedo darte lo que me pides". Yo:" No puedes, no... no quieres!

Su desconexión emocional la levaba a comportarse de maneras muy extrañas.

Por ejemplo, después de cortar con ella me ayudó a recoger mis cosas, algo que me parece de una frialdad tremenda. Ni un "vamos a hablar", o " no te vayas así ", o "vamos a solucionar esto". Nada de nada!

Luego me dice que hace mucho calor, que si no quiero quedarme e irme por la tarde, como si nada hubiera ocurrido!

Finalmente, ya en la puerta, me pide un abrazo de despedida, a lo que le contesté: "Solo te acuerdas de darme un abrazo cuando la relación está rota".

Muy triste.

[lauraelenabarredaherrera]

Me gusta porque desde la empatía la ternura la actitud noble puedes dar generosamente y punto .

[AnaR-uh]

No quiere una relación contigo pero tampoco te deja ir...No necesitas permiso para dejar de sufrir y buscar lo que realmente mereces...Este es tu poder.

[milerfolg]

Si, funciona, pero es temporal, tarde o temprano sabotearan la relación, hasta recurrir a su ex fantasma para no estar solos (aunque tampoco funcione con esa persona).

[juanmoya]

Muchas teorías... Pero la realidad es otra... Uno no puede volverse terapeuta ni aguantar tanta inestabilidad emocional... No es que todas las personas que intentan tener una relación con una persona con apego evitativo tengan apego ansioso.. Ellos le crean ansiedad (que no es lo mismo) a todos sin excepción.. Ese es el poder de ellos y sin un compromiso en absoluto por parte de ellos, NO SE PUEDE!! Sorry

[sylviarq]

Me parece mucho mejor explicación que lo típico que dicen de « siempre dejar a la otra persona con ganas de más », o « siempre dar poco », de una forma más simplista y que suena a no poder expresarse como uno es. Gracias Doctor

[Kike]

Hola .
Yo comprendí que " tenía " Apego Ansioso en una relación con una persona " Evitativa " que fue el detonante .
Me vino bien, SI . Me confronté con mis heridas y me puse a trabajar en ellas, y en Pro de la Relación .
El problema es cuando ese " Pro " solamente lo ve uno ....y el Otr@ no quiere trabajar para preservar y avanzar en el vínculo .
Conclusión Aquí y Ahora :
Que absoluta PEREZA me da volver a vincularme sentimentalmente con alguien que sepa es " Evitativa " .
Bandera Roja 🚩 Total ...y si por lo que sea me da por ser confiado, ciego y Débil, mucha prudencia y a la mínima de No Responsabilidad Afectiva, y No colaboración ....Bandera ya Negra 🏴 y expulsión .
( Ahí, estaría Mi Reto siendo honesto )
Gracias y Saludos

[estherfrida]

Aunq no les reproches nada ya se encargan ellos de sabotear la relación e inventar algo. Yo hablo por mí experiencia en la relación que tuve. De hecho él me decía que no tenía ninguna queja de mí que todo le gustaba y fue el solito el que se encargó their estropeando dicha relación.

[pr]

Doctor muchas gracias por toda su información, gracias a ella y a la terapia que tomó, he podido controlar mi ansiedad que era muy alta, y mi relación con mi pareja evitativa ya va para más de 2 años y bien. Me mido, me doy tiempo para mi y mis amigos, trato con todas mis fuerzas de no volver a mi pareja el centro de mi mundo, y ha funcionado hasta ahora. Sé que me quiere de un modo diferente y que yo también tengo que trabajar en mis carencias y en llenar mis vacíos que nadie debe llenar por mi. Si es frustrante a veces, pero lo bueno es mayoría. Creo que es muy importante que los ansiosos reconozcamos nuestra necesidad de trabajar en nuestra ansiedad y que es muy importante identificar cuando el evitativo es narcisista porque ahí es cuando hay que correr! Gracias dr

[yolandabeltran]

Lluís, a mi solo escucharte me ha dado ansiedad y mareo con tanto vaiven 😂😂
Lo mismito que con mi ex evitativo!!
Fuera bromas, tu exposición me parece buena pero en mi opinión el poder del ansioso es que tenemos la capacidad de bucear en nuestro interior, que buscamos información para entender y conocer, que buscamos soluciones, que si es necesario ir a terapia para sanar lo hacemos y ese es el poder que debemos usar, esa capacidad de introspección y de mejora continua, y usar esa fuente que somos para con nosotros mismos.
Si todo ese poder lo ponemos en el otro nos perdemos. Por experiencia lo digo.