Как влюбить в себя ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП. ОТДАЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ ВАШЕМ ПРИБЛИЖЕНИИ. Контрзависимость

Вас ждет: подкасты на самые пикантные темы и разборы случаев, чат с моим участием, ответы на вопросы. Все материалы марафона останутся с вами!
Как влюбить в себя ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП. ОТДАЛЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ПРИ ВАШЕМ ПРИБЛИЖЕНИИ. Контрзависимость

Оставайтесь на связи, записывайтесь на консультации и программы по ссылкам ниже

📍 Навигация:

00:00​ почему избегающие сексуально привлекательны
02:00 два типа избегающих (закрытые и открытые)
02:55 основная травма избегающих
03:35 зачем избегающим много поверхностных связей - формирование иллюзии неуязвимости
05:10 что такое контрзависимость
07:20 почему не нужно пытаться изменить избегающего
08:50 как мы вписываемся в отношения с избегающим
09:35 первое правило - никакого давления
10:25 позитивный нюанс отношений с избегающим типом
12:30 техника отношений с избегающим "ближе дальше"
14:00 создание ситуации общего контекста
16:00 проявление эмпатии + техника "шаг назад"
18:50 важно оставаться человеком самодостаточным в отношениях с избегающим
20:30 генеральная траектория построения отношений с избегающим

🌎Добавляйтесь в друзья в соцсетях Катя Фрейд:

✅ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ, ЧТОБЫ УЗНАВАТЬ БОЛЬШЕ НОВОГО:

★Рекомендуем посмотреть★

Ведущая и автор выпусков канала "Катя Фрейд": Екатерина Айрапетова - психолог, семейный психолог, коуч, выпускница факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, кафедра клинической психологии, диплом с отличием.

На моем канале вы узнаете: как стать счастливее и успешнее, побороть страхи и прокрастинацию, как избавиться от душевной боли или симптома, как построить или наладить семейные отношения. Мы поговорим о самооценке, зависти, хейте, конфликтах, сексе и саморазвитии.

#психолог #КатяФрейд #психология #семейныйпсихолог

[katyafreud]

Вас ждет: подкасты на самые пикантные темы и разборы случаев, чат с моим участием, ответы на вопросы. Все материалы марафона останутся с вами!

[NN-uuiq]

Неплохо бы упомянуть, что отношения с таким человеком - это отношения себе в убыток, несущие огромное количество боли. это не тот человек, который будет делать с тобой ремонт, не тот кто будет растить с тобой детей (а когда ты тянешься к нему, ты начинаешь их хотеть, даже если никогда не хотела), и ты никогда не знаешь, не бросит ли он тебя в беде. Я думаю что скорее всего бросит. Лично меня хватило с таким человеком на 1 месяц (он к слову был еще и нарциссом и даже слегка психопатом, бесконечно придирался и выискивал во мне все виды недостатков), а не те ли это люди, которые бросают женщин, которые от них случайно залетели? и чего ради привязывать к себе такого человека? с ним никогда не будет будущего, одни слезы и страх, что завтра он по-настоящему влюбится в кого-то, а ты для него была временным трамплином. У меня много друзей с таким видом привязанности, и я с ужасом каждый раз слушаю их рассказы об очередной девушке, которая была либо истеричкой, либо просто "что-то не то", либо пару раз неправильно себя повела, либо сука такая ушла к другому) с такими людьми интересно дружить, главное не доходить до сексуальной близости, потому что тогда любой женщине, даже с избегающим стилем привязанности (у меня самой такой) - будет неминуемо больно. Я знаю это, потому что я это наблюдаю каждый день, и сама проходила.

[eugeniau.]

Я сейчас нахожусь в истории с избегающим. Человек интересный и достойный, но очень независимый и с кучей хорошо скрываемых, а то и неосознаваемых, страхов. За два года не приблизилась к нему ни на сантиметр. Постоянные танцы с бубнами, изматывающие пируэты; и даже отдаленные вопросы на тему "шотенадо" воспринимаются в штыки. Мой искренний совет тем, кто заинтересовался похожим персонажем, бегите в противоположном направлении, пока можете! В мире очень много людей, готовых взаимно проявляться

[JuliettSmile]

Любила такого, потеряла 3 года. Сломала нервы, уревелась, тупо холод всегда, ощущение себя ничтожной, неспособность что-то изменить во взаимодействии, беспомощность и пр. Физически перегорела, когда хотела его, а близости не было, разуверились сильно в будущем. В итоге отключилась от него совсем и прихожу в себя. Не знаю, какой надо быть, чтоб такое терпеть годами. Есть такие, вероятно, но единицы. Остальным такого не желаю ни на секунду даже, не говоря про годы. Дорогие, цените себя. Будьте с теми, кто хочет быть с Вами. Всё равно никого не спасёте скорее всего

[fxuifus]

Главное не перепутать избегающего с тем, кому пофиг)

[nataliasavelieva]

Избегающий отстраняется не потому что не любит. Он боится своей уязвимости, а именно своих собственных чувств которые делают его слабым. Не напирайте а дайте ему пространство но при этом сами будете стабильными тогда он поймёт что вы его принимаете таким. Не ждите что он первый напишет - он ждёт этого от вас как подтверждение что вам он нужен. Что нужно ему? Безопасность, без ваших слез истерик и прилипалок… изменится ли он? Он изменит отношение к вам со временем но сам по себе, нет. Автор очень глубоко раскрыла тему… полностью подтверждаю как избегающий тип личности

[fodjobranding]

У меня мужчина оказался избегающим, а я тревожная, но ближе к надежной. Поначалу моя тревожность тригеррилась на его избегание, мы несколько раз расставались, потом сходились, я шла на встречу, так мы промаялись около года, но оба сильно привязались друг к другу, он все равно в моменты сближения очень близко и открыт мне, внимателен и нежен. Но я не подозревала, что мы каких-то типов люди )) так мы в итоге расстались, я его отпустила, пошла работать с психологом, и в терапии разобралась с нашими типами привязанностей и главное в себе, и я поняла, что вероятно, он мой идеальный партнер, потому что я тоже люблю свободу и независимость, и выходит нам обоим нужно наслаждаться периодами сближения и потом отдаляться, чтобы получить глоток свободы. В итоге после расставания он сам прибежал ко мне со словами, что я стала ему близким человеком на всю жизнь. Скоро будет год как мы формально вместе, после последнего расставания я чувствую его максимальную открытость, а главное, впервые ощущаю, что он меня воспринимает «своей женщиной. У меня есть предчувствие, что у нас получится выстроить гармоничные отношения, мы оба не любим рутину, нам обоим нужна страсть и эмоции по жизни, серые будни не для нас…поэтому мы не про стабильность, но в то же время оба разделяем ценности уважения и верности друг другу. Как только я поняла, что когда он отдаляется, это не потому что у него кто-то еще есть и его верность в безопасности, мне сразу стало легче - какая ерунда, подумала я, ну пусть побудет наедине с собой, позанимается чем-то в свое удовольствие, я тоже не пропаду, но зато потом он прибежит ко мне с горящими глазами и я буду чувствовать себя самой счастливой на свете )) Я без него не чувствую себя не полноценной или не любимой теперь, я это я и я выбираю его любить, а он выбирает любить меня. Всем добра и счастья с избегающими.

[LWild-uzkw]

Я тоже бегала за таким и плакала много, в итоге из-за нервов - привет "эписиндром". Сейчас как замечаю, что нет интереса с другой стороны и что меня держат на вытянутую руку, блокирую такое общение и переключаюсь на другие дела. Ни одна работа не занимает столько времени, чтобы нельзя было написать хотя бы "привет, надеюсь, у тебя все хорошо" для поддержания связи. Каким бы классным человек ни был, что бы ни говорил, если "оно" ведёт себя, как г**но, не нужно с ним связываться. Лучше побыть одной и сохранить себя.

[barcelonababygo]

Использовать техники, манипулировать, поддерживать интерес, напрягаться, чтобы казаться ему интересной личностью….🤯🤯кошмар какой, Боже! Использовать нужно здесь только ноги. Чтобы оттуда уходить. Когда были такие знакомства я себя всегда за ручку оттуда уводила. Лучшее решение! Потом с др чел, когда чувствуешь заботу, понимание, интерес, добро - все встает на свои места. Быть собой, приносить в отношение не тактики и техники, а себя!! Ну и работать тоже конечно над отношениями, но с базой совершенно другого уровня. Очень собой горжусь и благодарна за смелость уйти и выбрать себя. Всегда!!❤

[zelpcrv]

Я парень. Делал шаги назад после холода со стороны девушки . Давал ей свободу Пауза могла длится от 2 недель до 3 месяца. Нахер мне это нужно сидеть и ждать. Сейчас выжатый как лимон. Я сам стал избегающим и куда подальше таких посылающим.

[HelenaW-qgsx]

Знаете, такие видео это что-то из разряда "Как отмыть бомжа, притащить его домой и жить долха и щаслива". Вот реально, вместо выбора хорошего человека со здоровой психикой возиться и мучиться с вот этим. Класс. Супер идея!

[pttnvnj]

Всю жизнь устанешь вписываться. Я с таким 5 лет была. Да, долгий путь. Стал доверять. Сам так и сказал, я тебе доверяю, если не доверял бы я с тобой сейчас не разговаривал. Но невозможно соблюдать все его личностные границы. Везде запрет. Такое ощущение, что постоянно держат тебя на расстоянии вытянутой руки. И даже на это пошла. Но и этого стало мало. Появился третий фактор. Это уже перебор. Посто обесценить 5 лет посто так и все мои старания. Пусть гуляет. Пусть созревает. У каждого свои травмы. Почему я должна нести груз за двоих. Ушла. И почувствовала облегчение. Занялась собой. Словно груз какой то свалился. Такое ощущение что был какой то застой, стояла просто в болоте.

[Ch-ydlx]

После таких отношений как бы самой потом не стать психологически травмированной избегающей 😂

[irinadoroshenko]

Можно сколько угодно объяснять в комментариях, что не надо сливать силы в такие отношения, и все равно каждая будет думать, что вот с ней будет наилучший сценарий, все получится, он поймет, оценит... и так далее. Я в зеркале вижу такую "исключительную". Грустно. Очень грустно. И хочешь расстаться, и не можешь, ведь уже столько времени потрачено, и в его глазах "я же вижу... иногда, изредка", что вот-вот, еще немного... Бедные девочки всех возрастов❤

[BetaLaaCosta]

4 месяца встречалась с избегающим.. плюс это были отношения на расстоянии, постоянно летали друг к другу.. внезапно исчезал на 5 недель. Я уже вылезла из этой травмы и зажила нормально, так он опять появился. Бешеная химия, но тут главное перетерпеть и не возобновлять его игру. Жизнь лучше без травмированных эгоистов.

[russduh]

Я хочу развеять некоторые стереотипы. У меня избегающий тип на моменте входа в отношения, мне очень сложно сближаться с людьми, особенно в сфере любовных отношений. Но я понимаю свою проблему и осознанно проживаю все отношения. Поэтому главное это не наличие или отсутствие каких-то проблем, а желание развиваться и делать шаги навстречу друг другу. Полностью здоровых людей нет, у каждого свои недостатки, в том числе психологические.

[kubzycf]

Мне кажется, самое важное, что нужно сделать - это спросить, почему мне такое нравится? И лучше потратить годы психотерапии или самопомощи, покопаться в себе, чем постоянно быть в напряжении и тратить годы зря. Нужно быть центром своей собственной жизни, а остальные, кто нужно, притянутся. Зато сколько в себе сокровищ откроешь! Проверено 👍

[GulzhanatBitanova]

Я как раз общаюсь сейчас с таким человеком. Пока не наткнулась на это видео, не понимала что происходит… Я уже догадывалась, что это с ним что-то не то, а не со мной. Как только казалось бы вот-вот, вот оно эмоциональная близость, так тут же он отдаляется, охладевает внезапно, не держит слово, обещания не выполняются, даже переписка становится проблематичной. А потом через некоторое время просит прошения, говорит, что справится, но при этом дает понять, что ему комфортно быть один. В общем, иметь отношения с таким человеком, это навлекать на себя боль, терзания, вечные сомнения и состояние нервозности. Он то отдаляется, то говорит самые нежные и нужные слова на свете, становится вдруг пылким. Изначально он очень начитан, умен, высокий уровень интеллекта, на это можно клюнуть. Но ожидать от него какой-то близости душевной и теплоты, полная хрень. Так что нужно беречь себя и во время порвать, чтобы полностью не истощать свои ресурсы. Всем Мира, берегите себя, дорогие сестры😘😘

[annaacar]

Если вам понравился такой человек, сначала обратитесь к психотерапевту и проработайте свои травмы.Зачастую жертвой таких людей становятся дети из семьи, где отец ушёл и бросил(для женщин)Где была токсичная холодная мать (для мужчин).Основной проблемой является синдром жертвы, поэтому человек пытается всеми силами доказать свою безусловную любовь подобному человеку избегающего типа.Дело закончится разрушенным здоровьем, паническими атаками и возможной дезориентацией вообще.Личный печальный опыт.Купите себе самые крутые кроссы и...бегите что есть силы прочь!!!В свою жизнь, к себе!!

[macherie_]

Ой нет. На пушечный выстрел не подпущу к себе таких больше.
Общались на расстоянии полгода (в разных странах). Решили, что я приеду к нему на 2-3 месяца. Боже, что тут началось… любая проблема в жизни - равно катастрофе (на работе не идут продажи, сломался толчок, пробки на дорогах и тд и тп) Закрывался в комнате, не разговаривал, потом извинялся, потом опять дистанцировался.
При этом у меня дома умерла собака через 2 дня после приезда к нему, плюс небольшой стресс скажем от переезда, там мама вся в переживаниях от смерти любимой собаки. И он тут мне цирк с конями устроил. Потом признался - мол как чувствую сближение - хочется сбежать. Говорю иди к психологу, если на хочешь свою жизнь просрать.
В итоге сама не выдержала, каждое утро на трясучках с одной мыслью «хочу домой» просыпалась.
Оно мне надо?! Нет. Пусть к черту катятся все эти избегающие