Избегающе-отвергающий тип привязанности в отношениях | Как строить отношения с избегающим партнером

Получайте поддержку только профессиональных психологов. Наши специалисты имеют профильное высшее образование, стаж и обладают психотерапевтическими техниками

[МаринаБережная-чэ]

Которые люди сейчас здесь увидели себя и не побоялись признать все это. Вы большие молодцы. Удачи вам в проработке себя

[lanalana]

30 лет уже замужем за таким человеком. Даю ему много пространства и получаю взамен тоже много персонального пространства. После коротких периодов близости нам всегда надо отстраниться друг от друга хоть и в одном доме но каждый в своей части дома. Я не лезу к нему в душу и не люблю чтобы ко мне кто-то лез в душу тоже. Нам комфортно. Всем счастья ❤❤

[teimursalahutdinov]

Это видео про мою девочку. Я по началу реально начал думать, что у нее раздвоение личности. Она может полдня молчать и даже не посмотреть в мою сторону, но другую половину я просто улетаю в космос от ее нежности, голоса, запаха. Какбы не старался преодолеть дистанцию ничего не помогает, пока она сама не перестанет бояться, главное ждать. Думал уже все буду завязывать. Прямо говорю ей: нельзя же так всегда бояться, она мне отвечает: можно. Выслушать ее почти невозможно, она вообще очень-очень редко говорит о своих чувствах, приходится говорить мне иногда я чувствую себя радиоведущим. Зато о достяжениях на работе она делится с удовольствием. Я сделал вывод это свойство высокоинтеллектуальных личностей, когда рацио преобладает над эмоциями, поэтому она в обычном состоянии как робот и в редкие моменты такая искренняя, естесственная, хрупкая, нежная и женственная, что хочется любить, оберегать и ухаживать за ней.

[plallluby]

Смотреть видео было ужасно больно. Я отношусь к этому типу привязанности и я борюсь сама с собой много лет и постоянно думаю; что со мной что-то не так. Еще больнее читать комментарии про то, как ужасно быть в отношениях с такими, как мы. Большую часть времени чувствую обреченность в этом плане. Все отношения прекращала я сама по описанным в видео причинам. Больно

[nikaveter]

Я такой человек, я боюсь навязчивых и эмоциональных людей, которые лезут в душу.
Мне нравится дружить потихоньку, раскрываться, очень сильно анализирую каждую фразу людей и выискиваю ошибки.
Я не флиртую с незнакомыми, не раскидывюсь словами любви, могу выслушать и эмоционально хорошо чувствую людей.
Когда мне хочется одиночества я сразу говорю, чтобы меня не трогали. И реально лучше не трогать, ибо я злюсь, мне нужен свой безопасный уголок.
P. S. Займитесь своей жизни и не делайте мозги таким людям.

[yefa]

Решила вообще отношений не начинать, устала бороться с эмоциями, чувствами... Одной проще! Занимаюсь тем что хочу❤ спасибо родителям, которым было всё равно что я чувствую

[ValéryIvanov-rl]

Боже, я начал плакать от осознания себя ...

[Shawty]

Спасибо вам за видео. По всем признакам я, кажется, нашла описание своего типа привязанности, раньше склонялась к тревожно-избегающему, но, как я знаю, типы могут совмещаться, так? В детстве родители хвалили мою способность «занимать саму себя», «скромность» и неприхотливость в общении, ведь я понимала, что они бывают заняты, а то и не хотят/ устали играть со мной. Меня часто оставляли одну дома еще с 4-5 лет и гордо всем рассказывали, что я переживаю эти моменты спокойно, «а не как все дети». И действительно я внушила себе, что одиночество это для меня круто. На год-два оставляли меня жить у бабушки с дедушкой, и не смотря на заботу оных, я каждый раз тихо плакала, видя из окна как гуляет ребенок со своими родителями. И конечно, во мне не сформировался навык теплого и доверительного общения с близкими, ведь никому о своем состоянии я не рассказывала. Но мои родители не были вообще-то холодными, нет. Мне говорили о любви, о том, что ценнее и лучше меня нет (отсюда привет, нарциссизм), при этом я никогда не говорила, что люблю их в ответ, даже на праздники до сих пор тяжело сформулировать теплую речь в 22 года и я предпочитаю отмалчиваться. И напротив готова напеть серенаду какому-нибудь приятелю на торжестве (чтобы он и гости оценили как виртуозно я умею - подражая своему отцу и ради завоевания всеобщего расположения). Что касается партнерских отношений, я каждый раз заставляю себя произносить слова любви молодому человеку, лишь потому что я знаю, что так у нас в отношениях принято (в моменты, когда я искренне думаю о чувствах, глядя на него, он об этом не слышит). Иногда я отказываюсь от встреч, выбирая семью, вместо парня, который очень нуждается в моем присутствии, а с семьей, по всей видимости, есть эмоциональная пропасть (вы такое описывали в видео) и поэтому мне комфортнее. Иногда я чувствую, что действительно теряю себя в отношениях и хочу уединения, ищу намеренно подтверждения целесообразности отстранения. Я могу не отвечать на смс и не писать первая, а то и игнорировать, чем обижаю партнера (к родителям я проявляю такое же отношение). При этом во мне есть тревожность, которая заставляет меня заниматься самоанализом 24/7 и искать пути решения своего поведения ради сохранениях отношений (после холода к парнеру или демонстрации поведения, которое обижает его, я очень эмоционально иду на сближение, прям как тревожно-избегающий персонаж).
А еще, после сотворения во мне холодной привязанности, родители очень нагло вторгались в мое пространство, физическое и эмоциональное, выводя меня на разговоры, приглашая проводить время вместе, но, наверное, было уже поздно, - я занимала конфронтацию.
Друзей, кстати, кроме парнера у меня тоже нет - от последних я отказалась еще в 17 лет, ведь «я и так самодостаточная, зачем мне те, кто тянет на дно, или на фоне которых я чувствую себя неуверенно»

З.Ы. Извиняюсь за многобуквенный коммент, к психологу не иду, а хочется высказаться.

[Зинаида-бк]

Отношения с таким партнером - деструктивны как ни крути. И про спасательство.

[Налюбуютему-эь]

Вы хотите глубоких отношений, вы хотите взять это от вашего избегающего партнера, он не дает это вам, и вы чтобы успокоить свою обиду отвержения, самообманываетесь тем, что «партнер тоже хочет то же, что и я, просто он бедненький боиться, у него травма и так далее». А вы не допускаете мысль, что страха сближения нет, с есть то, что он просто не хочет. Вы не совпадаете с партнером в этой потребности - вы хотите погрузиться в близость на 10 баллов, а партнер хочет всего лишь на 4 балла. Ему просто не надо то, что надо вам. А может не надо именно с вами.

[SteelyDan_do_it_again]

а я против идеи поддерживать отношения с таким: они съедают очень много энергии. Если постоянно вот так под них подстраиваться, они не оценят. Так можно заработать невроз. Когда один постоянно следит за флажком на столе и сииренно терпит навязанные правила, а второй живёт, как удобно, то это созависимость .

[MORPHO]

Я плачу, быть с ними мука. Ты его любишь, пытаешься сделать все чтобы он тебе открылся доверял, а он как лёд. А ты страдаешь

[DenisUsvh]

Если вы решили продолжить отношения с партннёром из таких типов отношений - то у вас крепкие нервы и вы сильный человек.🎉

[Татьяна-йъг]

Лучше перетерпеть и не ввязываться с таким партнёром в дальнейшие отношения, которые приведут в никуда, отпустить. Иначе это грозит потерей здоровья, энергии и времени.

[АннаНепомнящая-йв]

Лично мне такие партнеры не подходят. То ли ты есть, то ли тебя нет для него, непонятно. Если человеку комфортно одному, ну пусть он будет один. Мне хорошо, когда меня любят и заботятся, когда мне рады. А не тогда, когда меня отталкивают, тогда чувствуешь себя еще более одиноко, чем один. Плохой круг общения хуже чем одиночество.

[ygnaglagne]

Вступил в отношения с девушкой с таким же типом. Встречались месяц все было прекрасно, все время вместе, признания в любви, но внутренне Я чувствовал постоянную напряжённость, как будто меня оценивают, она сама это частенько озвучивала, косвенно. Уехал на вахту, общение продолжалось. Звонки, признания в любви, говорила что безумно скучает и ждет, что ей не хватает меня. В один момент после небольшого отдаления сказала, что нам лучше расстаться и ей не нужны отношения, я звонил она отпиралась и говорила, что так будет лучше, что начала ходить к психологу и у нее много других проблем. Потом списались, сказала что от своих признаний в чувствах не отказывается, что скучает и хочет быть со мной, но есть страхи сближения и не хочет делать мне больно и что я могу не вывести её "тараканов". Договорились при встрече поговорить. Спустя несколько дней я ей написал, что "люблю и не отпущу и помогу во всем разобраться", она ответила, что встретит меня в аэропорту по приезду, но достаточно холодно это написала, поэтому я не знаю чего и ждать от этого разговора до него ещё пару дней. Я понимаю что она разрывается между страхами и мной. А я не могу отпустить ее просто так, т.к таких чувств очень давно ни к кому не испытывал

[MultiDfvdfv]

Судя по всему, я нашел свой преобладающий тип, в ролике все по сути, отличный материал.

Я, как представитель такой группы, хотел бы добавить пару деталей
1) Эти люди научились жить без поддержки, возможно в детстве брали ответственность не только за себя, но и за братьев/сестер
2) Как правило, люди интеллектуально развитые, гораздо больше преобладает интеллект над чувствами, они подходят с рациональной точки зрения ко всему
3) Вы это не измените. К сожалению, никак.
4) Много амбиций и стремлений. Работают много и считают что выяснения отношений и чрезмерное погружение в них будет забирать у них силы и мотивацию, поэтому могут либо не вестись на ваши попытки раскачать эту лодку со льдом, либо жестко пресекать их.
5) Как я стараюсь вступать в отношения. До того как они начались, я подробно и честно описываю что я за человек. Почему и сколько мне нужно свободного времени и пространства и как с этим быть, чтобы человек заранее понимал на что он идёт. Бывает, даже пытаюсь отговорить ) Если вы вступаете в отношения с таким человеком, будьте готовы, они будут нелегкими.
6) Лучший совет для вторых половинок - занимайтесь собой. Однозначно, если вы увлечены каким то делом, ходите в зал, любите себя по-настоящему, горите каким то хобби, он потянется к вам сам.
7) Я был в разных типах отношений, во всех из них мне было некомфортно. Также некомфортно было и человеку, который пытался меня поменять. Последний тип который я хочу встретить это эмоционально зрелую и независимую во всех смыслах личность. В идеале заняться общим делом и от этого подпитывать друг друга.

Надеюсь мой краткий гайд кому нибудь поможет. Желаю всем найти своего человека и жить так как вы хотите ✊

[МРІЇ_ЗБУВАЮТЬСЯ]

БЛАГОДАРЮ 🙏 Такие отношения выглядят как детская примитивная игра! Согласна с Вами-лучший способ решить такую проблему - это взять паузу НАВСЕГДА...
Пусть он лучше БУДЕТ далеко 🙏❤️

[nadi_zhdanova]

Спасибо Вам большое, что так понятно все объяснили. Это про моего бывшего, натерпелась я с ним из-за его избеганий и эмоциональной холодности. Очень переживала все время отношений, что не нравлюсь ему, что не я та самая, что меня он видит только женщиной для секса. За полгода встреч самооценка упала ниже плинтуса: так сложно и больно отдавая человеку любовь, наблюдать, как он ею напитывается и идёт отдавать другим людям, забывая про меня. А я стояла как ушатом холодной воды облитая, искала в себе причины. Из отношений вышла израненная, опустошенная, недоверчивая к мужчинам, и с ощущением, что меня на всю катушку использовали. Отстраненность демонстрирует, что я не нужна человеку, что я навязываюсь, что ему и без меня хорошо, и что я - чемодан без ручки... Все это иллюзии конечно, но в момент отношений и долго после, это становится реальностью. Как бы ни любить такого человека, он всегда будет отталкивать и обижать. Мы расстались год назад, и вот он опять пришёл. Обнадежил теплом, которого за ним не замечалось раньше, но очень быстро снова в скорлупу закрылся. Напитался энергией, любовью, и пошёл своей дорогой. Растранжиривать полученное кому попало. Такие люди - гастролеры, он тут побыл, там побыл, везде побыл, везде разбудил к себе чувства, а потом исчез ничего не дав взамен. Я думаю, если вы готовы быть психологом для человека, терпеть его выходки, наблюдать как он втаптывает в землю все тонкое и трогательное, что вы пытаетесь выстроить, то такой человек - хороший тренажер для личностного роста. С такими мужчинами у женщин вырастают яйца, они учатся в отношениях быть и за мужчину и за женщину, учатся решать все, но они и всегда на измене. Это про борьбу, про боль, про слезы, про страх потерять. Это не про счастье, не про радость, не про долгие надежные отношения. Увы.

[sagittaria]

Вылитый мой бывший. Спасибо Вам за это видео. Теперь я понимаю, что и почему происходило в этих отношениях, пол года как не могу отойти после разрыва, и теперь мне стало легче от понимания. Каждое слово было ножом по сердцу. Ушла я сама спустя 3 года попыток, 3 года молчания и избегания со стороны партнера и практически полного отсутствия в моей жизни. Очень тяжело далось это решение при моем тревожном типе привязанности и любви к человеку. Постоянно виню себя в том, что первая проявила инициативу и возможно ранила тем самым человека. При этом, сама сильно пострадала в этих отношениях, приняв правила комфорта этого человека. После разрыва, он сразу нашел новую жертву и вряд ли осознает свою проблему. Наверняка, сценарий повторится, как повторялся у него уже не раз. Знала бы я это раньше... Жаль, что это был первый мой опыт и он же отрубил всякое желание пытаться выстраивать контакт с кем-то для будущих отношений