Как изменить избегающий тип привязанности?

В этом видео я рассказываю о том, как изменить избегающую привязанность. Как избавиться от избегания в отношениях и убрать контрзависимость?

Валентина Корнева, психолог, ментор по работе с бессознательным, автор терапевтических книг.

[plushylamb]

У меня избегающий тип, который я прорабатываю, и хочу сказать, что не все то, чем кажется. После очередного разрыва отношений (партнер был тревожный, держал все в себе, ничего не говорил, а потом накопил по-максимуму и ушел, все как вы описывали в другом видео) я поставила себе цель измениться и уже достигла успехов, потому что наконец-то поняла себя и причины такого своего поведения. Дело в том, что главная причина кроется в глубокой травме отвержения, когда в родительской семье не было тепла, принятия, поддержки ни ко мне, ни друг к другу, родители абсолютно эмоционально недоступны. Я до 33 лет вообще не понимала, как себя ощущаешь, когда любишь, для меня любить означало испытывать вину и жалость, потому что меня саму много виноватили и оставляли наедине с этим чувством. Поэтому постоянно бессознательно создавала эти эмоции своим поведением с партнером — те самые придирки, обесценивание его давали эти эмоции. Еще это постоянный страх раскрыться и показать свою потребность в другом человеке, страх показать свою уязвимость, потому что тогда непременно отвергнут, легче отвергнуть самой. Поэтому всегда на расстоянии, встречи несколько раз в неделю. Нет, мне это не нравилось, я всегда завидовала парам, в которых есть настоящая близость, но так было безопаснее. Это нельзя просто выключить, сказав себе, что сила в искренности и открытости, бессознательное просто не даст этого сделать, оно защищается. А поняла я все это только тогда, когда полюбила себя, приняла себя такой как есть, наладила контакт с внутренним ребенком. Поэтому, по своему опыту хочу сказать, что если любите своего избегающего, попробуйте тоже его понять. Ему скорее всего очень страшно в глубине души, страшно довериться, ему для этого нужно больше времени, чем вам. То, что он в отношениях с вами, уже говорит о том, что вы для него очень важны, просто показывает он это реже, чем хотелось бы. Зато если получится наладить отношения, прийти к компромиссу, если он сможет вам по-настоящему довериться, это может быть очень верный, уважающий, понимающий партнер. По себе могу сказать, что я абсолютно моногамна, и уж если я вступаю в отношения, то точно не буду распылять свою привязанность ни на кого больше, мне вполне достаточно будет себя и партнера. Может быть, это связано не только с типом привязанности, но мне никогда не хотелось поверхностных сексуальных связей и измен. Всем желаю найти надежного партнера с надежным типом и стать таким самому)

[elenapechkina]

1. Отслеживать все желания отдалится, убежать из отношений. Услием воли реагировать по другому, замедлится, подумать, не рубить с плеча.
2. Признать свою потребность в близости, в любви, в отношениях. Дать место этим явлениям в своей жизни.
3. Видеть достоинтва партнёра, плюсы, лучшие стороны партнёра. Хвалить, благодарить ЕГО. Фиксироваться на положительных сторонах партнера и отношений.
4. Возврашаться в реальность из мечтательности и иллюзий. Понимать что есть и + и - и у нас самих и у других людей, в тч близких.
5. Стремится к надежным, гармоничным, стабильным, здоровым отношениям - там можно исцелится. Проработать себя в сторону надежности.
6. Обращать внимание на потребности партнера, учится отдавать.
7. Прокачивать эмоциональный интелект.
Ранимость, открытость, нежность не признак слабости. Это признак сильного человека. Не отвергать свою ранимую чать, не отвергать свои чувства.
8. По возможности найти надежного партнера.
9. Проводить больше времени с партнёром, взаимодействовать друг с другом.

[fir]

У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Я понимаю как тревожников, так и избегающих (с разными партнерами активируется та или иная часть). Обесценивала бывшего с тревожным типом, считала его слабым, зависимым и недостаточным. Сейчас сама впала в зависимость от потенц партнера, встала на его место. Искренне сочувствую, что вела себя подобным образом, нахожусь в терапии и пытаюсь уяснить, что близость это не про боль и слабость, а про надежность и безопасность. Когда-нибудь я проработаю свой тип, но благодарна, что столкнулась с таким опытом и начала меняться

[pugovka]

У меня избегающий тип, но на просторах интернета я в основном вижу ролики только том, как быть если ваш партнёр таковой или же о том, что из себя избегающий представляет и как с ним невозможно работать. Собирая информацию по крупицам о своих особенностях, ищу способы для работы над собой, наткнулась на ваш ролик и какое же счастье испытала, когда вместо привычной характеристики своего недуга услышала о методах работы, спасибо вам большое за вашу работу и внимание к проблеме, видео очень помогло, буду практиковать полученные знания

[tatu]

У меня появляется желание отдалиться от любого ( мужчина или женщина, не важно) когда этот человек хочет быть ближе (подругой, другом), я этого не боюсь ( бояться тут нечего), а не хочу. Не хочу этой их привязанности ко мне, чтобы они чего-то ожидали от меня ( частого моего внимания, частых встреч, помощи). Я думала об этом, и пришла к выводу, что я хочу свободы, а не обязательств вследствие близкой дружбы. И я не хочу это лечить. Мне хорошо жить с таким типом характера❤

[evaeva-ikbv]

я полностью уверена, что холодность и мнимая самодостаточность избегающих- это защита, которую они выработали на очень сильное потрясение от своей же гипер-чувствительности которую когда-то отвергал или не замечал их значимый родитель а именно мать. Не получили нужного тепла, внимания и решили, что легче вообще избегать чувств чем страдать. у избегающих в голове "чувства =страдания" Но чувствительному тревожному человеку нельзя тратить свои нервы на попытки переделать избегающего, в итоге он останется разбитым, обесцененным, Избегающего не просто сложно а практически невозможно убедить в необходимости терапии. Эти люди очень урямы, порой жестоки, излишняя эмоциональность тревожных иногда может доводить их до агресии. И если адекватные люди расстаются по-человечески, то избегающие могут проявить крайнюю степень жестокости при расставании, обесценивая все прошлое что было хорошего, опять же- лишь бы не переживать самому лишние эмоции.

[johnny]

Хочу заметить, что бывает еще тонкая грань между тем, что человек просто не твой, но ты загнался по поводу того, что избегаешь его, и когда ты нашел любимого, но модель поведения такая же, и просто, грубо говоря, просрал свое счастье.
В такие моменты меня просто в щепки разносит, я не знаю куда деться, и единственная более менее действенная терапия - это дать волю гневу, заняться изматывающим спортом, чтобы просто не оставалось сил на поток мыслей и переживаний, как бы немного ослабить хватку, уже после можно помедитировать, поделать какие то незначительные вещи, которые идут на благо души, например покормить животных на улице, поговорить с родителями.
Я искренне надеюсь, что переборю себя и не упущу замечательного человека, ведь мозг тоже поддается воспитанию. В детстве я умирала от страха перед каким то выступлением, их было всего 2-3 и везде я накосячила от паники, сейчас же я нахожусь в постоянной творческой активности и выходя на сцену улетаю в эйфории, просто в какой то момент я перешагнула через себе, поняла, что невозможно постоянно испытывать дикое желание выступать, и при этом давать задний ход перед самым выходом.

[karinaa]

Я человек с избегающей привязанностью, мне это очень мешает жить, так как хочется хорошие здоровые отношения, но я действительно очень люблю убегать, когда кто-то пытается подойти ко мне ближе.
Я обычно очень люблю видеть хорошее в людях, их положительные качества, но и отрицательные качества при этом я отлично вижу и они мне режут глаза🥲
И с эмоциональным интеллектом тоже очень тяжело, я человек холодноватый и мне сложно выражать эмоции.
Посмотрела ваши видео, написала конспект, наметила на какие аспекты обратить внимание и куда двигаться.
Спасибо🙏❤

[ellek]

Когда была ребенком, родители довольно мало проводили со мной время - сколько себя помню, играла одна в своей комнате. Когда чуть подросла, ела тоже одна.
Теперь для меня общение с другими людьми настолько тягостно и сенсорно перегружает, что поголовно все близкие люди и люди, кто мог бы стать друзьями, жалуются на недостаток моего внимания, хотя мне общения с ними более чем достаточно. :(

[arashitarumi]

Да уж, все про меня. Чувствую сопротивление на все, о чем говорится в видео 😂
Прям распирает и ломает. Мозг понимает, что больше так нельзя. Но оказывается, все куда хуже, чем я думала.

[ЕленаБушуева-хф]

А я была раньше тревожной, а сейчас стала избегающей. Думаю, это одно и тоже, крайности. Лучше когда уравновешенный человек рядом, но с ним скучно. Значит, подсознание ищет того, кто тебя обижает, чтобы победить его, заставить любить себя. А избегание -- это просто защита. Меня бросили, а мне плевать -- не реагирую, а значит ничего не чувствую. Нет болезненной привязанности, но нет и любви.

[maxsiberiya]

Спасибо Вам большое, у меня девушка с избегающим типом привязанности, очень не хочу ее терять, надеюсь она посмотрит это и мы будем вместе

[Anna_Svet_in_love]

Благодарю, очень понятно и полезно❤ как избегающий тип добавлю как я себя исцеляла: сперва включалась в игру без особенных чувств (написать первой, сказать я тебя люблю, скучаю... и пр.), а потом видя душевную и теплую реакцию тревожного парнера, его поддержку и готовность в меня вкладываться, я все больше начала проявлять интерес и уже скоро стала вовлекаться чувствами и мне понравилось😆 секрет прост - играйте❤
Также мне помогают медитации на открытие сердца, а тревожный партнер учит меня душевной привязанности и вниманию, теплоте и нежности. Очень помогает практика благодарности и фокусировка на заботе и поддержке партнера.
Желаю всем гармоничных отношений при любом раскладе❤

[Ирина-оои]

Спасибо! Только потеряв очень тёплого близкого человека я как избегающая, наконец, поняла как же на самом деле хочу близких искренних отношений...

[ЮлияРыбка-чэ]

Мало кто из избегающих пойдет в терапию . А это значит нам тревожным с ними жить невозможно. Пусть избегающие найдут себе избегащих и измываются друг над другом и бегают друг от друга . Пусть чувствуют холод и циничность друг друга, но не липнут ко мне тревожной . Вчера ютуб подкинул мне много видосов на эту тему . Там в коментах женщины тревожного типа просто рыдают от этих избегающих, находясь в браке по многу лет. Ни любви, ни тепла, ни комплиментов ничего они не видели от этих избегающих, кроме измен . Хорошо, что узнала и разобралась кто есть кто, теперь жесткий фильтр включен, у меня нет в запасе уймы времени, чтоб тратить свою жизнь на избегающего и ждать когда он изменится . А ведь действительно избегающие липнут к тревожным , кто еще их терпеть будет ) Недавно такого бегуна избегающего послала, пусть теперь бегает мимо 😂😂😂😂 .

[НаталияЕвстифеева-жы]

Господи вы не представляете что вы мне сегодня жизнь спасли, у меня тревожный тип я всю.жизнь страдала от избегающего типа, а сегодня слушая вас смогла исцелиться и понять все свои жизненные ошибки и поступки и выйти из травмы детства, , огромное вам спасибо, благодарю что вы есть и низкий вам паклон от меня, и процветания вам и вашему каналу 46 лет я жила в позиции угодить и роли жертвы и как я сама многое рушила❤❤❤

[yuriik]

Только понял после очередного разрыва что я избегащий(
Так жаль упущенных отношений.
Мне 33 года - ни жены, ни отношений, ни детей. Вот такая плачевная ситуация.
Уже месяцев 8 в терапии.

[WandererSoul_travel]

Прослушала Ваш ролик сначала об отношениях тревожный и избегающий тип .
Там я четко узнала себя как тревожный .
Но есть один нюанс, а именно;
Всю свою жизнь до этих отношений с человеком который имеет тип «избегающий», именно я со всеми так себя вела .
Абсолютно со всеми, кто пытался сблизиться.Мне казалось, что меня в принципе тяготит отношения длительные и серьезные и бесило, что меня кто либо контролирует или пытаются перейти мои личные границы.Постоянно то отталкивало от человека то наоборот-когда он вроде утих со своим вниманием, я уже и скучала)
Так было до знакомства с человеком, который во всем был схож со мной, даже вот таким поведением как потом оказалось .
У нас даже в детстве были схожие повадки, как потом окажется )
И вкусы и взгляды, как близнецы !
Но вот я его тоже избегать в какой то момент начала, как и ранее поступала с другими .
Но когда он оказался таким же (то сегодня люблю то завтра особенно это происходило тогда, когда мы на расстоянии были -уже какая то неопределенность и качели ), я резко изменилась 😢
Со мной никто так не поступал видимо, не хочу описывать то что со мной произошло далее, но травма с детства о которой я и забыла давно -всплыла .И я вообще стала вести себя странно и нетипично моей натуре .Меня будто оголили, всю мою внутреннюю сущность скрытую за маской такой серьезной и неприступной, капризной и отчужденной.
Было очень и очень потом больно, я была не готова открыть себя миру и людям .Себя такую, какая я была всегда, но подавляла это всю свою взрослую жизнь.Чтобы никто не смог мне сделать больно или посметь посягнуть на мою свободу-я выстроила барьер между собой и отношениями с людьми, а тут он резко рухнул и неожиданно!
Я не могла это контролировать даже и как либо остановить свое это состояние, подавить обратно (((
Вы верно упомянули где -то, что в такие моменты ты можешь проработать свою травму таким образом, если так стрессануть в подобных отношениях.
Это была очень сильная трансформация скажу я вам и врагу не пожелаю (
Сейчас, когда боль утихла немного, все уже кажется до ужаса банальным и простым .А как пелена эта с глаз спадает и ты еще копаешься в себе и причинах и в целом в ситуации, анализируя все произошедшее как бы со стороны-все еще проще кажется.Но в те моменты, это будто не я была или точнее сказать, я будто с того дня умирала прежняя, с какого -то промежутка времени своей прожитой жизни и стала возрождаться новая я, но точнее та самая маленькая девочка, которую подавила в себе в какой то момент жизни и теперь вернувшись к ней и отрезав кусок жизни стала жить новой какой то (
Это и здорово и не очень!

[Екатерина-ючк]

Я 15 лет в браке живу с таким мужчиной, вместе мы уже 19 лет почти, это конечно огромный труд для обоих, как оказалось, потому что раньше думала что все отношения тяну я на себе, мой мужчина замечательный отец для наших детей, как муж тоже очень даже не плохой, Но эмоционально очень холодный, как будто сам себе на уме, прям не возможно понять что у него в голове творится, я же со своим тревожным типом привязанности через чур эмоционально, тяжеловато нам вместе, но я очень люблю своего мужа, слава Богу я нашла ваши ролики, тут пазл сложился, как будто все встало на свои места, я стала его больше понимать, раньше было четкое ощущение что я делаю все время что то не так, сейчас поняла и про мою тревожность и его отстраненность, спасибо вам, все прям четко по делу!Будем работать над собой и над своими отношениями!

[vikeee]

Первое видео где согласна с каждым словом !!!! А то везде говорят только о том что мы ничего не хотим и только всех игнорим