Как строить отношения с избегающим или контрзависимым типом.

-Как строить отношения с избегающим типом
-Ошибки в построении отношений
-Все, что нужно понимать, если выбрал избегающего

Хронометраж:
0:00 Почему хотим именно избегающих
2:35 Как и на чем строить отношения с избегающим
3:30 Давление и избегающий тип
4:54 Чувства и избегающий тип
6:46 Ошибки с избегающим типом

Ну и пару слов обо мне: экс тренер по пикапу и личностному росту, сертифицированный коуч. Учился на психолога, но поленился писать диплом. Занимаюсь бизнесом с 2008 года, когда из-за кризиса меня сократили с работы и я был вынужден что-то придумывать. Детство было не самым счастливым и безоблачным, что привело меня на тренинги, а потом и в психологию. Дипломированный актер, работаю в театре))

[alexstaseev]

Пожелания по темам принимаю, это видео давно торчал вам, - вот выкладываю)

[ellisifbelacqua]

короче. с избегающим надо вечно стоять на цыпочках. чувствовать за двоих, играть в ближе-дальше, подстраиваться, во многом себя сдерживать. может кому то эти игры и интересны, но от них сильно устаешь со временем. тут не описывается 100500 подводных камней, связанных с такими отношениями и то, что удачные отношения с избегающим - скорее исключение и ошибка выжившего, чем правило. избегающий подавлен или расстроен? партнер должен проанализировать, найти подход и при этом так чтобы не спугнуть. а если у партнера у самого так себе состояние? может именно сегодня ему самому нужна поддержка, нежность и понимание, на которые избегающий неспособен? сколько раз можно так все повывозить внутри себя, не выгорев от внутреннего одиночества? или избегающий отстранился. окей, партнер тоже теперь должен отстраниться, чтобы не давить на избегающего. при этом скучать (я сейчас не говорю о какой то зависимости, но в надежных отношениях все таки дистанция более-менее стабильная и не особо далекая при этом), подавлять в себе желание увидеться. какой период времени можно провести в таких качелях? "если избегающий хочет видеться 1-2 раза в неделю" - фигня, избегающие это часто трудоголики или со 100500 хобби, друзей, различных дел, огромной потребностью побыть одному, так что встречи (судя по моему опыту и опыту моего окружения по крайней мере) могут быть и раз в 1-1, 5 месяца. быть в отношениях, где ты на 10 месте после работы, хобби (которые избегающий кстати часто ревностно охраняет от партнера, тут далекооо не всегда можно построить совместную деятельность, даже если партнеру искренне интересно то, что любит избегающий), 100500 тех самых шапочных знакомых - так себе удовольствие. все вышеописанное поведение комфортно по сути только для - тадам! - такого же избегающего человека. и единственный живой пример перед глазами в моем опыте - это два развитых, умных, именно избегающих человека, которые много лет дружили а потом вдруг стали парой. вот у них все хорошо, потому что такое поведение для них естественно, и что он, что она уважают такие специфические потребности друг друга и соблюдают границы друг друга, так как их радиус и расположение совпадают. для человека с надежным или не дай бог тревожным типом привязанности такая жизнь будет полна одиночества, фрустрации, недовольства, боли. я знаю о чем говорю, как человек с хоть и подкорректированным долгой психотерапией, но тревожным типом привязанности, который западает на ярко выраженных ярких, смелых, открытых избегающих (при этом не подонков прям, а все таки порядочных, людей слова, без гнильцы). даже если несмотря на тип привязанности человек имеет нормальные моральные качества, все равно это постоянная головоломка, за ошибку в решении которой идет наказание холодом. для себя решила, что пока во мне что-то не поменяется, пока меня будет тянуть на таких, то отношения строить не буду, так как в них хуже, чем без них, это разрушает и выматывает. лично я не готова потратить свою жизнь на несколько лет сдерживания себя, своих потребностей в тепле, общении, ласке, поддержке (все это взаимно разумеется) ради надежды, что избегающий однажды разглядит таки во мне ТУ САМУЮ, оттает и будет благодарным и так далее. это как ждать, что если я буду вести себя правильно с алкоголиком или абьюзером, то он все поймет и перестанет бухать или бить меня. да, в 1% случаев может так и произойдет. но в остальных 99% это будет просто болезненный опыт, после которого придется долго зализывать раны.

[ПолинаЗайцева-жт]

Единственный вывод, который я вынесла из этого видео - избегать отношений с избегающим типом привязанности, а то будешь весь в запорах от напряжения 😄

[myakotkota]

А у нас всё получается ♥️ Влюбилась без памяти в избегающего, будучи в гражданском браке. Ушла к нему. Очень интеллигентный, интеллектуально одарённый мужчина, очень заботливый. Старше меня на 6 лет. Через полгода он переехал ко мне (так сложились обстоятельства, а по доброй воле он бы, наверное, так быстро не захотел). Я была тревожного типа.
Первый год нас просто так колбасило, словами не передать. Короткими периодами была сказка, которая резко сменялась отстранением и холодом. Я ходила к психологу, она сказала - он у вас эмоциональный абьюзер)) просто из-за тех чувств, которые у меня, тревожной, вызывали наши скандалы с моментальным отмораживанием там, где нужно тепло и контакт. Ну, можете себе представить уровень боли. Причём во всём остальном, что я для него, что он для меня на 100% мой человек.
Я очень страдала, очень много говорила, писала ему, читала о таком, стараясь понять. Думаю, он тоже страдал, видя, что у нас ничего не получается. Показала ему статьи о контрзависимости, попросила читать вместе со мной книгу о близости и много чего ещё делала для отношений. (Насчёт попытаетесь его "вылечить" - он вас пошлёт, ну да, пошлёт, если вы ему реально не очень то нужны. Меня не послал, хотя сильно упирался и долгое время держал оборону "со мной всё нормально, просто я такой", но со временем и сам начал замечать это в себе и влияние на отношения). То есть мы не только скандалили, а реально пытались не просрать всё, обсуждая наше мышление и варианты корректировки. Он тоже старался, он действительно менялся, он не сразу, но мог услышать меня, хотя ему было очень сложно, вот эти мои разговоры о чувствах выдерживать и участвовать в них.
Был осенью переломный момент, когда я уже смирилась с тем, что всё, я больше не могу бороться и готова отпустить. Но он сказал, что ему важны наши отношения и он сам готов пробовать налаживать их дальше. А потом ещё с декабря по февраль, так получилось, нам пришлось работать вместе у меня на работе, посменно, но мы были отличной командой. Интересно, что в видео говорится о пользе совместной деятельности, я бы даже внимание не заострила, но ведь и правда, этот период стал для нас исцелением. Я не знаю, работа ли повлияла или наши психологические усилия (книги, видео, разговоры), но мы движемся вместе к надёжному типу привязанности. Последний жёсткий болезненный скандал был как раз где-то в октябре. С тех пор всякое бывало, но отношения изменились кардинально. Он оттаял, я успокоилась и нам сейчас очень хорошо вместе 🌞 но мы не останавливаемся на достигнутом. Думаю, у нас и правда исключительный случай...

[DIkryptonite]

Вы мне глаза открыли. Уже 3 года мучаюсь в отношениях с избегающим парнем. Люблю его, но морально я на грани глубокой депрессии. У меня надежный тип, но избегающий переломал меня всю изнутри. Отмотай я время назад, ни за что не продолжила бы эти отношения. Жизнь в ожидании теплоты и ласки, довольствование малым, постоянные уступки и контроль себя. По ощущениям моя душа прожевана и висит на нитке. Я не представляю как в будущем смогу найти в себе силы для новых отношений. Хочется умереть и найти покой от этих метаний

[wildsidego]

Коротко. Возьмите бубен, пляшите присядку вокруг, делайте что-то с собой. Коротко: оно вам не надо.

[annaguytina]

"Не давить и давать кислорода" - по-моему, вообще хорошая универсальная рекомендация в отношениях! Благодарю Вас за видео! 🙌

[romanfatulaev]

Избегающие тоже разные бывают. Всё же нужно изучать их характер. Трудней всего выдержать именно их закрытость, когда ожидаешь сближения. Нужно много терпения. Месяц не общаться - это норма. Я бы сказал, что общение и строится из каких-то таких интервалов. Но в целом это довольно преданные люди и с ними можно быть очень долго. Только не очень близко)

[musicforfitness]

если честно только не давно узнала что я избегающий тип. Всю жизнь думала что я просто поломана, и по этому не умею строить отношения. Всегда проявляла холод ко всем. Даже к родному ребенку. Сейчас мне с одной стороны стыдно, а с другой понимаю что я такой не родилась, а меня так воспитали. В комментариях прочитала что мы люди с таким типом привязанности моральные уроды. Обидно. Но мы не выбирали это.
Следующий абзац для тех кому интересно мысли избегающих.
Мы умеем любить, но не умеем это показывать. Мы не умеем говорить о любви. Мне легче купить подарок, что-то дорогое для любимого человека чем сказать что я его люблю. Такое ощущения что ты немой. Внутри можешь говорить, а внешне нет. Мне легче отшутиться, подколоть человека чем сказать что он вызывает во мне какие то чувства. Развелась так же. Без истерик, без ссор. Просто собрала вещи и уехала. Муж понял и отстал. После отношения заканчиваю так же, ухожу по английский не прощаясь. Всегда ищу минусы в отношениях. Оооочень редко чувствую симпатию. Боюсь быть наващивай. Не звоню, не пишу первой. Но утром проверяю сообщения, где то глубоко в душе жду утреннее "привет, как дела?". Если человек пропадает на день два, не спрашиваю что произошло, где ты был. Хотя я переживаю но не показываю. На манипуляций неведусь. Чувствую когда человек делает что то специально, и ждет от меня реакции. Всегда показываю что мне можно доверять. Открыто показываю что интрижек нет общаюсь только с тобой. Ужасно бесить когда мне доказывают что мое мировоззрение, мои хобби, мои близкие друзья не такие. Стараюсь не нарушать чужие границы. Но когда нарушают мои жду, во второй раз человек летит в бан. Вне зависимости сколько мы общаемся, что я к нему чувствую. Реву в одиночество. Слезь никому не показываю. После расставание всеми силами делаю вид что ничего не произошло. Внутри ноет, но терпимо. Дальше ухожу в саморазвитие, в работу, нахожу для себя какие то проблемы, которые якобы важнее моих душевных ран.
Вообще без понятие как может вам помочь мои мысли, но вдруг ваша избегающая девушка сейчас в таком же подвешенном состоянии. И вам может мое откровение, поможет почувствовать какого ей сейчас. Хотя на телефонный звонок она ответить бодрым голосом, и скажет что все в порядке, ей некогда у нее завал на работе.
Всем любви и добра 🥰

[ТатьянаФедорова-охз]

Надо снять видео, что с тобой не так, если ты пытаешься строить отношения и избегающим типом.

[Счастливаяжизнь-ре]

Семейная жизнь с таким человеком это путь в неврологическое отделение. Если Вы эмпатичный теплый надежный человек то создать с таким человеком семью это начать путь своего разрушения. С избегающим типом могут быть только холодные люди, которым особо не нужны отношения.

[annacoachella]

ни за что! Столько подстройки! знаете как тяжело партнеру жить в холодности? нет свиданий, нет комплиментов, нет ласки и нежности, нет страсти. С личным границамм то у них ок, они ни о чем не рассказывают, не деляться и тд. еще и в тихую на других посматривают, эмоционально изменяют с теми кто подальше 😂 НАХУЙ, я с таким развожусь. Ищу надежный тип привязанности:)

[Tatiana_Artist_blog]

Единственное, что нужно избегающему-контрзависимому в отношениях, это уверенность в надежности партнера. Партнер может быть каким угодно, не очень умным, не очень богатым, не очень красивым, всё это ерунда. Нам не важны никакие достоинства, кроме надежности, кроме уверенности, что партнер не предаст. Малейшие сомнения заставляют контрзависимого рвать отношения, чтобы не страдать от этих сомнений, от этого страха предательства. И всевозможные выносы мозга, вымораживание и т.д. нужны контрзависимому исключительно для того, чтобы удостовериться в надежности партнера. Нам легче разорвать отношения или жить вообще без отношений, чем сомневаться в партнере. Если контрзависимый выносит вам мозг, это значит, что ему важны отношения с вами, иначе его уже давно бы здесь не было.
Вот и всё, что вам нужно знать об отношениях с контрзависимым.

[monatkodenis]

Я избегающий и уже склоняюсь к тому, что быть одному намного проще, чем строить отношения. Как я понял, нужен такой же человек, тогда будет взаимное притяжение, как бы это странно не звучало. Но проблема в том, что избегающих меньшинство и все мы избегаем близости)) К тому же часто попадается тревожно-избегающий психотип, а это уже созависимость - тот ещё ад.

[ally_sark]

Спасибо за видео!
Интуитивно к этим лайфхакам тоже пришла.
Хочу ещё добавить по поводу чувств избегающего и подключения эмпатии: не скупитесь на заботу. Отдавайте безвозмездно, ничего за это не ждите. Как с кошкой: погладил, молодец, но не жди, что она сядет к тебе на коленки после этого. Иди по своим делам.
Даже если человеку трудно говорить "спасибо". Тут тонкий момент.. Поверьте, он очень благодарен. Избегающим сложно признаться даже самим себе в том, как им нужно тепло. И благодарность всё равно проявится, но со временем, через отношение к вам, нужно запастись терпением. Не давить, опять же.
Я сейчас весь свой мозг подключила для построения отношений с одним таким избегающим)) и дела идут очень медленно, но хорошо.
Я довольна. С точки зрения обычного человека это не очень-то здоровые отношения. Но я пошла на это осознанно, понимая это и отслеживая все эти моментики. Этот человек стоит того.
Главное, беречь собственную кукушечку и действительно не падать в спасательство. Благо, я на постоянной терапии у психолога, поэтому слежу за своим состоянием.

[benedictbenedict]

Был парень, который мне очень сильно нравился. Но вот эта игра в "ближе-дальше" причиняет только боль мне, как тревожному типу. Было ощущение, что я пытаюсь догнать уходящий поезд и я никогда его не догоню. А жизнь проходит, время уходит, и ты понимаешь, что тратишь время на человека, который не способен (по крайней мере, сейчас) дать тебе тепло, заботу, поддержку хотя бы на 50% от того, что даешь ему ты. Ты вкладываешься, ты ничего не ждешь, ты просто принимаешь, принимаешь, ждешь. И в какой-то момент понимаешь, что заебалась ждать от него взаимности, открытости, а вдобавок, кажется, еще и потеряла себя в этих переживаниях, + часть самооценки от его холодности, отвержения, нестабильности. Так что крепко задумайтесь, надо оно вам, этот человек заслуживает вашей безвозмездной отдачи, вашего потраченного времени? У вас есть на это силы? Мои закончились спустя год, хотя через месяц после знакомства было понятно, чем все закончится, но я все ждала, что "вот-вот", дура.

[anastasiashabatura]

Зачем бегать за тем, кто сложный. Зачем усложнять себе жизнь

[yulialdinka]

Все в точку. Узнала свое поведение в отношениях. Особенно в последних. Парень был идеальный, ничего плохого про него сказать не могу. Но меня колбасило в этих отношениях. Я не понимала почему. А сейчас я понимаю, что для меня все стремительно слишком развивалось. Требовал внимания, тепла и душевной близости. А я не могла просто из себя это выдавить, хотя не скажу, что у меня не было чувств. Они были, но эта стремительная попытка сблизиться, обрекла все на провал. Пытался меня изменить. Но это была большая ошибка. Он не виноват, и я понимаю сейчас, что причина было во мне.

[teacupic]

Увидела случайно в рекомендациях, и мне стало интересно, как со мной надо строить отношения. Давно поняла, что я избегающий тип) и к 42 годам понимаю, что мне хорошо только в одиночку)

[dr_sober]

я поняла, что я человек избегающего типа... Вот это да! Я вот не понимала, почему многие люди выражая симпатию ко мне, становились триггером "построения стены"... Спасибо вам за видео!