Состояние апатии и слабости - это депрессия?

[dennismenace]

Какое бы плохое состояние не было бы, жизнь всегда демонстрирует наглядно, что у дна нету дна.

[zrqjcod]

состояние жить не хочу, но умереть нельзя.

[qedouve]

Да, проходили после ковида .Два года лежала в потолок смотрела.Если что то и делала то, на автопилоте .Вот сейчас встану сделаю и так часов до трех, а потом сама себе говорила, что уже поздно что то начинать сегодня.И так каждый день .Лежу смотрю на все, вот это надо сделать, то Потом начала себе назначать самое маленькое задание и хвалила себя за все, что сделала .Потом надо было только начать что то делать .Лишь бы начать и потихоньку еще какое то дело прибавлялось .Каждый вечер себе говорила, что я молодец и перечисляла что я сегодня сделала.Перестала жить одним днем. Появились какие то мечты и желания. Выташил меня огород я на пенсии .И если бы не сад и огород не знаю что бы я делала .Мужа тоже вытащила потихоньку. Слава Богу включились .Жить хочется .Долго жить .Да будет так .

[innavainrub]

4-й день! Рассмешили... 4 десятка лет... Ничего не хочется...

[Mila-ny]

Мне помогло то что я влюбился, не искал никого, просто однажды весной зашёл в магазин и увидел глаза зеленые красивые и всё поплыл 😅 Лерка люблю тебя ❤

[valeriyzabotin]

Какая длинная завязка - а в результате ответа нет! Просто это не депрессия...
И ссылка на курсы... О которых тоже ни слова...
Гениально.

[arkanasun]

Помогли только антидепрессанты после похода к психиатру. Вспоминаю это состояние с ужасом и очень сочувствую тем, кто сейчас пребывает в депрессии.
Не тяните время - хоть как соскребите себя с кровати и бегом к врачу!!!..
Всем душевного здоровья!❤

[Katrin_topchik]

Тут даже не то что ничего не хочется, а элементарно тупо не встать, вот просто не встать даже себя обслужить . И когда это неделя две то еще не понимаешь а через пару месяцев я поняла почему люди приходят к самоубийству, так жить постоянно просто не возможно . Родственники и друзья говорят да какая депрессия это лень, это злило еще больше, какая лень у человека который до этого был супер активным и эффективным. Год работала над собой, сотни видео, книги и я выбралась . Кстати сменила двух психиатров и трех психологов от них толку не было к сожалению.

[irinaguzieva]

4 день ничего не хочется.... Значит четверг)

[denbastron]

Да мир вокруг такой, среда такая, что человек должен быть перманентно в депрессии. Человек тупо выжимается. Новости, соцсети- это инструмент создания тревожности. Государство - инструмент отжима денег через финансовые системы, воли через силовые структуры. Функцию свою не выполняет давно. Гражданин сейчас это одинокий, беззащитный, затравленный раб, вынужденный балансировать на грани банкротства и нервного срыва. Что вперёд наступит. Если только в лес уйти жить. Кто-то на психологов и таблетки переходит, кто-то в религии ищет спасение, кто-то кукухой тихо едет. Здравомыслящих, уверенных, спокойных и сильных духом людей, знающих что они делают и зачем катастрофически мало. Единицы процентов, а то и доли от всего населения. Ну так ведь, по - честному?

[pndwixt]

Раньше думала что депрессия- отговорки слабых. А сейчас так накрыло- ужас.. Ни карьера не заводит, ни интима не хочется, на себя рукой махнула, лицом к стенке под одеяло и всё😢 нужно к психологу.. Депрессия реально существует..

[dasgeld]

Мне очень нравится эта женщина. Я вижу в ее глаз колоссальный жизненный опыт и цепочку много раз верно принятых решений. Обнимаю

[wyvyinj]

Очень грустно читать комментарии... хотала бы обнять каждого...

[owqlzpu]

Не хочу даже денег, просто лежать. Если мир рухнет то все равно 😢

[LL-vuvh]

так и есть - все ниже и ниже
Кто будет с тобой общаться - нас же учат, чтоб не общаться с тяжелыми людьми
Вот и остается человек в вакууме один

[Kaiyna]

В таком состоянии надо начинать "барахтаться", иначе затянет. Надо найти себе отвлекающий маневр. И да, никто не говорит, что заставлять себя что-то делать в таком состоянии очень легко

[Samnambula]

Ничего не хочется, даже есть и ходить в туалет лень, голод почти не беспокоит. Мысли о самовыпиле регулярно 5-10 раз в день, желание курить (бросила 2, 5 года назад), единственное что остается и что не напрягает это лежать и крутить ленту, хотя это даже и не хочется, а просто не напрягает. Даже шоппинг не порадовал, вышла опустошенная, хотя купила почти все то, что я давно хотела. За что бы не взялась даже, все рушится, либо не хочу продолжать уже через 10-20 минут (готовить или читать, учиться, неважно вообще что). В каждом слове мужа вижу только двойное дно, которого, как он говорит, нет, бесконечно обидно, хочется просто молчать, хочется лишиться тела, оно тяготит, ведь ему нужно дышать, гнать кровь, оно имеет вес, ему нужна пища, секс, это раздражает и вызывает отвращение и усталость. Постоянно чувство, что меня все используют, хотя я понимаю что это не так, но мой мозг цепляется за мелочи (или ошибки других), раздувает их и продолжает мне говорить, что я просто вещь для удовлетворения потоебностей других (общение, забота, секс, нежность, поддержка и др), что я сама нахер никому не нужна, что я даже самой себе не нужна. И в голове мысль: жизнь это иллюзия, борьбы не существует, мы живем ради собственной наимение мучительной кончины, зачем терпеть и откладывать. И останавливают меня такие банальные вещи как: я же не допила до конца лекарства, что, зря деньги что ли тратили или ну а кому будет нужна моя улитка (питомец мой), если я умру, а зачем я купила новый тональник, если умру так и не открыв его. Не мону оставаться в тишине, она напрягает, постоянно какие то видео/музыка, даже умываюсь так, ибо иначе тревога и просто плохо, моих сыслей либо нет вообще, либо они плохие, нет сил даже думать просто, не хочется даже думать, хочется просто бесконечно наблюдать и все. Что со мной?

[amw-nlek]

уже месяц такое переживаю.Сегодня я заметил, что не могу испытывать какие-либо эмоции.

[Ratatataratatatata]

Я постоянно сплю. Не потому что хочу или устала. Просто так я могу прожить еще один день. Раньше могла по 20 часов спать. Бывало, что не вставала с кровати днями. Ни работа, ни развлечения не приносят удовольствия или эмоций. А если и приносят, то на очень короткий период, что-то на день-два, а что-то на пару часов, а потом снова дни в «Элизиуме». Только еда приносила мне эмоции по «щелчку пальцев», набрала 20 кг. Хотя до этого скинула, ибо было «лень» себя покормить. В этом состоянии сложно себя обслуживать, как будто все силы только на это и уходят, а потом ты опять лежишь. За эти годы мне стало плевать как я выгляжу(одежда, лицо, тело).
Ощущения как будто я в пучине, в океане, где темно и я даже не знаю где верх, а где низ, я барахтаюсь, мне страшно, но ситуацию я никак не могу взять под контроль, потому что я не чувствую опоры, не вижу света что бы плыть к нему и всплыть.
Угнетает и пугает.
В какой-то момент стало плевать на свое будущее, хочу что бы время остановилось, а я просто лежала вечность.
Раньше осуждала людей, которые кончали с собой. Считала это слабостью. А сейчас я начала их понимать. Это, самы ужасный и глупый, выход. Кто-то находит спасенье только в этом. Мне жаль их, ведь были и другие выходы, но этот оказался самым быстрым.

[rkvcbnj]

Короче, если такое состояние бывает у многих людей (и у меня в том числе), а все психологи с пеной у рта вопят, чтобы мы не называли это депрессией, ну тогда придумайте уже какое-нибудь название для этого слова и называйте им.
А то постоянно слышу, мол, это не депрессия, не депрессия. А что, непонятно...