От каких матерей трудно уйти? Сепарация от родителей. Нарциссическая мать. Гиперопека.

Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia

КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia

Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Карта Тинькофф 5536914128470980

ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:

В ЭТОМ ВИДЕО:
Первая сепарация в жизни каждого из нас - это рождение. Ребёнок отделяется от тела матери. Потом возраст 6 месяцев. Ребёнок садится, начинает ползать. Отползать, в том числе и от мамы. Затем год. Ребёнок делает первые шаги от мамы. Затем два года. Первое нет. Нет - это сепарация. Сепарация всегда идёт на агрессии, а «нет» - это проявление агрессии, в том числе. Затем садик, школа - сепарация. Подростковый возраст - конкретно сепарационный период. Недаром говорят подростковый бунт. Иногда люди говорят, что у них был спокойный подростковый период. Они не ссорились с родителями, не курили тайком за углом, были хорошими мальчиками и девочками. Всему своё время. Подростничество - время войны за отдельность. Естественного развития психики не происходит, это тревожный звоночек, путь к зависимости.
Неудачная попытка сепарации - это все виды зависимостей. Эмоциональная, алкогольная, игровая, наркотическая, курение. Когда мама ищется в бутылке, другом человеке, компьютерной игре.
Когда ребёнок делает первые шаги, очень важна реакция мамы. Как мама реагирует на отдельность ребенка. Это начало яркого этапа сепарации.
Если мама реагирует сильной, сильной тревогой и часто, то процесс сепарации затрудняется и нарушается. Материнская тревога нормальна, но в определенной степени.
На детских площадках это часто можно видеть. Упадёшь, не лезь, ударишься - и это звучит постоянно. Мир такой маме видится опасным. Люди опасны. Нужно постоянно быть начеку и ждать угрозы. Это же картина мира передаётся и ребёнку от матери.
Ребёнок уже в раннем возрасте считывает эмоции мамы, ее реакции. Он может ещё не уметь говорить, не понимать на уровне взрослого, но считывает.
Вот так и формируется тревожный характер - основа для тревожных расстройств в дальнейшем, зависимостей, сильнейшей неуверенности в себе, неврозов. И первый тип матерей, от которых сложно уйти - тревожные мамы.
2️⃣ Нарциссическая мама.
Ребёнок как проект. Мне не важны твои чувства, ты сам. Я наметила для тебя план, и ты должен ему соответствовать. И идти туда, куда я наметила. Иначе я тебя накажу - непринятием. Ребёнок не воспринимается как отдельный. Это часть меня, продолжение меня. Как рука или нога. Такие мамы искренне не понимают, обижаются, обвиняют в неблагодарности своих детей, если они идут против них. Простая идея, но не простая на практике - отпустить уже взрослого ребёнка им не приходит. Как опустить свою руку или ногу?
3️⃣ Мамы-дети или инфантильные мамы.
Мамы, которые психологически не выросли, не важно сколько им при этом лет. Они сильно ожидают подтверждение своей хорошести, оценки от других. Это мамы, которые постоянно переживают, а хорошие ли они мамы, правильно ли я поступаю, так или не так правильно. Основы внутри, что я так считаю и это правильно, этого нет. Нужна оценка, подтверждение извне, от другого человека. Обратная сторона мам-детей, это тотальный контроль. Они прочитали, что правильно воспитывать вот так и они тотально этого придерживаются. Тем самым они не дают ребёнку пространства, не дают возникнуть жизненности и проявлению ребёнком себя.
Если мама сама не имеет опыт сепарации, то дать ребёнку его она не может. Для этого в том числе и нужна психотерапия, где человек может допрожить в ускоренном режиме.
4️⃣ Психически нездоровые мамы.
Там ни о какой сепарации вообще речь не идёт, там выжить бы психически и вообще. Самый тяжёлый случай, когда у мамы психиатрический диагноз, бред, галлюцинации.
Вариант получше, но тоже непростой, когда мама пограничного уровня организации личности. То, что в народе называется неадекватом. Такие матери могут сказать и не раз: зачем я тебя родила. Не единожды в пылу гнева, а регулярно. Само название «пограничный» - им границ нет. А сепарации - это про границы, про способность провести границы между мной и другим.
Какие осознания могут помочь?
✅Это кусочек мамы. Есть материки, а есть острова. В каждом из нас есть здоровая часть психики, а есть травмированная - как раз остров. То есть часть мамы, не вся мама целиком такая. Продолжение в видео.

[violetdrinks]

У моей мамы возможно прл (как предположила мой психолог), и почти все перечисленные признаки матерей сошлись в ней 😅 В подростковом возрасте испытала всю палитру от любви ("дотенька, тапотьки надень, а то ножки простудишь") до ненависти и избиений (тут должны быть маты). Она обожает меня контролировать и до ужаса тревожная. Считает меня частью себя ("если я заболела, то лечиться будем вместе") и ужасно гордится моими заслугам ("ты должна сделать то, чего я не смогла"), но постоянно давит, что я какая-то не такая. Считает, что без неё я ни с чем не справлюсь, но когда дело касается её самой, то спрашивает у меня совета, не зная как поступить.

В итоге я получаюсь одновременно инфантильной дочерью, которую за ручку надо водить, и главой семейства, который должен принять окончательное решение и успокоить её тревожно-сомневающуюся натуру (чувствую себя в эти моменты её мужем). Депрессивно-суицидальные состояния, скачки от "я гениальна" до "я говно" и внутренний критик - прилагаются 👌

Я, короче, в полной прострации, и просто хочу, чтобы меня оставили в покое. 🤷‍♀️ Но мама тут же начинает скандал (+манипуляции, неадекватный шантаж, истерики и игра на чувстве вины), едва я заговариваю о том, что нам надо жить отдельно. Вот такие вот созависимые отношения. 😬

Однако. В последнее время наши отношения улучшились, скандалов, доходящих до драки (да, это треш!) уже не бывает. Я научилась спокойнее относиться к ней и не психовать с любой её фразы, а она научилась сдерживать свой контроль и просить прощения за обидные комментарии и слова. Приходится не говорить ей ничего о важных делах, чтобы решать их самой (чтобы мама не вмешивалась), ибо есть страх остаться инфантильной, хотя со стороны мне и говорили, что я совсем не такая. Впрочем, теперь я овощ под сладким соусом апатии, и меня уже ничто особо не колышет. Медленно, но верно качусь в сторону саморазрушения, и только одно любимое хобби ещё как-то держит меня на плаву. Пытаюсь найти силы и выплыть. ✊

"Зачем я сюда всё это понаписала?" - задаюсь я вопросом. Да просто не люблю жаловаться друзьям, но всё это сидит во мне тяжким грузом. А в интернете вроде как легче выговориться. И на том спасибо)

[olgaromanenko]

Да хватит уже оправдывать насилие! "Не знали они, не понимали." Всё они знают и понимают. Во все времена одни матери были нежными и любящими, а другие жестокими к детям. Общество должно стоять твёрдо на том, что насилие недопустимо и не потакать злу.

[Diadema]

В моей матери все четыре типа уживаются и хорошо себя чувствуют. Она гиперопекающая, с "да я как вас родила, в кино не могла больше ходить". На мой вопрос "а нафиг нас рожала, мы не просили", выпала в осадок.

[Vadimgromov]

Есть такие матери что не дают вздохнуть своим детям, и-за чего дети живя рядом с такой матерью сильно страдают.

[kseniyaburlak]

После просмотра этого видео стало легче от осознания, что можно изменить ситуацию, в которой застряла🙂. Вообще очень лаконично Анна рассказывает и понятно).

[ЮляСовуля-йл]

Ззахочешь жить и в дурку не загреметь - сбежишь от любой матери.

[hannamalina]

О боже дай мне сил, завершить сепарацию))

[irislois]

Моя мама нарциссическая, а я тревожная ( и правильно говорите, что изучаю темы по воспитанию детей. Т. К боюсь воспитать так как моя мама меня. Стараюсь менять себя

[LK-dtyl]

Я в подростковом возрасте не доставляла проблем, чтобы не выслушивать потом порцию критики, оскорблений, а то и до рукоприкладство могло дойти. И вместо создания проблем целью было поступление в вуз в другой город, чтоб из дома умотать.

[liza__leo]

У меня нарциссическая мать (спасибо судьбе, она оставила меня у бабушки в 6 месяцев на 2, 5 года, и даже не приезжала, и моя адекватная бабушка заложила в меня основы нормального человека🙏)
Моя родная сестра в 22 года не может шагу ступить без матери, живёт с ними и будет жить всю жизнь, т.к. даже волосы свои рассчесать не умеет(буквально), за неё это делает мать, ведь она знает, как лучше.
Моя сводная сестра в 27 лет ни разу не встречалась с мужчиной, имея 2 высших образования, не работает и живёт с мамой(моей тётей), и будет с ней жить и дальше, т.к. моя тётя сама, как ребёнок.К примеру, любит ходить в гости и там выпить, а моя двоюродная сестра её забирает домой на такси.
Мой муж не имеет вообще образования, кроме школы, к 34 поборол свои зависимости(курил, пил, не мог без компьютерных игр), но не может покинуть пределы города, т.к. мама мега-тревожная.Любое его решение это "Ой, да зачем тебе это нужно?", и он всегда очень расстраивается.Они постоянно на связи, она его грузит своими проблемами и постоянно на всё жалуется..При этом он не маменькин сынок, решения всё равно принимает самостоятельно (через недовольство мамы), просто в жизни ничего добиваться не хочет.Ни расти куда-то, ни стать кем-то, ни посетить что-то."Замереть и не двигаться"-да, это про него...
И знаете, что самое интересное?
Ни у кого из нас НЕТ ДЕТЕЙ.Никто из нас их не хочет и не планирует.
Ни я, ни мои сёстры, ни муж.А ещё у мужа есть сестра 37 лет.Она тоже детей не хочет и не планирует..И что-то мне подсказывает, что это очень сильно связано с нашими матерями и сепарацией от них.

[alexc]

В свои 36 нащупал тревожность. Она включается когда я намереваюсь сделать деи́ствие. Например после работы сходить погулять в парке. На протяжении дня у меня эта задумка крутится как "да схожу". Но когда наступает время выходить в парк у меня включается куча отговорок. Зачем это тебе, ненадо, лучше завтра, потом. Я их игнорирую и все равно иду. Тогда включаются мощнее мысли и сдавливает в груди, появляется комок в горле. Мысли что случится какая-то трагедия со мной. Произойдет травма. Когда я уже пришел в парк то всё проходит, отпускает и ничего не давит на мозги, мысли лёгкие. Странный сдвиг. Будто запрет на свое движение вперёд.

[ЖансаяЖансая-рд]

Мне 32-года. Боялась всё время её обидить. Мама обращалась и обращается со мной как с ребёнком, хотя я замужем. Она всё время вмешивается в мою жизнь. Наконец я накрочила и обидела. Стала легче послушав вас.

[ТаняБ-иж]

Вы талантище ! Поведение... достойное! Спасибо, что помогаете людям !

[aniri]

Благодарю Анна, за Ваши Видео!!! Вы ОЧЕНЬ помогаете !!!

[ТатьянаТитова-чм]

Ещё очень любит давить на жалость и чувство вины, через болезнь! Всегда говорит что она болеет, а я не благодарная

[muni]

Иногда мамы вообше никуда не водят в детстве. Не развивают.

[НатальяЛысяная]

Благодарю вас за видео. Пересматриваю по несколько раз и каждый раз слышу и открываю для себя что-то новое.

[voys.ozvuchka]

Я инфантильная мама, и по чуть-чуть всего, но в самое главное я поняла что адекватная, это принятие пришло после того как поняла что и моя мама адекватная, помогли в поисках книги которые я читала. Спасибо вам

[Живужизнь-яя]

А мне иногда кажется меня родили, чтобы я обслуживала родителей, няньчилась с младшими, а когда они подросли, сижу с пожилой, больной мамой( папы нет уже 5 лет). В разводе, чему мама и рада.

[НаташаШпаченко-фы]

Спасибо за видео. Наконец-то я нашла тот недостаюший усколизающий светлый пазлик личности моей мамы, который искала. Удачи и вдохновения в Вашей непростой деятельности.