Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство | КПТСР

Инстаграм: maksimova_psy

[starbutterfly]

Моя история такая.. мать «мертвая» по Грину.. с зачатками нарцисса. Готовила меня к роли немой жертвы всю жизнь. Умудрилась два раза выйти замуж за мужчин с наклонностями педофила. Один подсматривал в туалете, мне было 7 и я думала, что у меня глюки. Второй появился когда мне было 13, быстро стал тираном, а мама все позволяла. Нас били за лишнюю еду, держали взаперти, потом отчим стал приставать, а потом насиловал около года почти каждый день. Поздно ночью или рано утром. Утром я просыпалась, а он уже на кровати. Я не высыпалась, следила за младшими и за бытом, умудрялась учиться на отлично, потому что за плохие оценки ночное наказание. Ещё он хотел, чтоб я делала вид, что мне все нравится и с тех пор у меня проблемы с мимикой. Я часто улыбаюсь или смеюсь вместо плача. Маме не говорила, думала что она выберет его и не поверит. Потом я уехала и все таки рассказала маме. Она поверила)) НО все равно выбрала его, не смотря на то что после моего отъезда он стал приставать к средней сестре. Моя самая главная эмоция по жизни это стыд и отвращение к себе, потому что мама меня не выбрала.

Папа тоже меня не выбрал. К нему я и сбежала в другую страну. Но вскоре он женился и проявился его грандиозный нарциссизм. Каждый день я слушала какая уродливая, тупая, толстая, ленивая и убогая. Вечные сравнения с чужими детьми. В итоге он выгнал из дома, точнее предложил мне это, а я решила что «хватит» и обратно не просилась. Любит детей новой жены, потому что они идеальные. Сейчас понимаю, что сам он ничего не добился и все это проекции и разочарование, что я не смогла «победить не выставке детей», чтоб хоть чём-то гордиться. Но чувство покинутости и убогости все равно сидит. Что какое ж я дерьмо если мама выбрала педофила, а папа чужих детей??

Моя самая большая проблема это стыд и самореализация. Много лет я не оставляла в интернете ни одного комментария) Все как Анна говорит, что ты просто существуешь как наблюдатель. Или выживаешь в каких то условиях.

Год протряски тоже был, как только появился мужчина, который забрал с плохой работы. Все меня шеймили типа что вот давай развивайся, наконец свободное время есть. Как бы не так) Я загремела к психиатру...

Подписываюсь в общем под каждым словом Анны. Ещё хотелось бы добавить что у много соматических симптомов: сон у меня поверхностный, кошмары, ещё я просыпаюсь сразу в боевой готовности, хотя нормальные люди должны «взбодриться и начать соображать». Часто бегаю по туалетам, потею от волнения, ужасно неловкая, много все роняю, диссоциация с телом огромная, а ещё конечно же РПП.

Сейчас все намного лучше, мне помогли книги, немного терапии, но сейчас перерыв длинный, крепкие отношения и рефлексия.
Впереди ещё куча проработки всех этих травм. Но по крайней мере я работоспособная и не просто лежу по 20 часов в сутки. Хотя СТЫД меня колбасит 24/7. Мечтаю завести блог, снимать каверы. Пока не могу, иногда не выдерживаю отвращения к своему отражению, тошнит. Мечтаю о пластике, потому что рил не оч повезло с внешкой, но это не повод гнобить дитя, которое твоя копия))

Всем спасибо если прочитали)
Этим комментарием я стараюсь немного проявляться во внешний мир, быть заметной, не стыдиться своих слов.

[BellamyCatherine]

В комментариях треш ((( Держитесь, товарищи по несчастью! Мы справимся!

[klaaa]

Это про меня, будто я лишняя в этом мире, что я не такая как все, и чувство одиночества не покидает меня всю жизнь

[muupwou]

Помню, как в первом классе учила уроки, в комнате были мама и бабушка. Мама всегда была очень агрессивной. У меня что-то не получалось с уроками, теперь я понимаю, что видимо из-за ее присутствия. И тогда она взяла и ударила меня головой об стол. Подбежала бабушка и наругала маму. Всю начальную школу я жила с бабушкой, и только потом мама забрала к себе. В подростковом возрасте по многим предметам были тройки, а по математике даже двойки, а когда в 16 лет уехала в другой город из семьи, то участвовала в олимпиаде по математике, закончила колледж с красным дипломом, а потом еще и университет тоже с красным дипломом. Хорошо, что вовремя сбежала от мамы, а недавно полностью прекратила с ней связь. Мир заиграл новыми красками!)

[SarahTesla]

Спасибо за видео Анна!
У меня тоже есть КПТСР, было безумно много насилия в детстве и это отразилось постоянным тревожным состоянием, где я вечно бегу, готова защищаться и драться на смерть. Особенно это стало ощущаться в толпе незнакомых людей, которые просто проходят рядом, а я ощущаю, словно они касаются моих границ в воздухе и это делало мне мысленно больно. Это очень странно понимать...


Так я вспомнила, когда была готова(!) и прожила в безопасности больше года, что мать и отец постоянно нарушали границы, издевались, смеялись, унижали личность, били и делали страшные вещи.
Я долго молчала и хочу высказать это здесь, дабы помочь тому, кто однажды посмотрит это видео и прочитает наши комментарии.
Моя мать настоящий нарцисс с садистскими наклонностями, а отец алкогольный шизофреник. В их семье нас было 4, но я самая старшая получала всегда и за всё, за всех. Во всех ссорах, где мать провоцировала отца на драку, всегда участвовала я, ведь только я бежала ей на помощь, даже если между ними был нож или что-то ещё. Я долго защищала мать, в надежде получить её одобрение, ведь всю жизнь я было днищем для неё. И только недавно в 29 лет я поняла, что именно она поддерживала застолья отца и именно она затевала конфликт, а затем звала меня, прямо под огромный кулак больного человека, который даже не помнил потом, что он сделал. И некого было обвинить. И некого было прощать...
Сейчас, спустя много лет, я наконец смогла настроить нейроцепцию и убедить своё тело, что я в безопасности. Я пережила горение внутри себя, вот такое чувство было у меня, когда я прекратила общаться с насильниками. Я поверила себе, что меня хотели убить собственные родители. Что мать руками отца(триангуляция) хотела уничтожить меня, а все мои беды и горе только возбуждали её создавать их для меня ещё больше. Она сама мучила меня, рвала мои волосы в детстве и для этого их растила, била кулаками по голове, по лицу. Первое воспоминание- как она меня душит и тащит в ванную, чтобы "успокоить". Ведь я плакала, когда она кричала, мои слёзы были нормальной реакцией на страх, что она сейчас сделает. За это я поплатилась удушьем и битьём головы обо все предметы. Задыхаясь я переставала плакать...
И конечно, я выросла и больше не могла плакать, моё тело боялось задохнуться.
Страшно вспоминать, как я часто ощущала страх, я не могла спать. Бесконечные сны КПТСР-щика, где я бегу, бегу от дома, от страха, от смерти, где нет конца моим побегам, ведь некуда бежать.Лабиринт! Сломаны окна, сломаны двери, маньяки и убийцы без лиц хотят схватить меня. Сны бесконечны. Я не сплю, я не могу заснуть, я бегу даже лёжа в постели.Утром я ещё сильнее устаю..
Это моя история и в ней бесконечное количество реальных страшных действий.
Сейчас я восстанавливаюсь, я учусь ощущать тело изнутри и переживаю в настоящем предательство и принятие того, кого я очень в детстве любила. Я ощущаю предательство как сильное сжатие в груди и колющее изнутри, как иголка, состояние. Читая истории людей, которые как и я пережили страшное насилие, я начинаю ощущать отклик внутри себя и мой ребёнок внутри меня просит помощи. Я надеюсь, что все, кто начал путь оттуда, из ада, найдёт безопасное место и сможет ощущать любовь и счастье. Это именно то, что насильники нам никогда бы не дали, но это именно то, что поможет нам пережить всё то дерьмо, что случилось! Посылаю лучи добра и поддержку!

[evgeniyaaleksandrovna]

Я как привидение, меня словно нет. Нет моей личности, она уничтожена диким ближайшим окружением, ад с пеленок

[rwcsofz]

Расплакалась. "Всё хорошо, но мне почему-то хреново: наверное, я зажралась"
Весь ролик слово в слово повторяет моё состояние. Проблема в том, что я, кажется, не помню часть того что происходило со мной лет 10 назад и с высоты взрослой девочки кажется, что могло быть хуже.
Спасибо вам за ролик.

[tfpdvyj]

Отложенная Наконец-то можно прогоревать.... ну, точно

[katerinash]

один из моих симптомов. когда попадаю в новые компании - в поездке или на работе, удивляюсь как люди ведут себя беззаботно, смеются, быстро сходятся и сдруживаются. чувствую разницу между собой, осторожной, сдержанной и другими. завидую немного. я пока проведу внутренний арбитраж - что мне тоже можно общаться, я не помешаю другим, глупостей не скажу, никого не расстрою своими высказываниями, не отвлеку от важных дел - так уже первое спонтанное намерение утихает и само действие получается немного наигранное. зато если раньше я просто молчала в компаниях, сейчас уже могу говорить, пусть и быстро утомляюсь, или иногда чувсвую стыд. но прогресс есть, верю, что дальше будет проще.

[SharpAxe]

Анна, мне кажется, Вы забыли упомянуть о больших проблемах в личной жизни у переживших кптср в детстве. Как с таким стыдом, неуверенностью в собственных силах можно найти пару? И какая женщина или мужчина захочет терпеть эти все проявления нездоровые со стороны человека с кптср? А также социальные последствия кптср, когда человек вынужден работать на самой примитивной и тупой работе, попросту боясь не справиться с более квалифицированной и пристижной. То есть и в личном и профессиональном плане человек находится на самом дне и это тоже его травмирует, формируя комплекс неполноценности. И то, что психотерапия вещь не дешевая и не каждый может себе позволить отдавать 15 тысяч в месяц специалисту.

[jkdupql]

Беда в том, что чем тяжелее насилие человек перенёс, тем больше вероятность, что к этому добавится ещё насилие.
Потому что та рука, что держит щит - сломана.

[ninochka]

Все, до последнего слова- обо мне. Жизнь проходит паралельно со мной.много лет не ездила в свой город детства, а когда приехала, поняла, что я себя похоронила здесь в детстве и я ненавижу весь этот город. А в дом отца даже зайти не смогла, хотя там давно уже другие люди живут, доброжелательные и они приглашали.
А я все думаю, почему как только мне станет хорошо, как тут же какая-то хрень происходит, которая опять погружает в депрессию.

[ujhsifp]

Мне до недавних пор было очень стыдно даже думать, что в моем детстве был абьюз. Потому что мама много раз «объясняла», что бояться крика стыдно, что я просто с жиру бешусь и обижаюсь на пустяки - на то, что она меня толкала, хватала больно за руки, трясла с криком «я тебя сейчас убью», била по губам, но ведь никто не избивал, не насиловал.

[cinemouse]

Привет из Беларуси! Очень актуально, к сожалению

[elenasuchkova]

До сих пор всплывают воспоминания школы, где было много эмоционального насилия

[BellamyCatherine]

Мне очень трудно уйти от тигра, хотя мне уже много лет, как раз потому, что значительная часть моих сил уходит на тревогу и выживание. Куда уж там карьеру строить. А я себя ещё ругаю за это. Иэх. Спасибо, что благодаря этому видимо у меня чувство, что меня кто-то понимает.

[ckdrgiv]

Добрый день. Моя история длинной в 41 год закончилась жестоким нервным срывом из-за которого я не могла даже пойти на работу, ноги не слушались. А пошла к психологу, к первому кто был свободен утром, было все равно, просто нужен был непредвзятый человек просто выслушать меня и успокоить мое сердце в 140 ударов минуту на протяжении 18 часов. С пяти лет я знаю, что моя мать чуть не умерла когда меня рожала и, всегда мне это повторялось, под всегда я имею ввиду каждый праздник, каждую ссору, каждый скандал с отцом, каждую неделю моей убогой жизни. Мы были бедны, почти нищие и, мать это убивало, отец инфантил и тряпка по жизни лишь бы его не трогали, но я его любила и всегда защищала перед матерью. У нас не было жилья и, в месте где мы жили на птичьих правах был проходной двор с постоянными пьянками и гулянками с стороны начальства родителей. Спасибо что сами не бухали. Я видела как мать в нижнем белье (бюстгальтер, трусы и юбка) сидела перед посторонним мужчиной, светила трусами перед другим мужчиной, при этом говорила что она порядочная женщина, а остальные б…ди. Отец во время скандалов всегда уходил, а я оставалась с этим вулканом и так всегда. Меня били, орали, что сдадут в детский дом за пролитое молоко, таскали за волосы за то что одела не те сапоги в школу и многое многое другое. Ко всему этому с раннего детства прибавилась гиперопека. Это было страшно и обидно, полное недоверие, но при этом вешались абсолютно взрослые обязанности, например забирать с ее работы украденные продукты. В какой то степени я ее вроде понимаю, нищета убивает все на своём пути. Но за что я не могу простить так это абсолютное безалаберное отношение к моему здоровью. В 10 лет у меня случился перитонит, разлитой гнойный, обширный. Неделю мучилась животом дома, особо мной не занимались, работа, начальство как обычно, а тут я с своими болячками. А мне все хуже и хуже с каждым днём не ем не пью, температура. Ее сестра настояла вызвать скорую и через полчаса меня экстренно оперируют. Операция несколько часов, толи анестезиолог устал, толи ещё что, но операция продолжалась, а я все начинала чувствовать, каждое движение хирурга в своих внутренностях. Это ни с чем не сравнимая адская раскалённая боль. Кажется что взяли пылесос, разогрели до бела в печи, включили и засунули в мой живот. 3 недели реанимации и, вот я вижу родителей, иду по стенке скрюченная, мать плачет. Господи, неужели она может так переживать за меня. Мы просто идём к столу, она мне выпаливает, что врач сволочь сказал ей «ну что мать долечилась?». Не помню обнимала ли она меня, говорила или нет что то. Мне так хотелось есть, просто безумно, неделя на капельнице и только вода и самый жидкий и перетертый суп в мире. А потом дом, через месяц острая непроходимость кишечника и опять полостная операция, Новый год одна в реанимации, просила врачей больше анестезии все им рассказала. Потом домой, какой то праздник, мне ничего нельзя есть, мать накрывает стол, очень много еды, разной и невероятно вкусно, я сижу и плачу, не понимаю зачем все это, зачем меня за стол, зачем дразнить, класть в тарелку, а потом забирать еду, ведь мне нельзя. До 30 лет кошмары что меня режут и оперирую на живую. Пыталась говорить с ними, рассказать все. Как стена, ну живая же осталась. Вся моя жизнь это борьба за свою жизнь, каждый день. Главное в нашей семье было это наличие стенки, дивана, новых штор и т.д. Это вдалбливалось всю жизнь, потерянное время на тяжелую работу и зарабатывание денег, загнала себя как лошадь ломовую за чужие приоритеты. Не спорю, материальное важно, но не до такой же степени работать по 18 часов, что бы мама с папой видели что я не меньше вкалываю. А вышло что опять недостаточно. Все опять не так. Теперь я слишком много работаю, а мой муж после 12 лет брака, говно, а говорили мой зятёк дорогой. В этом году опять операция, и вердикт, я не могу иметь детей, мою репродуктивную систему сожрали спайки. Моя матка, это скукоженый, высохший орган. Хочется исчезнуть, раствориться, иссохнуть и больше не слышать что я не похожа на женщину в 40 лет, что я не родила детей потому что холодный и бесчувственный человек, что променяла мать на мужика и он меня бросит и отожмет квартиру которую они мне купили (ни х….ра они не купили, это только мое), опять главное это квартира и бабло. Ненавижу все это, ненавижу и не прощу. Зачем жить, зачем рождали, зачем все это, в чем смысл моего существования. В шторах, в жратве неумеренной, в золоте и шубах. Мне это ненужно, ненужно. Я хотела только покоя, паузы моего существования, просто выдохнуть и поплатилась за это ушатом помоев и проклятиями.

[Diana-mdgq]

Я считала себя плохой и пыталась всем показать, что я хорошая, но как ни старалась этого никто не видел и от этого становилось еще хуже. В какой-то момент я смирилась со своей плохостью, а значит ад по справедливости, но почему плохая так и не могла понять. По ощущениям это как буд-то сколько меня ни бей не сломаюсь и выживу, надо лишь терпеть, а если проявлю агрессию, вот тогда уничтожат. Спасибо папе, кот-й вымещал на мне зло, якобы чтобы я человеком стала и маме, кот-я видела, но не защищала, а теперь говорит, что и не знала об этом всем. С этим всем я в школу пошла и с этого самый треш начался. Благодарю вас за ваш труд❤❤❤

[Andrew-rmdd]

Сейчас мне 16.В детстве, очень часто сталкивался с обесцениванием, насмешками со стороны родителей.В большей степени со стороны отца.Каждый раз, когда стою рядом с ним, к горлу подступает ком слез.Ассоциация с ним: полное чувство несправедливости и непонимания меня, мысли почему мне не верят, когда я говорил правду в детстве.Сейчас же, веду поверхностное общение с родителями, а на душе неизгладимое одиночество и полная пустота

[_aminone]

Сижу и плачу, смотря это видео.
Оно мне всю мою жизнь объясняет буквально, кроме того, что у меня тяжелого детства не было, и травм. И училась я в школе на отлично. Не понимаю ничего(((