КПТСР. Почему мне так тяжко жить?

#КПТСР #детскиетравмы #родителиабьюзеры #родителипсихопаты #деструктивнаясемья #тревога #эмоциональныефлэшбеки

[alicia]

Мои дорогие. Я вас люблю и обнимаю каждого❤

Я знаю что такое жизнь с КПТСР. Когда от каждого флешбека ты чувствуешь физическую боль и хочешь просто умереть чтобы это закончилось и перестать уже мучаться

Когда физические реакции отпускают и приходят на смену душевные муки за свою "неадекватность" токсические вина и стыд за свое существование

После ты закрываешься от мира, диссоциируешь чтобы хоть немного стало легче

Жизнь с КПТСР это постоянный страх, боль, стресс, стыд, вина, ощущение бесконечного одиночества и непонятости, своей неполноценности...

Нас могут понять только такие же как мы (ито не во время очередного флешбека 😅)

Я желаю каждому из нас обрести чувство безопасности, спокойствия и принятия себя как есть и своей проблемы

Ещё раз крепко обнимаю, держитесь и помните - вы не виноваты❤️

[kgnxfos]

Я в детстве на полном серьёзе считала, что я приёмная дочь своей матери. И этим всё сказано.

[MSK.L]

На самом деле моя жизнь сильно изменилась когда я узнал про существование кптср, я подозревал у себя всё, от просто депрессии и до негативной симптоматики шизофрении, и словно появился свет в конце тоннеля, я даже чувствую терапевтический эффект от простого просмотра таких видео, ТК я добавляю аргументов себе в пользу признания, что мои эмоции нормальные, что я не выдумал их себе...

Это просто какой-то бред.... Я рос в, на первый взгляд, внешне "идеальной" семье (видимо семьи создают для каких-то выставок, чтобы призы собирать). Отец работал, активно обустраивал квартиру для троих детей, мать всё своё время посвящала детям и быту, родители ни разу не поругались, кроме чего-то в духе "быстрее собирайся, мы опаздываем, вот вечно ты...", мы вместе ездили на спортивных велосипедах в дальние поездки на выходных (отец любил гоночные велосипеды и купил каждому в семье по такому. Семья жила всегда на одолженные деньги у родственников, немалые деньги, родственники сами сильно не "шиковали". Деньги брали под предлогом что мол у нас трое детей, ах мы зашивается совсем. А потом покупал гоночную экипировку для всех, ты что, это же ради детей, ради их здоровья, не стыдно тебе быть таким неблагодарным??... Только сейчас задумался: ради "здоровья" отец выгонял детей 7, 9 и 14 лет на автостраду на Когда у левого уха с рёвом проносится колесо гружёноц фуры, колесо ростом с тебя, или когда невнимательный водитель, пролетая в повороте в сантиметрах от тебя, сносит тебе зеркало заднего вида это... Стрёмно? Страшно? Я не помню своих эмоций до шестнадцати летнего возраста. Словно у меня их не было. Помню только как сцену из фильма про кого-то другого, что когда та машина выбила зеркало с моего руля, я сошёл на траву, отшвырнул шлем и минуту орал матом: "эта дура за рулём что вообще творит??? Куда она уехала, а будь я на полметра правее???" (У меня до шестнадцати лет не было ни разу мысли, что что-то не то творит отец. Он же святой человек, я должен благодарить судьбу за такого отца, он всё делает для нас.) Отец тогда приказал мне заткнуться и не орать на всю улицу. Всю дорогу далее мне было стыдно, что я так несдержано себя повёл.

Отец был ярым ненавистником насилия, он никогда нам даже подзатыльника не отвесил. Он, правда, часто истерил, как девочка, дёргался в нервных тиках (возможно симулируемых) и убегал из комнаты в слезах, хлопая дверью, и я боялся не того, что он поднимет на меня руку, а что из-за моего поведения у него лопнет какая-нибудь аневризма и тем самым я окажусь убийцей родного отца.. эти истерики возникали по паре раз в неделю, часто из-за отказа ехать с ним на велосипеде по шоссе и попадать в аварии.

Все вокруг видели в нас идеальную семью, и я был уверен, что это так.

У нас не было никаких скандалов (ну, отец каждых день после работы орал в истерике, что мы его доведём, мы плохо пол помыли, но ведь так абсолютно все отцы себя ведут), мы вместе отмечали все праздники, вместе ужинали, мы были очень дружны. А кто был не дружен - того клеймили позором.

Я был уверен, что росту в идеальной семье. Просто это я какой-то.... Не такой. В шестнадцать, после печальной кончины деда, который за месяц до смерти звал меня булькающим голосом ночью к себе и просил помочь ему покончить с собой, а потом лежа в кровати я слышал как за стеной мать стыдит его за такое поведение, я в тот год словно с громким хлопком открыл себе мир чувств, эмоций, переживаний, которые пугали меня, измождали.... Я не мог выносить свою семью по идиотской причине - мне было "плохо" там находится. Всеобщее ненасилие, пустоватые улыбки, официозные и шершавые совместные ужины и прогулки, всё это словно.... Я не знаю, как это описать, это звучит глупо, но.... Словно над всем этим веял какой-то Люциферианский, мрачный, ядовитый холодок. Иначе это не объяснить...

Это лишь малый процент всей истории. В двадцать два года, когда я покинул эту семью, разорвав всякие контакты с ними после козней и подковёрноц травли ими в адрес моей девушки, с которой мы были вместе уже четыре года (сейчас уже скоро семь, скоро свадьба), я задышал полной грудью. И вроде всё позади, позади ежедневные мысли о самоубийстве, душераздирающее чувство вины, что я не мог быть удобным для родителей, что я не мог больше идти против веления сердца, позади периодические осознания "я не знаю, что будет через месяц, какие новые палки в колеса ждать?..."... Всё это позади, уже два года Но я до сих пор живу шлейфом своего детства, которое было идеальным, но которое я не смогу

Флешбеки, флешбеки, флешбеки.... Вот бы однажды я смог уже жить как все, не саботировать всё вокруг, но я чувствую себя словно фарш, и собрать себя с нуля - это сколько лет

[Miru-mir]

Не у всех есть финансы на психолога. Но как самопомощь есть книга Пита Уокера "Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы".

[Miru-mir]

Всем здравия! Как бы странно ни звучало, но факт того, что нас - покалеченных, эмоциональных инвалидов много, не радует, конечно, но как бы оправдывает меня - я не одна такая. Флешбэки порой накатывают, кажется, ниоткуда. Тогда беру любую книгу по КПТСР, про абьюзеров и нарциссов, открываю на любой странице, и вот она - поддержка: это пройдет, это флешбэк.

[odpflyt]

Я всегда знала, что мама меня не любит.

[ivdrrtk]

Слово Бестолочь, когда отец обяснял математику, блокирует любое движение вперед!!!

[olgasemenova]

Всю сознательную жизнь я крутила вопрос - почему мне так сложно жить? Почему не могу начать делать что-то, что хочется, а если начинаю, достаточно быстро бросаю. Почему практически постоянная тяжесть и т.д.
Отец пил, мать холодная. Вышла замуж за психопата, котрый подавлял, бил, унижал, через 6 лет ушла.
Пошла в терапию, работала с психологом 3, 5 года, улучшение было, но... постоянные откаты. Оставила терапию, потому что устала. Год назад попала к психологу (храни её Господь💛), которая через несколько сессий смогла объяснить, что у меня кптср, сейчас работаю с этим, на постоянной основе поддерживающая психотерапия. И недавно так же обратилась за фармакотерапией. Началось движение жизни, желания появились... Лёд тронулся, как говорится.
Спасибо Вам за такое доступное и важное объяснение этой темы ✨

[ykuwccl]

Никогда не привыкну к подобным историям, несмотря на то, что слышу их каждый день. Самое стращное -это то, что они не заканчиваются вместе с детством. Единственный выход - проработать травму и выработать новую привычку жить.

[makcbass]

Спасибо теперь я знаю как называется то что со мной...очень долго копала перелапачивала..все верно все про меня абьюзивное детство, которое вообще не помню только отрывки перед школой много плачу и мысли о смерти, я так понимаю депрессия с 7-8 лет. Со стороны хорошая семья и не кому не расскажешь что дома ад. Я очень ранимая чувствительная, люблю все новое но не могу решиться, много страхов по любому поводу, чего хочу толком не понять, любые дела задачи тяжело начинать и довести до конца, в детстве все запрещалось и обесценивалось, постоянная критика и напряжение, домой шла как на каторгу, гулять часто не разрешали, дружить с тем нельзя за некоторых подруг били.. Во взрослой жизни полно проблем именно из-за страха

[icolyor]

Каким же абьюзером может быть абсолютно непьющая мать

[fijivysochinskaja]

Жить в абьюзивной семье
Отсутствие любви к ребёнку - 3:30
Не позволяли ребёнку кашлять
Драться, бежать, замереть и подстроиться
Формируется стереотип поведения - 7:55
Жизнь в режиме "замереть"
Жëсткий внутренний критик
Потребности других ставить на первое место - 8:55
Суицидальные мысли
Чувствительность, обижаться - 15:00
Все эмоции идут из детства
"Нужно... Ты должен "- 17:55
Человек из конструктивной семьи - Ребёнку взять на себя вину - 22:10
Эмоциональный флэшбэк - 24:45
Истиные причины вне зоны сознания
Возможно ли вытянуть то, чего не осознаëшь - 25:50
Игнорировать (значит, не нужен)
Не разговаривать с ребéнком - 27:05
Вдруг Тревога
Ощущение, как-будто получила тройку - 29:20
Сепарировать детей - 32:00
Утро, нежелание просыпаться - 37:00
Если накатила тревога;
"Какое счастье, что я здесь и сейчас" -
Останавливать привычку
(Когда накатывает флэшбэк из прошлого) - 39:50
Итог - 43:10

[MoonlightLady]

КПТСР после отношений с нарциссом и манипулятором, после утилизации меня накрыло так, что пришлось уволиться с работы.
Девушки, не играйте в это, кажется что всё под контролем, но это не так, поверьте.
Берегите себя.

[ivdrrtk]

Ты должна быть удобная! Сначала девочка, потом женщина. Удобная дочь, готовая делать все, что скажут!

[yumasinnice]

Кажется наконец я начинаю понимать откуда со мной все не так, действительно тяжко жить
Детство я провела в основном с бабушкой, мама пропадала на работе и учебе, а потом на некоторый период просто стала оставаться до ночи на работе, чтобы не возвращаться домой. А когда перестала задерживаться приходила домой и пила весь вечер, периодически ругаясь с бабушкой (а жили мы все вместе).

Бабушка мной занималась, но честно лучше бы я просто была это время одна. Ее эмоциональные горки на которых она катала меня, от игнора и придирок, криков по мелочам, рыскания в моей комнате пока меня не было дома, уф. Она всегда шмыгала носом, я до сих пор закипаю когда слышу чье-нибудь шмыгание.

Мама не умеет меня любить, просто приносила что то вкусное чтобы я прощала ее видимо. Уроки с ней превращались в мою истерику, но это классика у многих. Наверно поэтому неудивительно что я теряюсь в большей части детства, хорошо помню только слова бабушки о том, что я "никто и звать меня никак" и приятные поездки в Питер к тёте, хотя и там я не чувствовала себя по настоящему комфортно.
Про невозможность спокойно искать работу и как то проявлять себя это отдельная боль, радуе только то, что может когда нибудь я все таки справлюсь с этим всем.

Спасибо вам за видео, я рада что наконец начала понимать что я не сама по себе провальный человек, а это можно починить

[wtqostt]

Наши такие мамаши сделали минимум два хороших дела:
1) родили нас;
2) наконец, помёрли! ( Пока не у всех ещё.)

[viktorian]

Прямо по пунктам. Спасибо большое за эфир. Моя мама воспитывала меня с сестрой одна, постоянно говорила какой папа мудак, что он предлагал ей сделать аборт и он нас бросил. С одной стороны ей было очень сложно, с другой -она могла кричать с самого утра до 9 вечера, а в 10 вечера зайти к нам в комнату и спросить как дела и почему мы с ней не разговариваем. На фразу, что мы обиделись, что она кричит, она говорила: «да вы что! Я вас очень люблю». Когда срывалась и била, мы прятались в туалете. Даже были дырки проломанные в двери. При этом мы с сестрой поменяли 7 школ, каждый раз школа была лучше, в итоге были одними из лучших в одном из лучших лицеев города. У меня была 1 четверка по физкультуре, а мама после собрания говорила, что можно было и лучше. Еще мы ходили в муз. школу. Мама стояла возле пианино с ремнем. Сейчас мне 38. Я перебрала уже почти все виды абьюзеров, читаю психологию уже лет 10. Ходила к психологу, продвижение огромное, но мне уже кажется, что это неискоренимо… я красивая, зарабатываю хорошо, все считают меня позитивным веселым человеком. Но выть хочется очень часто. Постоянное чувство одиночества и что я бедная, никому не нужная, хуже других и не достойна, чтобы обо мне заботились. При этом мама уже старенькая. Истерики не устраивает, потому что мы все живём отдельно и мама знает, что в любой момент мы бросим трубку или уедем. Но общение даже сейчас- сплошные указания к действию, что мне делать, да побыстрее. Часто задаю себе вопрос, зачем я живу, начала много курить. Мотивация работать и знакомиться с кем-то уже на нуле.

[ivdrrtk]

Эмоции теперь зашкаливают, всегда при стрессе!

[olgaolga]

Я досих пор вспоминаю своё взросление как жизнь на войне. Я жила в вечном стрессе. Абьюзер отчим и строгая мать. Смотрю ваши видио и мне прям плохо, я проваливаюсь в какуюто чёрную дыру. Собираю себя по кусочкам до сих пор

[ivdrrtk]

Как я морально собиралась в комок, когда надо было просто пройти по коридору, я знала, что я иду, а мне вслед смотрит отец! Но не с