Apego Evitativo. ¿Por qué llegan a romper la relación sin avisar?

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[robertogarcia]

Has descrito exactamente mi situación. Hace 6 meses me dejó de repente, todo parecía ir bien (habíamos tenido problemas como todas las parejas pero nada del otro mundo) aunque la comunicación siempre fue su asignatura pendiente. Lo intenté abordar siempre desde el respeto y el cariño pero se fue. No ha mostrado arrepentimiento de ningún tipo y me hizo sentir insignificante. Yo de mi parte respeté su decisión, pasé a contacto cero y ahí quedó todo. La herida que me ha dejado es difícil de explicar, simplemente ves como alguien se desvanece de la noche a la mañana y no puedes hacer nada mas que seguir adelante. Estar con alguien evitativo es muy duro.

[pergeogranada]

lo que hay que hacer es dejarlo antes, desparecer en cuanto empiece con sus tonterías...de todos modos, nunca se llegará a una relación satisfactoria ni saludable con un evitatio

[catalinavillalon]

Es inmensamente doloroso vincularse con alguien así, sentir que hagas lo que hagas nunca es suficiente para lograr una conexión emocionalmente estable con la otra persona. Aprendí que es imposible amar sanamente si no hay una buena comunicación, respeto y reciprocidad emocional. Lo que mencioné anteriormente no se tranza bajo ningún punto o condición, porque hay que recordar que el vínculo nos entrega el súper poder de co-regularnos mutuamente y dejar esto en las manos de un evitativo es altamente riesgozo y nocivo. Sé que me falta sanar mucho, pero me doy por pagada por entender que siempre es un nuevo día, por saber que mi sensibilidad en las manos correctas vale oro, por permitirme sentir el dolor que deja una relación así, por gestionarlo y resignificarlo a favor de seguir creyendo en el amor como medio de crecimiento y no de castigo. Lluis si llegas a leer esto: gracias e infinitas gracias por tu tiempo y por tu contenido. Hoy duele menos gracias a que puedo verlo y comprenderlo de un punto de vista distinto! Saludos

[priporras]

Yo soy apego evitativo y actualmente trabajando en mis heridas de la infancia. Me abruma muchísimo cuando las personas se quieren comprometer de manera apresurada. Me pasa que en cuestión de una semana me califican como una persona perfecta para ellos y quieren pasar muchísimo tiempo conmigo ( para mí al principio, 1 vez x semana es suficiente) y quieren gritarle al mundo que están conmigo y todo eso me causa muchisima ansiedad.

Quisiera no ser así . Y también he visto que mi apego evitativo se activa muchísimo con personas ansiosas, pero con personas seguras, puedo fluir y no se me activa tanto.

Quisiera establecer un vínculo pero solo atraigo personas extremadamente ansiosas que me hacen sentir sofocada.

[cristinagaliana]

A los evitativos les cuesta romper. A veces boicotean la relación para que hasta eso lo tengas que hacer tú

[gracia]

Pero según lo que describen las personas acá la verdad no aparecen perfiles evitativos sino narcisistas en descsrte

[johanaabella]

Gracias Lluís por esto! Así me sucedió hace 4 meses. Terminó el vínculo de repente. Al día siguiente fui a su casa a buscar sus cosas y cuando veía sus ojos, noté su amor hacia mí, incluso su dolor por tomar esa decisión. No fue porque no me amara, fue porque no pudo con creerse insuficiente 😞

[heliosbafun]

Muchas gracias Dr. Lluis por este video. Es un dolor inmenso cuando el ex evitativo te deja y más cuando ocurre codependencia y ahí mi experiencia.

Me paso que a mi ex evitativa, comencé a sentir una inmensa empatia hacia su herida de tal forma que me olvide de mis necesidades y solo me importaba como se sentía ella. Siento que me hice codependiente por el sindrome del caballero blanco y de repente me dejó sin otra explicación.

Entonces me dolió cinco veces más porque me dije: pero si cuidaba más que nada que se sintiera bien y ahora me deja? Esto realmente deja secuelas.

Me encantaría y siento que serviría mucho para resignificar una ruptura con un ex ansioso el ¿Por qué se aburren de una relación sana? Y que sucede para que su sistema de creencias los haga decir que falta algo en la relación

[joseantonioperez]

El dolor que me ha dejado no es imaginable... jamás pensé que me doliera tanto.

[perezfecto]

Cuando recién se produjo la ruptura normalmente hay rencor contra la pareja evitativa, pero con el tiempo (y lecturas o contenidos como este) uno entiende que son víctimas más que culpables, en el sentido de que no buscan intencionalmente herir sino que están continuamente defendiéndose porque aprendieron a bloquear emociones, seguramente a causa de padres ausentes o poco afectuosos. Y claro, como todo adulto no pueden pasarse la vida entera culpando a sus padres y en algún momento deben hacerse cargo de sí mismos, pero quiero decir que ya no guardo un sentimiento acusativo o de enfado contra mi ex pareja. Simplemente creo que la ruptura es lo mejor cuando la manera de procesar y expresar emociones o afecto es tan disímil o tortuosa que remediarlo exige prácticamente "formatear" al otro y hacerlo de nuevo, cosa que aparte de injusta es un trabajo demasiado costoso que no garantiza resultado favorable. Mejor buscarse a otra persona con quien la relación sea eso y no otro trabajo.

[paulavalencia]

En mi caso lo dejé yo, él no tuvo valor para decirlo. Era una piedra, hasta el punto de pasar por su lado y apartarse evitando cualquier contacto, eso era muy doloroso.
Cuando intentaba hablar con él sobre ésto lo único que hacía era llorar, su impotencia y la mía era tal que la relación se convirtió en una olla a presión.
Me convertí en su cubo de basura o así me sentía yo, lo único a lo que podíamos aspirar para hablar era de su trabajo, cuando yo le intentaba contar algo que a mí me había pasado sólo se dignaba a responder un "ya" mientras miraba la bolsa en el móvil. A mi me hervía la sangre, pero callaba y tragaba para no verlo otra vez en la situación de no entender porqué me molestaba su comportamiento, y eso, lejos de olvidarlo, se iba acumulando, eran sucesos que ocurrían a menudo, así que decidí no contarle nada para así evitar sentirme mal por no recibir una respuesta medianamente adecuada, Creo que también era esquizoide.
En fin, estuvo en casa después de romper unos 2 meses ya que no era de mi ciudad, le tendí la mano hasta el final, pero no aprovechó para nada, al revés, cargaba con más malestar.
Cuando volvió a su ciudad todavía me escribía diariamente porque le consolaba y le ayudaba, hasta que de repente un día dejó de hacerlo. Ahora está con una chica un par de años ya y le deseo lo mejor, pero dudo que le diera tiempo a ocuparse de sí mismo, es más, dudo ni siquiera que pensara en ocuparse de sí mismo

[magdalenamagda]

Yo me alegro de que me dejo a si...sufri mucho con el...demasiado...estaba con migo y intenaba volver con su ex...al final me dejo y volvio con ella...yo hize contacto 0 no quise saber nada de el...despues de los 4 meses ya me estaba escribiendo de que me hecha de menos...es evitativo por eso no es capaz de tener una relacion de pareja...me dio hasta pena...porque me suplico que no me olvidara de el...se que sufren pero tienen que cambiar para no sufrir y no hacer sufrir a los demas...yo cambie...de ansiosa a filofobica😂 prefiero estar sola que sufrir en una relacion como esta...gracias a el aprendi a estar sola y no necesitar a nadie...tengo Paz...y eso no tiene precio...yo estando con el llege a odiar a mi misma por tener ese apego...no quieria ni vivir...busque ayuda...tube que tomar antidepresivos pero ahora estoy mejor que nunca...porque ya nadie me puede hacer daño...prefiero estar sola...hoy en dia es dificil de encontrar una persona con apego seguro con valores, una persona que sepa lo que quiere...la mayoria tiene apegos inseguros o son narcisistas controladores a si lo mejor es aprender no necesitar a nadie...

[alicia]

Qué bien me viene de vez en cuando recordar que lo mejor que me puede haber pasado es que no siga en mi vida

[Ale-ys]

A veces te han dejado de amar hace mucho tiempo y te descartan el día que juntan coraje para hacerlo y que ya tienen a otra persona.

[ursulawow]

Gracias por esta información, sobre todo por la confirmación de la realidad que planteas; que yo creo, que es algo que, quienes hemos estado en una relación con un evitativo, sí tenemos casi por certeza, pero es bueno que un experto nos lo confirme.

[alexandrapociello]

Asi fue mi relación de PE a PA! Y te deja esa horrible sensación de que todo ha sido mentira que no te han querido… y la de hasta donde ha sido real y que no? y gracias a eso no confío en nadie! Ni quiero conocer a nadie… el autoestima por los suelos… sensación de haber perdido el tiempo y no hablo de meses no, hablo de añitos… es como hablar con una pared, porque le decía que si había algún problema se hablaba abiertamente y te dicen: “ si si por supuesto” spoiler, no lo hacía, reventaba un día y te echaba en cara cosas de hacía meses o incluso años que se habían hablado y pensando tú que ya resuelto… hacen mucho daño, no se si con intención o no pero lo hacen y por eso dudo de que quieran… (hablo de mi caso) porque a una persona que has querido mínimamente o tenerle aprecio no la tratas así… puedes tener tus más o tus menos pero no ese menosprecio… por eso yo creo, que en mi caso, nunca me quiso, aunque la gente me diga que no lo creen por como le veían cuando me trataba… que era cariñoso y dulce pero eso solo me hace pensar que también fue mentira… en fin… el diálogo de mucha gente imagino…

[taniaortegavega]

El "mío" se fue sin decir nada por meses y yo sufrí horrible. Me sentí traicionada.
Pero gracias a eso conocí muchísimo de mí y de este tema que hoy es guía de mis relaciones, de todo tipo.
Ya pasaron 2 años. Estoy mucho mejor y rehaciendo mi vida.
Gracias, doctor.

[brandonbarrera]

Siento que tengo apego evitativo, dentro de las discusiones siempre me sentí rechazado con frases como "todo te da igual", "yo no te importo" y demás cosas que me hicieron sentir increíblemente insuficiente.
Se lo mencioné muchas veces y el estrés me ganó en otras tantas, en mi caso sentí que nunca entendió el poder que tenían sus palabras y yo el de las acciones/ o compromiso en pareja. En general fuimos muy poco asertivos.
Con una sensación horrible luego de varias discusiones tomé la decisión de terminar la relación.
Sin embargo nunca recibí una separación real, trabajabamos juntos y ella siguió comportándose igual de atenta. (Unos cuantos besos y caricias seguían deslizándose de cuando en vez)
Sin embargo yo seguía limitando mi tiempo porque "no eramos pareja" y bueno tampoco tuvimos una conversación directa sobre recuperar la relación (aunque en el fondo ambos lo queriamos- porque siempre se nota)
Empezó a salir con alguien más, se enamoró y nunca supo como decirlo realmente, me enteré cuando yo tomé la iniciativa de comenzar todo nuevamente (obviamente meses después), trató de ocultarlo (claramente confundida) (ella vivía sola y entre todo ya estaba viviendo con él aunque según ella no eran nada)
La situación se hizo insostenible, cuando lo descubrí porque simplemente no podía creerlo, me alejé definitivamente renunciando al trabajo.
Estoy increíblemente roto por todo pero lo mejor que puedo hacer es reconstruirme partiendo de todo lo que pude hacer mejor y haciéndome consciente de la herida que boicoteo la relación.
Lo único que busco con éste comentario es evidenciar que la responsabilidad fué de ambos.
Al final las cosas tenían que pasar así
...por lo menos para que yo cambiase.

[luna-pnes]

Hola vengo a comentar mi caso porque me estoy volviendo loca…me gustaría vuestras opiniones !!
He estado un año con una persona evitativa y hace 8 meses que me dejó, el mes de antes ya venía haciendo cosas raras como dormir en el sofá, tenía silencios incómodos, me miraba de forma fija como dentro de su mente pensando algo pero no lo decía, una noche provocó una discusión y se cogió todas sus cosas y se fue, al día siguiente se acostó con otra y me lo dijo en un libro…posterior a eso bloqueo a toda mi gente de redes sociales, después de eso estuvimos teniendo relaciones hasta el mes de enero pero algo muy esporádico y desde el mes de enero ya no supe nada de él y ahora después de 3 meses separados sin contacto ha desbloqueado a mi gente y ha empezado a subir historias a Instagram con otra chica… no entiendo nada, solo quiero que me deje tranquila y vivir !! Yo soy estilo apego ansioso y estoy en terapia para intentar estar bien ya que me ha dejado bastante tocada, alguien me puede decir porque ahora está haciendo esto, querrá provocarme o para hacerme daño o para que

[jacquelineguerrero]

Íbamos para escasos 4 meses, en cada ocasión que intenté comunicar lo que sentía me acusaba de estar peleando, de hacerle sentir culpable, de hacerlo sentir insuficiente. Al principio todo parecía perfecto, pero cuando tenia problemas me hacia a un lado, incluso llegó a decirme que no sabia si sentia algo por mí porque su problema lo tenia muy mal, tomé mi distancia, pero al alejarme se alejó aún más decía que yo era fría de la nada y lo hacía dudar. Me volví insegura, ansiosa. Y en cada error mío, por muy mínimo me lastimaba y acusaba de infidelidades. Al final simplemente dijo que mis problemas lo cansaban, que todos teníamos problemas que no era la única persona que sufría (cuando traté de externarle que me estaba volviendo ansiosa por la falta de comunicación) le comuniqué que sentia falta de tiempo de calidad y sentia su poco entusiasmo y conexión, me pidió que no supusiera cosas negativas, que me amaba y que no lo viera como enemigo.
Se molestó, se tornó frío. Dos días después se ausentó por horas sin querer explicarme nada para finalmente terminarme por mensaje y me bloqueó. Es muy difícil tratar de entender, te quedas al final con muchas culpas e inseguridades de sobra.