Жизнь с токсичными родителями. Как защитить себя и выжить

Не нарываться и не сдаваться.
Отстраняться и планировать освобождение.
Это - основные принципы жизни рядом с токсичными родителями. Более подробно о том, как именно это можно реализовать - в этом видео.

00:00 Вступление
01:09 Установление дистанции - основной принцип самозащиты рядом с токсичными людьми. Не ищите ответ на вопрос: "За что мне это?" в себе. Пример из практики.
03:51 Работа с чувством вины. Что такое навязанное чувство вины.
05:06 Восстановление права на свои чувства и мысли.
05:40 Восстановление права на собственный выбор в жизни.
06:50 Перестать менять своих токсичных родителей или что-то доказывать им. "Мы лечим только постучавшихся!"
10:07 Попрощаться с мечтами о несбывшемся счастливом детстве.
12:14 Не принимать их оскорбления на свой счет. "Он не на тебя кричит, он рядом с тобой кричит". Вы сами можете оценить свое поведение. Как снизить силу оскорбления.
16:38 Не заряжаться токсичностью. Не отвечать агрессией на агрессию.
17:30 Аккуратно с откровенностями! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
18:53 Не оставляйте намерения физически отделиться, съехать от токсичных родителей. Обращение к тем, кому еще нет 18.
21:48 Когда устанавливать границы от токсичных родителей физически опасно. Примеры более или менее безопасных фраз для защиты своих границ.
23:44 Не нарывайтесь, но не сдавайтесь. Планируйте освобождение.
24:30 Завершение.

Поддержать наш канал вы можете здесь:
Мы будем вам очень признательны за поддержку.

[jrzrjlm]

Спасибо)

Как не хватало этих слов лет 20-25 назад. Все были на стороне родителей, так и говорили –"они тебе жизнь дали и имеют полное право делать с тобой всë, что захотят. Не выноси сор из избы и относись к ним с благодарностью за всë ". Последнее – на мои попытки понять, а законно ли избивать почти уже взрослую дочь, а потом отрицать причинëнный вред здоровью. Я и тогда догадывалась, а сейчас, когда свои дети уже в таком же возрасте, как была тогда я – сейчас уже уверена в этом – те, кто меня затыкали, запрещали так говорить о родителях – сами не сильно от них отличались, к сожалению. Сами так же поступали со своими близкими и детьми – били, унижали, обзывали матерными словами, лишали еды, отдыха, изолировали от общества и сверстников, относились, как к рабской силе, а не живому чувствующему человеку. Одни требования и претензии к детям, чтоб соответствовали ожиданиям. Неприятно им, наверное, было осознавать, что и их дети могли кому-нибудь такое о них самих рассказать...

Время такое было. Или стандарты воспитания – вырастить удобного для общества человека. "Что?! Он там что-то чувствует? Да не может он, ребёнок, ничего чувствовать! Выдумали ещё!" – это я сама слышала, и не раз.

Очень хочется, чтоб всë это изменилось. Чтоб отношения были здоровые. Или никаких вообще. Потому что, общаясь только из навязанного чувства долга – чувствуешь опустошение, и желание поддерживать такие семейные узы отбивается напрочь. Не должна одна сторона всегда ломать себя, чтоб другая чувствовала себя комфортно. Это обоюдный процесс, а не игра в одни ворота.

[xfdrfri]

"Он не на тебя кричит, он рядом кричит" - спасибо Вам ❤

[rvcwmpi]

Я тоже девочка, которую вот уже 23 год как третирует собственная мать. Она, однажды, довела меня до психушки после 2ух попыток самоубийства. Ваши видео вносят ясность, спасибо. Кстати, я мальчик!

[jywiqqi]

Спасибо за большое за лекцию. Что-то похожее было и в моей жизни, но я после техникума уехала далеко, аж на Север, и приезжала в гости раз в два года. Благодарю судьбу, что я сумела вырваться и жить самостоятельно.

[uykxchm]

Спасибо за видео! Правда, я давно с родителями не живу. Мне очень понравилась фраза про то, что родители могут делать любой выбор, но получат за него результат. Меня они никогда не били и не оскорбляли почти никогда, они по сути очень интеллигентные и всеми этими ассертивными техниками сами хорошо владеют. Но общение всегда выкручивают в формат: "Я могу вести себя как угодно, а ты должна быть такой, как я хочу (вплоть даже до эмоций - не злись, без эмоций, скажи спасибо, будь веселая, будь ласковая, приди-уйди-сядь-встань)". И они всегда могут это аргументировать. То есть формально не подкопаешься и даже объяснить сложно, почему не хочешь общаться и терпеть моральный прессинг: ведь правда же такие люди, хотят как лучше делают как могут, стараются, не со зла. Вся правда на их стороне. Но иметь в виду, что ты имеешь право хотя бы на нежелание общаться, и это не потому что ты суперплохая, а потому что находиться в атмосфере, где тебя воспринимают как вещь, очень тяжело. И ты имеешь право хотя бы этого не хотеть. Да, сложно объяснить фактами, чем именно они не правы (потому что они всегда выкручивают так, что правы, и поэтому ты должна по их мнению подчиняться). Но когда человек не трудится создать теплый эмоциональный контакт, а постоянно морально давит и играет в одни ворота, он получает то, что получает. Призыв поскорее стать независимым мне кажется очень оптимистичным. Меня в свое время это очень мотивировало.

[helgaaltun]

"Нанести непоправимую пользу" — сильно! 👍🏻 Ловлю себя на этом, но и как результат: ничего не меняется. Воистину, человек меняется тогда, когда сам захочет.

[resglcd]

и снова очень своевременно. Огромное вам спасибо, вы как будто мысли мои читаете. Только вчера думала, что пора бы уже что-то делать с чувством вины и мне попалось ваше видео. Рада убедиться в том, что я правильно все делаю, так как иногда все же закрадываются сомнения. Корю себя, что отдаляюсь от мамы и не могу с ней общаться расслабленно и в удовольствие. Однако понимаю, что стоит мне немного поделиться личным, то потом мне это аукнется, как это уже было не раз.
мы живем раздельно, но даже в нечастые наши встречи, я очень напряжена, как бы мама не начала эти разговоры "за жизнь", которые по сути являются настоящим изнасилованием для меня, от которого никак нельзя отстраниться.

[Luna-nrgy]

Спасибо Ирина за такую тему она актуальна для многих людей. Для меня в том числе. ❤

[femdnit]

Я уже взрослый человек, но до сих пор излюбленная фраза моих родителей: в детстве надо было тебя больше бить. Теперь та же фраза про мою дочь, что ее недобили…при этом хотят беспрекословного уважения.

[glebbelg]

Будь это видео мне доступно лет 20-25 назад, моя жизнь в ряде аспектов была бы лучше тогда и сейчас. Но оно однозначно пригодится молодым людям, особенно 15+. Столько важных моментов проговорено и полезных советов предоставлено. Спасибо большое, Ирина!

[Skvo]

За что мама не любит дочь? Мама вот такая. Такая вот досталась. И я ее не люблю, но вины за это не чувствую. Мама игнорииовала проблемы со здоровьем у своего ребенка, в итоге я - инвалид и чудо, что выжила. Но я жива и счастлива этим и радуюсь каждому дню. Всем добра!

[uvprmmq]

Дякую! Я дуже рада, що знайшла Вас на просторах інтернету .

[fvhuoxh]

Что касается унижений и оскорблений от родителей. В такие моменты я многозначительно говорю "Всë с тобой понятно... " и ухожу. Пусть токсик оправдывается, а я не буду низачто.

[gopvvuk]

При последнем разговоре ( пришлось, пытаемся разменять квартиру). Мать напомнила как меня "воспитывала"(избивала меня, постоянно оскорбляла, выгоняла из дома).И добавила что мало. Возникло такое чувство ненависти и гнева. Еле сдержалась чтобы не ударить. До сих сдерживаю это чувство гнева.

[mermir]

Чем больше я узнаю про токсичные детско-родительские отношения, тем больше я не понимаю, почему если есть права на пользование автомобилем, нет подтверждаемых прав на воспитание ребёнка?

[bvtvifo]

Чудесная встреча! Рада знакомству! Вы очень приятная женщина!

[ydkqgsy]

Чувство вины - это то, на чëм меня можно крутить просто как угодно, а потом ещё и в узел связать... Ненавижу эти манипуляции. И если раньше я прогибалась и соглашслссь, то сейчас я чувствую эту несправедливость и злость. А иногда и ярость. Боюсь однажды кого-нибудь ударить... Мне срочно нужно уходить. Под этим я имею ввиду ипотеку и своë жильё. Да, я знаю, что это будет сложно, и я знаю, что это денежные кандалы на какое-то время. Но уж лучше денежные, чем психологические кандалы - их я могу сама выбрать и знать при этом условия. И в своëм жилье я буду действительно свободна, делая, что хочу (ну в рамках закона, естественно). Хотя побороться с тем, чтобы не трястись от каждого звонка, всё же, прийдëтся. Но я уверена, что будет легче, чем сейчас...

[katecat]

Несколько лет назад тема была бы для меня очень актуальна. Но сейчас я очень счастлива, потому что сейчас отношения с родными более менее наладились. Я съехала от мамы, а она потихоньку-потихоньку поняла мою позицию. Помогло расстояние и выстраивание границ. В конце концов она сама поняла, что делала мне больно, и изменилась. Я думала, что это невозможно, или что это никогда не произойдет. Спасло расстояние. Ей тяжело было самой для себя принять, что она со мной не правильно поступала, но она смело это сделала. До этого долго отрицала что что-то не так. У нее очень похожая история со своей мамой, моей бабушкой. И они тоже смогли помириться, хоть до этого годами могли не ругаться, если только видятся не больше пары дней. Помогла, как ни печально, смерть дедушки. Бабушка одна жить не может, и переехала жить к маме после смерти дедушки. И понимая, что если они будут ругаться, им придется разъехаться, они обе стали более спокойными и терпимыми по отношению друг к другу, хоть и не сразу. Сейчас для меня тот редкий период, когда в семье все мирно, что не может не радовать. Я очень рада, что они пришли к этому, хоть это произошло в грустных обстоятельствах. Дедушка у нас был очень добрый и мирный, думаю, он был бы рад, если бы знал, что семья помирилась. Иногда что-то случается в жизни, плохое, но приводит к тому, чего ты никогда не ожидаешь. Я всю жизнь думала, что нашу семью не помирить, а теперь с каждым днем они меня удивляют в хорошем смысле

[vyvycsd]

Дорогая Ирина, спасибо Вам огромное за Ваши видео!Вы меня спасаете!❤🙏🙏🙏

[rarez]

Как же я благодарна, что когда то случайно нашла ваш канал❤ Как сильно Вы помогли мне и продолжаете помогать, не только мне, но и многим людям. Спасибо Вам огромное 💐