Токсичные родители. Как вернуть себе жизнь. Что происходит с ними, а что с нами?

Токсичны - синоним «ядовитый», то, что вредит здоровью. Под токсичным поведение может скрываться подсознательное желание самоутвердиться и подчинить себе других людей. Что чувствует ребенок и как это влияет на его жизнь когда он вырастает?

Книга "Токсичные родители":

Моя почта:

#токсичныеродители #отношениявсемье #родителиидети

[ВасяТарасюк-ъж]

Лучше в 13 без трусов но с мозгами уйти от мамы, чем в 40 сидеть с той же мамой в одних трусах но без мозгов

[ЕленаМинаева-фп]

К сожалению, я поняла очень поздно. Родители в детстве забили так, что в школе не могла слова вымолвить. Всегда была хуже всех, ужас. Всегда мыла, стирала, Считала себя маленькой Козеттой. Как я выжила? Но всегда относилась к ним, как к родителям. Ухаживала до последнего за ними. В прошлом 23 году умерла мама. И вы, знаете умирая она мне сказала :" Я тебя всю жизнь ненавидела." В свои 58 лет, я наконец поняла, что меня родители всю жизнь не любили. Все, что вы здесь сказали, абсолютная правда. Вот, я прожила не свою жизнь. Может остаток будет более счастливым.

[НадеждаМ-эп]

В 37 лет уехала в никуда от мамы. Я единственная дочь. Я вышла замуж, она не могла этого пережить. Я была в шоке от её ненависти. Мы больше не общались. Я ни одной секунды не пожалела, что уехала подальше. Она бы не дала мне жить спокойно. Надо жить отдельно.

[Irina_Liubimtseva]

Благодарю за столь интересную тему. Детство и юность прошли в «Аду».Ещё тогда решила, что своим детям буду другом . Отлично получилось в жизни моей. Счастливый брак, взрослые самостоятельные сыновья, изумительная невестка.
Многие считают, что повезло, НЕТ -это колоссальный труд, складывала по кирпичику.

[ДобрыйСкорпион-эп]

ЗЛО ПОРОЖДАЕТ ЗЛО. ПЕРВОЕ СТРАДАНИЕ ДАЕТ ПОНЯТИЕ ОБ УДОВОЛЬСТВИИ МУЧИТЬ ДРУГОГО. М. Горький Детство
Мне лет пять. Я дома одна. Играю. В кладовке на полу есть для меня местечко с куклами и игрушками. Укладываю куклу спать. У меня замечательная игрушка - маленький торшер с проводками и лампочкой. Проводки приставляются к батарейке и лампочка загорается. Кроватка для куклы с постелькой, которую сшила и вышила мне на день рождения тетя Галя, кукла, торшер, лампочка горит, так уютно, но дверь в кладовку не закрыта, дневной свет мешает. Надо закрыть дверь. Тяну её на себя за выступ, тяжело, пальчики маленькие, а дверь большая, но наконец- то – опс-закрылась, стало темно, только свет от игрушечного торшера- то, что надо. Ура!!! А что это там за дверью щелкнуло? Мамочки, да это же щеколда опустилась в дырочку в полу!!! Я оказалась закрытой в кладовке. Сначала я конечно испугалась, но потом подумала: «Ничего страшного. Я дома. Я играю. Я не боюсь темноты. Скоро придёт мама и освободит меня. Вот посмеёмся». Играла, играла, надоело, выключила торшер и задремала. Слышу - мама пришла! Кричу: « Мама, я здесь, в кладовке!». Открывается дверь, яркий свет бьёт мне в глаза, я спросонья протягиваю руки к маме. Всё, я спасена! Сейчас все маме расскажу про вредную щеколду и про то, как мне было немножко страшно, и про то как долго я её ждала, даже заснула вместе с куклой . Но что это? Мама хватает меня за руки, за волосы, что то громко кричит и тащит по полу в другую комнату. Я ничего не понимаю. Мне больно! Что случилось, в чем я виновата? Мама швыряет меня на стул. Я как то скукожилась на нем в позе эмбриона, колени у лица, боком к маме. И тут она начинает меня бить. Ремнем… И все время попадает по одному и тому же месту. По тому, где нога переходит в попу. Я кричу. Пытаюсь закрыться руками. А она все бьёт и бьёт… Взлохмаченные волосы, вытаращенные глаза и капельки пота на лбу. Мама (моя мама!) не переставая кричит о том, какая я дрянь и что меня мало убить. Боль от непрекращающихся ударов ремня становится невыносимой. От ужаса происходящего и боли я уже не могу кричать, начинаю хрипеть. И вдруг понимаю, что не могу вздохнуть. В груди словно все окаменело. По телу проходит судорога. Мне кажется, что я схожу с ума. И отключаюсь. Вероятно, я потеряла сознание, упала со стула, и это спасло мне жизнь. Моя мамочка была в таком бешенстве, что скорее всего забила бы меня. Она и сама это потом поняла. Потому что больше никогда ни меня, ни мою сестру не била. Поняла, что однажды не сможет остановиться. И убьёт своего ребенка. Когда я пришла в себя, то поняла что лежу на полу рядом со стулом. Ремень валялся рядом. Мама на кухне гремела посудой. Я поднялась и пошла на кухню. К маме. Пыталась заглянуть ей в лицо. Пыталась понять, что натворила такого страшного, за что моя мама так сильно на меня рассердилась и так больно меня побила. Но мама отворачивалась от меня и не хотела разговаривать. Она делала вид, что меня нет.Более того, она со мною не разговаривала несколько дней. Я очень боялась, что она расскажет папе. А вдруг он тоже рассердится и захочет меня наказать. Несколько дней после этого мама молча отводила меня утром в садик и так же молча забирала вечером домой. Папа, вероятно, был в командировке. В детском саду я очень старательно прятала свой позор. Это было трудно, потому, что на тихий час мы раздевались до трусиков. Место на ноге, куда все время попадал ремень, распухло, покраснело и очень болело. Но надо было так аккуратно ко всем поворачиваться, закрываться простыней или платьем, чтобы никто ничего не увидел. Я боялась, что дети начнут смеяться. Но еще больше я боялась, что мои любимые воспитательницы увидят это. Поймут, что я такая дрянь, что маме пришлось меня так сильно побить.И тоже перестанут меня любить. Как мама. Это мое первое и самое яркое воспоминание о наказании. До этого я была уверена, что если мне будет трудно или со мною случиться беда, мама с папой ВСЕГДА придут мне на помощь и спасут меня, защитят от любой беды. Это знание было заложено во мне, как и в каждом ребенке, на уровне подсознания. В тот день я поняла, что моя мама меня не любит. Еще совсем маленькая девочка совершенно не знающая жизни поняла, почувствовала, что любящий человек не может причинить такую невыносимую боль тому, кого любит. Я задала себе страшный вопрос: «Если это повториться, то кто защитит меня от мамы? » И стала её бояться. Не понимая, за что была наказана, не понимала, как себя вести впредь, чтобы не быть опять избитой. В конце концов, решила, раз мама меня наказала, значит, я сделала, что то плохое. Ведь мама всегда права! Она мне постоянно об этом говорила. Но спросить, что плохое я сделала, играя в кладовке, не посмела. Никогда. Когда я подросла и «в шутку» вспомнила об этом случае, мама объяснила мне, что, не обнаружив меня в квартире, так за меня испугалась, что чуть не убила от страха.
Всю жизнь мама рассказывала мне и моей сестре о том, какая она добрая.«Другие мамы злые. Они бьют своих детей. А я такая добрая. Мне вас так жалко. Как у людей рука на ребенка поднимается?!» Мама думала, что я все забыла. Мне же было всего пять лет. И я никогда никому об этом не рассказывала.

[NikitasMartyras]

Я понял, что нельзя чувствовать себя хорошо рядом с токсичными родителями. Они не поменяются. Потому что чтобы они поменялись нужна шоковая терапия, нужен ещё более крупный авторитет, котрый подавит токсика. А ребёнок всегда будет уступать. Старшему человеку не комфортно слушать кого-то младше себя. Есть лишь один выход - уйти от таких родителей.

[ЛенаШульгина-пц]

Мне 57 лет, я единственная дочь у своей мамы! Маме 83 Мы с ней можем общаться только на расстоянии, по телефону мы любящие дочь и мама, но при встрече через пару дней всё кардинально меняется, мама следит за каждым шагом, контролирует, критикует, заполняет всё пространство вокруг меня, не даёт спокойно общаться с подругами, кот приезжают ко мне в гости, встревает в наши разговоры, закрывает мне рот (Лена, помолчи!- Спокойнее, спокойнее, лучше послушай! И тд) это выглядит очень смешно сейчас, но так было всегда, просто по молодости я ругалась с ней, сейчас просто замолкаю и такого близкого открытого общения не получается от слова совсем! А понимаю, что она скучает и хочет поговорить, но в любом разговоре чувствую неуважение к себе и вспоминаю себя как затюканную заткнувшуюся девочку

[АнастасияВолокитина-дь]

Спасибо за эту тему, для меня это очень актуально.
Мой (ныне покойный отец), был очень агрессивным человеком. Мог просто без видимых причин прийти, наорать, унизить.
Я выросла очень неуверенной в себе, боялась общаться с людьми, у меня не было своего мнения, я вообще боялась выражать свои мысли. Я была очень замкнутой, забитой, жила как в аду.
Мне 47 лет, а я до сих пор пытаюсь разобраться, почему мой отец был таким. Почему моя мать меня никогда не защищала от этих нападок, от этой отцовской агрессии.
Потихоньку прорабатываю своё детство с психологом, но это очень больно. Моя психика прям закрывается, не даёт идти в эти воспоминания. После этих сеансов такая эмоциональная усталость, что ничего не хочется делать. Лежать и не шевелиться.

[ТатьЯнка-ян]

Боже, как нас оказывается много 😔 Это печально. Только к 40 годам, я научилась давать отпор маме. И не дай Бог, мне превратиться в неё. Пусть у моих детей все будет хорошо в жизни. Маму, люблю, хотя простила не до конца, но я над этим работаю. Я понимаю, что со мной все хорошо. Я много добилась в жизни, не смотря на ужасное детство. Пусть она будет здорова и живёт долго. Благодарю Вас за видео 🙏

[sofifiminecraft]

Да не хочу я её прощать! Она дала мне жизнь по своему желанию, я её не просила меня рожать!

[May-hpdo]

В моем детстве было всё, обесценивания, оскорбления, физическое насилие, полный абюз от матери. Я чувствовала себя полным чмом. Расхлёбываю это всю свою жизнь. Понимание, что я ни в чем не виновата, пришло довольно поздно.
С матерью не общаюсь, так как она и дальше продолжала издеваться. Старается обвинять меня, что я плохая дочь, так как не даю себя больше в обиду. Как вы и сказали, весь этот яд попадает уже в свою семью и к детям, поэтому я не разрешаю матери капать мне и моей семье своим ядом.
Спасибо за это видео. Эти темы очень важны.

[ксения-гэз]

Хочу поделиться своей историей. Мне сейчас 17 лет, но буквально через 1-2 месяца будет уже 18. Всю жизнь наблюдаю за тем, как папа сильно пьëт, оскорбляет нас с сестрой, маму, издевается над животными, и мама все равно с ним живет + к этому заставляет его уважать, потому что он "папа". Сама мама орëт каждый день и целый день из-за уборки. Я на данный момент учусь в колледже и приезжаю домой вечером, ещë надо делать много уроков. То есть, времени особо свободного нет. Она это знает и начинает беситься сильно. С 10 лет меня через моральное и физическое насилие заставляли вычещать весь дом. Не пускали гулять из-за уборки. Просто как-будто изолировали от общества. Мама позволяла папе избивать меня. Сама руку поднимает. Сейчас стало еще хуже... Я расту и всë меньше поддаюсь еë контролю. Я чувствую, что мне дискомфортно от еë отношения ко мне и показываю характер. Маму начинает это сильно бесить, она начинает жутко манипулировать постоянно. Если я уйду в воскресенье лишний раз в театр, то она будет писать и говорить, что я буду убираться всю ночь и она не даст мне поспать.
Да. Меня она тоже оскорбляет. Я хотела снять квартиру. Нашла уже еë... Молодой человек решился помогать с финансами, но мне нет 18...поэтому на договоре мама такого наговорила, а дома сказала, что никуда меня не отпустит.
Такое чувство, что я уже схожу с ума с ними. Я иногда не понимаю себя и забываю вообще кто я. У меня проблемы с самооценкой. В свои 14 лет я не знала даже элементарных вещей, например, как надо вести себя с мальчиками, чего нельзя делать. Но у меня есть характер. Я все равно пытаюсь выбраться из этого и не становиться как они. У меня серьезная будущая профессия — актриса музыкального театра. Мама не хочет, чтобы я чего-то добилась, а я хочу. У меня планы, цели, отношения. Но чувствую, что всë таки родители оставили мне много травм, которые надо прорабатывать с психологом. Если говорить про мой характер, то я довольно яркая, общительная, принципиальная. Даже когда мама пытается меня застыдить, то мне не стыдно, потому что я считаю такие вещи нормальными. То есть, у меня нет такого, что я боюсь людей, но все таки от чужого мнения я зависима, потому что мама от него зависима тоже и намного хуже, чем я. Для нее все любимые и хорошие, кроме меня. Она всем пытается угодить, а мне уже даже денег особо не дает на еду. В целом, может все не так уж и плохо, потому что я пока справляюсь и у меня огромное желание просто построить свою личную жизнь. Мне кажется, что я перестану общаться со своими родителями, когда уеду.

[MariaMaria-sykb]

Очень важная тема. Сколько судеб сломано, огромное количество! И это всё идет дальше по цепочке, и такие дети рожают своих детей и тоже из калечат....

[ОльгаПимкина-шю]

Родители никогда не заботились о наших чувствах и эмоциях они выливали весь свой негатив на нас хотя проблемы были в их взаимоотношении. С детства слышали как отец обзывал мать она не разводилась с ним из за нас. И так жили все наше окружение. Домой иногда идти не хотелось. Понимаю почему чувствую в себе неуверенность и многие не закрытые гештальды все из нашего советского детства. Спасибо, Наталья за просвещение.

[АннаНепомнящая-йв]

Вообще не понимаю, откуда в людях берется столько неадекватной жестокости в вопросе воспитания своих детей. Зачем? Что за жижа в головах таких людей?

[ЯрославЯковенко-ьй]

Всё, что Вы сказали, абсолютно всё - это о моей матери. Была каждая ситуация: запреты на общение, запреты на трудоустройство, на занятие творчеством, на личную жизнь ("не женись, сначала встань на ноги, а потом уже...", не води никого домой"), контроль финансов (мать отбирала карточку с деньгами, выдавала как в кассе мизерные суммы на необходимые траты (отдых с друзьями, на подарок девушке и т.п.), обвиняла в эгоизме, если я хотел достигать чего-то в жизни... Это продолжается по сей день. И мне теперь стыдно перед друзьями, у которых за плечами и брак (у многих не один), и дети, и бизнес, и карьера. А у меня этого ничего нет. Потому, что мать всегда лезла в мои дела и всегда твердила и твердит, что я "обязан по гроб жизни" и "я на тебя полжизни потратила". Да, в 16-20 лет это ещё как-то можно понять, но вот мне уже скоро 32, и я о многом жалею. А теперь я мешаю ей жить. Действительно. Только потому, что иногда прошу о помощи. В общем, спасибо Вам. Очень хорошее видео и полезное..

[Я-Удача]

Не понимаю, откуда у людей того советского времени было столько ненависти (не осознанной конечно), при чём к самым незащищённым. С таким упоением и самозабвенно избивали детей, типа "воспитывали", унижали, запрещали, игнорировали молчанием, постоянное сравнение и тп.😢

[Берегиня-пц]

Моё детство описали. Правда, я выкарабкалась дистанцировавшись от родителей. Комментарии почитать не менее интересно. Мы жертвы жертв, несколько покалеченных поколений, выкарабкиваемся, ребята.

[Initial_point]

Честно — ненавижу свою мать. И горжусь, что могу это взять и написать или произнести вслух))) старшего брата загнобили, талантливый и эмоциональный, на меня похож. Рак, сгорел моментально, ему было 52. В жены себе выбрал такую же, как моя мать — в постоянном чувстве вины жил последнее время. Я вырвалась)) в 36. С огромным трудом. После смерти брата глаза открылись, когда мать на этой теме искала жалости. Рассказывала, как ей тяжело заботиться о нем было. Звездец. Болел месяца 1, 5 всего. Средний брат алкоголик, могла притащить его в гости, а он валялся в моей квартире на полу. Если родственники — то терпи. При этом деньги брала у меня постоянно и не парилась, еще могла брата алкаша на них содержать. Как старшего брата не стало, я поняла, что мать переживет нас всех, если я не закрою этот контакт. Со своим ребенком хорошие отношения, часть ошибок я все же протащила, но большую долю оставила в проклятой семье в прошлом. Это сложная и болезненная тема, люди, которые пишут что-то типа «это же мама» и что-то о благодарностях этому существу — вы не знаете, что несете. Как можно в здравом уме быть благодарным матери, которая покрывала насилие? Делала вид, что не замечает? Запрещала жаловаться?

[justserenity]

Почему родители издеваются над детьми, манипулируют, бьют и прочее. Такие родители являются психопатами. У них органическое изменение в мозге, они НЕ СПОСОБНЫ чувствовать сопереживание, ощущать какие-то эмоции, когда их близким плохо. Проворачивая свои гадкие действия над детьми, они получают физический кайф, им становится хорошо, их психика стимулируется. Я много раз замечал, что когда надо мной так издевался дед, он становился как под спидами, очень активным, начинал быстро разговаривать, ему становилось весело, у него огонёк в глазах появлялся, и он разгонялся, продолжая меня гнобить и кайфовать. Это было видно по его надменной ухмылке, по хитрым полуприщуренным глазам. Пару раз было так, что внезапно появлялось третье лицо, когда она меня гнобил, и дед от неожиданности матерился, увидев этого человека и резко становился добрым и спокойным, прекращая гнобление, но я видел как ему было тяжело сдерживаться, и он начинал наезжать на другого человека, мол, "вы не видите, у нас тут серьёзный разговор с внуком, покиньте нас быстро". Короче, не пытайтесь понять психически больных людей, вы не поймёте их, а они не поймут вас. Их не вылечить. Их можно только послать и дистанцироваться. Можете называть их энерговампирами. Они кайфуют от того, что чувствуют, что владеют тем, кого контролируют и издеваются.