Дети токсичных родителей. Двойная жизнь.

Что делать, если родители давят, требуют, манипулируют, унижают, постоянно контролируют и т.д.? Как вариант - капитулировать. Внешне подчиниться. Жить той жизнью, которую от меня требуют. А свою, настоящую жизнь перевести в подполье.
Как это бывает и почему этот вариант только усилит токсичное поведение родителей - в этом видео.

00:00 Вступление
00:29 Дети токсичных родителей - это не только про маленьких.
00:46 Про шапку. Самый яркий образ двойной жизни.
02:10 Как проявления двойной жизни отражают проявления токсичности со стороны родителей.
02:25 Если родители не позволяют принимать собственные решения.
04:10 Если родители постоянно критикуют и стыдят ребенка.
06:00 Если родители запрещают проявлять какие-то чувства.
07:22 Если родитель возлагает на ребенка ответственность за свое благополучие.
09:36 Если родитель контролирует каждый шаг ребенка.
11:49 Что делать, если поймешь, что живешь двойной жизнью.
13:04 Продолжать жить двойной жизнью - продолжать бояться. Чего вы боитесь? Почему боитесь?
13:50 Преодоление страха, развитие навыков выстраивания своих границ и развитие ощущение права на свою собственную жизнь.
15:03 Как родители могут изменить свое поведение.
15:40 Почему двойная жизнь укрепляет токсичность родителей.
16:04 Короткие итоги.
17:00 Завершение.

[AfinaGreece]

Который раз убеждаюсь в том, что прежде чем родить ребенка мы обязаны пройти обучение

[Laura-zwhd]

Спасибо большое, Ирина, что сняли на эту тему видео! Сдержали слово 😊
Двойную жизнь я активно вела до 24 лет, когда мать полностью контролировала меня, давя еще вдобавок восточными обычаями - про замуж, девушка должна уметь стирать/готовить, да и быть дрессированной и на коротком поводке, чтобы не позорила семью и вот это вот всё. Лишь разорвав отношения и проведя жирную черту мне удалось сбросить с себя эти оковы. Ведь раньше я и врала много, и изворачивалась как могла, а дома меня всегда ждал скандал, крики, истерики и тумаки. Я всегда дрожала, когда открывала дверь, думая что палачь в лице моей матери снова начнет меня казнить.
Как точно вы указали про манипуляцию о состоянии "вот ты ушла, а у меня так сердце болело, как тебе не стыдно мать доводить до такого!" - вот с этим я продолжаю работать с психологом.
Я желаю всем собрать последние силы и сделать этот рывок из клешней подобных родителей. Меня будто передушили опекой, и, вдобавок, еще и за косяки моей старшей сестры и брата я попадала под раздачу - чтобы я не повторяла таких же действий.
Те, кто работает над сепарацией - вам потом предстоит уйма работы: развивать самостоятельность, независимость, вы будете воспитывать и выращивать себя заново, хотя первое время будете искать заменителя или суфлера - и даже подтирателей слез, скажем так)) до тех пор, пока не научитесь себе помогать сами. Потом научитесь принимать решения без посторонних советов, научитесь сами вести свою жизнь, будете учиться понимать и называть свои эмоции и почему вы это испытываете. У меня же всегда дежурный ответ "не знаю" на "почему грустишь/плачешь/ злишься". Будете избавляться от тревожностей - это как раз то, над чем я сейчас работаю. Меня мать запугала до смерти, что если я выкину что-то из ряда вон (особенно если заведу парня и опозорю ее тем самым), то она, цитирую, "на первом же столбе повесится". Я видела, как она за косяки брата или сестры орала и била себя по голове так, будто на похоронах, ее неадекватные крики походили на забив свиней - такие страшные сцены она будто обожала закатывать. Я росла на таком треше. Она может неделями не выходить на улицу, а просидеть у себя в комнате из-за плохого самочувствия, якобы из-за того что ее же дети довели ее несчастную до такого и всем родственникам на нас жалуется. (Раньше бывало они звонили нам с угрозами, сейчас видимо поняли что она уже чокнутая). Всегда мы были виноваты. Это моя большая и самая страшная проблема в сепарации - я вроде как свободна из-под подола матери, но боюсь сбежать - будто конец моего поводка петлей висит на ее шее и чем я дальше - тем сильнее он сжимается. Но я найду и на это силы, чтобы преодолеть и этот страх, потому что жалеть ее я больше не могу, я жалею себя и то время, что потратила на двойную жизнь, вместо того чтобы вырваться из плена раньше. И также работаю над ощущением "я вечно наказана", теперь всегда когда я делаю что хочу - меня сопровождает ощущение гнусности и ничтожества и я будто жду расправы.
Я желаю всем не пускать схожую ситуацию на самотек - вы в силах взять свою жизнь под свой же контроль!
Спасибо Ирина, что разложили все так по полочкам, я очень ценю ваш профессионализм и как вижу многим эта тема близка!)

[АлисаИванова-лу]

Спасибо большое за видео!
Не надо жить ради родителей. Вы должны жить ради себя, ради своих желаний и целей. Особенно, если родители токсичные. Ибо, данная зависимость может затянутся на всю жизнь. Мне 25 лет. Я переехала в другую страну, сейчас чувствую себя намного лучше. Недавно написала мать с заявлением о том, что я должна приехать назад и решать её документальные проблемы, которые она себе и выдумала. Я пересилила свой страх по отношению к ней и отказала в её просьбе. Обьяснив, что у меня есть свои дела. Далее в ответ, конечно, получила, что скоро меня выгонят мои работодатели из страны. Так как от меня неприятно пахнет, и люди уже больше не могут этого нюхать. Что далее я приеду назад в виде побитой собаки. Но я сумела справиться со стрессом. Заблокировала её везде. Уже несколько дней чувствую себя намного лучше. Разблокировать не собираюсь.

[Mari__sha]

Моя мама очень заботливая, не скажу что прям токсичная, но гиперзабота, особенно в подростковом возрасте была невыносима: "Ты куда?", "А с кем?", "А что там будете делать?". Под этой заботой на самом деле скрывалось недоверие, а вдруг я какие-то непотребства вытворяю, я же "неразумный подросток". Хотя мы просто гуляли с подругой, слушали музыку и т д. Для меня было всё это очень тягостно, да ещё и в переходном возрасте воспринималось суперостро. Во взрослой жизни нет никакого доверия к маме, полный холод. Настолько оттолкнула она меня за те годы, пока жили под одной крышей этим тотальным контролем и любопытством. Мама воспринимается не как человек, которому можно рассказать секрет, поделиться переживаниями, а как контролирующее лицо, от которого хочется закрыться. И даже спустя годы, если у мамы проскакивает какой-то даже безобидный вопрос, я по-прежнему реагирую остро, колюче и замыкаюсь. Хотя понимаю, что другая крайность (пофигизм) тоже не лучший вариант. У подруги такая мама была, занималась младшей сестрой, а подруга делала всё, что хотела. А ей наоборот хотелось, чтобы мама больше интересовалась её жизнью)

[leel]

Оооо, пока учился в школе и далее, я стал мастером двойной жизни.
Я научился чувствовать Спиной. (всегда сидел оспиной к двери и чтобы вовремя спрятать свои рисунки (я любил рисовать) нужно было услышать шаги матери задолго до того как она войдёт в комнату). Вот у меня и развилось гиперчутье и слух.
Всегда прятал как только мог и где только мог всё что делал (начиная от дневников и заканчивая рисованием).
Я никогда не говорил ни о чём личном (ни о друзьях, ни о увлечениях, ни о планах и пр пр) (потому что любая информация была бы использована против меня.)
Я научился "исчезать" из квартиры оставаясь в ней, чтобы имитировать моё отсутствие дома (когда родители приходили проверить). Это уже какой-то ниндзя-уровень. (про шапку и подобное я вообще молчу, это стандартное по умолчанию).
Я ненавижу и презираю ложь, но я был вынужден постоянно лгать. Потому что любое моё действие критиковалось, отвергалось и наказывалось.

Сейчас конечно все эти изощрения почти не нужны. У меня много достижений в моих делах, которыми я горжусь, но родители по-прежнему не имеют обо этом ни малейшего представления. По одной простой причине- они не способны даже изобразить хоть какое-то подобие интереса и радости за меня. Так зачем мне распинаться и посвящать их во что-то? Они не заслужили такое право.
Это как метать бисер перед свиньями.

Я рад что не сломался, рад что не испугался даже лгать во спасение. Потому что иначе я бы покончил с собой.

[Даринча]

Ох, как знакомо. Я со скандалом вырвалась в город учиться, мне было плевать на кого, лишь бы съехать от родителей и вот с того момента я не рассказала о своей жизни ни капли правды, так легче. Я во взрослой жизни столкнулась с очень большими трудностями, понаделала ошибок, но я никогда не обращусь за помощь к ним, никогда не расскажу правду. Уж лучше я встречусь один на один с последствиями своих ошибок и сама это всё буду исправлять, чем рассскажу маме об этом, она поможет, безусловно, но расплата за эту помощь будет в разы дороже

[Елена-кук]

Ирина, здравствуйте. Я веду двойную жизнь ... Мне 45 лет, замужем, двое детей. Мои родители в разводе, отец живет в другом городе. Так вот, я до сих пор нахожусь под давлением отца и многое скрываю, притворяюсь, соглашаюсь и делаю вид. Это очень выматывает . Спасибо, что подняли эту тему.

[antonina]

Я - единственный поздний ребенок. Мне сейчас 47 лет. И вот только недавно поняла, что я устала от того, что мои родители старики . Сейчас Вы поймете о чем я: Мама вышла на пенсию в 50 лет, отец- в 55. Будучи на 7 лет старше меня теперешней они уже были персинеры, переехавшие на пенсию жить в деревню. И вот с того времени у меня уже не было возможности НЕ приехать на выходные или отпуск к ним. Они уже старики-песионеры, им нужна помощь. И каждый раз, чтобы поехать с мужем и детьми НЕ к ним, а к морю или куда-то еще, я должна была, как бы, отпрашиваться. Только сейчас это поняла. и сейчас, когда они уже действительно старики и действительно немощны, я уже просто заставляю себя ехать к ним. Устала! А ведь могло быть по-другому. Они могли жить своей жизнью, а не моей все эти годы. И сейчас я бы с радостью и приезжала бы и заботилась. Может моя история будет кому-то полезна... А за тему - огромное СПАСИБО!

[АннаМонтескье]

Мужу 48 лет. В этом году ездили в отпуск тайком от его родителей. Его родителям 66 и 67 лет. Свекр со свекровью дееспособные люди, но они постоянно требуют к себе внимания. Постоянно напоминают сыну, что он им должен. Должен и финансами, и временем, так как они его родили, лечили, когда он болел и т.п.
Муж в этом году работает на вахте, там связи нет. Взял отпуск, телефон выключен, сели и поехали. Раньше мне было не понятно, когда мать ему звонит, а он телефон на "без звука" и нормально. Сейчас, пожив в их семье, насмотрелась и его понимаю.

[kvadratikk]

У меня такая мама, которая указывает все что делать, постоянно хочет все контролировать, тревожиться по поводу и без. Раньше этого не замечала так сильно. В 16 уехала в другой город, не было 5 лет, потом приехала и начала анализировать как и какими словами она меня переломила на примере младшего брата и просто охренела, она прививает чувство вины, контролирует все и вся, лезет чуть ли не в телефон и пр. Я стала строить железобетонные стены между нами и вести двойную жизнь. Сейчас у меня есть мч, у него мать точно такая же, до 26 лет его во всем контролировала и критиковала, а он этого будто не замечал, говорил что это нормальные отношения. Решила уйти от него, пожил один на один с мамой и глаза открылись, он понял что мать то не ангел, что она его гиперопекает в 26-то лет, что ему надеть, куда пойти и пр. Очень рада что он прозрел, теперь переживает этапы сепарации, сейчас находится на стадии гнева, высказывает ей и бабушке в лицо как они сломали его, сделали социофобом и совершенно не самостоятельным. Горжусь им!

[mr.markover]

Прямо сейчас включил ваш ролик и приходит отчим, начинает орать и говорить почему я не поел, почему 4 получил, а не 5, и т.д. Мне 14 лет, и я пишу это с кнопочного телефона, мне даже телевизор смотреть не разрешают. А дочери отчима всё (ей 7 лет): и телефон дорогой, и конфеты. А мне тупо ничего. Я чувствую себя на улице более раскованым, чем дома. И так уже 8 лет..

[НикитаШтаба-шш]

Показал ваши видео маме, в итоге получил в ответ, ,ты посмотри каких она детей вырастила"
Каждый мой день проходит в ужасном состоянии, надеюсь скоро забуду, и не вернусь обратно в этот ад.
Спасибо вам, я уверен вы многим уже помогли

[annayakovlieva]

Мне на день рожденье подарили цветастый костюм. Очень хотела одеть его на 1-е сентября, но не разрешили 😞. Поэтому я вышла в подъезд и за 30 секунд переоделась в то, что мне надо 😉
Итог: все на фотке 2 класса- белый вверх, темный низ, и только я- красавица в костюме в клетку 😂

[NatalyaShvetsova]

Ирина, спасибо за ваше видео. Много лет я пыталась как-то сформулировать что со мной не так, но не могла. Да, у меня гиперопекающие родители. С детства я постоянно врала и как вы правильно заметили жила двойной жизнью. Получила выбранное родителями образование, устроилась на скучную работу, рано вышла замуж, кстати за такого же токсичного человека. При этом тайком занималась танцами, живописью, общалась с интересными людьми. А потом что-то в этой системе сломалось, наверное просто устала. Развелась, сменила профессию и пообещала себе больше не врать, даже если так легче. Все были в шоке. А я теперь свободна.

[Luna-nrgy]

Спасибо за такую тему Ирина. Мне 44 Года и я веду двойную жизнь. Приходится врать в каких то вопросах. Так как мама очень обидчивый человек и рассказать всего ей не могу. Она не умеет радоваться и всегда на негативе. Я устала так жить ведь это очень затратно. Спасибо, что подняли эту тему.

[kotapoperdolilo]

Ура, новое видео! Обожаю ваш канал, спасибо!

[Life-lqde]

От начала до конца правда 100%! Почему в мое детство и юность (90-е)не было таких психологов как Вы? Тогда моя жизнь сложилась бы по другому😪😪😪

[janakotova]

Добрый день, Ирина!
Финальная мысль удивительно просто и верна: делая вид, что они правы, мы подкрепляем эту их уверенность. Нужно ещё обдумать, но звучит убедительно.)
Я с мамой играюсь в "рыцаря", защищая её от последствий её же ошибок. Не только в отношении меня, но и в ситуациях с родственниками. Иногда я думаю, что тем самым лишаю её возможности увидеть проблемы в ином свете, осознать, измениться. Но её гордость - это как будто единственное, на чём она стоит. И я не могу уронить её с этого, пусть мифического, пьедестала. Как в сказке про Царевну-Лягушку: "Не ты её надел, не тебе её и снимать". Пока ситуация для меня тупиковая.

[cristinaelin]

Умница, молодец Вы! Пожалуйсто, Ирина, ДЕЛАЙТЕ ПОЧАЩЕ ВИДЕО НА ЭТУ ТЕМУ!!! У ВАС НА КАНАЛЕ ЕСТЬ МНОГО ВИДИКОВ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ, НО ЭТА ТЕМА У ВАС ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОЛУЧАЕТСЯ, ЭТО ВАШ КОНЕК, ВАША ФИШКА "ТОКСИЧИСКИЕ РОДИТЕЛИ". СПАСИБО И УДАЧИ ВАМ!☺😊

[victorianuriakhmetova]

Ох, спасибо за видео!❤️ Кажется в нашей семье двойная жизнь передаётся из поколения в поколение. Но я верю, что эту череду удастся прервать, благодаря терапии. Всегда чувствовала вину за свою счастливую жизнь перед мамой, за «бессмысленные» траты, поездки в отпуск и т.д. Раньше активно приспосабливалась и врала, теперь вина сменилась злостью и гневом. И эти чувства дают ощущение глотка свежего воздуха, что наконец удалось вздохнуть, а не подавлять все в себе. С мамой пока в общении взяли паузу, посмотрим, что будет дальше.