8 Señales de VÍNCULO TRAUMÁTICO, No AMOR | Psych2Go

¿Qué significa tener un “vínculo por trauma” con alguien? La vinculación traumática se refiere al apego emocional profundo que uno puede sentir hacia su abusador, y es más probable que se desarrolle en aquellos que tienen antecedentes de abuso, explotación o codependencia emocional en sus relaciones pasadas. Independientemente de si la relación es de naturaleza romántica, platónica o familiar, los lazos traumáticos pueden confundirse fácilmente con sentimientos de amor y compromiso hacia otra persona. Así que hicimos este video para ayudarte a comprender la diferencia entre el Vínculo Traumático y el Amor Verdadero.

Créditos:

Guion: Chloe Avenasa
Edición de Guion: Vanessa Tao
Manager de guión: Kelly Soong
Voz: Maggie Raffaelli
Animación: Hannah Roldan
Manager de YouTube: Cindy Cheong
Música: 브금대통령 [BGM President]

Referencias:

Hadeed, L. (2021). Why Women Stay: Understanding the Trauma Bond Between Victim and Abuser Case Studies Were Written. In Gender and Domestic Violence in the Caribbean (pp. 195-207). Palgrave Macmillan, Cham.
Unthank, K. W. (2019). How self-blame empowers and disempowers survivors of interpersonal trauma: An intuitive inquiry. Qualitative Psychology, 6(3), 359.
Renn, P. (2006). Attachment, trauma and violence: understanding destructiveness from an attachment theory perspective. Aggression and Destructiveness: Psychoanalytic Perspectives. London: Routledge.
Ahmad, A., Aziz, M., Anjum, G., & Mir, F. V. (2018). Intimate partner violence and psychological distress: Mediating role of Stockholm syndrome. Pakistan Journal of Psychological Research, 541-557.

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|00:00| Introducción
|00:54| 1. La otra persona es externamente encantadora
|01:35| 2. Son emocionalmente impredecibles
|02:15| 3. Suelen descargar sus problemas en ti
|02:49| 4. Te aíslan de tus seres queridos
|03:26| 5. Niegas o minimizas su comportamiento abusivo
|04:12| 6. Constantemente inventas excusas para justificarlos
|04:47| 7. Te estás volviendo cada vez más insensible emocionalmente
|05:34| 8. Les ocultas aspectos de tu relación a los demás
|06:11| Conclusión

[PGo]

¿Sabías lo que era un vínculo traumático? 🌱

[chrisvalderramavega]

Yo estuve en una relación traumatica, pero a diferencia de todos aquí, yo era el tóxico. No me di cuenta de todo hasta que la perdí. Y claro, este video dejó en evidencia todo lo mal que le hice.

[unversoantesdedormir]

Las relaciones traumáticas no son sólo con la pareja. Pueden surgir con amistades o familia también. Recuérdenlo 💓

[NicholeRojas-ri]

Y lo más trágico es cuando deciden tener hijos "para arreglar el problema" ... Creo que nuestra generación es más consciente de la salud mental y de la responsabilidad que conlleva tener hijos estando mentalmente sanos.

[MandragorART]

Yo soy el abusivo. Y ya ando en terapia por lo mismo, busquen ayuda, traten de mejorar no solo porque pueden perder personas valiosas en su camino, también porque es bueno ser una buena persona.

[SoyMashtown]

Siempre me burlé de lo mal que se veían las relaciones tóxicas. Mi esposa fue el live action de este video...Abusó verbal y físicamente por 2 años 7 meses hasta que pude buscar ayuda y me dejó sin pensarlo por eso. Ahora vivo con el peso de haber escogido a la peor mujer y Desearía haber visto este video antes de arruinar mi propia vida. Ahora estoy en el vacío emocional más grande de mi existencia y no encuentro la forma de salir de aquí. Pero agradezco que este video exista por que así salvarás a muchos del infierno que estoy viviendo

[Queen]

Cuando oía de una relación tóxica pensaba que si algún día me encontraba con alguien así lo alejaría de inmediato y jamás dejaría que me tratara mal, pero me equivoqué, se que son experiencias y que después de ellas tendremos aprendizajes pero es un verdadero reto salir de una relación así, sabes que no mereces eso, sabes que esta mal lo que hace ( y que lo hace a propósito), que no le importas, que no te ama y solo te esta usando, a veces es aterrador como puede llegar alguien a ser tan sinico y manipularte, hacerte daño sin ningún tipo de remordimiento. A veces es difícil por lo que esa persona significaba para ti antes de que mostrara su verdadera cara. Justo este video llegó cuando estoy todos los días intentado salir de una relación así. Gracias por transmitir este contenido, sigan así! ❤

[luisadelacruz]

Les aseguro que se puede salir y no regresar. A mi me ayudo muchísimo el contacto cero.
Tarde años, muchos años para poder salir, pero busqué ayuda espiritual y profesional, aumente mi autoestima, me apoyé en amigos sinceros y escuché numerosos audios como este que me ayudaron enormemente.
Se puede....no lo duden nunca❤😊

[alpheratzy]

Le di clic por curiosidad y describió a la perfección la relación que tuve con mi primer novio, y que duró 9 años. A veces, siento pena por todo el tiempo que perdí tratando de justificarlo frente amigos y familiares que me decían exactamente quien era. Ojalá este video llegue a tiempo, para alguien que lo necesite.

[tomailetomate]

Me siento cómoda de comentar mi experiencia, tuve un vinculo traumático con mi ex pareja, fue escalando de hacerme responsable de sus malestares externos, abusarme psicológicamente y posteriormente, el punto de quiebre, los apretones y jamaqueos me hicieron darme cuenta de lo infeliz que era. Me separé de él durante unos meses, y despues de varios intentos de un va y ven de ambos en lidiar con nuestra ruptura, se terminó. A ambos nos costó enormemente, desde mi experiencia me percaté de los traumas que viví y los que "ayudaron" a que esto me pasara, por ejemplo: el desapego emocional que sufí con mi padre desde preadolecente (9 años) hasta la adolecencia (16 años), y tomé su repentina conducta de desapego emocional hacia mí como algo normal que era mi culpa, y lo normalice con esta persona (mi ex pareja), por lo que mejoré en este aspecto, reflejado en mí con mi constante necesidad de atención y admiración masculina.

Despues de varios meses nos volvímos a hablar, él se arrepintió enormente y focalizó sus esfuerzos en mejorarse a sí mismo, sufrió maltrato psicológico él y su familia por parte de su padre durante años y esto guió su actuar, actualmente reconoce que en realidad él toma las desición sobre quien quiere ser y decide en ese caso si "romper el circulo".

Actualmente, para sorpresa mía, suya y de muchos, volvimos a tener una relación, estamos bastante bien, diría yo que mejor que nunca. Pues, ya con las bases de una buena autoestima y mejoramiento propio en pro de nosotros misma y la relación (como consecuencia), hemos decidido que nuestros traumas familiares no deben ser nuestro mapa de vida. Actualmente él es aguien bastante tranquilo, paciente, y no solo yo lo he notado, su familia y amigos lo han visto por igual. Volí a ver en él esa vitalidad de cuando lo conocí y me enamoré.

Fue duro, los traumas de nuestra relación son dolorosos, el miedo esta muy presente en los primeros meses, pero él me apoyo mucho y me fue demostrando como las cosas van cambiando y sinceramente lo siento superado, no se olvida el miedo, pero se controla constrastandolo con la realidad que hoara vivo, la cual no necesita del miedo. Seré sincera, "el tiempo habla", y aunque le amo enormemente, será con el tiempo que podré ver si es un cambio duradero o momentaneo, pero ya en este tiempo que llevamos, ha estado todo mejor que el día anterior, pues mejoramos la comunicación y el manejo de las discusiones (bastante esporadicas ahora).

Vale decir que esto no pasará siempre, no todas las personas deciden cambiar por el bien de ellas. Mi pareja no cambió por mi y con el poder del amor, yo tampoco, cambió porque él quiso ser mejor que ese entorno en donde vivió y es por eso que ahora mismo soy un apoyo para él, no la cura, él es la cura. Él y yo siempre nos caracterizamos por ser perseverantes, las personas que lidia con traumas lo deben ser si quieren salir de los huecos en donde estan. Perseverantes en mejorarse a sí mismos, somos nuestra obra y el artista.

Gracias por leer hasta aquí.

[lorenajackson]

0:54 1) el abusador es encantador al principio
1:36 son emocionalmente predecibles
(les gusta manipularte)
2:29 a menudo te trata mal.
Te echa la culpa de todo lo malo que le pasa
2:52 te aleja de tus seres queridos.
Se enfada si pasas tiempo con alguien (tus amigas, tus familiares...)
3:27 tu relación va muy mal cuando constantemente niegas o minimizas su comportamiento agresivo contigo ante los demás
4:13 constantemente inventas excusas para defenderlo ante las críticas que le hacen las personas que te quieren y que desean que te libres de él para que seas feliz
4:49 te obligas a dejar de sentir algo para no sufrir más
4:28 casi no hablas, ya no eres tan vibrante como antes porque has decidido estar anestesiado emocionalmente para no sufrir
🔴6:11 ¿Te identificas con algo de esto?
Si es así busca ayuda profesional inmediatamente

[oidualclaudi]

Tuve una relación con un narcisista y justamente se cumplieron todos y cada uno de los puntos que mencionan en este video 😢🤕
No hay una forma no dolorosa de salir de ese tipo de relaciones, no hay forma de terminar “por las buenas”. No hay forma de simplemente “huir”, ese tipo de personas también son dependientes de ti para hacerte sufrir, como si se nutrieran de tu dolor.
Yo necesitaba este video hace 7 años. Ahora llevo 7 años después de mi violenta ruptura estando en completa anhedonia, preguntándome si algún día volveré a sentir algo.

[diegosanchez]

Mi ex abusiva no me desvalorizaba con malas palabras tipo: "eres una pareja pésima" o "no vales", etc, lo hacía con indiferencia. Seguía conmigo y se mostraba hiper distante y fría. Vamos daba más besos a sus gatos que a mi.
Tu puedes no estar enamorada de tu pareja, pero que no le tengas cariño de todo lo que has vivido con ella... me parece muy fuerte.
Un día estar encantadora, hacerte el amor y al otro estar distante, fría, darse la vuelta en la cama y no darte ni un beso de buenas noches mientras veías como le daba las buenas noches a todos sus gatos y perros con un beso. No hace falta que te desprecie verbalmente ni te insulte para estar en una relación tóxica y estropear tu autoestima.
Ni siquiera discutimos ni estábamos mal, era con su indiferencia.
Yo soy más afectivo hasta con desconocidos que ella era conmigo (los días que no lo era porque a veces si se mostraba cariñosa = bipolaridad tóxica).
Jamás me despreció verbalmente, al revés, era consciente tenía un problema, sabía me hacía daño, no quería dejarme y lo hizo porque vio me estaba haciendo daño. Me quería a su manera pero era la persona más fría que he conocido (tras el love boombing claro, que ahí fue maravillosa).
Tras romper éstas personas desaparecen y no creas te van a pedir perdón.

[saturnsoulmx]

Tiene que ver todo con la manipulación, con la confusion en la que te ponen. Siempre hay abuso, y luego una cara buena, luego otra vez abuso, y así... Eso engaña a tus emociones, te debilita, te desgasta interiormente. Los psicópatas narcisistas integrados son de lo peor...

[miternura]

Pienso que el vínculo traumático no solo aplica con la pareja, también sucede con los padres o con los hijos y ningún caso es menos grave que el otro; incluso llegaba ser peor porque es mucho más difícil desvincularte de tus familiares, pues quienes está alrededor te van a juzgar de mal padre o mal hijo😢

[floraalarcon]

Acabo de darme cuenta de que ese fue el tipo de relación que tuve con mi madre y algunas de mis amigas. Ojo: no solo las parejas dan maltrato psicológico.

[karlamorales]

Estuve en una relación así, costó mucho salir en especial por la cantidad de años juntos, pensaba que yo era la única que lo podía "controlar" y que nunca me haría nada a mi la persona que decía amarme. Al principio fue doloroso sientes que nunca vas a ser la misma persona pero resulta que te vuelves mejor e incluso dejando atrás ese pasado oscuro empiezas a conocer gente mucho mejor después de dos años de haberlo dejado puedo decir que si se puede salir de una relación así y aunque parece que no tiene fin siempre sale la luz al final del túnel.

[kattyabriones]

En resumen; como dicen las madres: "¡entiende, esa persona no te quiere, sólo te utiliza!"

[IztliMacuahuitl]

Lo primero, es aceptar que tienes un problema y tomar como referencia si a ti te gustaría que te trataran así... Yo fui el tóxico mucho tiempo, no obstante, después de meses de terapia y apoyo de esa misma pareja logramos muchas cosas...

Ahora, mi lealtad y amor pertenecen a una sola persona que estuvo conmigo en la coladera, me sacó, me limpió y arregló después de haberla "arañado" como un gato feral..

Si lees esto, date cuenta de si estás haciendo daño a tiempo para que no pierdas lo que verdaderamente vale la pena. (Tira la autocompasión, la mentira y la manipulación a la basura; créeme, las cosas empezarán a mejorar si aceptas tus errores y los corriges a tiempo).

[claudiavignoli]

Pasé 11 años en una relación asi. Me apagó muchísimo. Sali adelante con terapia. Pasé por varios psicólogos de terror hasta q encontré al q me ayudó a salir. Fue tan traumatico q un año y medio dp todavia me siguen enojando las cosas q hizo. Pero estoy cada vez mejor.soy yo de nuevo. Espero a alguien le sirva este mensaje: SE PUEDE SALIR ADELANTE