'Внутренняя война'. Самоанализ.

С 25 сентября по 6 ноября состоится Школа интуитивного мышления "Шпионские игры".
Ссылка на подробную программу мероприятия

"Внутренняя война". Самоанализ.

Война - это вооруженное противостояние. Когда война гражданская, она опустошает все ресурсы страны. В психике часто есть воюющие между собой структуры, которые находятся в вечном конфликте друг с другом. Поэтому вся жизненная энергия уходит на эту борьбу и жить человеку не за что, он опустошен.

В этом ролики описан один из главных внутренних конфликтов. Противостояние между структурой из прошлого - Внутренним ребёнком и ВНО - внутренним надзирающим объектом. Вы узнаете о подавлении чувств и том, как происходит эскалация напряжения и внутреннего опустошения.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[Nimfeya_Rina]

Большую часть времени живу в подобных конфликтах. Детская составляющая у меня просто огромная! Например, заговорить ли по доброму с консультантом в магазине. С одной стороны Ребенок хочет понравится и вообще "нужно быть пай-девочкой", с другой стороны был опыт, когда вела себя по-доброму и просто вежливо, а меня за счет этого разводили на ненужные покупки. Поэтому ВНО говорит - "держись холодно, надменно, все своим видом показывай, что не получится тебя развести!"

Очень сильный конфликт с родителями. Мать с детства мне внушала мысль, что моя жизнь - только ради нее. Что я должна буду ее содержать, за ней ухаживать и не заводить свою семью, т.к. это мне помешает уходу за матерью.... И, когда я начинаю вести себя с матерью по доброму, то получаю жуткое опустошение. Словно сирена включается - "не смей-не смей- не смей! на кону твоя жизнь! Дашь слабину и ее отнимут". И постоянно мечусь - хочу понравится матери, но при этом не стать ей обязанной своей жизнью

Не могу принимать помощь. И вообще что-то принимать. Так как это сигналит - мне потом предъявят за это огромный счет с процентами

[ИринаЕндерова]

У меня такое ощущение, что в моей голове дом, похожий на дом Плюшкина, где все завалено, полно вещей нужных и ненужных, с помощью ваших лекций на каких то полках появляется порядок. Буду дальше расхламляться.

[olganets]

Спасибо, очень помогли разобраться в себе. Никак не могла понять, почему у меня такие отношения с матерью, - пока она на расстоянии я ее люблю, скучаю, с удовольствием общаюсь по телефону, а если приезжает пожить годик- другой я через пару- тройку месяцев с трудом выношу общение. И начинается внутренний ад - аутоагрессия за любое проявление своей нелюбви. Вижу, что она старается тоже изо всех сил как-то понравиться, что-то сделать для меня, проявляет заботу, стремится во всем помочь, но непонятным образом это раздражает еще больше. И еще больше аутоагрессия - ну ты сволочь последняя. В итоге сил уже нет ни на что, нет желания что-то делать. Потом мама уезжает, плечи расправились и хочется свернуть горы. А пока она предлагала помощь в сворачивании тех же гор мне этого не хотелось вовсе. Интересно, я одна такая ненормальная? Слушаю Ольгу Федоровну полгода, конспектирую, вспоминаю и пишу свои примеры из личной жизни. Пока как собака- понимаю, но сказать, то есть применить на практике еще очень сложно. Получается, но пока редко. Все равно считаю это личной победой. Будем работать. Спасибо за ваш труд! ❤

[ТатьянаБолотникова-хр]

Как получаются такие талантливые психоаналитики? Простыми словами объяснить суть внутренних конфликтов, когда слушаешь и узнаешь - всё именно так и с этим ходишь уже полвека. Сама с собой не смогла разобраться, а тут посторонний человек - раз, и как на ладони вся картинка... Благодарю!

[ТатьянаКривец-вь]

Спасибо Ольга!
Один из конфликтов, это когда я хочу получать удовольствие от работы, но учиться и прилагать усилия нет. Теряю быстро интерес. Невыношу себя тупящей, не понимающей. Нападаю на себя, сравниваю с теми, кто уже профи, требую от себя того-же уже сейчас. А в момент учения совсем не могу поддержать себя, отвращение, злость и презрение. Принять свою плохость, когда не получается, когда слабенько или на троечку, обрушивается поток ярости.

[МарияБелоусова-вб]

Постоянные противоречия: хочу убраться дома, хочу полежать, хочу заниматься с ребенком потому что хочу чтобы ему было лучше и не хочу, потому что хочу лежать и ничего не делать, хочу обучаться и не хочу, потому что хочу только отдыхать. У меня получается внутренний ребенок огромен, поскольку все сводится к отдыху и ничегонеделанию 🤔

[Ms.Irisis]

Пример внутреннего конфликта: это когда есть желание развиваться, строить свою судьбу, а по утрам вставать не хочется и ничего делать физически не хочется...
Ребёнок хочет, ВНО говорит, что всё бессмысленно и бесполезно. Результат—лежание в кровати и ничегонеделание
Спасибо)

[ЕленаПарфенова-ьщ]

Мне недавно ребёнок говорит : "Мама, почему я хочу быть маленькой и взрослой?". И я сама, между этими двумя теряюсь. Купить или долг отдать, работать или погулять пойти, новый проект или страшно, и т.д. Вообще чувствую как мне трудно активность проявлять, сверхъусилие!!!!

[_V_C_]

Ольга, это гениально! Поначалу слушала фоном, что-то запоминалось, что-то не принималось в силу скудности восприятия. А теперь перехожу к коспектированию. Это для совершенно новый уровень!
После очередного просмотра этого видео слишком много осознаний возникло)
Я теперь под Вашим влиярием по-иному смотрю на все, анализирую больше, а не поверхностно воспринимаю информацию: вот недавно начала читать книгу, а в ней герой - сплошной внутренний конфликт. В целях скрыть свои истинные намерения внешне действует как цербер-ВНО, а внутри - непосредственный ребенок, как оказалось после изрядно выпитого. Казалось бы, два разных человека. Но во всем виноват внутренний конфликт.
Меня радует, что я приобретаю новые навыки благодаря Вам и начинаю шаг за шагом смотреть на вещи яснее, а не через запотевшее стекло.

Сама же я - сплошной театр военных действий. Постоянно себе противоречу, хочу поступить так, а поступаю иначе:
●Хочу попросить о чем-то - просят только слабаки
●Хочу наладить контакт - ВНО оберегает от отвержения
●Хочу попробовать новое - Лучше уж проверенное старое (с этим прямо беда)

[Dnn]

Я полгода в терапии, ничего не получалось, все ещё больше запуталось.
С помощью ваших видео и статей удается понемногу навести порядок в мыслях и чувствах. Я нашла ответы на все свои вопросы.
Спасибо, Оля, за то, что так щедро делитесь с нами. Вы очень помогаете.
Я ещё в самом начале, недавно обнаружила ваши видео и статьи, но у меня уже есть результаты. Большое спасибо.

[anhelinamus]

Мне уже за 25, а я только сейчас замечаю игры, в которые играю. В видео Вы, Ольга, назвали это внутренней войной. Моё же название «игра» следует из внешних проявлений: работа над удовлетворением основной потребности, всеобщего признания (ВНО, который следит за всеми) - прохожу уровни, как в игре, и жду свои призы после каждого. Для этих игр я использую все площадки: и социальные сети, и новые знакомства, и старые компании. Каждый день в этом состоянии, опустошение достигает пика. Очень хорошо знакома с состоянием ступора: внутри борьба и «разговор» двух сторон, это сопровождается повышением ЧСС и звоном в ушах, а иногда и головокружением…я будто не здесь, наступает дереализация (обычно я очень внимательна, но в таком состоянии могу потеряться в пространстве). Также очень хорошо помню, как в душе холодной водой намеренно остужала лобную часть головы - было ощущение, что мозг горячий и «ускоренный» от этого замкнутого круга от ВР к ВНО. Что самое интересное: эти «игры» происходят уже на автомате, то есть как в них вхожу - не замечаю. Сейчас своё состояние я бы описала, как «шок», шок от столкновения с тем, что на самом деле происходит внутри. И в этот момент кто-то меня начал ругать и … осуждать, ведь «другие посмеются над тобой», «это стыдная информация, нужно быть правильной перед людьми». А ещё где-то внутри потихоньку зажигается понимание к себе и к другим, оно появляется пока что не так часто, но появляется!

Ольга, Ваши видео меня успокаивают, потому что я в них нахожу суть процессов, которую мне важно понимать! Вариант терапии для меня! Благодарю!

[ДаринаМаслова-шп]

Господи, это же просто гениально, Ольга! Впрочем, как и все Ваши видео 😍🥰

[ДианаТ-лх]

Меня разрывало пополам, когда я хотела выйти замуж, и понимала, что ( по предыдущему опыту), что замужем мне будет трудно проживать именно свою жизнь. Так как приспосабливаться к другим (отменять себя) я умею лучше, чем отстаивать себя.

[oksanamatiushok]

Шановна Ольга, як завжди влучно і на 100% про мене! Двоякі відчуття у мене до мами завжди, це як люблю/нанавиджу одночасно, хочеться втекти на край світу і водночас кинутися в обійми! Побільше роликів на цю тему знімайте, дуже допомагає розуміти, що все з тобою добре, насправді так працює психіка, це внутрішні установки та пам’ять дитинства! Дякую Вам!

[nataliaakulenko]

Я даже помню когда это со мной началось, после выгорания на работе, я так устала работать с больными людьми, долго терпела пока не заболела. Не могла понять что со мной происходит, жаль не попался мне этот контент тогда. Переучилась сменила работу, и опять такая же мысль, устала видеть больных людей, подхватила ковид, еле вылезла, третий год без нормальной работы, хорошо муж не возмущается. Подрабатываю потихоньку массажами, что-то во мне сломалось, эти противоречия меня достали. Слава Богу ютюб Ольгу подкинул, смотрим с мужем вместе. Верю всё образуется! Спасибо Оля!

[Evgeniya_Sim.]

Спасибо, Ольга. Теперь я понимаю, что живу на территории военных действий всю жизнь...

[СветланаЦыганок-уц]

Наткнулась на ваши видео. Благодарю за труд. Мне 57 лет. С детства помню больше отрицательных моментов. Похоже сформировала огромное ВНО. Если я правильно понимаю его можно сравнить с эго человека. Теперь я понимаю откуда были эти напряженные чувства. Когда хочеш понравиться всем сразу маме мужу сыну. Это взрыв мозгов! В момент смерти мамы я чувствовала разрыв и войну внутри. Формирование личности это как рождение наблюдателя переводящего эго в супер эго. Работая на социум не уничтожая себя. Принимая не только себя как есть но и мир с добром и злом как целое. Выход осознание и принятие всех процессов происходящих в тебе. Сын как то спрашивал о двояком противоположном чувстве войны внутри. Нас энергетически опустошают не люди а война внутри себя из за дуальности мира и непонимания себя . Мир это не только материя но и чувства. Благодарю Вас что можете объяснить как это происходит в человеке.

[ВасилисаПрекрасная-пж]

Ольга, спасибо, сегодня меня посетило ещё одно открытие - я последние несколько лет всё время жду, что моя мать изменится. Она всегда стремится все и всех контролировать, у неё нет друзей, со всеми своими детьми она в постоянном конфликте.Я даже надеялась, что война ее изменит и она наконец посмотрит на себя со стороны. Но на днях поняла, что нет, не судьба. А в итоге это всё мои ожидания и фантазии, и чуда не случится. Точнее, остаётся только надеяться на чудо. Спасибо вам огромное, вы открыли мне глаза!❤❤

[Лол-бд]

Спасибо Ольга за ваш неоценимый труд! У меня два взаимосвязанных внутренних конфликта. Мы с мужем прожили 45 лет и я решила уйти, вернее уже ушла. Благодаря Вашим видео, я поняла, что очень много лет жила в состоянии жертвы, а мужа, естественно, назначила абьюзером. У меня было время разобраться в себе, и я решила вернуться к мужу. Мой внутренний ребёнок мечтает, что муж станет таким, как был раньше- нежный и заботливый, а внутренний надзиратель говорит, что он будет ещё хуже, чем в последнее время, когда придирался по каждой мелочи. Второй конфликт связан с местом проживания. Мы проживаем в селе в собственном доме, а уехала я в город, и живу на квартире, в совсем не комфортных условиях, но я очень полюбила город. И теперь меня раздирает изнутри, вернуться в комфортные условия к мужу, или остаться в свободной в городе, в плохих условиях. Ночами перестала спать.

[artatalison]

конфликт был убийственный, он загнал меня в депрессию и довел до серьезной болезни. Я не хотела переезжать в город детства- я обустроила жизнь в деревне, мне все там нравилось. Но мои подруги говорили, что жить в деревне-позор года 2, и я, подчиняясь желанию угодить всем и не быть позорной, продала все и поехала в город. Депрессия, рак. жилья в той деревне крайне мало продается и свое уже не вернуть, в итоге я переехала обратно, но в нежелательное жилье, а сейчас я не могу ничего исправить со своей болезнью, но не хочу оставлять в наследство своим детям неликвидное жилье. я мучаюсь адски и жалею обо всем.