Сравнение. 'Я лучше или хуже?'

Сравнение. "Я лучше или хуже?"

Привычка сравнивать себя с другими людьми проистекает из зацикленности на себе. Я - это эталон. Если личность при сравнении выясняет, что она хуже, инстинкт самосохранения начинает атаковать её, он ощущает небезопасность. Для того, чтобы восстановить самооценку и остановить атаки на себя, у другого надо найти недостатки, он обесценивается. Если обесценить не удаётся, то личность ощущает себя неполноценной.

✅ Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
✅ Так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личности", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[ОльгаКузнецова-фйя]

Когда я вижу красивых девушек моего возраста, которые ещё и деньги заработали я падаю в неполноценность. Ведь я тоже так хочу, но ничего для этого не делаю. А у них получилось. Они как будто крадут мои деньги, мою красоту, мои возможности ( как вы говорите про вселенскую грудь).Но затем я говорю: Ой да мужики им помогли наверное, а они все это сделали через постель, т.е. обесцениваю, чтобы себя не чувствовать плохо. По факту же я их сравниваю с собой, не учитывая 10500 различий между нами. Вот такое кино. Есть понимание этого процесса сейчас. Спасибо Ольга.

[koshkasolntse]

Все правда. Сравнение и оценка лучше/хуже происходят автоматически. Я фиксирую этот момент. И если я лучше, я сразу "добрею" : хочу помочь, научить, оказать покровительство. Если я хуже, то стараюсь свернуть общение. Я хуже, конкуренция проиграна, переходим к зависти и обесцениванию.
Зато самые кайфовые моменты в общении бывают, когда получается не оценивать человека, а слушать.

[focusonplanning]

«Человек, который ощущает свою неполноценность также эгоцентричен». Вот это инсайт…Благодарю ❤

[БороносКонстантин]

Постоянно оцениваю людей, старее, толще, глупее. Это происходит молниеносно, чтобы сразу понять в безопасности ли я? У этого есть обратная сторона, я думаю, что все люди делают также со мной. От этого находится в компании лучших (с моей точки зрения) невыносимо физически и морально. Вот так я понимаю теперь фразу " не судите и не судимы будете" Смотреть на людей более целостно, без выискивания недостатков - вот мой ориентир, мой тренинг в повседневности. Спасибо, Ольга, ваши знания ценны для меня

[luvenie]

Начала писать комментарий в стиле "ничего себе, как вам удалось залезть ко мне в голову". Именно ко мне, ничего себе, какое чудо. И тут же подловила себя на том, что мне легче подумать, что Ольга, которая никогда меня не видела, знает что-то именно обо мне, а не в то, что у меня просто так же, как и у многих других. Что я обычная, а не исключительно страдающая или исключительно завистливая. Если честно, заплакала от беспомощности, потому что эта привычка сравнивать так сильна и так долго была для меня драйвером для изменений, что я не понимаю, как по-другому. И после ролика, кажется, лучше поняла, почему я так доверяю этим паттернам и считаю глупой игрой что-то другое, что, например, предлагает мой психотерапевт. Если внутри меня есть убеждение, что от сравнения и битвы за ресурс как будто зависит моя жизнь, то это очень серьёзно. А если я буду, допустим, созерцать, а не сравнивать — это не так драматично и поэтому кажется менее важным.

[loverv]

Опираясь на ваши видео про зверя в человеке, пришла к выводу, что любовь и добрые искренние отношения к окружающим (подругам, коллегам, просто людям) можно взрастить только путем эволюции личности из зверя в человека. Там, где преобладает разум и объективность, появятся другие ценности вроде сотрудничества и любви, а ресурс (вселенская грудь) будет добываться по-взрослому и без желания "только мне"! Пока же в человеке больше от зверя, он будет видеть в других врагов, конкурентов, воров и бояться их и кусаться.

[fibojoli]

В детстве обожаемый папа был моим учителем по музыке. Все говорили, я талантлива и перспективна. На экщаменах я получала пятерки от всех членов комиссии, и только папа потом мне говорил: " ну ты сама понимаешь, это не пять, а четыре, могло бы быть лучше". Я росла не уверенным в себе человеком. Меня отсылали на олимпиады, а я боялась, что вот сейчас все и узнают, что я недостойна там быть. Сравнивала себя с другими не в свою сторону. И вот когда появлялась возможность выиграть у себя в голове сранение, я радовалась, потому что наконец-то я могу радоваться себе, будь-то достойна своей любви. Одновременно я испытывала огромное желание находить что-то положительное в людях и хвалить их ща это. Моя подруга говорила, что это из хитрости и я честно считала, что это потому, что для меня было важным получать признание, по этому я хотела сделать то, что в моих силах и дать его хотябы другим. Видя, как люди радуются, я понимала, что не зря родилась и это давало мне мое собственное признание. Часто и люди возвращали мне "поглаживание" в ответ на мое поведение. Когда я стала более осознавать его ( и до сих пор над этим работаю, спасибо Ольге большое), я стала замечать и лесть и поняла, что это индикатор перегиба, теперь я неискрення. В этот момент я якобы обесцениваю человека, потому что хвалить искренне не за что. И я та, кто выносит этот вердикт, как мой папа когда-то выносил его мне. И скрываю за лестью, чтоб было всем безопасно. Когда я поймала себя на этом, стыдно было, конечно, но так я увидела, что обесцениваю не только других, но и себя и пора успокоится и поддержать сеюя настоящую: перестать ожидать безмерно ожидать от себя и других, вернуться к тому, чтоб интересоваться искренне другими и таки хвалить то, что мне в них нравится и распращивать о том, почему и из каких соображений они поступают, учиться у них через их опыт. Когда ловлю себя на зависти, стараюсь отпустить человека " с Богом" и обратиться внутрь себя: чему я завидую, что я хочу, что могу сделать для этого, чему этот человек может меня научить. Между завистью и восхищением один шаг) Бывает эмоционально не просто, но меня радует прогресс. Сложно особенно, когда я считаю себя впереди в каком -то вопросе, но моя помощь не нужна, отвергается или не работает. Включалось опять, что недостаточно хороша, чтоб преподнести свою помощь так, чтоб ее приняли. Или ощущение, что вот я хороша-то, но я с этим все равно никому не нужна. И вот это благостное состояние, когда отдаю другим ответственность за себя, и принимаю свою ответственность за себя, и признание ценю своё без сравнения с оценкой других, потому что только я знаю, какие усилия вложила в то или другое. Конечно, признание других я ценю, но осознанно его снимаю с пьедестала.

[irakvitka]

Ваш труд надо зубрить до автоматизма.
Спасибо огромное что вы есть ❤

[stromenko.yulya]

Сначала, зайдя в комментарии, чтобы написать свои сравнения, подумала, что мои сравнения всегда базируются на внешности, этот человек красивее меня или красивее я
Потом
Захожу к вам в комментарии и понимаю, что вот прям сейчас происходит сравнение
Вижу комментарии, которые, по моему мнению - абсурд, не состыкованный со смыслом видео, вижу, что человек «непроработанный» и все, превосходство здравствуй!
Но, когда читаю комментарий и понимаю, вот это да, как человек изложил свою мысль, как глубоко он мыслит - все, сразу включается «зачем мне писать свои примитивные мысли здесь в комментариях, они поверхностны, ничем не примечательны, только глупость свою продемонстрирую» и не пишу)
Вот так в секунду смогла поймать себя на этих мыслях, хотя если б не задумываться то вроде как обычно «просто лень писать комментарии 😀»

[katediting]

Благодарю Ольга Фёдоровна за Ваш труд, много инсайтов остаётся после ваших видео. Неприятно было в себе обнаружить этот фоновый механизм в таких подробностях. Как зверь - сравнение не вылезает наружу, но подспудно присутствует. И больше всего выражается в аутоагрессии и в торможении или отсутствии проявления, так как это страх быть «оценённым». Прежде чем написать комментарий даже «прощупала» почву так сказать, чтобы понять, что он будет уместен. Много энергии уходит на «обработку» реальности относительно её безопасности к моему эго. Из-за этого не остаётся сил и желания на раскрытие своего уникального пути и дела. Спасибо всем, кто делиться🙏

[devochkalisichka]

я жаловалась подруге, как мне сложно даётся вождение. в ответ она сказала, что она восхищается своим мужем, который покатался пару раз со своим папой на десятке и сразу сдал экзамен в ГАИ. моя самая первая реакция была "НЕ ВЕРЮ", а потом я упала в ничтожность "почему другим даётся все легко и волшебным образом, а мне нет? пошла потом мужу рассказала об этом, чтобы он поддержал мою точку зрения, что это невозможно - научиться водить на механике после пары поездок.
теперь же я думаю, что то, как сдал ее муж экзамен, не может никак ни умалить, ни увеличить мои навыки в вождении. водить я все равно буду так же, даже окажись я вдруг "лучше"😂 я не стану резко супер мастером, как и не забуду резко все то, чему я научилась. он сдал свой экзамен. я буду сдавать свой. я не знаю нюансов того, как он сдавал. да, мне грустно, что у меня нет таких скилов в вождении, что я не могу мгновенно реагировать, все просчитывать, мастерски жать педали и пользоваться КПП. мне нужно больше времени и мои умения растут потихоньку, чудеса это не про меня. нет у меня дара вождения врождённого. и не будет. и не потому, что кто-то уже получил этот дар и поэтому мне не отсыпят. а просто. я вот такая. и ничего не могу с этим поделать. мой путь медленный и постепенный, step by step.

[наталиявинницкая-пв]

Всю жизнь сравнивала себя с другими. Во мне всегда был дух конкуренции, соревнования. Ничего плохого в этом не замечала. При сравнении не считала себя хуже ни в чем, а наоборот, находила преимущества.
Да, они не такие, да, они другие. Если человек в чем - то превосходил, .брала пример, рада была за него, восхищалась. Интересно общаться с разными людьми. Мой девиз - " Позволь другому быть другим. "

[СветланаШульга-щх]

Ольга, спасибо за очень наглядные примеры!
При сравнении не в мою пользу я обычно замираю, впадаю в неполноценность, перестаю проявляться и, в итоге, не действую - зачем мне бороться за Грудь, если она положена только лучшим!
Испытываю ревность, когда то, что я так и не решилась сделать, делает такой же обычный человек, неидеально, но он не видит причин не делать, в отличие от меня!
До открытой конкуренции не доходит даже - как-то незаметно получается окружить себя людьми, которые, не выше меня, только равные и пониже, критерий этот - знания, я думаю, потому что многие со мной советуются.
Реализации нет - вместо мыслей о деле много тормозящих чувств.

[Laura_]

Недавно я прочла большой красивый комментарий на Вашем канале, Ольга Фёдоровна. В нём было то, чем я не обладаю особо. Красота и слаженность подобранных слов в длинные предложения из которых вырисовывался захватывающий мини рассказ. Я ощутила свою несостоятельность сравнив с моим небольшим комментарием. Даже грустно стало от ощущения, что никогда мне не добраться до вершин мастерства предыдущего комментатора.
Тут было сравнение и наверное конкуренция - за лайки, за внимание "Ольги Демчук"?🤔 .
Я думаю, что стала замечать поле конкуренции во внутреннем мире. Где моё представление о том, какой мне нужно быть конкурирует с фактами реальности, проявляющимися в действиях и умениях, которые скромнее, чем хочется.
А вот позавчера на Вашем же канале я читала крутецки интересный, глубокий, красивый комментарий и мне было радостно, что я имею возможность его читать. Чувства плохости и конкуренции не возникало. Иногда зверь просыпается на лучшесть другого, а иногда нет. Интересно почему так?
Стала замечать, что иногда что-то "чешется", когда самоутверждаюсь.
Спасибо всем, кто пишет и читает комментарии на этом канале 🌞💞

[StefanaProdanova]

Спасибо Ольга Федоровна! Я уже 25 лет в ступоре - ненавижу и завидую успешным художникам, каковым сама так и не стала, хотя мечтала с юности об этом. Достижения были и есть и скорее всего будут, но как же тяжело разрешить другим творцам быть успешными и востребованными. Когда я всего лишь никому не нужный и неинтересный индивид. А ведь было время, когда я обожала художку и "коллег". Пока был флёр обучения и право на ошибки - я была счастлива. Так хотелось творить в коллективе и радоваться успехам! Реальность, с коалициями коллег, сводящих меня с ума своим неприятием и травлей, как скала в тумане - моя идеальная история разбилась и осколки не клеятся, Хочу в тот фантазийный мир, где все творят, любят меня и друг друга и где ни у кого нет зависти и ненависти, Не знаю, как принять настоящую реальность. А ведь мне так нравиться творить и так хочеться дружить. Часто себя жалею и жду помощи и поддержки - не понимаю, как любовь к себе сможет мне помочь подружиться с коллегами и не принимать близко к сердцу критику. А главное с удовольствием зарабатывать рисуя и продавая картины, которые сделают жизнь людей краше и следовательно лучше!

[ekaterinatroshkova]

«Тяжело пройти мимо уязвимости другого» … и не укусить (если это подруга например, которая часто любит быть лучше во всем и поделилась сейчас своей слабостью, по глупости), не самоутвердиться, давая непрошеный совет близкому, которого по неким причинам, считаешь хуже себя. Или вот это извечное -«Я же тебе говорила!»))
Спасибо Вам огромное, ещё один пазл❤

[СветланаУшакова-уе]

Я постоянно нахожусь в сравнении себя с другими людьми и чаще проигрываю по многим показателям, а если я в чем то лучше, то сразу внутренне встаю на пъедестал и презираю этого человека. По этой же причине, как вы и говорите, не могу начать собственное, проявление, просто потому, что считаю, что у других лучше всё прлучается. Очень страдаю от этого, благодаря Вам пытаюсь оставаться в равновесии, но как же сладостны те моменты когда я встаю на пъедестал, это как наркотик((( и только постоянное напоминание, что мы все разные и всем всего хватит и желание быть вне игры, вводит меня в равновесное состояние. Благодарю от всей души, что помогаете возвращаться к себе ❤

[НатальяБеляева-гм]

Спасибо, Ольга, за подробное объяснение моего состояния. Вчера я отследила такое сравнение в общении и удивилась тому, что не почувствовала удовольствия от сравнения. Хотя могла бы..Мозг привычно сравнил меня с другим, глаза интуитивно сделали оценку другого человека, но видимо ниша нужды в груди была наполнена)). На днях я осознала, что свою самооценку списываю с реакций людей. Мне от этого стало так тяжело, потому что я не знаю, что с этим дальше делать. И поняла, что выход есть в благодарности за себя, за свою жизнь и свои реакции даже самые плохие. Обычно моим фоном была жалость к себе из-за поломанности меня кем-то или чем-то. Поняла, что хочу не жалеть себя, а радовать. Я сама себе грудь))) Вот учусь себя баловать- узнаю, что мне нравится кроме еды и кино. Вы говорили про зацикленности на себе. Очень хочется выйти из этой иллюзии- из мирка внутри себя. Хочу видеть людей. От этого появляются добрые чувства к ним. Но я еще боюсь: а вдруг я останусь в пузыре имени себя. Бррр, не хочу! Почитала комментарии и поняла, что отлавливая свои мысли, я уже выхожу из него.
Благодарю вас, Ольга, за ваш труд, за помощь понять и принять себя! Распостранять мир возможно только приняв себя. Жить становится интересно!

[vallerydm]

Ваши видео всегда вовремя.
В данный момент я переживаю период ревности и ненависти к себе. Я родила месяц назад и начала устраивать мужу приступы неадекватной ревности. К соседке, к коллеге, к просто девушке из группы о его машине. Все лучше меня, а меня ведь в моей вселенной не за что любить. И начинается аттракцион "они враги - найди недостаток" а недостатков я не вижу, вижу их только в себе. Замкнутый круг аутоагрессии и ненависти, аффективных приступов.
Успокаиваю себя и понимаю что со мной происходит и почему, это помогает.

[mariati]

Я постоянно сравниваю себя с другими девушками примерно моего возраста. Начинаются мысли в духе "Кто красивее из нас? У кого волосы лучше? Кто умнее? Кто добрее? " и т. д. Все эти мысли исходят из страха, что остальные более привлекательны противоположному полу, чем я, и из страха того, что мой партнëр заметит все эти достоинства в других, и что во мне он будет видеть не так много чего хорошего, чем в других. Очень часто я не могу оценить себя объективно, я могу перестать видеть в себе достоинства и замечать одни недостатки, из-за этого и скатываюсь в неполноценность. Кстати, заметила, что при сравнении себя с другими я действительно ведь не вижу реальных людей, вот я увижу фотографию какой-нибудь девушки, она мне покажется милой и красивой, и я сразу начинаю навешивать на неë другие достоинства, хотя я даже не знаю какая она на самом деле, т. е. я даже сравниваю себя не с реальными людьми, а с образами.
Если честно, я уже устала от этого, и мне не хочется себя ни с кем сравнивать уже, потому что идеальной всë равно никогда не будешь, но хочется быть уникальной, то есть индивидуальной.