Чувство вины и долга перед родителями

Как справиться с токсичным чувством вины перед родителями? Чувство долга и бремя обязательств.

0:00 Приветствие
00:30 Первый капкан сепарации
3:10 Как оценивают ребёнка токсичные родители
5:02 Второй капкан сепарации
10:37 Практика возврата долга безусловной любви
13:20 Практика поиска объективного блага
16:40 Что делать, если нет благодарности и признательности родителям?
21:12 Поиск вторичных выгод за не свою ответственность


Инстаграм: maksimova_psy

[gvrfopk]

Очень ценно было услышать, что у ребенка нет материнских чувств к родителю и родитель останется не наполненный чтобы я ни делала! С детства пришлось быть мамой для мамы и учусь быть собой в своей роли.

[qhwugor]

"Вам всегда будут ставить двойки!" Вот уж точно! Никак не могла понять, почему чтобы я не делала - каждый раз мной недовольны...
Спасибо за видео!)

[elenasuchkova]

Вспомнила, когда 4года назад уехала моя старшая дочь, в другой регион с 4часовой разницей. Я ей звонила, писала в соц.сетях каждый день, хотела слышать ее голос, на что она мне ответила, "я не могу каждую минуту быть с тобой на связи" и тут я поняла, что она взрослая и у нее своя жизнь и реальность, которая уже не зависит от меня.

[laratar]

Папа никогда не заступился. Маму года 4 уговаривала купить мне пианино, стояла во дворе муз. школы, слушая звуки разных инструментов из разных окон. На чём же навести резкость? Ах да...мне не дали умереть с голоду.

[jmwtvgq]

все прекрасно вы говорите, конечно, я многие годы себя вот так же успокаивала, убеждала, сама с собой разговаривала и вспоминала действительно хорошие вещи, которые сделала мама.
Но в какой-то момент убеждать себя я устала. Меня просто не любят, со мной разговаривать не хотят, факт моего существования игнорируют, хотя секунду назад все было вроде нормально, на контакт она не идет, а у меня закончился внутренний ресурс, чтобы все это вывозить.
Раз я для своей мамы в тягость, то я больше бегать за ней и доказывать что-то, и заслуживать ее любовь больше не буду. Я внутренне на это уже не способна.

[marrinapo]

Мне кажется ещё, что все эти требования внуков, когда ты неоднократно упоминала, что не хочешь детей, — это эдакие "я хотю братика или сестритьку"

[dmyeycp]

Как же мне повезло с моими родителями. Самая мощная поддержка в жизни. Благодарна судьбе за это. Вечная им память...

[Photographer_moskva]

В точку.
Мне кажется, я в детстве пошла на вокал чтобы привлечь внимание к себе. Особенно на концертах. Но пела я в начале слабенько. Со временем росла. Однажды, когда была в себе уверена, позвала всю семью на концерт. В конечном итоге дедушка сказал что голос у меня для кабака и петь это не мою.
На этом комплексе я поступила в вокальный институт и его окончила. Даже зав кафедры говорил про мою одоренность, но доказать и получить признание у родственников я так и не смогла...

[lenanawroth]

Благодарю Вас за очень полезное видео я только что выписала именно эту тему и действительно в конце оказалось, что у меня больше нет потребности нести ответственность за свою мать а она требовала именно требовала любви, заботы выслушивать весь ее негатив и я ей это разрешала и вдруг я прозрела и решила больше не давать с собой это делать потому что получается что я ей должна всю свою жизнь а она мне нет и это как-то мало того что ее абсолютно не интересуют мои вопросы и задачи она ещё и нагружает своими 20 летней а диалог прост ... она : ты мне должна и обязана.. я : что именно сколько и сколько это стоит ? Так как чувствуешь себя ресурсом ... она : ты мне должна жизнь, я же тебе подарила жизнь( чувствуете какая манипуляция?) .... я : а я тебя заставляла меня делать, заставляла меня рожать ??? ... она : нет ... я : а я заставлялся тебя что-то для меня делать? .... она: нет так вот все это было твоей свободной волей, — не так ли, какие ещё вопросы??? И это диалог не раз происходил вживую с моей матерью но человек так и остался неосознанным и голодным и чтобы я не делала я не в состоянии ее удовлетворить и на самом деле и никто другой. Все конец истории и там и не докажешь и не объяснишь — пустая трата ты говоришь : я тебе не мама и просто бросается трубка и вечные поэтому мы просто не общаемся и могу себе представить сколько таких жрущих матерей.... спасибо Вам Анна 💝💐

[zgvoopo]

Моя мама рассказывала мне в детстве обо всех своих проблемах, к части из которых я была не готова. Она рано потеряла свою мать и отчима, хотя мать я так понимаю о ней не особо заботилась. Она вроде пыталась мне дать ту заботу, которой у нее не было, но у нее получалось это только пока мы были маленькие, а потом она перегорела видимо. Я до сих пор помню как она лежала и плакала, говоря: "У меня никого не осталось", а я думала: "А как же мы..". В детстве мне всегда хотелось защитить родителей, мне постоянно казалось что с ними может что-то случиться. В подростковом возрасте я стала трудным подростком и получила клеймо плохого ребенка. Я слушала ее проблемы, а она была не готова слушать о моих.

[shatov]

Благодаря своим родителям я уехал рано из отчего дома. Наверное, это было неосознанное желание скрыться от постоянного дискомфорта. С детства меня называли взрослым, что я героически выполняю взрослую мужскую работу после того как поручали что-то. Видимо с раннего детства меня уже считали родителем 😁. Сейчас, живя далеко от них, меня долго тяготило чувство, что я плохой сын, что редко сам звоню, редко приезжаю.. В семье, приняли моё поведение, так, как будто я заблудшая и неблагодарная овца. А мне приезжать к ним не хочется только уже из-за того, что чувствую, что я нужен только для какой-то помощи. Короче, всё так же видят во мне родителя. Я им пытался объяснить, что помощь должна быть от души, от сердца, а не из чувства долга или вины.. Они меня просто не слышат.))) вот такая вот ситуевина. Главное я осознал это

[elyashukurova]

Моя мать хочет на ручки в 56 лет, а я устала… и более того ищу кто мне додаст всю эту любовь и ищу мужчину аля папика.
Разговоры с мамой это начало спарринга, где идет обесценивание, улюлюкание когда я говорю, что со мной так общаться нельзя и тп.
Больнее всего, что она ТРЕБУЕТ к себе отношения, будто я ее мамочка и служба поддержки юрист и финансист и т.д. А в ответ отношение как к слуге, которому даже спасибо не всегда говорят

[ipwdhdz]

Только начал слушать - такая боль оттого, что я СЛИШКОМ поздно узнал об этом! Узнал бы вовремя - мой внутренний стержень был бы крепче, я бы больше успел в жизни.

[bfxtgfd]

Спасибо за это видео!) Теперь все проясняется. Я винила себя за то что не могу любить свою маму. Оказывается что могу, но только как маму, а не как своего ребенка (беспомощного, беззащитного, который без меня пропадет и эти мысли были у меня в 7 лет, а маме было 37!!!! ). Такая вроде простая) мысль что это не возможно!!! Но как от нее легче🙂.

[EUGENdpr]

Большая боль и проблема быть зависимым от родителей уже во взрослом возрасте. Причем быть зависимым не сколько материально и морально, сколько попытка уйти от навясчивого чувства вины. Вины за то, что в тебя вложили все силы чтобы из тебя что-то вырасло, а по итогу ты вырос, а они постарели, заболели и теперь тебе за ними ухаживать тащить, тянуть, потому что больше некому. И своей личной жизни не построишь полноценной, и оставить стариков не можешь потому что они уже как дети сами. В итоге ждешь когда уже человек уйдет из жизни, и это ужасное вообще состояние. Бросает из ненавести в безразличие, затем в жалость и сочувствие. Но больше всего держится именно обида на то, что твою волю подавляли всю жизнь, пока был ребенком тебя ограничивали, держали жестко в узде. А теперь когда ты уже взрослый и способен идти куда хочешь, тебя просят не бросать, ждут от тебя поддержки, на тебя надеятся. Вот эта вот родительская надежда на детей это такое лукавство, самое настоящее. Потому что взрослые, опытные и умные люди надеятся на того кто просто моложе, что он свою молодость подарит им. Все ждали чтобы в старости им было кому подать стакан воды... Бред сивой кобылы! Почему-то я в свои 30+ надеюсь только на себя, и на то что в старости я тоже смогу сам за собой как-то ухаживать. Ну, видите, жизнь так устроена, что какую программу ты себе представишь в молодости, такая она и будет в старости. Наши родители представляли как им будут стакан воды подавать, так оно и случилось (образно говоря конечно).

[mnatalyc]

У меня следующая ситуация, которая меня бесит: мне 45 лет, и вот сейчас моя мама стала называть меня РЕБЕНКОМ, зато когда мне было 7-12 лет, то я была для неё ВЗРОСЛАЯ... Ну и соответственно, мама стала пытаться контролировать меня и моих взрослых детей... Пыталась разговаривать... она соглашается, а потом опять двадцать пять...

[ya_avariya]

Спасибо, наконец-то в моей голове всё прояснилось. Всю свою жизнь я пытаюсь заслужить одобрение мамы, в детстве по-детски, сейчас звонки постоянные, навещаю постоянно, все разговоры только о ней несчастной, подарки, деньги, а она всё рыдает, всё не то, я ужасный человек. Теперь я поняла, что она ждет от меня материнской любви, она же всегда мне говорила, что ей этого не хватало, я уже давно чувствую себя старше ее, пару раз она оговаривалась, называя меня мамой, всегда говорила, что я её не люблю, а я ее просто любила как дочь, а не как мать...

[vmxtmcv]

Меня мучало чувство вины перед родителями. Это было невыносимо. Столько видео пересмотрела, столько статей перечитала, и именно Вы открыли мне глаза на происходящее и помогли справиться с этим деструктивным чувством. Спасибо за Ваш труд❤

[jkdupql]

Да уж, эксплуатация вместе с желанием, чтобы ребёнок не создавал проблем - это оно((
В детстве мать что спрашивала, приходя домой? «Что ты сделала за сегодня?». Вопрос «как дела?» ей искренне не приходил в голову.
Помню, как я рассказала, что у меня проблемы в школе, только когда сама с кем-то подралась, и боялась, что ее вызовут в школу, т.е. я ее больше защищала, чем себя.
И мысли не было, что «близкие» могут тебя защищать.
Мозги были вывернуты совершенно.

[overseaoversea]

Анна благодарю Вас за глубокое понимание и раскрытие, тема очень нужная.
Отношения с родителями это фундамент всей последующей жизни, пока есть связь с ядовитыми родителями, в придачу получаем и токсичных супругов, работу и друзей. Гоните их той метлой из своей жизни, и не превращайте себя в своего собственного тирана в угоду паразитам.