Не нужно быть УДОБНЫМ. Нужно быть ДЕЛИКАТНЫМ!

🚩Хочешь стать психологом?

🔷Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Сегодня в нашем выпуске мы поговорим о том, как перестать быть удобным, но при этом оставаться человеком который не сжигает мосты при общении с другими людьми. Ведь совет психологов "Всегда говори, то что думаешь" может сыграть с нами злую шутку. Порой ваша "Правда", кроме Вас никому не нужна. Как не потерять чувство собственного достоинства и правильно подстраиваться под окружение в этом выпуске!
Обязательно подписывайтесь на канал, ставь LIKE и нажимайте на колокольчик, чтобы не пропускать новые видео.

Елена Новоселова - Психолог с 28-летней практикой, член Российской Психотерапевтической Лиги, журналист, лектор, колумнист, автор книг, теле — и радиоведущая, автор проектов Novoselova_time, EmoSchool.

🎤 В этом эпизоде:
00:00 Нужно ли быть удобным?
01:14 Чувство достоинства
02:49 Быть удобным или быть деликатным?
04:20 Нужно ли подстраиваться под окружение?
05:24 Что значит "Эмпатичный человек"?
07:00 Золотая середина коммуникации
12:12 Заключение. Любите жизнь - она того стоит!

🚩 МЫ НА ДРУГИХ ПЛОЩАДКАХ:

📧 ПОЧТА ДЛЯ СВЯЗИ:

#психология #психолог #закройгештальт

[Elena-mgrw]

Про сложность отказать и показаться грубой. Я преподаватель английского. Из-за своей безотказности долго мучилась, а люди садились на шею. Все знакомые считали, что я обязана учить их детей даже не с огромной скидкой, а бесплатно! Так вот, как только я стала жестко говорить нет и вообще четко ставить правила в работе, я получила уважение, новых учеников и хорошие деньги... Любите себя

[viktorl]

На приёме у психотерапевта

— Я инфантильный.
— Это зрелое признание.
— Я боюсь брать на себя ответственность.
— Не каждый осмелится сознаться в своём страхе.
— Я не довожу до конца ни одного дела.
— Вы умеете переключаться, потеряв интерес.
— Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата.
— Вы хорошо прогнозируете.
— Неужели я безнадёжен?
— Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же.
— Таким уж меня сделали.
— Вы признаёте влияние других людей.
— А вы мне поможете?
— Вы умеете просить о помощи.
— Вы не ответили на вопрос!
— А ещё вы настойчивый.
— То есть нет?
— Вы готовы обострять конфликт.
— А за что я тогда плачу?
— Вложившись, вы требуете отдачу.
— И что?
— Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность.
— Но где всё это в жизни?
— Вы заметили противоречие.
— Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой!
— Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств.
— Это очевидно.
— И подтвердили это.
— Но как мне проявлять нужные качества чаще?
— Вы согласились, что они уже есть и проявляются.
— Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю.
— И вы признали, что это так.
— Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще!
— Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос.
— И что?
— Вы умеете настаивать снова и снова.
— Но я и сдаюсь нередко!
— Вам доступны оба варианта.
— А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать?
— Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей.
— Я просто не люблю трудностей.
— Вы разумный человек.
— Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути!
— Вы умеете видеть взаимосвязи.
— Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей…
— Да, и вы это периодически делаете.
— Получается, я уже хожу на трудности?
— Вы начинаете признавать свою силу.
— Но я же слабый!
— И слабость.
— Но я не могу быть одновременно сильным и слабым!
— Вы близки к разгадке.
— Могу поочерёдно?
— Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы.
— А у меня со всеми качествами так?
— Похоже, вы уловили закономерность.
— Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества…
— Важное открытие.
— Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков?
— Свободу выбора отбросить не удастся.
— Получается, она всегда при мне?
— Вы хорошо соображаете.
— И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость?
— Каждую секунду.
— Но ведь это ответственность!
— Да, вы всю жизнь её несли и несёте.
— А как же характер?
— Вы только что поставили его под сомнение.
— Это качества, которые я проявляю на автомате?
— То, что вы доверили автопилоту.
— Но выбор есть всегда?
— Вы уже всё поняли.
— Это надо переварить.
— Вы снова проявили самостоятельность мышления.

©Анвар Бакиров

[Christina-come-on]

Стала замечать, как же часто вежливость и деликатность стала восприниматься как слабость и сигнал для собеседника вести себя с позиции сильного (а иногда и как быдло)

[Ольга-ье]

В свое время перешла на новую работу, там "старая" сотрудница начала меня гнобить, все делаю не так, в ее тоне часто чувствовались уничижительные ноты. Я по своей природной деликатности не могла и не хотела отвечать тем же. Но однажды ответила, не особенно выбирая слова, да ещё при всех! Высказала все, что накипело. Она от изумления не могла произнести ни слова, не ожидала от меня такого. После этого она стала относиться ко мне с уважением. Ну почему, чтобы тебя уважали, надо непременно пособачиться?!

[Аня-щзг]

Как говорила моя уже покойная учительница " А кому нужна твоя правда? ". Я с ней согласна. Высказывать свое мнение нужно тогда когда об этом просят и делать это деликатно.

[Takaja_Aja]

Отношения к и с моей подругой были очень расшатаны именно таким образом. Человек считал себя вправе говорить то и так, как считает нужным, таким тоном, как считает нужным, и даже бравировал тем, что тактичность и деликатность не его "конёк" и не самые сильные стороны, считая это прямотой и искренностью. Только это было односторонне. Попробуй так и в том же тоне сказать я - ссора обеспечена, и в этой баталии победителем буду не я, так как под напором стушуюсь и замолчу. Критика принималась очень тяжело, и мне было проще высказать её в форме полушутки, но это уже какая-то пассивная агрессия, как мне кажется. Всё, что я говорила, как говорила и периодически даже мимику я вымеряла, чтобы человеку со мной было спокойно и комфортно. А я сама практически всегда была внутри как натянутая струна и сжатая пружина одновременно. И однажды пружина распрямилась. Мне надоело. Вообще, постоянная потребность говорить "правду", не соблюдая при этом рамки деликатности - какой-то вид морального насилия, если честно.

[Alena_Nagoeva.]

Можно говорить, что думаешь, но есть границы, которые должен знать каждый.

[Альбинарасторгуева-тп]

Я только в 31 год, после тяжелого стресса от развода, поняла, что нужно отстаивать свои границы и это не просто, но можно научиться!!!

[СветлаяЛана-шх]

Я - человек прямой (по мнению окружающих). но не бестактный. Всегда придерживаюсь принципа - Не надо причинять ненужную боль людям. БОль нужно причинять только в крайнем случае (этих случаев не так много). Можно быть деликатным, но прямым. Мне много лет, я знаю о чем говорю (я с этим живу).
Высказывая свое мнение о человеке, подумай, а важно ему твое мнение о нем или нет? Может быть ему наплевать на твое мнение о нем, так зачем высказывать свое мнение?
Подстраиваясь под мнения других надо четко понять - Важно тебе их мнение или нет и почему? Как только ответишь себе на эти вопросы - все становится проще. У меня есть круг людей, чье мнение для меня важно. Он - узкий. Все остальные люди - это их дело, что они обо мне думают. Нравится всем не только невозможно, но и опасно для психики.

[СветланаНиколь-яд]

Примите комплимент, Елена, от нового подписчика. Вам веришь, и очень приятно слушать. Вот такому психологу хочется доверять. Еще и современная и стильная Женщина. 😍

[klena]

Моя подруга( теперь уже бывшая) однажды заявила мне, что я женщина симпатичная, но уж слишком у меня нос большой и всё портит. Деликатность это не её конёк. Тогда я над ней посмеялась, сказала, что я уже дважды замужем и оба раза счастливо, вниманием мужчин не обделена. И если что-то захотела бы поменять в себе, то нос был бы на последнем месте. В итоге мой нос со мной, а подруга осталась в одиночестве. Я дольше всех задержалась. Остальные подруги разбежались от её бестактности давно.

[Ю-хн]

Я 23 года для свекрови старалась быть удобной и тут в свои 45 я поняла, что ВСЁ ...достала
Был у нас с ней огромный скандал и я услышала про себя такие вещи
Я столько лет сидела с ней за одним столом, поздравлялись
Я скакала проводила ей праздники, встречала всех её родственников и подруг, когда она игнорила мою маму.
Я хотела быть удобной ценою своей мамы, я подстраивалась, чтобы быть удобной женой и снохой
И всё, на пятом десятке я сказала "Хватит"
2 года не общались
Я бы вообще больше с ней и не виделась, если бы не муж и дети.

[AndreiFirsov-vh]

Важно уметь послать но деликатно, а не быть терпилой и деликатным с теми с кем не стоит быть деликатным

[Tina-womm]

Да, такие люди напрягают . Никто их не спрашивает, а они лезут со своей правдивостью и честностью . Спасибо за выпуск.

[sweetsimpleslowlife]

Есть такие люди с которыми ты начинаешь разговаривать деликатно, а заканчиваешь говоря что каждый из вас имеет своё мнение и вы останетесь при своём. Это не значит что кто-то прав а кто-то нет, просто вы не хотите делать то что от вас требуют так как это переходит ваши границы. Вот и всё.

[Светлана-эег]

Иногда если хочется, чтобы человек "отвял", нужно быть грубой. Иначе общение затянется и просто потеряешь свое время.

[ВероникаЧеремных-сн]

Благодарю Вас! Я восхищена вашим профессионализмом! Давно интересуюсь вопросами психологии, ещё с детства. Детство было тяжёлым. Отец и мать были жёсткие абъюзеры. Я, как зависимый от родителей ребёнок, была постоянно в прессинге и состоянии жертвы. Поэтому задумалась и занялась психологическим самообразованием, чтобы себя защитить. Прошла очень сложный путь саморазвития. Многие вещи поняла именно сейчас. Научилась любить себя, ставить и защищать свои личные границы, говорить чётко слово "НЕТ"! Раньше я говорила это слово как бы извиняясь, и меня не воспринимали всерьёз. Я подписалась на ваш канал! Вы умеете преподнести информацию очень интересно и чётко. Желаю вам успехов и процветания!❤

[ЕленаКрылова-кг]

Одна женщина пришла к психологу с вопросом: «Почему мне объявили бойкот на работе? Что я такого сделала?» Ситуация: у сотрудницы умер любимый муж. Умер внезапно. Женщина очень переживала, совершенно потухла, ходила всегда в чёрном, полностью поникшая. Коллектив был женский, душевный, который как - то пытался ее поддержать и переживал за неё. Но однажды она пришла с прической и в новом платье. Сотрудницы дружно стали восхищаться, хвалить ее новый образ, обрадовавшись, что их коллега оживает. Женщина смущенно стала улыбаться. И тут влезла одна со своей репликой, что платье ужасное, совершенно не идёт хозяйке, и все лицемеры, что этого не видят. Может действительно платье было не совсем удачное, но бойкот правдолюбка получила сразу. Придя к психологу, она никак не могла понять: «За что? Ведь она сказала правду, как ее учили, а остальные, кто хвалил новый образ коллеги, вруны и лицемеры».

[incognito.t]

Люди это самые коварные животные. Чаще всего повторяют манеру поведения собеседника, партнёра.Поэтому и говорят, чтоб узнать другого надо с ним скушать пуд соли. Если вы эмпат или не дай Бог хорошая девочка, почти всегда будете наблюдать свое зеркало. Поэтому никогда не верьте своему собеседнику...
Когда поймёте это, начнется борьба за свое достоинство, за правду, долгая и постоянная, если хватит смелости.
Поэтому я люблю животных больше чем людей. Никогда не знаешь чего ждать от человека.

[lenadlusskaya]

«Я правду сказал/а, а ты (теперь чувствуй) как хочешь»
Все, конечно, замечательно, но это «твоя» правда как ты, говорящий так, ее видишь. И не факт что оно так на самом деле. У меня всегда к такому человеку всегда один вопрос: «а на каком основании ты возомнил себя истиной в последней инстанции??»