Как не воспитать жертву? Синдром хорошей девочки. Психолог Лариса Суркова. По следам суда Бишимбаева

Подавляющее большинство родителей желают своим детям только добра, самой лучшей жизни, прекрасного спутника жизни. Но некоторые приемы родительского воспитания, которые вроде как направленны на то, чтобы дочь или сын стали хорошими людьми, могут превратить ребёнка в желанную цель для абьюзера. Как не воспитать жертву домашнего насилия? Почему тираны чаще выбирают ярких и независимых женщин? Что делать, если вы находитесь в отношениях с агрессором, или подозреваете, что ваша подруга оказалось в такой ситуации? Об этом мы поговорили с кандидатом психологических наук Ларисой Сурковой

Еще выпуски с психологом Ларисой Сурковой:

#бишимбаев #меньшова #самопознание

00:00:00 Рекламная интеграция
00:00:15 В этом выпуске
00:01:12 Поведение агрессоров и жертв закладывается в детстве?
00:03:18 О чём стоит помнить родителям, которые будут смотреть этот выпуск?
00:04:53 «Ты хороший, если ты удобный»
00:06:19 Манипуляция самочувствием
00:06:46 Чем чреват подростковый возраст без бунта?
00:07:31 Что не так с гиперопекой?
00:09:14 Как быть, если ребёнок раздражает своим поведением?
00:13:05 Почему абьюзеры редко выбирают «серых мышек»?
00:14:32 Как работает «синдром отличника» в абьюзивных отношениях
00:17:40 Успехи детей стали успехами родителей?
00:19:10 Можно ли поощрять ребёнка деньгами за оценки?
00:20:28 Финансовое насилие в семье – с чего оно начинается?
00:22:23 Детство в семье с алкоголиком и «синдром спасателя»
00:25:49 Кто подал заявление на развод – тот и виноват?
00:26:30 Почему жертвы жалеют абьюзеров?
00:28:00 Может ли жертва быть виноватой в насилии?
00:28:50 Можно ли бить детей?
00:29:15 «Но я же вырос нормальным человеком» – история пациента
00:31:05 Но подзатыльник-то дать можно?
00:32:12 «Пойди подумай над своим поведением» - как реагируют на эту фразу дети и женщины
00:37:44 Почему жертва может просить прощения после избиения?
00:39:18 Сколько раз жертвы домашнего насилия просят помощи у близких?
00:39:48 Почему близкие отказывают им в помощи?
00:41:33 Фраза, которая в будущем может спасти жизнь ребёнка
00:42:46 Как реагировать, если ребёнок совершил серьёзный проступок
00:44:41 Почему дети не хотят делиться с вами проблемами?
00:48:31 Как Юля вышла из отношений с абьюзером?
00:51:16 37 лет в браке с домашним тираном – почему женщины не уходят?
00:53:46 Что делать, если вы сейчас в таких отношениях?
00:54:34 Как помочь подруге, которая живёт с абьюзером?
00:56:52 А вдруг опека заберёт детей?
00:59:06 Как работают кризисные центры?
00:59:51 Страшная статистика по сидящем в тюрьме женщинам
01:01:14 Выученная беспомощность или инфантильность?
01:03:06 Почему домашние тираны любят бить по голове?
01:04:01 Как воспитать в ребёнке здоровое отношение к любви
01:05:56 Насилие над детьми в соцсетях
01:07:28 Как реагировать, если ребёнок поделился своей влюблённостью?
01:08:45 Про уважение к собственным детям

Соцсети Юлии Меньшовой

[ТатьянаИванычева]

В ночь перед моей свадьбой мой отец подошёл ко мне и сказал "Что бы ни случилось ты всегда можешь вернуться в свой дом, днем или ночью, босая, обиженная, с детьми или без. Всегда". Я тогда была молодая и влюбленная и мне показались его слова слишком драматичными и лишними, ну как бы, пап, я всегда могу вернуться, я знаю, даже мысли не было, что это не так. Но со временем, общаясь с разными женщинами, от многих из которых я слышала "мне некуда пойти", "родители не поймут, что я ушла от мужа" я осознала насколько важные слова сказал мне папа. Этот стержень что я нужна и важна где-то (и дело не только в стенах, хотя и в них, но и в поддержке других людей), пусть и в родительском доме дал мне внутреннюю уверенность при конфликтах с мужем (которые конечно же случались за много лет брака). Папино предложение пока мне не понадобилось, тк удалось выстроить счастливые гармоничные отношения с супругом, но я рада, что эти слова прозвучали

[dinaralevalexlate]

Сделайте выпуск как не воспитать абьюзера? Мамы сыновей, залайкайте, чтобы сделали такой выпуск

[buongusto]

Когда вы бьете своих детей, они не перестают любить вас, они перестают любить себя.

[Yulya-NM]

Я та самая мама-абьюзер. При этом всегда заботилась о детях, всегда чистые, причёсаны, одеты по погоде. Детям покупала всё, что им было нужно и больше, при этом на себе экономила, сейчас понимаю, что это была не любовь и забота, а сплошная показуха. Всегда была добрая на людях и деспот дома.Не буду описывать своё детство дабы не оправдывать себя, но я точно не радилась такая. Сейчас учусь быть просто безусловно- любящей и наблюдающей за их эмоциональным состоянием. Самое сложное, после осознания, простить себя, но у меня получилось. Не жду прощения от детей, но надеюсь, что они смогут понять меня, не для меня, а для них самих, ибо чувство обиды сжирает много энергии и жизненного ресурса.
И да, в моей трансформации помогла эмоционально-стабильная, здоровая психика мужа.
Благодарю за эфир.

[CLAIRE-icuj]

Сразу вспомнился древний мем: — Больше всего мечтаю о том, что приду завтра в роддом на осмотр, а мне скажут: «Ого, да вы тут уже рожаете». И через 10 минут, совершенно без боли и мучений, мне дадут красивого помытого ребёнка, который скажет: «Здравствуй, мама! Я решил, что поступлю на бюджет». — Так родился сын маминой подруги.

[redoly]

Я выросла в семье где родители постоянно ругались…. Они ни когда не были счастливы, это был капец жить в этом негативе . Муж у меня из семьи где все друг друга любили. Искренне желаю всем найти и создать семью где все друг друга любят… Боже какое это счастье когда люди не живут в негативе.

[Анна-эми]

Мне моя мама ещё в самом юном моем возрасте, я ходила ещё в садик, и отчетливо это помню, мама говорила: какой хорошей девочкой ты была, когда всегда на все говорила да, а я тогда вдруг осознала будучи крохой, что я могу говорить нет, нет, я не хочу сейчас есть, нет, мне не нравится клетчатое платье… И это не были капризы, я помню, что не было слез, просто поняла, что можно надеть не клетчатое, а другое платье, что есть альтернатива. Для мамы я стала неудобной. Этого абьюза с лихвой хватило на всю жизнь. Мама часто говорила, что сожалеет, что не сделала аборт, что не вычистила меня, когда я была ещё в утробе, буквально, такими словами. Я всегда хорошо училась, не курила, не выпивала, росла в полной семье, где любил меня папа, но я рано поняла, что не люблю маму, а мама истерично, до ненависти требовала дочерней любви от меня, а в отместку говорила такие вещи, говорила, что меня любить никто не будет. Все это привело меня к долгим абьюзивным отношениям, где я пыталась заслужить любовь мужчины, доказать маме, что я хорошая, что меня любят. Меня унижали, сводили с ума газлайтингом и насиловали, да, мы были в отношениях, но это было против моего желания, а я не могла сказать нет… Сейчас я вышла из этих отношений, я одна, я не справилась сама, это вышло как будто с посыла божественного провидения. Я учусь жить заново. И всем, кто прочитал желаю любить себя, не бояться говорить нет, знать, что если Вы появились на свет, Вы уже любимы Богом. И вы хорошие даже тогда, когда говорите нет!! Всем любви и мира в душе!

[Оксана-тш]

Слушаю и понимаю, что у меня просто удивительная мама. Она не совершила ни одной глобальной ошибки с точки зрения психологии в моем воспитании. Всегда поддерживала, никогда не кричала, не ругала и не дай боже не била, постоянно говорила, что любит и всегда поможет, что бы ни случилось. Всегда учитывала мое мнение и интересовалась им, не запрещала выражать чувства и эмоции, умела признавать свою вину и извиняться первой, не требовала от меня быть идеальной, хорошо учиться, не нарушала личные границы, доверяла, каждая свободная минутка ее времени посвящалась мне. А ведь она сама выросла в типичной советской семье, где и рукоприкладство было "нормой", и где в целом у родителей работа-дом, а ребенок там где-то в стороне. И когда я родилась, психология как наука еще вовсю отрицалась обществом, но она все равно находила какие-то книжки, изучала их и стремилась к максимально осознанному родительству, хотя ей на тот момент было всего 20 лет. И как же я ей благодарна за это, словами не передать, когда смотрю вокруг себя и вижу, какой ужас творят родители со своими детьми и даже не хотят понимать этого, потому что считают, что знают лучше любого специалиста, и что если их воспитывали ремнем и они выросли "нормальными", то и они так могут. Парадоксально, что "нормальными" себя как раз считают только они, а со стороны прекрасно видно, насколько это травмированные несчастные люди, живущие в отрицании.

[ladyverwolf]

Вспомнила, что дома, начиная со школы и вплоть до того момента, как сьехала от мамы, мне было неловко, когда я лежала или сидела и ничего не делала. Как только в комнату кто-то заходил, мама иди сестра, я старалась создать видимость, что складываю вещи или прибираюсь на столе. У меня до сих пор есть этот внутренний порыв, когда муж заходит в комнату, а я в телефоне или лежу, хотя он меня не трогает и не упрекает. Мне 36)

[АлёнкаСложносочиненка]

Считаю подобные лекции нужно в школе преподавать детям, чтобы они понимали, что с ними происходит

[НатальяСуворова-яп]

Моя мама совершила все ошибки в воспитании, и кричала, и била, и говорила, что нет внешних данных, в любви не признавалась, ласки и нежности не было. Мама работала на 2-3 работах, жили в селе, отец умер, нас 4, всех одень - обуй, накорми, на дворе 90е. Зато потом, когда возникли проблемы, никто кроме мамы не поддержал и не помог, только она за меня глотку грызть готова была, а мне уже 20 лет было. И потом всегда поддерживала. Ну вот такая жизнь была. Зла на маму не держу, камни запазухой не прячу, чтобы при случае в неё кинуть. Сейчас мне 40 лет, смысл её, винить, я сама в ответственности за свою жизнь.

[Nadezda_Pavlovna]

Когда у меня в юности появился мужчина мама мне сказала, если забеременеешь не бойся мы вырастим даже если бросит . А я сейчас своим сыновьям говорю что вы будущая поддержка и опора для младшей сестры, если только заметите что что-то не так, то приехали собрали вещи детей если будут и забрали это на случай если нас не будет. Она всегда должна знать что ей есть куда уйти .

[lizaveta_]

Я начала "взбрыкивать" в 33)))
Когда столкнулась с домашним насилием в семье. В итоге ушла от мужа, чем перестала быть хорошей для мамы. Мама была таким же абьюзером.
Слава Богу, что в той ситуации я выбрала себя и начала жить по своему сердцу!
Спасибо за эфир!

[YuliaSmilovizky-vn]

Послушала про бойкоты, очень кольнуло. Моя мама и отчим в последний год их совместной жизни часто ссорились, ссоры заканчивались длительными бойкотами. Один раз это затянулось на 2 МЕСЯЦА, а мы жили в однокомнатной квартире. Находясь в такой ситуации всегда думала, что это абсурд, что это попытки извести друг друга морально, и в моей семье такого не будет, пока не заметила, что я притащила это дерьмо в свой брак. Я закрывалась, отворачивалась или говорила, что зачем объяснять, если ты не понимаешь. Конечно, это не длилось месяцами, но несколько часов из жизни я тратила на молчанки, а мой муж - на поиски пути к тому, как меня "разговорить". Слава Б-гу, мне все-таки хватило ума взглянуть на себя со стороны и избавиться от этой привычки.
Про детей. Моя старшая дочка с очень строптивым характером, всегда знает, чего хочет и стоит на своем. Когда мне говорят, что она должна быть хорошей девочкой и всегда во всем меня слушаться, неважно, права я или нет, я отвечаю, что "хорошие девочки" - это удобные девочки, а я родила ее не для того, чтобы она была чьим-то ковриком, об который можно ноги вытирать.

[АннаМакарова-эж]

Лариса замечательная. Когда разводилась с мужем абьюзером, было страшно и не знала как сказать детям. Писала Ларисе на почту и она отвечала мне. Просто несколько строк в тот момент было большой опорой.

[EvgeniaPetrova-growthmidset]

Девочки, хочу дать один точный лайфак как распознать абьюзера на начальной стадии- вы уже в начале отношений постоянно ощущаете себя перед ним виноватой, боитесь обидеть словом или сделать что-то, например, пропустить звонок случайно. И САМОЕ ГЛАВНОЕ- смотрите на сигнады тела. Если вы физически чувствуете себя сжато, плохо, то даже если отноления многообещающие, убегайте. Меня это спасло. Я прислушалась к своему телу и не прогадала.

[juliaeliseeva]

Ушла от богатого мужа абьюзера, алко зависимый нарц психопат. Гипер контроль, игноры, обиженка на максималках, хватал за запястье. Я ушла из золотой клетки в однушку. Ломка адская. Но с головой ушла в новую работу, наизнос. Трансформируюсь каждый день. Самореабилитация. Невероятное испытание для души. Как же он любил и ухаживал, как носил на руках, а потом начались потихоньку то не так это не так. Придирки. Потом это усиливалось. Чередовалось с обожанием. Газлайтинг на высоте...бред ревностью, а под алкашкой еще больше. И еще фразочки: увижу с кем то убью обоих. А у него два ружья дома. Ушла со второй попытки. Но ушла. Ломки пройдут. Зато живая останусь. Внешне они ангелы. И кстати вся квартира у него в иконах...дичь просто. И батюшкам помогает и колокола в церквях вешает. Но он тиранище. Только суд на небе, а не тут.

[ЗалинаЛобынцева]

Чувствую необходимость высказать благодарность всем, кто участвовал в создании этого выпуска. Пусть сторицей вернётся то благо, которое вы дарите нам❤

[juliayanchevskaya]

Какая же Юлия Меньшова молодец! Не просто развлекательный контент, а еще и огромная польза для общества! Спасибо ! Желаю больше подписчиков!

[for_lovely_kids]

Я попала под все группы риска. У меня не было «подросткового периода», всегда спокойная и послушная, гиперопека, я никогда никуда не ходила одна, вуз выбирала по принципу - чтобы было пешочком и возле дома .итог : все время ощущаю себя жертвой. Хорошо еще повезло, что никто меня не лупит, но замуж выйти тоже я захотела быстро видимо чтобы освободиться . Но получилось из одной клетки с другую . Берегите своих девочек. Любовь иногда разрушительна