'Как мы себя ничтожим. Аутоагрессия'. Понятный психоанализ

Приглашаем вас на вебинар "Агрессия и аутоагрессия", который состоится 17 июля в 16.00 (по Киеву).
Ссылка на подробную программу вебинара:

С 25 сентября по 6 ноября состоится Школа интуитивного мышления "Шпионские игры".
Ссылка на подробную программу мероприятия

"Как мы себя ничтожим. Аутоагрессия". Понятный психоанализ

Человек бессознательно у себя создаёт неполноценность, но при этом он уверен, что таким образом он себя совершенствует. Ему больно от этого, но он не может прекратить себя "уничтожать". О том, как сформируется этот процесс и как его остановить, вы узнаете из этого видео.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[rafflezia]

Мне 37 лет и кажется, я всю жизнь нахожусь в тумане дистимии и депрессии. Главное и основное мое хроническое чувство - ощущение себя ничтожной, недостойной, одинокой и никому не нужной. И на протяжении всей жизни постоянно нахожу этому подтверждение. Кажется, что все вокруг меня живут настоящую жизнь - у всех есть интересы, дело жизни, друзья, семьи. Все ЖИВУТ. А я прозябаю жизнь, находясь в тумане зависти/обиды/стыда. Тема аутоагрессии очень откликнулась мне. Потому что столько гадостей, сколько я говорю себе мне не говорил никто. И сейчас мне приходит в голову мысль, что я сама причина своих неуспехов в жизни. Ольга, благодарю за Ваш труд!

[starbutterfly]

Хорошее видео! У меня кптср, детство и юность прошло в эмоциональном, физическом и сексуальном насилии внутри семьи. Отец супер гнобящий нарцисс, думал если называть меня говном, то я быстрее стану успешной и красивой, а я упорно не становилась)) Ну про маму нечего говорить, узнала про растление отчимом и такая «бля ток не говори никому а то МЕНЯ (ее) застыдят»
Это такая краткая картина.

Так вот по теме видео: то, что отцовская херня не работает я понимала, было обидно и больно, я сепарировалась, стала сиротой при живых родителях. Я много пахала днями и ночами, но чтоб выжить, свести концы с концами, это и не жизнь была.

И КАЖДУЮ СВОБОДНУЮ МИНУТУ РАНЬШЕ я читала книги типа «успешный успех», «просто возьми и сделай», «хватит быть жертвой» и моя «любимая» буквально называется «БЕЗ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ» ))) ну я думала мол я такая ленивая, такая сонная, только безжалостность и дисциплина поможет! Если Ольга будет читать этот комментарий, то она на этом уже месте поймёт, что никакой головокружительной карьеры не случилось)) я просто выгорела. Да, знакомые с ложками и родителями быстро покорили эти «высоты», у них были ресурсы и главное силы и желание. А мне в конце лет ПЯТИ упорного бичевания было уже все равно... и сама себе я даже чайной ложки поддержки и сочувствия не подарила + активно принимала критику от окружения

И вот в чем соль, только когда я узнала о кптср, сходила на терапию (пока пауза), активно стала смотреть Ольгу и ещё буквально пару психологов ютуба, и главное читать книги по МОЕЙ теме, а не «типа психология мотивации и экзекуции» я поняла этот странный парадокс и сменила курс.

Почему так обидно было слышать, что я тупая уродка от отца, но НОРМАЛЬНО от себя? Почему я решила что родители такими быть не должны, я не заслужила, но как бы и заслужила? Почему я знала, что слова отца делают хуже (и как он буквально парой ДРУГИХ слов мог бы помочь), но мои точно такие же приведут к успеху? Короче, я пытаюсь перестать и иногда перестаю.

И как ни странно, но дело пошло! И с жалостью к себе, и будучи жертвой (пока что) и без железной дисциплины. Я приняла что нет у меня сил быть железной «прямщас» . Пока что медленно идёт, я ещё не нашла своё дело, но впервые в жизни я рассматриваю для себя разные варианты. Это уже микро-выставка, а не ковыряние на мусорке за магазином бытия с выбором «хм, кто я в жизни плесневелый огурец или подгнившая колбаса?»

Говорят, будь родителем сам себе, сам себя поддерживай и тд. Но вот почему-то кажется что если чья-то мама похвалила это считается, а когда сама себя то это как притворство, не считается.

То есть я видимо своё мнение считаю таким же мусором как если бы меня похвалила коровья какашка, это правда.. а ведь это тоже !аутоагрессия!, типа мое мнение не учитывается, мое доброе отношение к себе вытекает как через решето, потому что не имеет ценности для меня... хм. Похвала принимается только от «авторитетных». Здесь я пока не знаю что делать, поняла что «не агрессировать» это только первые шаги. Не делать плохо не значит делать добро☹️

Но и без этого прогресс неплохой!
Ещё прикол в том, что энергичной и много успевающей я была в то время, когда не ставила будильники продуктивности

А потом этот тупой перфекционизм: ой в идеале надо встать в 7 и начать работать 16 часов подряд. Не встала? Тупая ты свинья, ну ладно лежим тогда дальше, завтра начнём, а пока осознай какая ты свинья. Ну год я начинала 🤣

В общем я дописала свою простыню, пойду учиться вот так вот в 18:06, всего несколько часов, не 16🥸

СПАСИБО ОЛЬГЕ ЗА ЭТИ ПОТРЯСАЮЩИЕ ВИДЕО💜

[kaatyssa]

Я атакую себя часто, но чаще всего тогда когда нахожусь в социуме, корчу из себя уверенную при этом чувствую себя дном космического масштаба

[msiljey]

Мне 35, атакую себя постоянно и уже дошла до ручки, все время плохо, невыносимо, физически здоровая, болит все как будто палкой побили, не сплю дней пять, потом на сутки вырубаюсь и снова сначала, уже 3 недели так, сегодня решила взять себя в руки, никакого внутреннего диалога, я такая какая есть и к черту все оценки и стремления...я это просто я, и ничего ни кому не должна, я больше не пытаюсь себя улучшить, я просто стараюсь не сдохнуть - программа максимум)))

[vzwsxhu]

Мне долгое время казалось, что у меня постоянное нытьё в голове, только недавно я начала понимать, что это агрессия на себя. Даже поймала себя на мысли, что если не нападать на себя о чем я вообще буду думать. И это нападение очень сильно с утра и даже больше фоном, неприятным чувством. Нападение буквально за все - не так сделала, не сделала, не то казала, не так выгляжу и т.д. и т.п.. В результате ничего не могу делать и всего избегаю.😱

[irina_chupsmotivation__]

Я атакую себя в основном за лень и неумение давать отпор (проблема с личными границами). Каждый раз, когда сталкиваюсь с агрессивными людьми, либо с людьми, обладающим четкими и здоровыми личными границами и навыками их отстаивать.

[viktoriamakedonskaja]

Я себя атакую когда вижу знакомых или незнакомых женщин которые успешно занимаются любимым делом и обеспечивают себя.На едине сама с собой не видя успешность других, я достаточно спокойна и любое занятие мне приносит радость.

[lanaangelo_]

Я не такой, как надо для того, чтобы мир стал таким, как надо мне 👏👏👏

[alexseymalcev]

Возможно, это не совсем про эту ситуацию, то я расскажу.
В период бурной молодости(18-19 лет), я стал ВЛЮБЛЯТЬСЯ в парней. Сначала я копался в себе, находил жилки этой ненормальный любви, как от нее избавиться и как залечить ту часть меня, которая потребовала однополую любовь. Короче говоря, долго я так копался в себе, гнобил, пока один раз не сел и не выписал то, что мне нравится в моих партнерах(естественно, это было не взаимная "любовь" и второй человек вообще не догадывался обо мне).
Так вот я заметил, что в каждом парне я выделял что-то одно. У этого харизма на уровне, этот спортивный, вот этот "стабильный" в плане психики, вот этот добрый, вот этот успешный. А потом понял одну вещь, что это все я хочу иметь у себя. Харизму, спортивное тело(раньше считал, что тело мое такое дрябленькое), перестать загоняться или же "стабильную" психику, доброту(а не забивание на себя в угоду других), успех в делах. Логика была до жути простая. Если я с ним - я такой же. Но нет, если я начну вдруг встречаться с парнем со стабильной психикой, она у меня вдруг не появится и дальше по аналогии.
Как только я это понял, вдруг резко любовь, все чувства и тд пропали) Может это 4 вариант исхода событий, когда ты смотришь на другого, оцениваешь и думаешь что делать?

[zzcpgnz]

Всегда боялась поменять работу, считала что поздно, а теперь уничтожаю себя за то что этого не сделала. Что многое не сделала, что делали другие.

[gspidazrou]

Я атакую себя за ненависить к окружающим и собственную беспомощность, собственную грусть и депрессию. Это длится от часа до пяти часов.

[qmhkkzg]

Я атакую себя, когда вижу, что кто-то сделал то, о чем я мечтаю. А если вижу, что у кого-то результаты в деле лучше, чем у меня, то готова придушить себя. У меня сильная потребность в признании, успехе, быть самой лучшей.

[libeSonne]

Благодарю, за акцент на безсмысленности такого действия. Помню, что часто было на протяжении нескольких часов, и в целом состояние длилось два-три дня. Причиной в основном было отсутствие каких-то достижений, успехов, что всё ещё нет того-то и и того-то, что не хватает энергии на то, чтобы доделать сразу и быстро задуманное. Поняв из одного из ваших видео, что именно аутоагрессия лишает столь нехватающей энергии, перестал себя атаковать, как-то автоматически, внутри спало напряжение, и впредь тщательней отслеживаю своё состояние.

[wllgmey]

Я научилась оценивать, но не сравнивать . Вижу это как:
" молодец, шел к цели - добился . А я позже " проснулась", но ничего страшного . Я тоже иду, у каждого своя скорость, это нормально )"
Больше не атакую, гнобила себя за лень, депрессию, за то, что не могла быть тем, кем не являюсь, но очень хотелось бы)

[zaubern]

"Я недостаточно хороша, чтобы мир стал таким, как нужно мне!" - эта формула откликнулась и обросла образным содержанием. Как будто спали шторы с глаз, как будто выключили назойливую жужжалку, как будто колесо остановилось - а вокруг неторопливый мир, птички поют, порхают бабочки - и не надо больше бежать.

[rxxvhdk]

Однажды я уехала в отпуск, но забыла кое-что доделать по работе и забыла об этом! Вот просто заблокировались воспоминания, чтобы отдохнула. Так мне однажды ночью мой же внутренний голос стал угрожать несчастьем близких!!! Я долго не могла понять, что это было, и поняла, когда вернулась на работу и вспомнила о незавершенном деле. То есть одна часть мозга заблокировала память об этом деле, а вторая такими пугалками пыталась обойти блокировку.

[ndhhfip]

Как хорошо что я вас нашла.Я постоянно на себя нападаю, безостановочно .И теперь вообще ничего не хочу делать.Хоченсч лежать накрывшись одеялом с головой, а лучше вообще исчезнуть.

[twwiynn]

Добрый день, Ольга.
Вчера очень чётко увидела как я нападаю на себя аутоагрессией.
Я уже начала засыпать и погружаться в сон, как начали появляться мысли о том, что я узнала в субботу о том что умер мой родной отец, которого я никогда не видела в своей жизни.
Как будто:"Что ты спишь, у тебя отец умер, а тебе нету никакого дела до этого."
Мне пришлось объяснить себе, что я ни в чём не виновата, я пыталась с ним встретиться, но он не захотел.Из-за этого я влетела в травму отвержения и ничтожность и прекратила попытки встречи с ним.
У меня уже давно проблемы со сном, это действительно так, я ложусь спать и начинаю мониторить прошедший день и гнобить себя за то, что я сделала "не так".Хотя на самом деле я сделала все так как могла, если бы я могла иначе, то наверное сделала бы?
Ещё моя психика выдала такую фразу:"Кто любит, тот любим."
И снила сны, очень насыщенные, яркие и очень эмоционально заряженные.
Конечно я их трактую как могу и могу ошибаться.
Я уже давно вижу этот механизм которые не даёт мне спать.Это как две противостоящие силы, постоянно соревнуются кто кого.Возникает потребность, желание спать, а в противовес ему с такой же силой запрет на сон.Иногда его чувствую как "короткое замыкание" в мозгу происходит.
Чем больше пишу, тем сильнее желание удалить комментарий.
Голос внутри говорит:"Что за фигню ты пишешь?"

[Antidarya]

12:55 - 13:35 только вчера думала об этом, и вот подтверждение)). Это потому что родители, учителя, религия внушали нам : «умри, но сделай», «через не хочу!» и т.д. Происходит какое-то отчуждение себя реального (кто мы есть) от своего идеалистического представления о себе( кем бы мы могли быть). Человек контактирует с собой, как контактировали с ним в детстве, чтобы он был лучше. Родители много упрекают и приказывают, но мало разговаривают и положительно мотивируют. И мало принимали нас неуспешными. У нас нет уверенности, что мы
достойны покоя не идеальными. Мы любим себя за то, за что любили нас. И даем себе покой за то, за что нас оставляли в покое.
Родительская часть психики долбит детскую часть психики, но реальное действие лежит за пределами давления и подавляемости, эмоциональных инструментов, самоманипуляции. Нужно в принципе стать человеком, которого не волнует чужое мнение, заранее принять себя и ленивым, и предприимчивом, и успешным, и неуспешным. понимать, что у нас «синдром упущенных возможностей». Перестать себя сравнивать и конкурировать.

[lya_kwakushka]

Благодарю, Ольга.
Моя история:
Я вторая дочь, но не последняя. Всю свою жизнь соревновалась со старшей сестрой за внимание мамы, и всё равно последняя, как мне кажется, любила меня меньше - я была папиной любимицей и копией его, за что и наказывалась.
В детстве мне говорили, что я добытчица, стойкая и терпеливая; мои страдания приуменьшались, ведь я умела их переносить. Если о мальчиках говорят, что они не плачут, то обо мне: "ей всё нипочём". В нашей семье наказывали не задиру, а того, кто не заплакал. А я, конечно, доводила до слез.
С раннего детства училась игнорировать боль, ведь "где-то там люди по-настоящему страдали".
Очень долгим было моё разочарование в мире где другим любовь доставалась без боли и усилий. Я его ненавидела.
Так, фраза Ольги: "испытывание боли - залог успешности" - исчерпывающе описывает отношение мамы, к моим достижениям. Везде учась отлично, я не всегда страдала, и давалось мне все недостаточно тяжело, поэтому похвалы была недостойна. Ведь могла же и лучше, достижение цели могло быть невыносимым, а так... лентяйка...
Завидовала всем подругам, с которыми меня сравнивали. Со всеми ними и рассталась.
Порой, подходя к новому делу, ставлю себе настолько невыполнимые цели, что сразу сдаюсь (ведь не начатое дело - не провалено), за такое поведение долгое время запрещаю себе радоваться и отдыхать.
Теперь я понимаю: меня не умели любить - ни так, как других, ни так как мне бы хотелось. Но Я у себя одна и, не смотря на приступы ненависти и жестокости к себе, учусь любить. Иногда забочусь о себе, как о маленьком ребёнке, которому нужны ласка, забота и уважение. Воспитываю в себе мысль, что наши ошибки - это та часть нас, которая учит любить, прощать и становиться лучше. И я люблю себя за это.