Apego Evitativo. No son todos iguales, podemos diferenciar 3 SUBTIPOS

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[nameji]

Hola Lluis quiero compartirte algo. Estos días estuve de viaje con mi pareja evitativa (yo soy ansiosa) hace más o menos un año que no compartíamos tantos días juntos pues fueron 15 días. Yo estaba feliz es más por mi fuera pasaría todos los días así jeje y él también estaba bien hasta el día 11 o 12 que empezó con su comportamiento de evitación y distancia, se la pasó jugando en el celular y trataba de no hablarme y alejarse. Yo estuve tranquila pues gracias a ti ya entiendo lo que pasa a él aunque confieso que para mi estar tan feliz y luego sentir que se vuelve así me pone un poco mal pero estuve tranquila. Me puse a leer y a hacer otras actividades con otras personas, en la noche cuando íbamos a dormir le pregunté como se sentía y él me contestó que sentía mucha ansiedad y se volteó a su lado de la cama. Yo le desee buen descanso y ya no dije nada más. Al otro día dejé que él se acercara y pues ya estaba mucho mejor, me alegré de no presionarlo y fluyó mucho mejor.

[RubenR]

Gracias a este video acabo sé que soy esquizoide. Y tiene mucho sentido. Tengo autismo. Siempre me ha costado mucho expresarme, sobretodo porque a la hora de hacerlo por escrito no tengo ningún problema. Yo no tengo problemas de confianza. Confío en mis padres y en mis amigos (a menos que sea algo en lo que ya me hayan fallado varias veces). Cuando quiero hablar de mis sentimientos. Me pongo nervioso. Pienso como va a reaccionar la otra persona, cuando era pequeño era emocionalmente inestable. Lloraba mucho, me enfada mucho, etc... En ese momento no se sabía que tenía autismo. Y sus reacciones, a mis emociones exageradas. Fueron lo que me hicieron evitar expresarlas. Y también que me cuesta mucho expresarme, hace dos días tuve un ataque de ansiedad por la noche (poco después de descubrir que era evitativo, vi a tanta gente diciendo que los evitativos tienen que estar solos, que me dio un ataque de ansiedad). Yo nunca quise hacerle daño a nadie, Quiero a mi familia. No dejaría que les pasara nada y me destrozaría que alguien muera. Solo quiero tener una pareja, con la que tener intimidad (me cuesta tenerla, pero quiero intimidad) quiero alguien que me intente comprender y que me ayude en mis momentos difíciles, con la que disfrutar, etc...
Me paso mucho tiempo encerrado en mi habitación, demasiado, me gusta tener mi tiempo, de hecho me pongo nervioso si no lo tengo, pero llego a sentir que tengo demasiado, lo que pasa es que cuando mis padres me ofrecen salir con ellos, yo veo que me voy a aburrir, o que no me apetece, porque no tengo ningún tema fácil de conversación con ellos. Por eso soy tan distante con ellos. El miedo que me entra cuando pienso como reaccionará la otra persona y que me cuesta mucho expresarme especialmente en un momento de ansiedad, llego a reprimir enormemente mis emociones, intento decírselo, empezando con contacto físico, y después cuando ya he llamado su atención intento explicarlo, el problema es que no me explico bien y terminan pensando que es otra cosa. Las palabras simplemente no me salen, por mucho que quiera decirlo, o lo digo mal, o me cayo y al final lo oculto porque sé no voy a conseguir nada.
De hecho, la única forma que he tenido de expresarlo a sido así, en redes, por escrito. De hecho me pasó cuando me intenté declarar a mi primera novia, lo intenté, me puse nervioso, le dije a otra persona que se lo dijera, y después cuando estuve con ella, los primeros días bien, después fui muy distante, no porque la dejara de querer (yo la quería) si no porque volví a mis costumbres, a mi vida, seguí con mis cosas. Empezó a exigirme, hice caso a sus exigencias durante un tiempo (hablar con ella todos los días). El problema era el mismo que tengo con mi familia, los temas de conversación. Yo para hablar necesito hablar de un tema, y no sé sacar temas de conversación cuando no tenemos ninguno en común, me han hecho trabajar en eso por mi autismo, pero no funcionó. Como no hablaba con ella y no podíamos quedar con el confinamiento, y además se enamoró de otro. Rompió conmigo. Unos meses después, volvimos a hablar y en mi cumpleaños me propuso volver a intentarlo, en ese momento que yo era inocente (tenía 12 años). Acepté, para que volviéramos a lo mismo, y rompió conmigo de nuevo. Lo peor es que a mí eso me destrozó, porque yo no sabía por qué lo hacía, ahora me doy cuenta del daño que he podido hacerle. Me dejó de interesar el amor durante años, hasta que recién cumplidos los 16, maduré, me hice mas responsable, me hice menos egoísta, me tomé la vida mas en serio. Y también fue cuando el amor me volvió a interesar, me topé con un vídeo de psicología, desde entonces estoy viendo muchos vídeos de psicología para aprender más sobre mi mismo, a pesar de no querer ser psicólogo (quiero dedicarme a la programación). Simplemente soy muy curioso, también empecé a sentirme muy solo, intenté socializar y ser mas extrovertido (no funcionó, huí de ahí inmediatamente), miro videos sobre el amor. E intento mejorar cuando identifico algo como ésto, por ejemplo, antes me rendía muy fácilmente, ahora mientras de manera realista pueda hacerlo, no me rendiré, a pesar de que mi conciencia me diga que es una causa perdida, la ignoro y lo sigo intentando, me ha ayudado mucho a confiar más en mi mismo. Ahora cuando me topo con algo difícil pero que se puede hacer, me entra la motivación y no descansaré hasta conseguirlo.
Bueno, me estoy distrayendo. Ahora intento prepararme lo máximo posible para una nueva relación. Y ahora que me he topado con que tengo apego evitativo, lo quiero solucionar. Pero como ahora estoy fuera de vacaciones, no podré ir a terapia hasta que vuelva, así que me estoy informando todo lo posible.
Voy a salir de ésto, eso quiero.
Y no pienso rendirme fácilmente.
Sé que me he alargado mucho, gracias a quien haya llegado hasta aquí.

[JuguitodeUwU]

Gracias por hacer la aclaracion entre comportamiento narcisista, personalidad narcisista y el trastorno narcisista de la personalidad. Es una moda, una moda tonta, generalizar y llamarle narcisista a todo lo que se mueve.

[Tyrana-gpww]

Mi novio tiene de los 3 tipos: principalmente es muy robotico/mental (esquizoide), que tiene SE paniquea cuando El compromiso es inminente, pero que SE transforma en alguien egoista, hiriente y agresivo incluso tratande hacer gaslighting si SE le reclama algo

[alquimista]

Gracias Lluis, lo que se aprende contigo, la verdad. Acabo de entender totalmente lo que le pasa a mi ex, y la verdad no quiero decirselo pero me dan ganas!, ya que está en terapia que se lo trate su terapeuta. Exacto, ella por la relacion con sus padres en su infancia, y por multiples videos tuyos vi clarisimo q su tipo de apego es apego evitativo, pero es cierto que tras su relacion mas dolorosa acabo devastada por una persona celosa y controladora. Ahora la entiendo, a partir de ahí lo que desarrolló es una filofobia, y es que no aguanta apenas empieza a sentir, se va. Conmigo a pesar de intentar comunicar, la presión de la ansiedad, le pudo, espero que llegue a esta conclusion y lo trabaje metiéndose en el fango de esos traumas. Me ofreció su amistad, pero… yo estoy en contacto cero para trabajar mi apego ansioso.

[eymsgbf]

Luis. Que aporte tan grande y positivo le haces a humanidad. Tus contribuciones cambian y SALVAN vidas. Gracias por eso.

[keniagara]

Yo creo que si el evitativo no se hace consciente y quiere cambiar No vale la pena tenerlo como pareja...., uno no tiene que hacer de psicologo terapeuta con la pareja

[dipidu]

Siempre me he considerado normal, tengo amistades desde la infancia, estuve casada, en general soy buena persona, totalmente fiel, leal, comprometida con mis valores, etc... pero mi ex esposo siempre me señaló como fría y distante (yo no me siento asi) pero si que amo estar sola, mis momentos en soledad son lo máximo, a los amigos no necesito estar encima y no me gusta mucho la cercanía, no me agrada el tacto, y mis emociones las puedo ver pero soy mental. Entonces es bueno todo lo que aclaras, porque bien puedo parecer sin sentimientos sólo porque no requiero expresarlos y tampoco me dejo llevar por ellos. Para mí es lo normal. De hecho no sabía que las otras personas no eran así... así que si, todos somos diferentes...

[Luisitowebea]

Muy valiosa información.
Ye he caído en un apego evitativo, a pesar de que solamente tuve un 'casi algo'. Y todo fue en línea a miles de km de distancia, pero se sintió real. Pude recordar algunos comportamientos que tuve y encasillarlos en estos tipos de evitación.

Me diagnosticaron una personalidad esquizoide hace unos años. Lo que afectó a ese 'casi algo' es que hubo momentos en que no pude entender la magnitud de los problemas que ella me contaba. Esto la ponía de mal humor incluso hasta el llanto (no vi por la virtualidad, pero me quedaba claro). También evitaba las llamadas porque no puedo expresarme con fluidez y dependiendo del nerviosismo me quedo en blanco. Esto limitó la interacción por lo que ella pudo haberse sentido poco valorada. Incluso se ofreció a mejorar mi comunicación verbal. Sí, era un angelito.
En la filofobia también caí. Ella imaginaba actividades juntos y me contaba. Lo sentí lindo al inicio, pero luego me dio ese 'miedo el compromiso' y me incomodaba, como si fuera a perder algo estando con ella. Quizás mi libertad o mi tiempo. También ese miedo a ser herido. Mi visión del romance está manchado de malas relaciones a mi alrededor.
En cuanto al afecto, yo le daba al inicio para hacerle sentir mejor, luego me comenzó a gustar. Ella era como 10 veces más afectiva que yo. No sé si di lo mejor, pero dije cosas que nunca había dicho antes y canté canciones para alguien especial por primera vez en mi vida. Me pone triste pensar que ella tenía la esperanza de que yo fuera más afectuoso.
Otra señal de evitación fue que apliqué el ghosting 2 veces. Fue al enterarme de sus sentimientos, y por miedo no di respuesta. Fue un error, mantener una incertidumbre. Se puso triste y yo no sabía qué hacer, solo me despedí y volví tras una larga semana. Pedí perdón, pero dicen muchos que daño no se borra. No sé si lo estoy tomando literal, pero entiendo que al hacer daño no debo regresar o lo empeoraré o me harán a un lado.
Fui poco más distante y pude decir 'no'. Qué tonto, demoré mucho. Al tiempo me dijo que comenzó una relación y le deseé lo mejor. Dolió mucho, fue traumático jaja. Como amigos, no comprendí sus problemas y le hice enojar hasta decirme que me odia. Me puse bien triste. Entonces ya sabía algo sobre el apego y para evitar problemas, desaparecí de su vida. En realidad, estuve completamente aislado de todos mis amigos y algo deprimido, pero al estar más estable, me dio miedo volver a contactarla (meses después me escribió, solo una vez, pero yo cobarde hice caso omiso). Temo que todo se repita y no ser capaz de mantener una amistad. En mi mente, ella está mejor sin mi presencia.

Sin embargo, a parte del romance tuve actitudes evitativas en muchos aspectos de mi vida. Desde antes, aunque se intensificaron después de ese 'casi algo'. Desde chico evité relaciones sociales e incluso oportunidades de otros tipos. Creo esto por miedo a fracasar o a tener que hacer mucho esfuerzo y que la recompensa no lo valga. Sospeché tener TPE, pero los profesionales no lo detectaron tal cual. En mi opinión, mi estilo de vida se parece mucho a mi estilo de apego. Tal vez caí en la evitación general para validar mi actitud ante ese 'casi algo'. Esa sería mi parte narcisista.


Perdón por el texto, jaja. Espero poder aportar al entendimiento general dentro de este tema.

[katerinaprus]

Hola, Luis.Muchas gracias por compartir iformacion tan valiosa.Tengo 43 años y primera vez en mi vida estoy entendiendo q me pasa..Me reconosi como persona con apego evitativo filofobico y se me aclararon tantas cosas!!! Tengo 43 años y primera vez en mi vida estoy entendiendo q me pasa..Ni hablar en relacion de pareja.Pero saque la conclucion q de la misma manera me relacionaba con mis hijos, q son 6...Ahora recien entiendo la magnitud de traumas q les he creado.Soy muy afectuosa y amorosa..hasta q llegue algun tipo de conflicto.Me colapsaba y realmente sentia q la culpa es de otro. realmente no lo entendia q actuaba de una manera muy equivocada.Ya es tiempo de trabajar para revertirlo.Esta informacion realmente puede cambiar para bien la vida de mucha gente.Simplemente muchas gracias❤!!!

[san_miguel]

Yo conozco un caso en el que la chica siente una gran necesidad de amor, tanto para de dar como recibir, pero lógicamente al final la relación conduce a un compromiso, y entonces hace ghosting, no solo le aterra casarse, sino también la posibilidad de convivencia en la misma casa. Pernoctar en la misma cama, pero por otro lado siempre habla de su deseo de casarse, la chica sufre estrés postraumático, su madre es claramente narcisista y ella el chivo expiatorio de toda la familia. Estoy preocupado por ella,

[Carolina-tove]

Se entendió perfectamente los subtipos.
Mi pareja es evitativa y no quiere q convivamos mas. Tiene 55 años y quiere pasar su tiempo con sus amigos ya q viene de 10 años de estar solo y no tiene familia.
Yo siento q mi situación es muy inestable. A veces muy conectados y otras wn mundo paralelos.
Gracias por todo lo q nos enseñas. Has cambiado mi forma de ver, analizar y sentir la relación .

[lilianalacamara]

Muchas gracias por ayudar a manejar mejor las relaciones, mi pareja es evitativo, nunca quiere hablar de los conflictos y yo aprendí a callar para no tener problemas, no sé si será lo mejor.
Además lo que me llama la atención es que evita que estemos los dos solos, siempre nuestros panoramas tienen que ser con más personas, he llegado a pensar que se aburre estando solo conmigo, me ha hecho sentir muy mal, sobre todo en el pasado que hizo que yo terminará con él por sus actitudes de rechazo, después de un tiempo me buscó y yo seguía amandolo y le volví a dar una oportunidad

[armaaliale]

Por ahora me veo reflejada en los 3 subtipos, padecí abuso narcisista en la infancia, mi padre no estába bien mentalmente estoy casi segura que tenía estrés postraumático por su participación en la guerra, tuvimos una infancia difícil con él y en mis 20s llegue a desarrollar conductas narcisistas con mi pareja de esa época.
Tenía baja inteligencia emocional también, no podía expresar mis emociones, desde niña pasé mucho tiempo a solas por eso me costaba expresarme.
Y claro, solía tener miedo al compromiso, coincido es una defensa para tratar de evitar el rechazo.
Esperare las explicaciones para entender mejor.

[angiejimenez]

Hola Lluís. Agradezco inmensamente la ayuda e información que nos brindas con tus videos. He entendido muchas cosas y claramente eso me da mucha paz. Soy una persona que necesita entender las situaciones y mi instinto siempre me avisa cuando hay algo raro, pues si la explicación o mi conclusión me hace sentir que todavía hay "una pieza que no embona”, sigo buscando respuestas. Esto me ha sido de gran ayuda en la vida, pues gracias a esto me he podido librar “fácilmente” de personas que me intentan manipular y así descubrir su doble juego. La clave es siempre ser tú, ser buena, auténtica y no perder mi esencia (porque eso es lo que buscan arrebatarnos), así todo vale siempre la pena y nunca te dejas quebrar de gentuza.
Particularmente a inicios del año pasado tuve una relación con una persona que me desconcertó y me hizo sufrir bastante. Llegué a pensar que era un evitativo y me costó ver que era un narcisista, porque es un manipulador muy hábil. Creo que es muy importante ver que un narcisista puede tener un comportamiento evitativo muy marcado. Creo que cuesta quitarse “la venda” porque normalmente la gente no suele ser mala, entonces a uno no le cabe en la cabeza que alguien se alimente de tu sufrimiento, literalmente. Sobre todo, cuando los comportamientos afectivos parecen super reales y auténticos.
Yo me he convencido de que este chico es un narcisista porque recordé muy bien todas nuestras interacciones y leyendo e informándome más sobre el narcisismo y psicopatía ahora sí encaja todo perfecto, siento mi intuición en paz y creo que ya todo su comportamiento tiene explicación bajo el patrón narcisista/psicopático. Hablo de intuición porque es MUY importante no ignorarla, ES LO QUE NOS SALVA. Este sujeto nunca se veía limitado o incomodo ante los momentos de más intimidad (de hecho, él mismo los propiciaba). Era como si hubiera dos personas en una sola y uno no se da cuenta porque sólo empieza a aparecer “el malo” cuando ya estás completamente enamorada, cuando el otro ya te siente segura. A pesar de notar pequeñas incongruencias al principio de todo, uno siempre quiere dar ese “margen de confianza”.
No quiero extenderme demasiado en describir porqué me di cuenta de que es un narcisista o psicópata. Sin embargo y lo más importante de todo es NUNCA DEJARSE CONVENCER DE QUE ES CORRECTO DEJAR QUE TE TRATEN MAL, TE IRRESPETEN O INVALIDEN TUS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES. Este narcisista me mostraba que tenía una gran habilidad para entender mis emociones, pero era contradictorio como a veces actuaba con total empatía y otras veces no ESA INCOHERENCIA TAMBIÉN ES UNA CLAVE. Cuesta mucho desenmascarar a este tipo de seres macabros y al hacerlo te das cuenta de que realmente se nutren del sufrimiento que te ocasionan y su escudo era hacerse la victima del todo con historias tristes, confundirte, culparte a ti de todo, en fin...Gracias Lluís. Me alegra que haya tanta información de esto, pues he sabido que mucha gente sale tremendamente afectada y tardan muchos muchos años en librarse y sanar. NO ES JUSTIFICABLE SER MALO. A TODOS NOS HIEREN Y NO POR ESO VAMOS A IR DESQUITÁNDONOS CON LOS DEMÁS.
Si fuera posible, me gustaría que hablaras de la importancia de la autoestima y a entender que no somos responsables de los demás, porque nos confunden y hacen sentir lástima, como ganas de salvarlos. Ya sea evitativo, narcisista, psicópata o el trastorno que sea. Me gustaría que hablaras de los límites innegociables y cómo identificar cuando debemos huir antes de ser involucrados en juegos psicológicos macabros. INFINITAS GRACIAS, AMO TU CANAL. UN ABRAZO ENORME DESDE COLOMBIA
💛💛💙❤

[leocalas]

Hola Lluis, son muy informativos tus videos. Cuando conocí a mí pareja le dije que tenía actitudes "narcisistas", después de detectar que tiene apego evitativo me di cuenta que tiene un mix de los 3 subtipos. Lo positivo es que es médica (lo asume como un problema de salud, la ayudé a que lo entienda), y quiere hacer terapia. Hay que tener demasiada paciencia y entereza para tratar con ellos, es muy desgastante

[marisolbogota]

Luis gracias, se entiende genial y te da una perspectiva diferente para entender las situaciones que se pueden general en este tipo de relaciones.

[edgardavidherediasanchez]

Gracias, creo que mucho ayuda tener estos matices, cada persona es su circunstancia

[Flora_delMar]

Este tema es muy bueno! Sería genial que hablaras de los subtipos 👍

[pedroegeareyes]

Gracias Luis. A la persona con la que estoy intentando tener una relación de pareja no le cuesta mostrar afecto pero sí mucho decir lo que siente. Mis maneras de expresar mis sentimientos no han sido de las más correctas las últimas veces, no he sido todo lo asertivo que se puede y se los he contado un poco desde el sufrimiento y he dejado ver lo mucho que vivo la relación y lo presente que la tengo, pues una persona especial para mí aparece muy de vez en cuando y me sale sentirlo así.
Ahora estoy aprendiendo a que no necesariamente lo mejor para la relación es plasmar todas mis emociones con palabras, pero sobre todo a que ella no necesita tanta intimidad como la necesito yo, y está agusto con más espacio.
Ella es muy racional y sabe que tiempo solo, pensando en mí también me viene bien, y yo estoy animado a aprender de ella desde la distancia que ella me permita...
Escribir los pensamientos y sentimientos de uno ayuda mucho a no sentir angustia ni ansiedad