Стратегия сепарации от родителей на уровне чувств. Зависимость от родителей.

Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia

КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia

ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:

Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727

В ЭТОМ ВИДЕО:
Что такое сепарация от родителей на самом деле - это не конфликт с родителями, это не прекращение общения с ними и не физический переезд. Хотя переезд способствует сепарации. Сепарация - умение жить своей жизнью, нести за неё ответственность и быть автором собственной жизни. Сепарация - это отделение от родительских сценариев, установок, моделей поведения, желаний. Мы неосознанно повторяем родительские сценарии или идём в контрсценарий - стараемся быть «не как мама». Но и то, и другое - про несепарированность.
Стратегия сепарации на уровне работы с чувствами. Почему это важно? Если есть много непеработанных чувств, они держат и не дают сепарироваться. Проявляется это как чувство вины перед родителями, за то, что вы отделяетесь от них. Вспышки злости, обид не них. Навязчивыми мыслями о родителях и внутренними диалогами с ними. Человек может физически переехать, но постоянно вести внутренние диалоги с мамой, часто думать о ней - а чтобы она сказала по этому поводу, или злится на неё, а потом винить себя за это. В обще мамы внутри очень много. Все это забирает энергию. Энергия - наше все....
✅Трудно сепарироваться, из-за тяжелых переживаний, которые активируются во время сепарации.
🔹Сепарационная тревога.
🔹Вина перед родителем за уход (сепарацию),
🔹Страх наказания от родителя
1️⃣ Сепарационная тревога.
Вина, агрессия, страх наказания чаще всего не осознаются. Человек чувствует лишь тревогу. Только стала с мамой реже общаться, созваниваться не каждый день, а 2 раза в неделю, как повысилась тревожность - за маму и вообще. Или нужно идти в новое - новая работа, переезд, смена профессии. Все это тоже сепарация и тревога здесь в определённой степени естественна. Выход в том, чтобы работать с этими чувствами, а не убегать от них «на силе воли», в итоге обзаводясь психосоматикой или так и не решаясь отделиться.
2️⃣ Чувство вины.
Иррациональное и неосознаваемое. Как это стать отличным от родителей - виновато. Как будто бросаешь их или предаёшь, становишься «плохой» дочерью. А они ведь столько вложили. Что с этим делать? Видеть эти чувства, осознавать. Не бежать от них. Так и говорить себе, да, я чувствую вину перед родителями. Это вина нормальна. Я прохожу важный этап взросления, сепарации. Вести дневник.
3️⃣ Страх наказания.
Вот сепарируюсь от мамы, и плохое случится. Опять-таки, она может заболеть. Или что-то плохое мне сделать. Это часто неосознаваемые фантазии. Или человек наказывает себя сам, когда пытается сепарироваться - теряет деньги или возникает психосоматика.
✅Сепарация идёт на конструктивной агрессии. Высвобождение конструктивной агрессии - это энергия, без неё сепарация невозможна. Что такое конструктивная агрессия? Это по сути сила, на которой мы идём к свои целям, достигаем желаемого, вообще что-то делаем. Вина, страх наказания, тревога блокируют агрессию, силу. И человек как будто прячется, сжимается, останавливается. И никуда не уходит. Если человек слишком привык быть «хорошим» для окружающих, то агрессия его подавлена. У таких людей агрессия играет против них самих - либо подавляется (прямой путь к симптому, тревожности, неврозу) либо они долго терпят, а потом взрываются. Чаще и так, и так. Нужно эту агрессию хорошую высвободить. Тварь я дрожащая или право имею? Это не значит ссориться с родителями или рвать все связи. Это значит чего-то сильно захотеть, связанного с вашей отдельностью, с тем, чтобы быть собой. Это про активность. Когда человек хочет в туалет, а туалета поблизости нет. Я больше сейчас про женщин. У мужчин с этим проще. На постсоветском пространстве. Самая правильная женщина, найдёт себе место. Вот оно сильное желание, когда все равно, кто что скажет. Анализ своих желаний. Выписать свои желания по сферам жизни. Человеку несепарированному важно постоянно напоминать себя о своих желаниях. Часто задавать себе вопрос: А чего я хочу? Продолжение в видео.

Возможно, вы искали: мать и дочь, отношения матери и дочери, токсичная мать, токсичные родители, обида на мать, обида на маму, неуверенность в себе, как стать взрослее, психологическое взросление, низкая самооценка, как улучшить отношения с мамой, мама вмешивается, мама контролирует.

[MrMadi]

В 31 год осознал что всю свою жизнь просил ( как маленький ребёнок тянет руки к родителям) принятия у всех и в тоже время до смерти боялся отвержения. 31 год внутренней неосозноваемой борьбы. К свом годам я так и не повзрослел но я бесконечно рад что понял это

[Natasha.Rymar]

Мы не можем сепарироваться от родителей потому, что зачастую нам навязано чувство вины. Это постоянное внушение в детском возрасте, исходящее от двух старших поколений. -Ты наша надежда, опора в старости. А если мама растила одна, то это зачастую постоянные причитания - Я все для тебя, я свою жизнь положила…

[kkzhjeh]

В 36 лет начала сепарироваться от мамы жертвы, так тяжело.. мне хочется плакать как пятилетнему ребенку. Хотя у меня самой давно многодетная семья.

[ijevkwv]

У меня нет чувства вины, я просто не могу отбиться от этой опеки. Я наконец то переехала в своё жильё, наконец то начала жить сама! Ура, я всегда об этом мечтала. Но теперь мама навязчиво звонит и спрашивает Ты где? . Это меня ужасно раздражает. Я не хочу ей звонить вообще. Период у меня такой. А раньше звонила по 10 раз на день. А сейчас я хочу жить свою свободную жизнь.
Она теперь хочет приехать ко мне или передать мне что то или привезти. Я отказываюсь. Я так и говорю, не нужно меня трогать. Человек не слышит

[allaafanasyevaa]

Про предательство точно... Кажется, что предаешь... Хотя умом понимаешь, что себя спасаешь...

[Bell-sempai]

К сепарации иногда подталкивает критическая ситуация когда ты уже морально не можешь находится рядом с родителями. Ну это наверное крайний случай.спасибо большое за ролик, долго искала видео на эту тему😊

[kupieoy]

Мне 37, есть муж, дети, но нет меня, осознала наконец, что просто ещё не повзрослела, бесконечные диалоги в голове с предками это моя тема. Я их и люблю и ненавижу одновременно.

[pwmnvnv]

В 18 лет уехала в другой город, и думала, что сепарировалась 🤣 в 23-24 осознала себя «психологически незрелой и привязанной к родителям» и теперь работаю над этим 💖 БлагоДарю! Работаю уже больше 1, 5 года и чувствую результаты

[yfpdddg]

Спасибо вам большое за видео. Все очень верно подмечено. Я наверное рекордсмен по сепарации - начал процесс три года назад, а сейчас мне 50, процесс пока не завершен. Полностью исключил контакты с матерью, ибо малейшее сближение - тут же включается детская модель. Но внутренне у меня, взрослого здорового мужика, сидит страх - окрика, манипуляции виной. Как ни ужасно, страх видимо уйдет только с уходом лица из жизни. Хотя сам - желаю человеку долгих лет жизни. Люди, не повторяйте моей страшной ошибки - сепарируйтесь как можно раньше. Уходите и спасетесь.

[ipwdhdz]

После поздней сепарации наступает ужасное чувство: ты осознал, что растратил половину жизни на то, чтобы быть удобным мамочке в ущерб себе. Ты растратил половину жизни в угоду собственной трусости. И в оставшуюся половину жизни ты рискуешь не успеть осуществить свое "большое хочу". Потому что после 35 некоторые двери уже начинают закрываться для тебя, как в силу физических причин, так и в силу законов. И возникает ненависть к себе жа свои ошибки, возникает ненависть к родителям, ненависть к тем родственникам, которые могли бы вовремя раскрыть тебе глаза на суть твоих отношений с родителями, - но не раскрыли. Ты рискуешь скатиться в саморазрушение или криминал: сгоряча дать маме по башке чем-то тяжелым за все хорошее. Снимите, если можно, видео на эту тему! Конечно, не через видео такая проблема решается, а через ряд сеансов терапии, но очень важно для тысяч людей будет для начала увидеть ролик, где эта проблема обозначена.

[ilinskayanatalya]

Я всегда сама принимала решения, ни с кем не советовалась, о большинстве все узнавали по факту, а о некоторых вообще не узнавали. Но лишь недавно осознала, что в ситуациях, когда я понимаю, что какие-то мои решения родители бы точно не одобрили или подвергли бы жёсткой критике (чем мама занимается все мою сознательную жизнь. Критикуется каждое мое действие) в этих случаях я становлюсь .. назовём это неуспешной. Т.е., например, я принимаю решение развивать свой проект, при этом понимаю, что родители мне начнут говорить, что это ерунда, или что у меня не получится, или ещё что-то в этом роде, я начинаю сбавлять обороты и не действую не на полную.
У меня нет чувства вины, но осознаю, что для меня всё ещё важно одобрение родителей. И на уровне осознанности я вроде работаю с этим, а подсознание всё равно постоянно возвращает к этому. Каким образом можно это проработать?

[GeorgReitlinger]

Я жил один с 24 лет до 32. И жил бы дальше, но меня накрыла болезнь. В результате неё я стал инвалидом и был вынужден жить с родителями. Поскольку я был был лежачим больным, у меня не было выбора. Теперь же я живу с родственницей в своей квартире, но нависла реальная угроза возвращения в родительскую квартиру. Я совершенно этого не хочу и не приложу ума, что можно сделать для того, чтобы этого избежать. Думал о заключении фиктивного брака, но это же не вариант.
Поскольку родителям сейчас легко манипулировать на том, что я живу лишь на пенсию по инвалидности, это остаётся козырем в их рукаве.
Ну и конечно манипуляции на чувстве вины за то, что я якобы их не люблю и не уважаю.
Думал ещё заняться репетиторством по математике и немецкому языку. Пока этот вариант кажется мне оптимальным, но нужно будет потрудиться, чтобы найти учеников.
Извините, если утомил своей тирадой, которая возможно оказалась даже несколько несвязанной. Просто мне совершенно некому высказаться на эту тему.
Всем желаю добра!

[natali.]

Да, не просто осознавать, что в 49 лет у меня нет мужа, семьи, как я бы хотела, дома и работы, которая приносит удовлетворение и деньги. 10 лет в терапии, с перерывами, иногда не было денег, было совсем тяжело. 20 лет прожила с мужем алкоголиком и драчуном, все пыталась просить у родителей помощи . Вечно искала одобрения и поддержки. Надеюст еще не поздно начать жить, строить семью, зарабатывать. Благо у меня три сына. Не хочу быть плохой мамой, пытаюсь отследивать контроль, сравнения и обезценивание и негативные установки .

[bestversion]

Вот слушаю вас и осознаю сколько неправильности и ошибок мы допускаем по отношении к нашим детям и наши родители с нами допускали. Это даже если просто осознать уже огромный шаг вперед. Я каждый день разговориваю с собой, молюсь и провожу аутегенною тренировку . Работы еще очень много, но сдвиги есть !

[uritvjz]

Здравствуйте, Анна, огромное вам спасибо за видео, такие темы обсуждают много психологов сейчас, но вы даёте конкретные действия людям которые не могут себе позволить психолога. Мне 42 и только 3 месяца назад я вообще поняла что происходит между мной и моей мамой, больно, тяжело, горько, противно но хоть понятно а то как дура 42 год жила с заглядыванием в лицо маме, вдруг похвалят, вдруг полюбят, вдруг примут, вдруг обнимут, не дождалась ни разу, ни в чем, никогда 🥺😢

[ejkrwdh]

Боже, наконец-то я нашла ответ на свой вопрос! Про сепарационную вину. Благодарю, благодарю 🙏 знала, что прохожу сейчас процесс сепарации, но не понимала, что за чувство меня сопровождает, особенно в момент когда я только просыпаюсь.

[Ekokontrol]

Осознал, когда состоялся в жизни: семья, бизнес, здоровое тело, то сразу понял, что плевать на мнение других, даже родителей и сепарация началась естесственным путем. Да непросто, но так кайфово.
От родителей не отказываюсь, всегда готов помочь финансово, но не более того.

[vernehh]

Спасибо за видел, первый раз слушаю про понятие сепарации от ситуаций прошлого и тд В прошлом году я осуществила свою мечту, над которой работала несколько лет. Поступила на магистратуру в Италию и как только я подала все доки на визу последний этап, меня как будто просто выключили🤪 у меня не было физических сил, не было желания, столько сомнений было и воспоминания о прошлом, именно ностальгия. Я начала думать а как я буду без родных, без своего комфорта, без кота😅 А самое тяжелое было когда начала собирать чемодан в который не помещались мои вещи. У меня была такая паника. И я не понимала почему, ведь я так хотела этого, столько лет. В итоге мне не дали визу😌 и у меня не было сил идти вперед, хотя могла бы. Со временем я поняла, что это было не желание отпускать свою зону комфорта и в этот раз я уже более подготовлена😌

[ninelle]

Мои родители умерли, но я всё равно не сепарировалась. Их радио вещает без помех оттуда

[katyasherhan]

Огромная вам благодарность! Второй раз возвращаюсь к вашему ролику в процессе своего роста в разных сферах и именно ваши слова попадают в самую точку, и происходит сепарация❤