Apego Evitativo. ¿Se retira por falta de afecto o por la herida de rechazo?

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[arq.daniellademaria]

Para tener algo parecido a una relación con un evitativo, hay que estar dispuesto a soportar el rechazo, el desmor, la indiferencia, la devalorización, el estrés, el egoismo, el maltrato sicológico, la inconsistencia, la soledad, la falta de apoyo, la falta de afecto, las ausencias, y un largo etcétera. La vida es muy valiosa para vivirla en ese sufrimiento. No vale la pena, es un esfuerzo en vano y una pérdida de tiempo y de salud. Por alguien que no está dispuesto siquiera a revisar su estado mental. El problema lo tiene el que se enamora de un evitativo. El evitativo seguirá en su frecuencia y saltará de relación en relación lastimando a todo el que intente ayudarlo. No quieren ser ayudados, y adicionalmente, destruirán tu autoestima en el proceso. Huyan.

[Estrelladluz]

Habla una evitativa, que saltó a ser ansiosa y ahora apego seguro.. lo que puedo decir es, que cuando eres evitativo, es que no puedes reconocer las emociones, (dolor, tristeza, pero tampoco amor) por el miedo tremendo, la baja autoestima y la sensación de ser incapaces de amar igual o sensaciones de insuficiencia para la persona grandiosa que tenemos de frente y nos ama tanto. Es tanto el terror y el miedo, que preferimos huir y aunque suene terrible, nos es sencillo relacionarnos superficialmente con otros muy pronto, porque ahí no nos sentimos en riesgo de sufrir (lo que se sufrió de niñ@). La persona con apego ancioso se siente insuficiente al mismo tiempo, aunque en realidad es que, para el evitativo es todo lo contrario, tanto que se siente incapaz de llegar a esos niveles de amor y emoción, (inconscientemente ). Cada persona decide o elige si desea continuar con sus fracasos, dolores y heridas, o si decide trabajar en si mismo. Lo mejor para ambos casos es tomar terapia y encontrar la razón de porque eres ansioso, evitativo o desorganizado y poco a poco llegar al apego seguro. Lo cual no es nada sencillo. Importante es, dejar de ver al de frente y verse a si mismos. Entender porque siguen esperando que uno u otro los reconozca, ame y valore.

[tamaraguirreramos]

Estas personas todo lo quieren bonito y sin problemas. Por lo tanto con ellos jamás se podrá sostener una relación sana porque huyen, no afrontan la realidad cuando de problemas se trata; son miedosos e inseguros. Egoístas al fin, porque sólo les interesa ellos y su bienestar, no piensan ni les interesa cómo está o que siente su pareja. Muchos de ellos no reconocen sus errores y mucho menos se disculpan. Se alejan y cuando regresan te hablan como si nada hubiese pasado y si le vuelves a mencionar el tema anterior, entonces vuelven a irse y quizás por más tiempo. En definitiva, estas personas no sirven como pareja, a lo mejor sólo amistad, por algo, he visto la mayoría de ellos, ...solos! Gracias!

[egoe]

Si te enamoras de un evitativo y ves que existe una reciprocidad, lo mejor que pueden hacer es tratarlo como amigo y conocerlo, porque a medida que el evitativo siente libertad de Ser el mismo, sin reproches ni demandas, se abrirá a esa amistad y los afectos crecen .. ganada y demostrada esa confianza y lealtad, el evitativo estará allí dando lo mejor de sí.

[Carmencr]

Yo estaba conociendo a un chico evitativo, yo ansiosa 🙄, pero yo me fui alejando poco a poco, ahora ya tengo un mes sin hablarle porque me dijo que ya no deberíamos hablar (desde siempre me había dicho eso) y yo me cansé 😓 solo cuando tengo ansiedad lo extraño, si estoy neutra me doy cuenta que fue lo mejor, así que yo me digo a mi misma que yo no lo extraño, es solo la ansiedad y mi huella de abandono que me hacen extrañarlo. Aunque a veces pienso en él y siento mariposas en el estómago, me sentía muuuuy atraida por él, es como una droga que ya quiero superar 😢

[mariajosebernadcanada]

Es muy difícil estar con una persona con apego evitativo.He estado 19 años, pensando que yo era el problema (que demandaba mucho, que era muy exigente...).La realidad es que en mi caso es muy buena persona, evita el conflicto a toda costa y es complaciente pero a nivel emocional es inaccesible, me hacia sentir como si le diese igual la relación, falta de empatia total hacia mi. ..Hace 3 semanas me dejo (no es la primera vez que lo hacia)y aunque me duela muchísimo y lo ame es imposible sostener una relación cuando solo hay una de las personas que trabaja en ella.He estado tanto tiempo por mi dependencia, por pensar que la culpable de todo era yo y cuando descubrí el tema de los apegos pensé que podía trabajar en ello y así se lo verbalice, yo estoy haciendo mi trabajado para mejorar mi apego ansioso y poder recuperarme de todo lo vivido.Siento que solo he amado yo en esa relación 😢

[PaolaBer]

Soy evitativa y para mi siempre fue muy fácil y natural buscar relaciones superficiales con hombres que no me demandaran tiempo, atención, cambios en mi personalidad y cosas por ese estilo, pero siempre anhelando tener una relación estable, con un hombre que fuera cariñoso, que me demostrara su amor y se sintiera esa felicidad de tenerme a su lado.

Cuando se tiene, es maravilloso y en esa necesidad de atención, de sentirme importante y amada, todo se vive como una fantasía, hasta que la otra persona empieza a exigir lo mismo y es ahí donde aflora mi lado evitativo; me doy cuenta que no soy capaz de darlo y comienzo a sentirme insuficiente porque no sé de dónde sacar esas atenciones o la ternura, comienzo a sentirme bloqueada, sin saber cómo actuar y a meterse en mi cabeza que no merezco a ese hombre o esa relación, que no soy suficiente porque las exigencias se hacen cada vez mayores y menos cumplo, me abrumo y termino cortando la relación y alejándome porque pienso que es lo mejor para la otra persona, porque pienso que va a estar mejor sin mi, pienso que mi pareja va a ser más fácil con alguien que sí pueda cumplirle…

Quiero contar mi caso porque no todos actuamos igual, yo no me alejo sin decir nada. Yo le hago saber a la persona que me alejaré y que la relación está terminada, eso sí, tiendo a bloquearlos y a sentirme muy mal, a arrepentirme y a sufrir por lo que perdí, porque en esos momentos me doy cuenta que si hubiera trabajado en mi, que si hubiera dado algunos pasos aunque sean pequeños hacia ese cambio, no hubiera alejado a una persona maravillosa e importante, pero sé que tiendo a actuar como si no me importaran, como si me diera igual perderlos y eso es hacer mucho daño, por eso ahora trabajo en mi misma y aunque esos momentos evitativos salen, puedo saber qué parte mía está sintiéndose “atacada” y procurar hacer algo al respecto. Ahora, con mi historia no quiero que se queden en una relación que les hace daño, que los lastima, que no los hace sentir suficiente o que los hace acostarse con un vacío en el pecho porque nadie lo merece.

[easyramos]

Luis, genial tus videos como siempre, te sigo de hace tiempo y me han servido mucho.
Mi conclusión es, por mucha compresión que se ejerza si la otra persona no trabaja es imposible por mucha empatía que practiquemos.
Como todo conflicto personal, es reconocer que se tiene un conflicto.
No se puede anhelar una relación de amor incondicional temiendo y ejerciendo el rechazo.

Gracias Luis

[Sergi.T]

Qué bien lo explicas, Lluis. Soy evitativo y es totalmente así. Lo mejor que puede hacer alguien con apego evitativo es ser consciente profundamente de su estilo de apego y lo que está ocurriendo en su propia mente emocional en ese momento.

[D-qyke]

Gracias, Luis por tus videos me están ayudando a ser consiente de mi apego evitativo, nunca he tenido la intención lastimar a nadie, sabía que no estaba bien he vido con culpa por años, ahora que soy consiente me duele, tengo la intención de trabajar en ello, he perdido a varias personas por mi ignorancia sobre el tema, algunos comentarios me parecen muy duros, pero entiendo que hablan desde su experiencia se respeta, solo quiero decir que no todos somos iguales es un apego no es un transtorno esta claro que no todos tratan de cambiar ser consciente cambia el que de verdad quiere ser feliz, al final uno no decide el apego nadie tiene la razón por que las experiencias de vida son distintas, he maltratado sicológicamente a personas que amó, vivir con culpa es horrible para mi es un infierno mucho tiempo me encerré en mi cuarto tratando de entender por que actuaba de esa manera si de verdad amaba a mí pareja veía videos sobre narcisistas que de hecho me lo compartió mi ex pareja, me identificaba con algunas cosas y tenia miedo de ser un narcisista preferí encerrarme por 3 años y no tener relaciones amorosas solo sexo casual, y por alguna razón me buscaban y querían una relación sería, rompí el corazón de algunos, el año pasado empecé una relación con un chico con apegó ansioso yo lo amó, pero su apego y muchas actitudes de él me parecían infantiles trate de ser empática pero él cada vez pedia más el día que explote fue horrible por que lo que le dije me dolió más a mí, y otra vez me llene de culpa yo tenía la intención de ayudarlo y todo salió mal, creó que falta información sobre el tema la salud emocional esta en pañales, gracias!

[valentinaarriagada]

Mi relación partió idílica hace un par de años, pero hace un buen tiempo comencé a notar que, sin desgastarse ni haber conflictos; estaba detenida, sin profundidad alguna y sin proyectos . Darme cuenta fue devastador; tratar de conversarlo, muy inútil y chocante al sentir tanta frialdad . El estaba bien así, sin esperar más y mi ansiedad lo alejaba. Como que se había desvanecido . Encontrar a Lluis ha puesto mis pensamientos en orden y sé a qué me enfrento. Sea cual sea mi decisión, estoy más en calma e informada.

[edd-]

Definitivamente es un tema mega complejo.

[leonardobaquerov]

Hoy después de 2 meses de separación, al parecer mi ex no tuvo afecto, me bloqueo de todo y al dia de hoy no tenemos comunicación de ninguna. Contacto cero radical en donde ya no hay muestras de nada por parte de ella y yo por mi parte opte por alejarme por completo y decidí desaparecer del todo. No puedo negar que la amo mucho y que quiero estar con ella, pero de parte de ella ya no hay nada.

[LosmitosdeDaniellefer]

Es un tema por demás complicado sin duda. Gracias Lluís por un video cargado de tanta información... feliz Navidad para ti y todos los que estamos por aquí.

[kristalmaldonado]

y con esta explicacion entendemos que EL EVITATIVO NOS AMA POR COMO LO AMAMOS...😢 nohay otra verdad mas que eso, nique decir de loq nosotros nos gustaria o quisieramos😢

[egoe]

Hay algo que observar respecto a las personas evitativas y/o ansiosas... Y es que ambas están unidas por un mismo sentir que es el miedo.
Aquí no es cuestión de huir porque encontraste a una persona fría y distante, o una persona cariñosa y abnegada dispuesta a dar todo por "amor", tampoco se trata de juzgar a nadie. Ambos tipos de personas deben observarse asimismo porque mientras la ansiosa espera ser "rescatada por su amor ideal", el evitativo rechazará el sentirse víctima de un abandono o de un rescate que nunca va a llegar...

Creo que en el fondo, ambos sufren de soledad, el ansioso debe responsabilizarse de sus emociones e ir enriqueciendo su autoestima, no esperar a que venga otro que se aproveche de la situación emocional. Y el evitativo tiene que enfrentar sus temores y abrirse al amor ...
Esto lleva tiempo y se precisa terapia muchas veces para una mejor gestión emocional.

[alicia]

Luis y, ¿Qué más da que te quieran si no pueden entregarte su amor? El resultado es el mismo

[AlejandroLopez-]

Gracias Dr. Lluís, excelente explicación, yo tengo apego evitativo y suelen tacharnos de narcisistas y de ser personas sin sentimientos ni emociones, no comprenden que también para nosotros es difícil, saludos desde México y Feliz Navidad.

[sandramilenaricoestrada]

Qué interesante lo de primero eliminar la ansiedad y la culpa para poder profundizar en lo que sentimos!. Gracias Doctor.

[giselegiunta]

Tienen que entender que estar con un pie adentro y otro afuera y salir y entrar de la relacion a cada rato es justamente el problema por el que la relacion no funciona bien, es entendible su comportamiemto pero NO esta bien, romper una relacion no es una pavada para ellos si pero no para la otra persona asi que no es esperar a que se le pase tambien hay que tener en cuenta nuestros sentimientos y necesidades y poner limites y sino les importa, mejor irse para siempre de esa relacion.