'Почему мы не можем реализовать потенциал личности?'. Самоанализ. Ольга Демчук. ИВМЛ

Ссылка на школу психоаналитического мышления "Игры разума"

"Почему мы не можем реализовать потенциал личности?". Самоанализ.

Аутоагрессия, часто становится единственной возможностью принудить себя что-то делать. Многие считают, что нужна мотиваций, техники, которые позволят больше успевать. Но немногие оглядываются назад, на ту часть, которая тащит их вниз, создаёт инертность. Наш ВАИФ (внутренний аффективно инфантильный фантом, он же "внутренний ребёнок"), хочет вечных каникул, ничего не делать, но чтобы у него всё было. А зачем что-то делать, чтобы ничего не делать, если не делать можно уже сейчас? Вот он и саботирует активность и эволюцию личности.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[nickspellman]

Николай, 20 лет. Почитал пару-тройку комментариев, смог увидеть свою инертную часть. Благодарю, Ольга и подписчики, идея работает. Моя инертная часть: в какой-то отрезок времени я вдохновляюсь, словно взбудораженный просыпаюсь и говорю себе "Как же можно так дальше жить, наплевав на свои планы и мечты?", строю планы и пишу стратегии, но затем постепенно как бы сам себя увожу в мир иллюзией, чувство, что всё покрывает "дымка". Потихоньку начинаю залипать на видео, соц. сети, убегаю гулять, к подруге, лишь бы не оставаться с этой "активной частью". В то же время я это отслеживаю и спрашиваю себя: "Как же так? Ты только снова смог проснуться, увидеть свои мечты и планы, но сразу хочешь убежать от них?". Внутри появляется желание как раз лечь в кроватку, спрятаться, раствориться в неге. Появляется ощущение бессмысленности происходящего, обесценивание самой жизни. И это очень страшно. Я задаю себе вопросы: "Зачем я тогда вообще живу, если бесконечно трачу все силы на борьбу двух сторон: пассивное иллюзорное счастье в ничегонеделанье и страдание в активной фазе из-за принуждения и громадных усилий начать хоть что-то делать.

[НатальяКравцова-кф]

Ох, ВАИФчик мой многострадальный столько пакостей мне сделал))) На уровне идей я прекрасна))) могу много умного и придумать, и рассказать, но, как только доходит до дела - ступор. Как сомнамбула по два часа проснуться не могу, слоняюсь по дому, каждый бытовой пустяк высасывает все силы... Огромным откровением для меня стало понимание, что все силы трачу на стремление или к детскому счастью, или на избегание детского ужаса. Действительно, отсталость какая-то...

[Kira_Barabanova]

Благодарю, Ольга, за ролик, ❤ наконец- то нашлись мои желания😂. Мой ребенок очень запуган и встревожен. Наблюдаю внутренний конфликт между ним и ВНО. Попытки найти другого длч меня ничего не принесли. У каждого есть свой орущий ребенок и они все не соответствуют моему идеалу. Поглощаю много информации, но она не усваивается, а требуется для успокоения, что я " развиваюсь".

[gulnara]

Я сделала так: когда у меня случилось эмоц.выгорание на работе, я уволилась и сказала себе: ты можешь не работать столько сколько захочешь (предварительно накопив подушку безопасности). Спустя 6 месяцев, я поняла что мне скучно дома и мой ваиф захотел на работу сам без аутоагрессии. Теперь я не заставляю себя работать, а смотрю на работу как на что-то интересное и захватывающее с возможностью реализовать свой потенциал. И мой ваиф всегда знает, что его никто не заставляет, а он сам принимает эти решения. Но важно было не гнобить себя за отдых, а действительно разрешить себе это.

[MrPilith]

Метафора змеи, кусающий саму себя очень точная. Парадоксальная ситуация: Я хочу делать что-то, чтобы ничего не делать в будущем, следовательно так ведь уже сейчас я могу ничего не делать и поэтому проще ничего не делать. Изучаю себя в последний год активно и тема мотивации и аутоагрессии очень важны для меня. с вашими выпусками я начинаю реально лучше понимать свои механизмы. Поделюсь наблюдением и инсайтом, может, кому будет полезно. Я стал отлавливать обесценивающие мысли. Как на себя, так и на других. Записывать их, оспаривать, говорить им стоп и уже через неделю появилось гораздо больше энергии и сон стал глубже. На аутоагрессию реально уходит очень много энергии и сил. Это как одновременно пытаться бежать вдаль и при этом одной рукой держаться за ручку двери.

[olgavicavica]

Я когда не хочу чего-то делать (то есть часто) читаю. Читаю художественную литературу или фанфикшн или даже сама сочиняю истории. Истории всегда про слияние, любовь-морковь и "он мой единственный". Меня это утешает, умиротворяет ну и потом, читать (или писать) - это же не ничего не делать, правда? (Нет) 😂

[Карина-смщ]

Я узнаю у себя. Такое ощущение, что делаю не для себя, гоню себя аутоагрессией, а потом лежу и не могу встать. Это как в детстве меня одну с раннего возраста заставляли убирать и мыть всю квартиру, а потом орали ещё. Я не хотела, мне хотелось играть в куклы и я сильно уставала от уборки, но заставляла себя это делать, иначе получу люлей. Я дома была служанкой

[CINTURASTORE]

Так странно, я хожу по кругу
Все видео про потенциал личности на вашем канале мною просмотрены, я забываю об этом и заново ищу их

Будто подсознание стирает из памяти, самое страшно было — когда посмотрела очередное ваше видео, многое как мне казалось поняла и пошла писать слова благодарности — а они уже мною подписаны пару месяцев назад

В общем не легкое это дело, себя изменять) вам спасибо за труд, огромное! Аналогов вас нету! ❤

[AroundtheMir]

А я не могла понять, почему постоянно происходят эти взлёты и падения, злость на себя невыносимая за эту слабость, что так трудно что-что начать... а это, оказывается фантом, который нужно узнавать и отделять от себя. Я всегда рассуждала: вот сделаю "что-то" и можно будет пожить, отдохнуть, полежать. Цель была не в том, чтобы узнать что-то новое, раскрыть свои возможности, а побыть в этом младенческом состоянии... какой инсайт :(
Постараюсь узнавать этот вектор, тянущий вниз и уменьшать аутоагрессию от придуманного образа себя... спасибо большое

[anastasiasmigelskaya]

Я узнаю у себя по торможению. Ты начинаешь что-то делать очень интересное и важное, но силы быстро заканчиваются и мозг начинает вопить - поесть, посмотреть ютуб, позвонить подруге. И важное приходится осваивать очень мелкими частями. Это с детства началось - была отличницей и всё время вот так плетью заставляла себя учиться, а потом дорвалась до свободы в зрелом возрасте и год просто ничего не делала, а сидела в горах и смотрела на деревья и облака:) Только тогда это торможение чуть подотпусило и появилось больше сил.

[May-gvww]

Оказывается так может быть, что моя идентификация с идеальным я, в котором я талант и профессионал, держится на наивной вере в то, что профессионалы не сталкиваются с трудностями, ошибками и провалами) как же это нелепо(

[nikdatura]

Когда я ничего не читаю, не учусь и не происходит никаких изменений в жизни - то подступает это ощущение небытия и пустоты, хоть на стенку лезь. Поэтому читаю очень много книг, статей, слушаю лекции типа канала Архэ и Постнаука, английский, теория музыки, программирование. Сейчас тем более учится одно удовольствие - море ютуб обучающих каналов и книг, учителя стараются делать интересным обучение чтобы повысить просмотры и продажи. Вы Ольга, как ютуб-звезда психоанализа, а есть Саватеев по математике, есть Дробышевский по антропологии и эволюции, Марков, Дубынин и т.п. - слушать и смотреть их одно удовольствие. Зилков и Пушной по теории музыки и гитаре. Лет 10-20 назад о таком можно было только мечтать. Пока учишься, пока есть поток новизны и новой информации - есть ощущение что живёшь. Мне кажется что те кто боится учиться - не пережили опыт позитивный изменений в жизни от нового опыта. Если совсем на низкий уровень нейронов опустится, то с учёбой и новыми навыками должны быть "позитивные" связи в мозге. Как у собаки Павлова - звонок -> слюна пошла. Много где пишут что нужно перепрошивать, перекрывать опыт . Например у большинства негативный опыт обучения из за совковых учителей в школе, отсюда и отвращение к учёбе как к чему то бесполезному и скучному. Человек например плохо спел, плохо станцевал, плохо решил задачу, плохо нарисовал - над ним посмеялись или раскритиковали -> и всё негативный якорь в мозге, негативные ассоциации. Нужно сделать усилие и перепрошить опыт на позитивный у хорошего учителя в комфортной обстановке. Раньше я ненавидел английский, а сейчас каждый день уроки смотрю типа Ok English.
P.S. помню устроился в Питере в хорошую фирму, всё тип топ и коллектив и зарплата, но через пол года как Вы говорите началось это ощущение пустоты и деградации - съездил в Москву и купил гитару Gibson своей мечты на которую в детстве слюни пускал, начал учить ноты и теорию музыки - и это такой КАЙФ! вы не представляете, особенно играть в группе, всё что хочешь - джаз, блюз, рок, фанк, куча уроков по гитаре на ютубе, эффекты, звукозапись. Коснулся струны и всё орёт и визжит, море звука. А еслиб я тогда не решился на изменения? Сейчас мне даже сложно представить свою жизнь без игры на гитаре, это стало частью меня.

[EugeneOther]

Кажется, это самый лучший канал о психологии на ютьюбе💔 Безмерная благодарность!

[elenova]

Да, в моём случае сила огромная. Как только я загораюсь какой-нибудь идеей, буквально через пару дней меня начинает тащить назад. Сначала включается неуверенность и страх, потом скука, потом лень. Если не помогает и я продолжаю заниматься выбранным направлением, подключается болезнь и сон. Сонливость включается на раз-два и собственно всё. Я опять лежу и страдаю. Умом понимаю, что надо что то делать, работать, иначе, я не выживу. Но такое ощущение, что со мной воюет моё собственное тело. Воля не контролирует его. Наоборот, тело управляет волей. И от этого становится страшно и нападает отчаяние. Каждый шаг действительно забирает огромное количество сил, несоразмерное с величиной действия. Барахтаюсь потихоньку. Но это очень раздражает.

[НаталияСкрипникова-пх]

Мне кажется, что моя инертность заключается в том, что я устаю от всего, что связано с реальным миром и контактом с другими людьми. Мне нужно сделать усилие над собой, чтобы кому-то позвонить/написать/вступить в диалог, даже оставить комментарий на Ютубе) всегда стараюсь, не планировать на один день много важных задач, связанных с общением, потому что потом чувствую себя разбитой

[MegaTanuscha]

Каждый комментарий как будто про меня . Долго пыталась понять, что это со мной происходит. Пришло четкое осознание и пазлы начали складываться. Очень неприятное, мерзкое чувство в нутри от этой правды, как будто ведром холодной воды окатили и ты реально проснулся, хочется плакать и себя пожалеть .Но оставаться в состояние агрессивного ВАИФа обсалютно не хочется .
Я как та лошадь 🐎 с тяжелыми камнями в повозке .
Спасибо Вам Ольга, за ваш труд ❤️🙏🏼.

[АнастасияЗубарева-пя]

Всю жизнь ишачила, как проклятая, когда загнала себя до потери ощущения жизни, вкуса еды, связи с телом, уволилась и радуюсь, что могу весь день пробездельничать, имея уже другую работу. Начинаю злиться, когда мне другие говорят, что я много лежу, не живя со мной, не зная меня. Кому нужно это восхищение, эти рекорды? Вижу и внутреннего надзирающего объекта и кучу наружных, и они меня не смущают, когда есть свой план действий, который в зависимости от ситуации периодически корректируется. Спасибо ❤

[May-gvww]

Спасибо вам огромное ❤

Мой ВАИФ, к сожалению, достаточно велик. И ярче всего это проявляется в страхе, я сама себя сковываю страхом практически на каждом шагу, не даю себе многое делать, потому что сразу представляю наихудшие последствия, с которыми не справлюсь. Помогает мысль, что если этот страх никогда не уйдёт, то я либо себя изъем, либо мне придётся научиться с ним жить. И когда долго смотришь в страх, то понимаешь, что он просто есть в твоей жизни и всё, как неудобная тумбочка, о которую периодически бьешься мизинцем ноги. Самое главное, я напоминаю себе, что этот страх не даёт мне двигаться, знание об этом позволяет сделать хотя бы маленький шаг сквозь страх.

[IrynaLucky]

Печаль начинается когда осознаешь что не обладаешь достаточным интеллектом который может дать другое качество жизни. А потребность уже возникает

[aksiniya]

Я некоторое время размышляла (и поэтому держала в фокусе внимания) ежедневную активацию у меня ВАИФа в полдень. И сегодня, когда эта полуденная апатия со мной случилась снова, - я это заметила, вместо аутоагрессии ("соберись, тряпка!") стала вспоминать Ваши лекции, Ольга, и поняла, что прямо сейчас- провалилась именно в ТБС, в такую исходную ТБС- где я - младенец в люльке, и немую истерику "не хочу не хочу не хочу и не буду (ничего делать)". При этом никакого "счастья" от нахождения в этой точке не испытываю, даже если пытаюсь останавливать аутоагрессию, оставаясь в "люльке": ощущаю апатию, бессмысленность, тошноту, голова словно в тумане, - это ли можно назвать счастьем? Меня после этих мыслей как- то быстро отпустило.
Спасибо Вам, Ольга, от всего сердца! Ваши видео очень мне помогают❤❤❤