DEPENDÊNCIA EMOCIONAL: psicanalista explica

Neste vídeo: saiba as condições que levam uma pessoa a trocar a liberdade da independência pela prisão da dependência emocional.

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Lucas Nápoli é psicólogo, psicanalista, professor, escritor e palestrante. Tem os títulos de Doutor em Psicologia Clínica pela PUC-RJ e Mestre em Saúde Coletiva pela UFRJ.

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#psicanalise #psicologia

[AltaideAltairAidaAgenor]

Hoje finalmente percebo o quanto estava dependente emocional daquela relação, e não só da última relação, mas das outras também, as pessoas que escolhi pra me comprometer, no começo era paixão, mas depois se tornou um vício, uma dependência. Hoje Percebo que não era amor. O quanto magoei, o quanto fui magoado, o quanto quis ignorar todos aqueles comportamentos ruins pra continuar na relação. Não era amor. Não deveria ter me surpreendido com os rompimentos que passei, não deveria ter implorado pelo amor de ninguém. Fiquei doente emocionalmente por todas as minhas ex companheiras, sempre achando que precisava daquela relação pra ser feliz. Não era amor. Nunca seria. Hoje percebo o quanto é importante analisar o comportamento da pessoa, principalmente nos momentos de conflito. Hoje percebo o quanto a dependência emocional foi perigosa e sútil conforme fui me apegando a pessoa. Não vou mais me permitir vivenciar isso novamente sem tomar uma atitude, quero ser saudável e quero uma companheira que seja saudável também. Só tendo muito autoconhecimento e autoestima pra saber o que você precisa e o que não precisa dentro de uma relação, o que te faz feliz e o que não faz. A pessoa que te magoou uma vez, pede desculpas, ok, se ela te magoar duas ou mais, já é intencional, ela realmente quer te atingir. Pensem nisso, e não aceitem, saibam dar um basta, resolvam com antecedência.

[isispinheiro]

A independência é muito boa ! Eu fico triste de ver as pessoas não conseguirem trabalhar longe, morar longe da família porque não conseguem se desvincular . A dependência emocional é como uma chupeta e o neném, ele consegue perfeitamente ficar sem, mas quando se vê sem entra em desespero .

Eu fui depende emocional do meu pai, me lembro de que quando me casei eu fiquei apavorada por ter que decidir as coisas na minha vida, quando era criança e adolescente meu pai decidia tudo por mim e era fácil podia culpa- lo de tudo o que desce errado. Mas agora eu não tinha mais a quem consultar e ficava super insegura cada vez que tinha que tomar uma decisão importante. Levei muitos anos para superar isso, através da maturidade espiritual e do conhecimento da bondade e misericórdia de Deus fui assumindo minhas fraquezas e entendendo que os erros fazem parte da no nossa vida e devem servir como aprendizado para não repetir eles no futuro. Parabéns muito bom vídeo.

[JessicaRodrigues-zrpq]

A melhor explicação sobre o assunto. E pelo menos é reconfortante saber que não estou sozinha. A palavra que descreve essa situação é "desamparo". Nos sentimos desamparados.

[miss.kellysantos]

Eu era dependente emocional dos meus pais. Quase perdi meu casamento.
Não conseguia enxergar, mesmo eu já sendo uma psicanalista.
Procurei ajuda, terapias e mudei.
Hoje, sou outra pessoa e consigo ajudar outras pessoas... Desejo sucesso à todos ❤

[ricardodaelainemacedo]

Como eu descobri que era uma pessoa absolutamente dependente, foi quando meu pai faleceu, me vi perdido nesse mundo de responsabilidade e desafios.

[fernandafernandes]

Sim, conheço uma pessoa assim. Minha ex namorada. Ficamos juntas por 16 anos. Um horror. Bem no início do namoro, isso a 16 anos atrás quando ela tinha 29 anos, eu olhei para alguns comportamentos dela e disse " vixe! Mais quis insistir e foi uma loucura. Quando vi que realmente não dava pra seguir em frente, foi um parto para se livrar. Sofri chantagens, choros, ameaças, intimidações. Gente foi horrível. Após anos nessa situação fui parar no psicólogo e lá descobri que além da dependência emocional havia também traços de personalidade histriônica. Sofri muito e não quero isso na minha vida nunca mais. Hoje, ao conhecer alguém, a primeira coisa que me interesso é conhecer a família, amigos e as pessoas mais próximas. Observar as relações sociais, o dia a dia dela, ver como essa pessoa lida com as frustrações da vida, com os não...e por ai vai. E sinceramente não desejo isso a ninguém. Transtornos e dependência emocional é extremamente desgastante. Acaba, suga quem está do lado. É triste. E aí você pode me perguntar como eu saí dessa situação. Pois bem, o fim veio com uma traição dela, absurdamente absurda, e com sessões de terapia focada no problema. Nas sessões trabalhei muito as minhas emocões. Além de obervar e analisar todos os comportamentos dela durante todos esses anos. Hoje, ainda, estou em processo de recuperação mas já estou bem melhor. A traição é sempre algo muito ruim e ai se junta dependencia emocional e transtorno de personalidade histriônica, é o fim. E se você se encontra nessa situação não exite em procurar ajuda. Sair de relações assim é muito difícil. Portanto se cuidem.

[sidineidegama]

O primeiro passo para a libertação é reconhecer que tem dependência. O negacionismo só serve pra nos acorrentar cada vez mais.
O segundo é a análise.
Um bom psicanalista.

[celsoadecarvalho]

Desde muito jovem, por questões bem particulares, sempre fui muito independente, forte... Agora, com 60 anos, percebo que estou a sofrer alguns reflexos dessa "independência" e "força" talvez vestida por mim pra encobrir minhas muitas fragilidades. 🤷‍♂️

[gugasousa]

Sou dependente emocional da minha esposa, sou inseguro sem ela, tenho medo de caminhar sozinho, medo do abandono, tenho medo de rejeição, tenho medo de morar sozinho, na realidade sou um rei bebe,

[val]

Excelente explicação!! Eu fui uma depende emocional! Com o tratamento com a psicanálise, eu saí dessa situação!!!

[xsrejix]

Eu me descobri coodependente emocional já na fase adulta. Diante de alguns términos de relacionamentos, eu ficava péssima, sem comer, sem dormir, crises de angústia e ansiedade, nunca tomei remédios ou fiz tratamento, com o passar dos anos fui aprendendo a deixar ir, a não insistir e tão pouco sofrer. Olhando para trás, nada deu certo, porém me vejo mais curada. Apesar disso, sempre caminhei sozinha, não tenho família, poucos amigos, não é fácil, sempre tenho sentimentos de insegurança e vulnerabilidade, principalmente quando fico sem trabalho, porque sei que não tenho ninguém para contar e isso me deixa em estado de alerta.

[alessandrafreitas]

Minhas filhas depois q ficaram adolescentes, foi uma luta danada pra mim, trabalhando muito, solteira, e preocupada em dar educação pra elas, a mais velha casou e teve meu neto, sempre me afastando da vida dela, me tratando mal, usando meu neto pra me ferir, eu amo muito meu neto, mais tive q me afastar, pq cansei de ser maltratada por ela, minha ex psicóloga falou q eu sou muito dependente emocionalmente dela, resolvi me afastar e estou aprendendo a não me envolver mais com nada da vida dela, vejo meu neto quando dá, ela vai ter outro bb, logo q meu neto nasceu, depois do resguardo ela engravidou denovo, mais não vou me meter mais em nada, aprendi a ficar bem longe dela, cansei de mendigar afeto dela e vida q segue, mais eu não sei p ela é assim comigo...

[PontodeBrisa]

Você me descreveu, e dá até uma espécie de “dor” no peito.
Quero mergulhar nisso: amadurecer. Crianção/adolescentão de 50 anos é f0da.

[cristianecarlotto]

Eu ainda sinto isso, mas estou em busca de mudança, por isso estou aqui. Grata por compartilhar!

[djrafaelaugusto]

Força pessoal ! Persistam Perseverem !

[patriciachaves]

Eu já fui dependente emocional eu não conseguia da um passo sozinha e a pessoa se aproveitava disso mechia muito com meu psicológico dizendo que sem ele eu não ia conseguir nada. Mas graças a Deus consegui me libertar .

[lorranenix]

Percebi que existe a dependência emocional da minha mãe. Necessidade de aprovação dela. Se eu fizer algo que ela não gosta, já me sinto culpada, insuficiente, a pessoa má, que não merece nada. Até porque ela sempre repetia para mim e meus irmãos: "Você não merece" "Você é ruim, não pode ser assim". Era só não fazer o que ela queria, que começava os ataques verbais. As coisas tinham que ser do jeito dela, virar boneco dela, fazer só o que ela quer, a gente não podia fazer o que nos queríamos, Nem escolher ou vestir a roupa que queríamos, que já começava a difamação. Horrível.
Ela fala que eu era feliz na infância, mas eu não me lembro disso, só tenho memórias de tristezas e dor.

[AnaCastro-yzec]

Eu sou dependente emocional, e quero me libertar.

[GabrielMartinspsi]

Escuto muito pacientes assim na minha clínica. Acredito que a atitude de reconhecer tais comportamentos e procurar ajuda é um grande passo. É muito sofrido, pelo que escuto, estar nesse lugar e realmente muito difícil sair.