Искаженное самовосприятие. Уроки психоаналитического мышления. Ольга Демчук. ИВМЛ

Искаженное самовосприятие. Уроки психоаналитического мышления. Ольга Демчук. Исследование внутреннего мира личности.

Иногда человек искренне намерен изменить себя, он даже уверен, что точно определил проблему, которая не даёт ему быть счастливым. Он прикладывает множество усилий, для решения этой проблемы, он ищет причины в прошлом. Но часто оказывается так, что человек лишь выдавал желаемое за действительное и выбранная им «проблема» будет из списка «я хороший, это другие плохие». Поэтому человек и не меняется, хотя ему кажется, что он прикладывает множество усилий.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[Mo-pgok]

В детстве меня ругали и гнобили за всё. За любые мои проявления. За любое выражение чувств. За мою физиологию, за внешность. При этом мне не говорили, как я могу исправить ситуацию, не помогали справится с бедой. Наоборот, ждали, что всё само исправится. Мать орала на меня даже за то, что я болею. Каким же открытием было для меня, когда я поняла, что большинство вещей можно исправить. Свою внешность, свои мысли, своё окружение. Но я очень боялась отвержения.

[Елена-сиф]

Ольга спасибо. Забота о себе, не иди в конфликт, не требовать, не обижаться, не злиться это же забота о себе. Вы чудо!!! Я теперь смогу себя успокаивать когда надо, что я стратег и в первую очередь забочусь о себе. Хочется даже расцеловать, если можно так выразиться пространство

[EstelleAdony]

Заметила что во время просмотра видео сознание ускользает и ищет другие «важные вопросы».
За стразом мира у меня стоит страх что я такая как есть миру не нужна и не могут быть ему полезна, не несу ценности.
Ольга, спасибо за этот материал и возможность узнать себя

[silencesky]

Я боюсь обесценивания, и в постоянной погоне за положительными оценками себя от внешнего мира, еще больше закрываюсь. Думаю причина в том, что сама себя я не могу объективно оценить, ни свои способности, ни свои действия. И снова стремление к идеальному образу.
Спасибо.

[Юлия-мэт]

Только сейчас до меня дошло, что вы каждый слайд рисуете зеркально для того чтобы было понятно. Возможно сейчас нахожусь в таких состояниях, но мне хочется рыдать от этого понимания, что кто то имеет такое желание помочь тебе. Спасибо вам Ольга.

[psy.ai.]

боюсь что меня увидят настоящую, реальную, со всеми несовершенствами, слабую, уязвимую, в нужде от любви и принятия. А больше всего меня поразило - что это война не с кем то, а самой собой. Потому что без этой войны мне будет не интересно, как будто смысл теряется. То есть, внешним я заменила внутреннее. Я не живу для себя, я живу для доказательства

[Anastasia-egwm]

правда такова, что, несмотря на то, что я активно (и даже успешно) пытаюсь строить вид уверенной, холодной и статной мадам, которая всю себя и свои неостатки/травмы проработала, я все еще очень хочу быть любимой и завишу от людского принятия. даже местами там, где это казалось бы не нужно и не разумно (так мне например совершенно не сдались незнакомцы, но почему то я чувствую нужду выслуживаться перед ними и быть хорошей) я все еще нуждаюсь в обслуживании своего идеального образа, тк кажется результат от обслуживаний приносит чуть ли не единственный источник счастья и радости в этой жизни. мне все еще грустно и безумно тяжело признавать, что я человек и я не идеальна, делаю ошибки, не нравлюсь всем, что в моем бессознательном еще горы мусора, которого видеть я не хочу и боюсь признавать, тк это ведет к режущей душевной боли. в целом, мне больно за то, что я все еще не могу исправить себя, что я только сейчас с видео Ольги начинаю что то структурировать и понимать. мне больно осознавать, что несмотря на мой большой (для меня) путь терапии, я все еще не могу избавиться от желания быть идеальной

[СветланаЛаскеева-эц]

Ольга Фёдоровна, спасибо за видео! Сложный вопрос о понимании себя, о своём искреннем заблуждении) Что было моей многолетней болью? Страх одиночества, отвержения: "я буду стараться быть такой, как вам надо, только не бросайте меня!" И боль от того, что я очень старалась, а меня почему-то не любили, и как мне казалось, просто использовали! И вот теперь разбираюсь с Вашей помощью. Почему боялась, какого одиночества? Где сама я, настоящая, реальная, взрослая? И боль моя ведь получается, не от других, не из вне, а изнутри. И надо не заново красить скамейку по старой краске, не запчасти менять у древнего авто, не штукатурить ветхие стены, а строить новое, и лучше всего - на новом фундаменте. Не надо выливать молодое вино в старые мехи, чтобы не потерпеть убыток. Спасибо вам, многое становится на свои места и обретает наконец понятный смысл!

[nikdatura]

Покажется что я Вас хвалю и идеализирую опять. Но в который раз убеждаюсь в Вашей уникальности как психоаналитика. А она заключается в способности все знания, весь арсенал критического мышления направить на Себя. Я много смотрел разных психологов на ютубе и ни у кого нет столь ярко выраженной самокритичной позиции. Та же Ваша статья недавно "Как я была орком". Большинство "психологов " просто играют в эту роль "психологов". Быть умной, смотреть на всех свысока с мнением эксперта - одни плюсы. Но как только луч критики направляется на себя, как только перед ними появляется зеркало - они сразу сдуваются. Может я преувеличиваю конечно и романтизирую, но только у Зигмунда нашего Фрейда видел я такую самокритичность в текстах как у Вас. Тот же Фромм при всей к нему моей любви - чувствуется что идеалист и немного в облаках летает со своим неомарксизмом и гуманизмом. Реально очень мало людей на такое способны, весь хвалёный ум и знания тут же вянут как только нужно самого себя и свою жизнь использовать как объект для холодного непредвзятого анализа. Я теряюсь в догадках как Вам это удаётся. У остальных Эго и ЧСВ это прям непробиваемый потолок. Может Ваши увлечения йогой и медитацией повлияли.

[alyonazakhidna]

Дякую. Хочеться розвиватись і це виходить разом з Вами

[Алёна-гцэ]

Уважаемая Ольга!!!! Спасибо Вам большое!!!!❤❤❤

[nanchu__]

Спасибо большое за то, что продолжаете снимать! И за бесценную информацию в свободном доступе. Хотелось описать свои ощущения. Я смотрю Вас уже достаточно долгое время и, конечно, других специалистов тоже, но только от Вас ощущение всегда такое, будто спускаешься с небес на землю и перестаешь быть розовоочкастым 😁 Но при этом без аутоагрессии, которая всегда следовала за этим, а с принятием. Что, конечно же, даёт бо́льшее пространство для роста и эволюции личности! Спасибо огромное ещё раз ❤️

[АльонаЗубко-од]

Мною завжди були не довольні батьки. Тож я впералась до 30років, потім, почала, знайомитись з собою. Тепер шукаю те, чим ділитися зі світом, щоб отримувати віддачу в усьому❤ Благодарю❤

[АннаГоликова-юу]

Ольга, благодарю Вас!
У меня всё просто: я именно искала принятия, которого не получила от родителя, поэтому исуала во внешнем мире.

[Massage_from_Ukrain]

Боюсь переживать негативный опыт. Раньше в отношениях. Теперь в бытовой жизни. А оказывается, что это не изьнжно и нормально, но внутри мои механизмы срабатывают так, что я в этом чувствую себя жертвой, которая страдает. Пора думать более сложно и благодарить судьбу за все предоставленные жизни моменты.
Спасибо Вам и ютубу за то, что каждое утро подкидывант вверх Ваши ролики, сняты ранее (год, два)
Благодарю Вас

[olyayakimenko]

Как любить людей по-настоящему?)
Нет опыта любви совсем, никогда не видела этого даже со стороны. Любовь кажется абстракцией, которую просто придумали люди. А всё что происходит между людьми- просто проекции и привязанность

[EstelleAdony]

Спасибо. В видео вы поднимаете темы и алгоритмы которые я пытаюсь не видеть в себе.

[nanchu__]

Поняла, что если и отвечать на вопрос, то там будет целый набор 😂 И смешно, и грустно. Но вот о чем думала все видео. Я страдаю идеализацией прям очень. Я люблю додумывать и приписывать людям те качества, которых у них нет, а потом ожидать, что люди будут себя в соответствии с этими качествами вести каким-то определенным образом (снова-таки мною нафантазированным). И вот это несоответствие (потому что, о боже, люди просто люди) ранит. Я осознаю, что это всего лишь защита от столкновения с реальностью, а столкновение бывает больновато. Таким образом и людям, которые не хотят и не умеют, и не готовы созидать, а ещё обычным людям, с которыми не по пути, навязывались качества супергероев, а потом были обиды, что не захотели стать „героями моего романа“ 😂 Предательством я это не считала, но становилось грустно.

[Nimfeya_Rina]

Пока смотрела, постоянно сознание, то искало примеры во вне, то вовсе сбежать куда-то хотело... лишь бы саму себя не видеть!
На самом деле у меня как раз та ерунда с отношениями. При этом я чуть ли не осознанно ее творила в свое время, потому что когда-то нашла такую мысль "Истинная любовь - она не за что-то, она несмотря ни на что". И я даже идеальный образ не пыталась строить, а наоборот, довольно быстро начинала проявлять свои негативные черты в еще большем виде, чем обычно они у меня есть. Специально раздувала, чтобы выяснить "истинная ли у нас любовь?". И при этом старалась давать как можно меньше, чтобы не впасть в жертвование и стать не "любимой", а просто "нужной". В моем понятии, женщина, которая уступает, налаживает комфортную среду - удобная женщина, которую в итоге променяют на "красивую стерву, которая будет из мужика веревки вить, а он ей будет во всем угождать и подарочками задаривать". Здесь уже эмоция страха, что меня "такую хорошую" в итоге поменяют на кого-то "плохого", потому что истинной любви не было, а было только использование удобной женщины.

А так как я считала себя мудрой и хорошей и чтобы не быть эгоисткой и истинной стервой (ну я же не такая, как обычные стервы! Я лучше!), то считала правильным равноправие. В смысле структура "любить несмотря ни на что" должна работать не только по отношению ко мне, но и с моей стороны. Соответственно, у партнеров я принимала все негативные стороны и проявления. А так как в то время у меня были проблемы с узнаванием жестокости и садистического отношения, то вытекало это все в настоящий Ад

[smartandsweet]

Спасибо, Ольга, за ролик!
Приятно видеть вас снова!
У меня есть страх одобрения/неодобрения от близких людей относительно моих действий и мыслей