ОДАРЕННЫЕ дети, как сложилась ВАША ЖИЗНЬ?

В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.

[foxinsocks]

Был у меня в детстве такой "одаренный" знакомый. Круглый отличник, "гениальный" молодой музыкант на рояле, ездил с концертами в Европу, и все это в 12-15 лет. Но как оказалось это была не одаренность, а просто родители его с самого детства запрягли и пахали-пахали-пахали зарабатывая на нем. Прошло ~20 лет и я через знакомых краем уха узнал как закончилась эта история-он в возрасте, 20+ лет не выдержал все возрастающего давления и поехал кукухой, угодив в дурку, где и пребывает по сей день. Печальная судьба человека которого лишили детства собственные родители, решив что он гений.

[Alex-]

Попробую рассказать. Мне 21. Считалась одарëнным ребëнком в школе, даже перескочила через два класса, что в маленьком городке было огромной редкостью) Много участвовала в олимпиадах, занимала места на всеросе, писала "исследовательские" (в школе, ага) работы на конкурсы и прочее в том же духе. Были друзья (в основном старшие), были вписки и талант нравиться разным людям, так что одиноким изгоем не была никогда.

Сейчас учусь на пятом курсе меда, подрабатываю на скорой. Планирую поступать в аспирантуру и заниматься нейробиологией, понемногу начинаю принимать участие в исследованиях в этой области. Вхожу в универскую команду по хирургии, поэтому катаемся по олимпиадам от имени вуза, почти как в школе) В целом веду обычную жизнь.

Что касается последствий высокого интеллекта... Тут всë невесело. Из-за того, что учиться в школе было до смешного легко, в вузе первые два года мне было трудно заставить себя что-то выучить, поэтому постоянно ходила на третьи попытки экзаменов, что привело к тому, что я начала ненавидеть универ и всë, что с ним связано. Постоянный стресс (слово слабое. кто был в меде, тот поймет) только усилил прокрастинацию. Начала спиваться. Я понимала, что происходит, но мне было плевать. Как-то за две недели ни часа не была трезвой. У меня с детства были некоторые психические проблемы, которые в тот период усугубились, но пойти к психиатру означало получить конкретный диагноз, а я собиралась стать врачом (тогда ещë нейрохирургом) и это могло навсегда лишить меня права работать по профессии, поэтому помощь мне не светила. Летом после второго курса не вышла ни на один экзамен, и, понимая, что осенью меня отчислят, написала заявление по собственному желанию. Вернулась домой на лето (мне было 17 и я была уверена, что жизнь моя кончена. Подростковая драма давила на мозг. Устроилась на работу в кофейню в родном городе и врала всем знакомым, что взяла академ отпуск по здоровью, что заставляло меня чувствовать себя ещë большим дерьмом). Я старалась не пить, но было сложно, успела выработаться неслабая зависимость. С психикой стало ещë хуже. Без конктерики - нет, это была не депрессия, а нечто куда более серьезное и мне всю жизнь приходилось его скрывать. К декабрю я собралась и подала документы на восстановление в вуз.

Вернулась на середину второго курса. Потерянный год, наконец, заставил отнестись к учëбе серьëзно и начать иногда открывать учебники, поэтому после восстановления проблем больше не было. Я начала учиться всерьëз и во второй раз сдала экзамены с первой попытки.

Это было три года назад. Я всë ещë стараюсь не пить и втихаря принимаю лекарства, но всë более-менее хорошо. Наука - моя вечная любовь, друзья, скалолазание и улучшение отношений с родителями оказали огромное влияние на психику и жизнь в целом.

Как-то так. Впервые это рассказываю, честно говоря. Не думаю, что здесь есть мораль, но пусть будет такая: если кто-то из вас думает, что жизнь одарëнных и успешных в настоящем людей усыпана розами, вы неправы. Никто не может прожить жизнь в реальном мире и не столкнуться с проблемами. В конечном счëте, независимо от интеллекта, выбор у всех один - тони или плыви.

[arcusaenigmata]

Я была отличницей в школе, мне казалось, что я умнее всех, что если захочу - мне будут открыты все двери. Поступила в большой город. Поняла, что это не я такая умная, а просто была в окружении не очень умных ребят. И хотя теперь я понимаю, что я середнячок, зато крепкий, и если приложу усилия и поверчусь, передо мной откроются нужные двери. Просто усилий нужно прилагать больше, чем я раньше считала

[vladyslavrafalskyi]

Попробую написать свою историю. Не могу сказать, что я был одарённым ребёнком, но в школе я был круглым отличником, лучшим в классе и, возможно, лучшим на параллели (100 человек). Меня очень хвалили учителя, я участвовал в олимпиадах. К сожалению, моя мама вбивала мне в голову, что я самый умный, самый лучший и после школы мне все-все дороги открыты. После университета будет очень хорошая и высокооплачиваемая работа и вообще всё будет прекрасно. Когда пошёл в универ, столкнулся с реальностью: ты хорош, но есть люди ещё круче тебя. И ладно бы ещё университет, но я и на работах первое время по привычке считал себя самым умным. Сейчас у меня в принципе хорошая работа, я зарабатываю немало и живу в достатке, но всё равно не могу избавиться от ложного чувства несправедливости, мол, я же был самым-самым лучшим, почему я сейчас посредственность. Иногда это вгоняет меня в депрессию.

[hotu_tual]

Привет всем "одаренным" в комментах, так радостно видеть, что ты не одна 🤓 не сказать, что меня считали ребёнком-гением, но школа давалась легко. Я рано научилась читать, постоянно участвовала в олимпиадах, поступила на бюджет сначала на специалитет, потом в магистратуру. Осознание того, что я не самая умная, не самая хорошая и что не все будет даваться по щелчку пальца, в какой-то момент сильно ударили по самооценке. Отсутствие дисциплины и силы воли привели к неудачам, а затем и к депрессии. До сих пор очень сложно принимать свою слабость, понимать, что даже если ты не сделала работу идеально, это не означает наступление конца света. В детстве я думала, что в 30 уже напишу несколько книг. Сейчас мне 32, я смирилась с тем, что не стала гениальным писателем, работаю на обычной работе, борюсь с депрессией и с установками, укорененными в детстве. Всем школьникам и студентам, которые испытывают бремя "одаренности" могу пожелать лишь любви и уважения к себе вне зависимости от результатов. Вы уже ценны тем, что родились на свет, тем, что вас окружает небо, солнце, люди. Мы просто маленькие искорки, которые однажды случайно загорелись в этом огромном мире. Не позволяйте погасить этот свет.

[shandrismoonsong]

Пожалуй, тут найдется место и для моей истории.
Начиная со средней школы я стала круглой отличницей, учеба давалась мне легко, информация впитывалась, я быстро все запоминала и особо не учила уроки дома (даже больше, с каждым годом я все реже делала домашку). Меня отправляли на всевозможные олимпиады, не скажу, что добивалась там огромных успехов, но учителя меня хвалили, делали поблажки, а родня постоянно хвасталась о моих успехах знакомым и пророчили светлое будущее.
К сожалению, никто не занимался моим психическим здоровьем. В школе надо мной постоянно издевались, я была изгоем, общалась максимум с парой человек, остальные насмехались, а на уроках спрашивали списать. К тому же я была романтичным ребенком, мне хотелось внимания противоположного пола, но неудачи шли одни за другими, а родня говорила, что я не должна об этом думать, сначала учеба, работа, а потом уже и отношения.
Школу кое как с серебряной медалью закончила, накопилось очень много ментальных проблем, поступила на специальность, которую мне указали, не закончила, поступила вновь уже на другую специальность, которую мне тоже указали, но в более жесткой форме (тк второй раз пришлось идти платно). Закончила учебу, сейчас работаю, уехала из своего города подальше от давления родни (поддерживает меня только мать), но у меня огромные проблемы с самооценкой, самореализацией, общение с людьми дается с большим трудом, мне все время кажется, что я вот вот упаду в пропасть бесконечной депрессии.
UPD ребята в комментах спасибо за теплые слова❤

[aurewoir.]

Жиза. Быть "одаренным" ребенком - это почти всегда минус т.к. окружающие и ты сам строят в отношении тебя слишком высокие и нереалистичные ожидания, которые, в сущности, максимально далеки от настоящего тебя. А потом ты вырастаешь и внезапно оказывается, что ты не самый умный, классный и харизматичный и если другие дети жили с этим чувством всю жизнь, то ты можешь на контрасте почувствовать свою невероятную никчёмность и кинуть любые попытки приблизиться к уровню прошлого себя, которым ты и не был никогда х)

[amoonroe]

В началке меня часто называли одарëнной, класса так до 6 я легко щëлкала олимпиады, постоянно выступала со стихами, иногда даже пела и выступала на сцене... А потом? Потом у меня не сложились отношения с трудовичкой, и у меня вышла единственная 4 по технологии, за которую меня загнобила мама, и это был просто моральный разъëб для меня: я абсолютно не хотела идти в школу, особенно в те дни, когда была технология, дошло даже до того, что классрук меня насильно запихнул к школьному психологу... Это происшествие вкупе с природной нелюбовью к себе привело меня к отвратительным оценкам в 7 классе, ссорам с родителями и учителями, а после и к депрессивному эпизоду, из которого я выкарабкалась всего несколько месяцев назад. Сейчас я в 8, и в этой четверти у меня снова была единственная 4 - в этот раз меня подвела теория вероятности. Увлекаюсь одновременно всем и ничем, грежу о переходе в физмат лицей и секции по волейболу, а ко мне в кошмарах приходят олимпиадные задачи, которые я не смогла решить когда-то... Любое мероприятие или олимпиада? - возьмите меня, я же так хочу доказать, что я лучше всех! В общем, я выросла в обычного, совсем неодарëнного подростка, коим меня хотели сделать в детстве. Гноблю сама себя за любую, даже малейшую, неудачу и пытаюсь доказать всем вокруг, что я лучше всех: так ведь сказали родственники на каком-то застолье лет так 10 назад, разве они не правы..? В общем, дорогие родители, Бога ради, не пытайтесь реализовать в своих детях свои несбывшиеся мечты, не стройте завышенные ожидания и просто будьте адекватны🙏

[tapquix]

Небольшая история: меня с самого детства считали очень одарённым ребёнком. В началке я была круглой отличницей, преуспевала в спорте, неплохо рисовала, очень быстро читала для своего возраста. Всё это получалось из-за моей хорошей усидчивости и любви к книгам(банально, но именно из-за книг я знаю большинство правил грамматики и фактов). Мне легко давалась учеба и первые места в олимпиадах, из-за чего у меня развился синдром отличника. Я могла разрыдаться когда видела оценку ниже 4 или одноклассника, который обошёл меня в чём-то. Родители лучше не делали: однажды, в 4-м классе я получила 2 за кр по математике т.к. пропустила тему из-за соревнований и отец поставил мне ограничение в 1 минуту в день на телефон на месяц. Это было ужасно, но стало стимулом засиживаться за учебником до часа ночи из-за пропущенного материала.
5-6 классы стали переломным моментом. Программа резко усложняется(разделение некоторых предметов, новые учителя) также в этот момент я перестаю преуспевать в спорте, проигрываю тем, кого раньше выигрывала, трачу больше тренировок на исправление ошибок. Ещё расписание резко изменилось(уроки начинались в 9:50 и заканчивались в 14:00, а в 14:20 мне нужно было быть на остановке, чтобы доехать до тренировки, на которую мне ехать час). Эти факторы очень подкосили меня, я приезжала домой в пол девятого и садилась за учебники, так как не могла получать плохие оценки и позволять одноклассникам быть лучше меня. На фоне такого стресса у меня почти каждый день случались истерики. Учителя не отставали: у меня слегка испортились оценки и стали появляттся 4-ки в аттестате, из-за чего они постоянно отчитывали меня: мол, скатилась. В какой-то момент я выгорела ко всем хобби, забросила рисование, стала прогуливать тренировки и лажать в школе и всё из-за усталости, я банально заебалась каждый день пахать как лошадь не видя, при этом, особых результатов.
Сейчас я прогуливаю тренировки, в школе еле держусь чтобы не закнчивать четверти на тройки, перестала проводить время с друзьями, из-за чего у меня их сейчас очень мало и то мы редко общаемся. Я больше не стремлюсь быть лучшей, просто плыву по течению, но учителя постоянно напоминают мне о том, что я "скатилась". Я совершенно не знаю куда поступать, хотя с моим мозгом я много куда могу пойти. Я чувствую себя опустошенной, так как устала от того, что учителя и другие люди сами ставили на меня высокие ожидания, а когда я их не оправдывала унижали меня. Буквально всю школьную жизнь я просто старалась оправдать ожидания учителей, тренеров, родителей и сейчас я опустила руки из-за усталости от всего этого

[KLENT_Ik]

Я всю младшую школу закончил с одними пятëрками и меня все считали очень умным для своего возраста. По началу мне нравилось это, в 6-ом классе это стало напрягать, в 7-ом классе я понял, что это плохо на меня влияет, я начинаю считать себя особенным и умным и в общем по чуть-чуть становлюсь мудаком, а ещë я заметил, что начинаю бояться неудачи и то, что у людей обо мне завышенные ожидания. Поэтому в 7-ом классе я специально начал занижать себе репутацию.

Сейчас я в 9-ом классе, меня никто не считает особенным, я стал простым учеником. Этого я и добивался. Я уверен, что это мне поможет более легко влиться в более взрослую жизнь. В том смысле, что я более легко перенесу стресс. А если не получиться, то у людей не будут разбиты ожидания по поводу меня, ведь теперь они не завышенные. А ещë теперь от меня ничего необычного не требуют.

Как говорится: быть умным - это вовремя прикинуться тупым

[Sharkadii]

Не могу сказать, что я была прям "одарённым" ребёнком, но я с детства много читала, мне все было интересно, всегда писала без ошибок, притом не заглядывая в учебники по русскому, я в принципе могла ничего не делать по многим предметам дома, на перемене пролистнуть параграф и спокойно отвечать на уроке. С предметами вроде физики и химии такие фокусы уже не прокатывали, но на момент введения их в программу я уже не старалась учиться. Также я занималась спортом, занимала места, у меня был талант к этому, у меня в принципе было много талантов, и к рисованию, и к пению, и к языкам, и к математике.
Из-за среды, в которой я выросла, для меня очень было важно быть что называется "хорошей дочерью", о которой не стыдно кому-то рассказать. Для меня очень была важна похвала моей мамы за какие-то успехи, но у моей мамы была другая тактика воспитания, меня ругали даже за четвёрки, а если я получала пять мама всегда говорила: "А ты что думаешь тебя похвалить должны? С твоими мозгами ты ОБЯЗАНА ВСЕГДА так учиться" Из-за этого я перестала как-то стараться, я не понимала в чем смысл "учиться для себя" и совсем забросила это дело, с учёбы на хорошо-отлично я скатилась на тройки, да, по итогам в конце года у меня не было троек в годовых оценках, но это было сделано просто чтобы сильнее от матери не попало дома, а так мне было абсолютно плевать твойка у меня там или пятёрка.
Потом началась депрессия, долгая, она длится до сих пор, я бросила спорт, хотя ещё бы полгода-год и стала бы кмс по художественной гимнастике, сильнее скатилась по учёбе, на отлично сдала огэ, но только потому что эти экзамены были слишком лёгкими для меня. Потом понеслась, проблемы с самооценкой, рпп, суицидальные мысли и даже попытки, из-за депрессии два года жизни я вообще не помню. Поступила в универ, скорее больше для родственников, чем для себя, да я в принципе, сколько себя помню, всегда ощущала давление родни, я должна быть успешной в спорте, в учёбе, везде, за что бы ни взялась, я должна была быть настолько молодец, чтобы моя родня могла хвастаться таким золотым и талантливым ребёнком, как я. Не сказать, что в универе не было интересно, но учиться я все так же не хотела. Потом в психическом плане мне стало хуже, началась бессонница, панические атаки стали страшнее, чем до этого, галлюцинации, странные переключения в настроении, паранойя, обострилось рпп. Впервые за все это время дошла до психиатра и узнала, что это биполярное расстройство. Сейчас отчислилась из университета, работаю поваром, учусь этому делу прям на работе. В универе мне нравилось меньше, хотя все говорили, что пожалею об отчислении. Не пожалела. Смогла съехать от матери и жить ту жизнь, которую я сама хочу прожить, а не строиться под мать, отца и всех остальных родственников.
Не знаю, есть ли тут какая-то мораль, но пусть будет: "Не позволяйте чужим желаниям и ожиданиям вас поглотить и довести до того, до чего это довело меня"

[arsbuga]

Был двоечником. Все считали тупым, кроме родителей. Преподы приводили меня в пример что нельзя быть таким как я. В старших классах забил на учебу. Как появился интернет много читал обо всем, очень много. Стал грамотным и эрудированным. Школу с трудом закончил, затем закончил платный дешевый универ. Перестал лениться и начал работать. Прошел через много дер.ма и сейчас живу весьма неплохо. Когда говорю что не научился делить столбиком за всю школу люди не верят.

[ВолковаОльга-шй]

В детстве я считалась не то чтобы одаренной, но явно умнее своих сверстников. В школе мне было всегда скучно, поэтому я привыкла спать с открытыми глазами на уроках. А когда классе в 7 началась программа, которую я не могла усвоить, просто послушав одним ухом, я забила полностью на учебу. Ведь если я не могу сделать что-то идеально с первого раза, то нахер и не нужно. Однако я сдала экзамены, поступила на бюджет (исследования в молекулярной биологии). Мне тут тоже очень скучно, ведь биологию я знаю на очень хорошем уровне. Думаю переводиться в какой-нибудь другой универ, даже несмотря на то, что учиться на ученого=учиться на безработного

[anyanerd]

в начальной школе я не была отличницей, но меня водили по разным олимпиадам и конкурсам, в которых я, как правило, выигрывала, знала всякие рандомные вещи, которые 90% детей не знают (например все столицы мира наизусть), одним словом, я сильно выделялась из массы, поэтому у учителей и родителей появились высокие требования ко мне, выше чем к другим. в 5-6 классе я достигла апогея своих возможностей и постепенно стала становиться в глазах общества "умной, но ленивой". сейчас я заканчиваю старшую школу, учусь хуже среднего, но завышенные ожидания остались. со времён средней школы я обрела пару-тройку физических зависимостей (которые, к счастью, уже побеждены), а также сейчас борюсь с компьютерной зависимостью. у меня не получается строить адекватные отношения с людьми, все мои диалоги завязаны на "детских" темах, до сих пор борюсь с инфантильностью, у меня никогда ни на что нет сил, многие трагические моменты из прошлого, которым уже более года и которые являются не столь уж и травмирующими, я не могу отпустить до сих пор. грустно, что до сих пор общество тешится надеждами о том, что я умная. нет, я не гений, я просто занималась в детстве тем, чем мне нравится, а сейчас ещё и почему-то должна чувствовать вину за то, что не реализовала свой "потенциал" :(

[greentearelax]

Какая болезненная и знакомая тема. В детстве меня часто называли «ребенок индиго». В три года я знала наизусть все книги в доме и могла их пересказывать. Из-за этого меня начали ставить старшей перед другими детьми и считать учителем. Потом начался лицей, где была очень большая нагрузка: музыкальная школа, пение, выступления по городу, учеба. Дома очень токсичные вечно уставшие родители. Я стала утомляться и спать после учебы по 15 часов в сутки, все уроки делала на перемене, выучить параграф могла перед уроком за 5 минут. Но дома было сложно находиться. До сих пор иногда так бывает, могу сутками спать из-за переутомления. В университете на последних курсах поехала головой, училась на переводчика с китайского, работала, участвовала в городских мероприятиях, строила отношения, пыталась все успеть. После учебы уехала в другой город, много отвлекалась на разные факторы, будто началась моя юность и много развлекалась, хотя уже тогда понимала, что мне просто нужен хороший психотерапевт. Дело не в том, что была большая нагрузкав виде множества дел, а именно, когда завышаешь планку возможностей, то и окружающие ждут этого и начинают еще больше навешивать, предлагать, звать куда то, давать работы. У меня также были токсичные отношения с мамой, она совсем не принимала усталость и сон, я все время улыбалась и во всем была лидером, потому что в другой роли, меня могли начать унижать, но в роли лидера люди тянулись, быстро собирала друзей, и т.д.
Я много где работала, в 27 выучилась на иллюстратора, ощущение было, что исполнила большую мечту, общалась с творческими людьми, поняла, что с ними можно быть на равных и не бояться проявлять любые чувства, говорить об усталости.
Сейчас работаю иллюстратором, хотя думаю, что это больше для юных людей.
Были проблемы с алкоголем и н*котиками, поняла, что это дно, хотя считаю, что завязать с этим помог пример окружения с университета и лицея. Последние лет 5 только электронки.
Примерно с 24 до 27 также проходила разные курсы, хотела реализоваться в творчестве, но это очень бесперспективная ниша.
В 30 я поняла, что вообще ничего не хочу, кроме путешествий, за всю жизнь жила в 15 городах России по полгода- год и в 3х городах в Китае; понимаю, что хочу еще поездить по миру. Очень люблю общаться с людьми, со мной легко идут на контакт, люблю узнавать традиции и культуру разных стран, уникальный колорит. Пока еще рисую, иногда балуюсь нейросетью.
Не знаю, сколько еще так жить, вроде бы неплохо, но постоянная усталость и другие проблемы со здоровьем с годами только растут, также часто испытываю стресс из-за денег, в основном из-за непредвиденных трат на некоторые лекарства и еду.

В общем, если кому-то будет полезно, то вот что я поняла за жизнь:
1. Относиться нейтрально к любым комплиментам, похвале
2. Никогда не делать работы сверх меры (уметь сказать себе стоп, красиво отказать, признать усталость- это сбережет очень много сил и времени)
3. Здоровый сон, свежий воздух и натуральная пища - порой этого достаточно для решения 90% проблем
4. Прикидываться глупым, ленивым, занятым - это очень выгодно, так как люди любят навешать доп дел
5. Не следует подстраиваться под социум, который не принимает вас настоящим. Скорее всего вы будете выгорать и угождать им больше, чем сделали бы что-то полезное для себя.
6. Психотерапевт - это нормально.
7. Плевать на других людей и их мнение, даже если вы их любите, даже если они кумиры или авторитет, пофиг
8. Копите деньги
9. Чем моложе, тем больше всякого отвлекающего фактора, фокусируйтесь на том, что принесет лично вам пользу и что вам нравится
10. Если у вас есть мечта что-то попробовать или кем-то стать, действуйте здесь и сейчас, даже если очень страшно и находится тысяча других причин. Действуйте! Так вы сможете быстрее реализоваться, выполнить цель или вообще понять, что это было временным увлечением. Так как затягивание с выполнением этой мечты может вечно тревожить и съедать изнутри; также это может стать большим разочарованием во взрослом возрасте, так как некоторые профессии, специальности являются только отправной точкой на пути к становлению своего профессионализма и их намного легче делать в юном или молодом возрасте.
11. Умейте признавать свои ошибки и плохие чувства - это убережет от ошибок в будущем и сбережет здоровье
Удачи вам❤

[alisa]

В юности я моментально схватывала информацию «на лету», учебники даже не открывала для повторения. Отлично решала контрольные сразу в чистовик. Алгебру, геометрию, физику, химию, английский щёлкала как орешки. И прочее. Сейчас мне 36 и я не помню из школы и института вообще ничего. Я деградировала до уровня хлебушка. Новую информацию мне нужно переваривать несколько раз. Осталась только логика и критическое мышление. Я официально заявляю-я тормоз. А чем я занимаюсь? Погрязла в общепите уже 16 лет. Официант🔜заместитель директора ресторана🔙снова официант (денег больше). Без отношений и в затяжной депрессии. Я глубоко не счастна, не вижу смысла существования. Живу по типу «плыву по течению». С детства не было стремления стать кем-то выдающимся или как-то самореализоваться, вполне возможно сама запрограммировала себя изначально на такую жизнь. Подстроила вокруг себя стену до небес и живу в своём микро-мире😢.мне очень тяжело что-то менять, ибо малейшее изменение ещё сильнее уничтожает меня как личность. Я выговорилась. Спасибо что прочли

[АлексВолченко]

Какое же это счастье - быть обычным человеком

[obviousmischief]

Ооо, это прям моя тема. Ну что ж, в детстве я был одаренным ребенком по мнению большинства преподавателей, детских психологов и т.д. Все в один голос говорили "ему нечего делать в 1ом классе", а затем "ему нечего делать в 4ом". С самого детства я был очень амбициозным, постоянно какие-то идеи, чем бы я не начинал заниматься все говорили: "у него большое будущее". Что же сейчас? Сейчас я наркоман в завязке, прошедший через рехаб и несколько срывов, и потерявший все что только можно было. Не могу сказать что я сейчас доволен своей жизнью, и это точно не то большое будущее, что мне пророчили.

[СергийКапица]

Все так здорово описали о себе, так что я решил тоже выговориться. 
Все детство меня называли талантливым мальчиком. В школе я играл на скрипке, гитаре и фортепиано, но так как самостоятельно я не находил силы заниматься, когда папа перестал жить с нами (11 лет) я все это бросил и началась сильная апатия. 
Потом, в 13, я поступил в лицей, где мне было невероятно классно, я читал реп))) и как мне кажется, раскрылся по новому. 
По семейным обстоятельствам пришлось перейти в колледж в 14, к чему я полностью был не готов. Так как я вырос в обстоятельствах, где меня совершенно от всего ограждали. А в колледже, я про многое узнал впервые, что было огромным шоком. Я стал очень не уверенным в себе и комплексую по многим поводам. 
Сейчас мне 21. Учусь на магистратуре на маркетолога, и работаю в сфере маркетинга. Вроде все нравится, но время от времени не понимаю что со мной происходит. Мозг, будто не работает совершенно. Дикая апатия и полное отсутствие что-либо делать. 
Не знаю нормально ли это, но очень надеюсь, что скоро станет лучше.

[cherish]

Я поступила в университет в 15 лет на техническую специальность. В моей семье все гуманитарии, и они очень удивляются, как так получилось, и очень гордятся мной. Честно, я сама удивляюсь. В 15 лет... еще ребенок. На самом деле я не одаренный человек, за время обучения я встретила по-настоящему одаренных и умных людей. Я просто много работаю, очень много учусь, усердна и трудолюбива. За 4 года я поняла несправедливость: твое трудолюбие никто не замечает, а вот человека с подвешенным языком сопутствует успех. Поэтому я сейчас не так старательно учусь, но привычки есть привычки. Мне иногда тревожно, что я что-то не знаю, что-то упустила. Я работаю над этим, работаю быть более уверенным, уметь жить.