Можно ли токсичные отношения сделать здоровыми

➤ Забронировать место на курс: Эмоциональная зависимость

➤ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ В СОЦСЕТЯХ:

[witosha]

«Особые отношения»

(Выдержки из книги Анастасии Долгановой "Мир нарциссической жертвы")

"Нарциссическая жертва претендует на особые отношения – обычных ей не хватает.

Она нуждается в подпитке своей исключительности, как того требует ее нарциссизм. Ее не устраивает быть просто другом, просто женой, просто клиенткой. Она строит с людьми связь, в которой сможет чувствовать себя уверенной в себе и избегать преследующей ее пустоты.

Это подкупает: в стремлении стать особенной жертва способна на поступки, которые для других людей нетипичны. Приехать к малознакомому человеку в больницу с куриным бульоном. Подарить дорогой подарок. Среди ночи откликнуться на призыв нетрезвого приятеля перевезти его в другой клуб и в результате проговорить до утра в припаркованной машине о вечности и о чужой боли. Это удивительно, это как будто встретил того, кого искал всю жизнь.

Нарциссическая жертва сближается с людьми стремительно, чувствуя самые тонкие грани, удовлетворяя самые важные потребности другого, для того чтобы точно стать Особенной.

Более того: жертва умеет вести себя таким образом, который позволяет другим людям и самим чувствовать себя избранными и особенными. Она много слушает. Много замечает. Дает поддержку. Не требует для себя места и времени, позволяя партнеру вести себя так, как ему самому этого хочется.

Такое нарциссическое раздувание заставляет другого человека выбирать ее общество взамен остальных и питает саму жертву ощущением своей избранности.

!! Жертва не до конца понимает, что именно она делает и зачем. Она как бы замирает в присутствии другого человека, по умолчанию отдавая ему больше пространства, чем оставляет себе. Такова ее глубинная защита от отвержения: застыть, не проявляться, сделать все, чтобы понравиться другому человеку и не испытать боли. Ее мимикрия требует от нее много сил, но так как их трата привычна, то этот отток остается незамеченным.

Особые отношения – страховка жертвы от чувства отверженности, хотя в реальности отвержение – часть повседневной жизни.

Мы отвергаем какие-то потребности других людей, какие-то их чувства, которых не выдерживаем, планы, особенности характера. Точно так же поступают и с нами.

Это нормально – не принимать другого человека безусловно, и нормально, когда другой не принимает нас.

!! Способность выдержать отвержение и не разрушиться может дать более здоровое восприятие отношений, чем попытка построить контакт, в котором отвержения не существует.

!! В здоровых отношениях невозможность получить от партнера именно то, что нам необходимо, не приводит к разрушению.

Существует много способов справиться с отвержением:

- потребность можно отложить или снизить ее интенсивность до уровня того, что сейчас может дать нам партнер,
- можно позаботиться о себе самостоятельно,
- можно получить нужное из другого источника, - можно отказаться от потребности путем горевания и адаптации.

!! Это важно: наш партнер – не источник безусловного удовлетворения.

Невозможность отвержения в отношениях делает невозможным и принятие: тот, у кого подавлена внутренняя жизнь, не способен на полноценную реализацию всех своих импульсов.

Человек с подавленной энергией отвержения (или агрессией) ощущает себя пустым и потерявшим интерес. Он может лишь притворяться, изображая поддержку, но так как эта поддержка не подпитывается настоящими импульсами, то она не принесет жертве удовлетворения. Ей нужна не игра, а настоящие чувства и импульсы, но они либо возможны во всей своей полноте – либо невозможны вообще.

!! Жертва своими требованиями ювелирно повторяет собственную ситуацию, когда она не могла быть собой, а была интересна только некоторыми своими проявлениями, только той ролью или функцией, которую она выполняла.

Жертва со своей травмой травмирует известным ей способом: требуя от партнера не быть собой, не принимая его, она наносит или усугубляет нарциссическую травму и включает механизмы защиты, от которых на самом деле и бежит.

Поэтому Снижение Значимости другого и развитие поведенческого репертуара в том, как именно поступать со своими желаниями, оздоравливает обоих партнеров и отношения в целом.

Научиться справляться со своими желаниями непросто, и часто этот процесс начинается с горевания".

[sweetlana]

Это очень трудно, жить с человеком бок о бок и оставаться эмоционально отстранённой, это работает только на короткий период, потом начинается опять бег по кругу

[СветланаСердюк-дщ]

Ирина, здравствуйте ! А где ваш сайт? Как записаться на ваш двух месячный курс?