Apego Evitativo y Narcisismo. A menudo se confunde, pero no es lo mismo.

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[evaazuqueca]

Hasta ahora pensaba que mi ex pareja era una persona con apego evitativo y me daba pena por él. Ahora creo que él es un narcisista, porque me ha hecho daño a propósito y cuanto más daño, mejor. Es MUY duro darse cuenta de algo así.
Por favor Lluís, haz más vídeos explicando ejemplos concretos, ayudarían. Gracias

[hugoarboleya]

La diferencia entre los narcisistas y los evitativos es que los primeros siempre van a querer sacar algo de ti y van a usar el refuerzo intermitente (una de cal un día y otra de arena al otro). El evitativo es el clásico que entre más lo buscas más se aleja y luego de un mes o dos te habla como si nada. El o la narcisista se va a apartar como forma de castigo para que le busques, el evitativo se aleja por qué le tiene pavor a sus propias emociones. En cualquiera de los caso, no pierdan su tiempo con ninguna de las dos personalidades, con el o la narcisista tu siempre serás el problema y con el o la evitativa será siempre el cuento de "No eres tú, soy yo" 🙄

[andresargutti]

Doc, es muy bueno y necesario este video.

Es difícil el tema del narcisismo y el TNP. No soy profesional en salud mental pero me tocó sobrellevar relaciones, no sólo de pareja sino también laborales, con personas con fuertes rasgos narcisistas, y diría lo siguiente: todos tenemos rasgos narcisistas en menor o mayor grado, pero los trastornados narcisistas lo único que tienen es rasgos narcisistas y en alto nivel.

Y la clave para diferenciar entre evitativos y narcisistas es la consideración del otro. Como usted dice, el trastornado narcisista aplasta al otro porque es incapaz de sentir todo el dolor que eso causa. El evitativo tiene esa empatía aunque su capacidad de actuar en función de ella está disminuida por sus propios miedos, inseguridades y heridas. Pero la diferencia se percibe. En las personas evitativas no hay maldad, hay cierta incapacidad de actuar de manera positiva en sus relaciones.

Eso es lo que pienso en función de lo que viví y he llegado a investigar y aprender de la teoría y de las experiencias de otros, además de la mía.

[petrofitness]

Yo me di cuenta que la persona que estoy conociendo tiene apego evitativo y gracias a él descubrí que yo tengo apego ansioso y ahora estoy trabajando en mí para así poder ayudar a la otra persona...tenemos que trabajar en nosotros mismos antes de cualquier otra cosa porque siempre miraros y culpamos a los de fuera pero nadie mira dentro de sí mismos pq muchas veces el problema somos nosotros.

[aliciara]

Grande como siempre. Gracias gracias e infinitas gracias 🙏.
También se distinguen bastante bien el la ruptura..
El narcisica hará su campañia de difamación y buscará herir y aplastar, con monos voladores y casi siempre actúan igual. Su fin DESTRUIRTE.
El evitativo.... SIMPLEMENTE se va...SIN MÁS. Su fin EVITARTE.
Cambia la cosa.

[gloria]

La gran diferencia entre evitativos y narcisistas es LA EMPATÍA efectivamente.
Yo tengo apego evitativo, y soy MUY EMPÁTICA, puedo sufrir mucho por los demás, he sido ayudadora de causas porque me conmueven historias, pero hasta estas situaciones me causan evitación, quiero decir, las evito, pero cuando me topo con ellas no puedo simplemente mirar a otro lado y actuó, puedo llorar por una injusticia.
He tenido parejas con transtorno narcisista y mi madre también lo es, y un psicópata. Y ellos por ejemplo pueden m.a.t.a.r. a un perrito o a un gato sin problemas.
Cuando yo termino con una pareja cuido las palabras no lastimar más. Cuando los narcisistas me hablan a mi, hasta sonríen cuando me dicen algo hiriente.
Y como los he dejado yo, vuelven para vengarse de mí, pero he sido más rápida que ellos y los he vuelto a dejar.
Lo que quiero decir es que un NARCISISTA GOZA, con el daño que hace y se le nota. Los que solo somos evitativos, podemos lastimar y salir lastimados y nos importa el dolor del.otro. De hecho me quedé 14 años en una relación por no hacer sufrir al otro.

[estelao.b.]

Lo más probable es que sea narcisista pero estás viendo los vídeos de la teoría del apego porque no quieres considerarte una víctima o que te han tomado el pelo o te han tratado como un/una pelele durante la relación. Si estás busca wstos vídeos, y te aferras a la descripción de apego evitativo para no usar el de narcisista, es mejor salir de ahí. No estés con quien te aborrezca y te busque de vez en cuando.

[deniseearavena]

Y es bueno diferenciar que tener rasgos narcisistas no es igual a tener trastorno y diagnosticó de personalidad narcisita.
Excelente, por fin alguien lo dijo. Ud es un capo.

[bea]

Yo pienso que en el tema de las personalidades no existe blanco o negro, todos en algún momento podemos tener tintes de diferentes comportamientos, obviamente algunos prevalecen más que otros. Es el problema de la etiquetas. Doctor, gracias por su gran esfuerzo para que logremos entendernos un poco mejor.

[aryluke]

Gracias por tanto.

Por darnos entendimiento y ayudarnos a no caer. De las situaciones más difíciles para mí a sido y es estar con un evitativo, me he cuestionado mi realidad y tú logras aterrizarme.

[marysunshine]

Gracias por aclarar el tema. Ha sido muy útil. En lo personal se me confunde el apego desorganizado con ser borderline. Tuve una relación que me puso al borde de la locura, me agotó física, mental pero sobre todo emocionalmente. Primero me llenaba de mimos y cariños y en menos de medio segundo ya me estaba ignorando, amenazando o agrediendo físicamente. Iba por mí al trabajo, hablábamos bien y cuando me subía al auto ya me estaba reclamando que no tengo empatía (no me decía por qué lo decía, que yo lo debería de saber 😥) Me reclamaba por hacer cosas que yo supuestamente hacía para hacerle sentir mal por su falta de autoestima. 🤷‍♀️🤦‍♀️ Tampoco me decía qué era así que ese comportamiento no lo pude cambiar y tampoco descubrí cuál era. En fin, gracias por darnos luz en estos temas tan importantes. Abrazo y bendiciones. 🤗🙌🙏

[blackcat]

Que difícil es a veces no caer en pensamientos extremistas...
Gracias como siempre por su trabajo y aporte.

[Lizes]

Yo creo que el dejarnos llevar por lo que egoístamente queremos hace que rocemos esa delgada línea entre el apego y el narcisismo. Cómo bien dijo, puede ser sólo un comportamiento, no una estructura de personalidad. Creo que la mayor diferencia entre esto es la intención que se esconde, si es con toda la intención de hacer daño entonces ya hay un trastorno de por medio, porque normalmente como humanos sentimos empatía y no queremos causar un daño intencional.

[marysol]

El mejor video! 🥺 Gracias por reivindicarnos a nosotros los evitativos ☺️

[i.villegas]

Muy interesante y aclarador. ¿Podría hacer un video de este estilo pero sobre psicópata vs persona con rasgos psicopáticos? Gracias por su buen trabajo, me gusta mucho su canal.

[patri]

Los narcisistas son vampiros, sólo importa su ego. Carecen de empatía, de amor... Su propósito es robartelo y no les cabe en la cabeza que hay gente buena, se creen todos obran/piensan igual a ellos.
Un evitativo yo entiendo que tienen mucho amor y empatía sólo que no han aprendido a amar... Se saturan con las emociones, no saben disfrutarlas.
Si tú le das amor a un narcisista te hunde, xq sabe que estás frágil... Es como el lobo q acecha el rebaño para ver cuándo cojea.
Un evitativo tu le das amor y se bloquea...te quiere dar el doble, pero no sabe, se siente incapaz y se frustra...
O al menos eso entendí yo de mis experiencias.
La gente que tenga dudas, hay mil vídeos del apego evitativo en el canal de Lluís, yo muchas veces me re-veo sus vídeos, creo que es quién mejor explica estos temas, nos abre las mentes, las mentes para que entendamos mejor a quién tenemos al lado. He aprendido tanto gracias a tí 😍

🥰GRACIAS LLUIS😘😘😘

[adyarcoiris]

Hola de nuevo, Lluís.

Que bien te explicas y con cuanta humildad, considerando que lo explicas según tú lo comprendes😀 Gracias por ello.

Efectivamente, vivimos en una sociedad donde abundan cada vez más las personas con narcisismo. Si bien, no es lo mismo que el apego evitativo, yo le veo que guarda una estrecha relación, pues por todos lados se nos bombardea hacia una independencia ficticia, además de absurda. Lo que conlleva a un egocentrismo que fácilmente puede desviar, a una personalidad narcisista o con rasgos en ocasiones bastante marcados, según yo lo entiendo 😉
El asunto es que con tanto evitar sentirse vulnerables, acaban mirándose el ombligo, desconectando a tal punto emocionalmente (claro, hay muchos niveles de evitación) que pierden la capacidad empática o como dices, simplemente no la muestran, que para el caso acaba siendo igual para la otra persona. Porque comprender al otro, no justifica sus comportamientos egocéntricos. Y ciertamente, sus respuestas en ocasiones son hirientes, simplemente para no quedar en evidencia.


Te quería preguntar si puedes hablar en algún momento sobre el espectro autista versus apego evitativo, si es que está en tus competencias.
Verás, es que una vez he conocido sobre los estilos de apego, he podido reconocer a varias personas de mi pasado y presente como claramente evitativas. Es el caso de una pareja que tuve, tras un año de convivencia, yo decía que era autista (claramente sabía que no lo era) por sus ausencias emocionales conmigo y su hija adolescente, además de que no tenía amigos, solo un par que veía si acaso una vez al año... Bueno, pues mi último vínculo emocional con un evitativo que yo pensaba que además era filofóbico, y del que llegué a pensar que era mucho más "autista" que el anterior que te comentaba, resulta que nos hemos visto hace un mes y me dijo, así como de soslayo, que pensaba que podía tener algún rasgo autista...

El caso es que buscando información sobre el espectro autista, me encuentro que encaja bastante con el comportamiento de este último, . Pero a la vez, también le he escuchado a otro psicólogo, que una persona P.A.S. (él pienso que lo es, claramente) puede derivar a un apego evitativo y que a veces le pudieran "etiquetar" erróneamente como autismo.

En fin, pareciera que está todo muy imbricado: evitación, egocentrismo, narcisismo, autismo, carencia de empatía, ... Aunque en el caso del autismo, pues implica mucho más, ya que parecen carecer de leer el lenguaje no verbal, además de tener si cabe, la parte afectiva más limitada, vamos, como en la evitación... ¡Que lio! 😀

He visto un montón de vídeos de grandes profesionales y también de testimonios en primera persona desde la vivencia autista. Muy enriquecedor todo ello. La verdad, que no puedo más que sentirme afortunada por haber podido compartir con tantas personas diferentes, pues me ayuda en mi crecimiento personal.

Muchas gracias por tu valioso tiempo. Percibo que estás haciendo mucho bien.
Un cálido abrazo, Lluís.

Me olvidaba: excelente el vídeo donde indicabas que sería muy bueno para las personas con apego evitativo (y yo añado que para cualquiera con alguna diferencia que pueda dificultar las relaciones) que lo hagan saber a su pareja, para así poder ser comprendidos desde el comienzo y facilitar la adaptación el uno con el otro.
Hay tanto estigma social y tanto miedo al juicio, que al final lo silencian y luego, pasa lo que pasa...

[ursulalagos]

Siempre veo sus videos y nunca e dejado mi experiencia asi que aqui va...
Llevo 6 años de relación con una persona evitativa(yo soy ansiosa) los 2 para poder sostener la relación hemos tenido que trabajar en nuestro apego y lo estabamos haciendo bien... Hasta el sábado pasado, salimos a beber algo, tuvimos una conversación incomoda y por yo quedarme callada 5 min se volvio loco, se paro pago la cuenta y se quería ir, le dije que hablaramos que no era para tanto, mientras caminabamos me dijo cosas muy dolorosas para mi, que por que no pude alejarme de el la ultima ves que terminamos, que alomejor ahora el estaria mejor sin mi, etcc cabe señalar que lo que hablabamos era sin importancia, algo muy banal, también cabe señalar que estabamos MUY BIEN en la relación, no a querido verme, emos hablado por celular y me a tratado muy mal, con gritos etc, incluso me dijo que no queria seguir con esta relación y bueno... Imaginense el dolor y la confusión que tengo, es como si el me odiara. Es una desconexion emocional muy extrema, no es mi pololo el que me ama, esta persona nose quien es, esto ya habia pasado antes pero siempre con alguna razon como que la relacion estaba en un mal periodo pero ahora me toma por sorpresa, que deberia hacer, terminar la relacion? O esperarlo?

[alondramonserratfuentespal]

Hola Doc mi padre abandono a mi mamá con 6 hijos el se fue cuando estaba embarazada de mi así que nunca lo conocí, mi mamá apenas crío a mis 5 hermanos y a mí me regaló a una tía😓. Intento ser buena persona pero siempre me siento muy sola y triste. No logro tener una relación con nadie porque todo en mi vida es conflicto😞

[yamilacalvi]

hola, de enviarle un video a un evitativo, cual piensan q es mejor para que se reconozca y no lo evite tanto? podrás hacer uno Lluis?. y quizás como una guía de q videos para q el pueda ver q ir mejorando, sin sentirse atacado