SIMILITUDES Y DIFERENCIAS ENTRE NARCISISMO Y APEGO EVITATIVO

El APEGO EVITATIVO es una forma de VINCULARSE que parece en MUCHAS OCASIONES propia de NARCISISTAS. Sin embargo, responde a causas DIFERENTES. Es IMPORTANTE conocer esta INFORMACIÓN.

Si te gusta el canal y quieres apoyarlo para que crezca puedes hacerlo a través de estos enlaces:

Muchas gracias y mucho ánimo en tu CAMINO A LA RECUPERACIÓN 😉



#narcisistasyrelacionesdepareja #narcisistaencubierto #narcisista #selftalknarcisista #narcisismoencubierto #luzdegas #luzdegasnarcisista #narcisismo #apegoevitativo #narcisismooapegoevitativo

[ritagarcia]

La gran diferencia entre ellos es la maldad... se huele

[pergeogranada]

Has olvidado una similitud entre narcisistas y evitativos: el orgullo, ambos tienen un ego monstruoso.

[matiasivan]

Yo encajo a la perfección con el estilo de apego evitativo. Me cuesta construir vínculos profundos en términos emocionales, sufro de ansiedad social y en relaciones de pareja huyo ante el conflicto, lo que me lleva a refugiarme en la soledad. Incluso pienso que, pensando el narcisismo como un espectro, quienes tenemos apego evitativo estamos más cerca de las alertas rojas, sin llegar a una estructura de personalidad patológica. Saludos y gracias por el vídeo

[pbwydgx]

Cuando pedía ayuda a mi madre, tías o amigas me decían que ellas sufrían más, que yo estaba casada con un Santo, así se ven los narcisistas encubiertos, ni mis hijos conocían realmente a su padre

[carolinadochic]

No es lo mismo porque yo siento que soy evitativa pero no dosifico el amor ellos si y son instrumentalistas, con egos elevados.

[isabelliste]

Algo habia oido de este tema, y lo primero qe me viene a la mente es el dicho de:...Ay Manolete, Manolete, si no sabes torear, pa qe te
Es gente qe se mete en berenjenales qe no sabe gestionar, ni como salir. Básicamente juegan con las personas. Conozco a algun personaje asi, qe no sabe si va o si viene.... No qeda más qe mandarlos a la. "mmm, ", y que ni se acerquen... Gracias Jose!!, es un video de gran interes...

[rosamariamadrigalaznar]

Este tipo de personas van coleccionando actitudes psicológicas según les conviene, usan este apego, aquel y el otro, porque los he conocido que se entregan a lo loco a otra relación, hablando a destajo de sus sentimientos y etc. sólo para atraer a otra presa; yo aprendí a distinguir este apego del que usan los narcisistas: el primero lo hace por miedo y exceso de respeto, el segundo lo hace por maldad que les sale por todos los poros del cuerpo, te insultan, se ríen y demás; el del apego evitativo usa el silencio por impotencia. Quizás yo esté en el error, pero esta observación me ayuda a distinguirlos. Gracias, tus palabras han puesto orden en mis ideas, hasta el próximo.

[karen.]

El término filofobia no. Pero creo que otra acción que diferencia a los de apego evitativo de los narcisistas es que los de apego evitativo les cuesta habar de si mismos o de lo que estén sintiendo y no querer confrontar, por eso se pueden distanciar en cambio el narcisista no solo lo hace para no hablar sino que a la misma vez usa ese distanciamiento para triangularnos y haci hacer que nos sientamos cada vez menos menos . Ellos lo hacen con conciencia de conocimiento. Mi opinión . Gracias por el video.

[MonsterDroiid]

El asunto es que tambien hay narcisistas evitativos/esquizoides y esos no son como los tipicos

[psicdianabravo]

La verdad siento q esto es muy confuso, porque como bien dices muchas conductas son iguales, la diferencia es la razón de la conducta… pero esa no la podemos saber nosotros (los q estamos del otro lado). En mi caso fue horrible porque fuimos a terapia de pareja y el creía (o decía eso) q tenía apego evitativo y además me culpaba porque decía q yo se lo detonaba… yo pensé q no era narcicista porque el mismo sugirió la terapia, pero ahora se q claro q si van a terapia, al contrario de lo q se dice y q si logran manipular al terapeuta se quedan, para manipularte a través de eso… siento q deberían haber maneras más precisas de saber la diferencia porque no aún la falta de empatía lo es! Pues los evitativos también tienen problemas de empatía! Q terrible!!!

[jonathanjara]

Sé muy bien qué tú especialidad es el Narcisismo, y nos has ayudado muchísimo a todos los que tuvimos la gran mala suerte de estrellarnos con Éste tipo de personas...
Pero, ésto de el apego evitativo es bastante interesante, podrías, alguna vez, ahondar en ése tema?

[infohiquality]

Buenas tardes. Al final no veo como alguien desde afuera puede diferenciar de un narcisista encubierto de una persona con apego evitativo. Las diferencias que planteaste solo estan en la intimidad de cada uno de ellos el narcisista jamas te lo va a confesar, y el evitativo tampoco, ya que tiene miedo a la intimidad.
Con todo lo que dijiste no es suficiente para que alguien los pueda diferenciar.
Yo estuve casado con una narcisista encubierta y ahora tengo una amiga evitativa y yo no puedo notar la diferencia. Cuando quise indagar un poco me hizo un hielo que duro semanas. Uno tendría que meterse en su cerebro para poder darse cuenta.

[silviacastillo]

😳😳😳😳😳 ahora si que estoy confundida. Tenía entendido que todos los narcisistas tenian apego evitativo y también que la persona con la que tenía una relación no encajaba del todo en el perfil narcisista. 😮😳 Ahora no se que pensar

[andyrithianos]

Excelente descripción de cuadros psicopatologicos que nos remiten a diferentes psiquismos y estructuras psiquicas. En Psicologia los denominados apegos evitativos tienen que ver con edtructuras fobicas y los otros con psicopatologias narciscistas y desórdenes fronterizos. Lo que sería bueno esclarecer es porque en la era posmoderna hay tantas relaciones amorosas superficiales no solo por estos cuadros sino también por otros, y que factores epigeneticos confluyen para el nacimiento de la creciente pérdida del ideal del amor moderno.

[Cardipia]

Yeih! El video que todos pedíamos, porque todos necesitábamos! 🙂
En la primera etapa, donde comenzaron a asomarse las primeras conductas, él se perfilaba como alguien con a. evitativo, que no podía fluir con sus emociones de manera normal, sino más bien distante y "acartonada" ya que parecía ponerse un STOP cada vez que se sentía demasiado a gusto y vulnerable. Su excusa era que sentía demasiado temor por decepciones pasadas, lamentablemente le creí.

Con el tiempo entendí que dosificar un sentimiento y sentirse desbordado, no es lo mismo, la primera opción carece de voluntad para resolverlo e incluso intenta culpabilizar a otros. Tal como lo expones en este video.

Es muy importante acomodar todas las piezas y comprender profundamente la situación, incluso en nosotros mismos y nuestras conductas, porque lo que no se transforma, se transmite. Abrazo! 🤗

[duniamaryechalarfranco]

No sabía nada del apego evitativo, y si mi expareja encuadra más en este tipo de transtorno! Igual me parece que hay que alejarse de este tipo de personas, ambos son dañiños

[antoniacarrillo]

En mi caso estuve con un narcisista por 37 años, tengo contacto cero con el ya 2 años, ahora estoy con uno con apego evitativo y si tienen cosas en común, que difícil cuando llega uno a mi edad, parece que ya traemos munchos traumas del pasado.😭

[Sergi.T]

Qué completo está el vídeo, Jose! 👏
Y tienes razón. Yo siempre estuve entre el ansioso/ambivalente y el seguro, y ahora llevo un año tras una relación tóxica donde encajo en el apego evitativo. Sé de la filofobia o pánico a enamorarse pero en mi caso no siento miedo a ello sino que no me apetece que haya una conexión.
Suponiendo que de momento sea de a.evitativo, hay veces en las que repito el mismo patrón, en el que si alguien se muestra ante mí con apego ambivalente lo rechazo, pero sin maldad, es como que no me apetece nada ni me parece atractivo, forzándome ESO SÍ a dar una explicación donde dejo claro que no es su culpa y que lo ha hecho todo genial, aunque esta conversación sea lo que menos me apetezca en ese momento.
Los narcisistas no se preocupan en alejarse así.
No obstante, si no te acercas al apego seguro puedes ser tóxico para alguien y hay que ser consciente de qué puede sentir la otra persona, y no hacer daño ni de forma inconsciente, y dudar que seguramente el equivocado o erróneo también puedes ser tú.

Gracias!!! 👏🤗

[gis]

Que bueno ! Me lo aclaraste José 🫠👏Gracias! Yo es que me confundía si me ex esposo era narcisista o psicópata integrado (por la manipulación sutil nivel dios). Luego descubrí lo del apego evitativo y me dije vaya...y se me hizo una ensalada ja. Ya me ha quedado claro. Respecto a lo que decis de las secuelas que nos quedan, llevo dos años separada y me aisle muchísimo de la vida social . Únicamente sociabilizo con gente de mi trabajo y mis amigas pero luego nada más. He quedado muy marcada y no me veo abriendo mi corazón nuevamente. Además tengo 47 años ya estoy grande . Quizás cuando me sienta lista retome psicoterapia. Gracias jose ! Saludos 🤗

[stherconhache]

Hola, gracias por el vídeo y las aclaraciones. En mi caso, sé que parto de un estilo de apego evitativo. Desde hace muchos años he sido consciente de que existía diferencia en la forma de relacionarme respecto a la mayoría de personas de mi entorno pero ha sido hace solo unos años cuando he sabido ponerle nombre. Había oído la filofobia pero explicada como un subtipo dentro del apego evitativo. Tal y como aquí lo explicas, no me veo identificada, pues mi forma natural es la evitación pero no tengo "fobia" a tener relaciones, las he tenido largas a lo largo de mi vida y tb he estado y estoy cómoda sola, no me supone sufrimiento por así decirlo. La mayor parte de las parejas que he tenido han tenido un estilo de apego contrario al mío, algo que, sin consciencia hacia que tarde o temprano esa relación se rompiera (especialmente con apego ambivalente). Cuando empecé a ser más consciente de mi estilo de apego e intentar modificar mi comportamiento, quizá por la ley del péndulo (así me lo explicaron una vez), pasé al extremo contrario y dejé de poner límites. Fue ahí donde me topé con dos narcisistas, de libro (nada de apego evitativo). He sufrido estrés postraumático tras la relación más larga con uno de los narcisistas pero no he pasado a ser filofóbica, no tengo miedo a tener de nuevo pareja, eso sí, tengo muy en cuenta las alertas rojas que he aprendido tras las relaciones con los narcisistas. Me siento y me ven los demás como una persona empática. Me he alejado de ciertas personas que no me dejaban claro sus sentimientos por mí (en aquellos momentos, yo tampoco era honesta con ellos). Y, antes de sufrir o enfrentarme a una negativa, me alejaba tanto física como emocionante ¿Por qué? Ahora sé que era mi manera de protegerme, creyendo que así evitaba sufrir. Realmente uno tb sufre cuando evita vivir o sentir. Me gustaría que me aclararas si el estilo de apego evitativo tienen subtipos asociados. Gracias!!