Абьюз, газлайтинг. Отношения между Идеальным Я и Реальным Я.

Абьюз, газлайтинг. Отношения между Идеальным Я и Реальным Я.

Абьюз - это наказывание за "плохое" и "неправильное" поведение и поощрение за "хорошее" и "правильное" поведение.
Газлайтинг - это подмена реальности, убеждение, что действительность иная.

Идеальное Я относится к Реальному Я как абьюзер и газлайтер. Если личность не отказалась от Идеального Я, которое обещает мир имени себя, у неё будут проблемы в выстраивании отношений с другими людьми. Личность будет то раболепствующей, то поучающей. Не будет понятно, где проходят личностные границы ни свои, ни чужие.

✅ Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
✅ Так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личности", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[marinasinkevich]

Доброе утро! Благодарю 🌞🙏! Все говорят про газлайтинг и объюз со стороны, только единицы говорят про внутренних объюзеров. Вы делаете большую работу 🙏.

[ДинаО-лй]

В какой-то момент для меня стало откровением, открытием то, что я оказывается себя гноблю. Это сейчас написано в достаточно спокойном ключе, но это был переворот, революция можно сказать. Раньше в моей голове возникали голоса других людей, они меня укоряли за неправильность поступков, за черты характера, за неумение чего-то и тп. И мне казалось, что они так и думают про меня. Я могла им в голове что-то доказывать, объяснять.
Но когда я поняла, что это Я ТАК думаю, я сама себя гноблю с завидной регулярностью, вместо того, чтобы поддерживать себя и заботиться о себе, я начала замечать это. И я поняла, что во-первых, этот очень энергозатратно, во-вторых, абсолютно бесполезно заниматься самобичеванием. И знаете какая вещь поменялась в корне? Теперь, кто бы что не сказал в плане упрёка мне или замечания, я не впадаю в ступор, не проваливаюсь, я могу обсудить, я могу предоставить свою точку зрения, я готова признать какие-то фиаско и могу сделать из них выводы и точка. Я больше не пережевываю свою "плохость“ и не страдаю от неидеальности. И за розгами больше не хожу

[alexstepanischev]

"... наконец отказаться от внутренней надежды построить мир имени себя" - очень ёмко 👍👍👍

[AndyPatly]

Ольга, должен заметить, что в этом видео ваша демонстрация "нависающей" доминантной позиции - очень впечатлила! Это наверное тот случай, когда творчество способно приоткрыть людям глаза, ну или хотя бы пробудить в них это желание.
В моём случае мой внутренний газлайтер оперирует не моими качествами, а качествами внешнего мира: "нужны особые обстоятельства; ещё не время и т.д". Полагаю, что это какая-то вывернутая наизнанку вариация внутреннего газлайтинга для людей склонных к высокомерию (вроде меня).
Таким образом это является чуть ли не главным механизмом блокировки моей активности по отношению к противоположному полу. Вся моя активность проходит через призму образа спасения. Вот я такой хороший, спасаю прекрасную деву из лап...всяких там драконьих лап.
Хоть я и нахожу этот механизм довольно остроумным, но в то же время не менее жестоким по отношению ко мне. Ведь получается, что я должен быть героическим героем в плаще, если решил подкатить к даме (да и то, если она в опасности).
А по факту я - Андрей. Что тоже в общем-то неплохо, но это мне только предстоит себе доказать.

[May-gvww]

Мое ощущение газлайтинга и внутренний абьюзер ярче всего проявляется в отношениях с родителями, я раньше внутри себя требовала от них, чтобы они вели себя так как нужно мне, и возмущалась почему они этого не могут сделать, они же должны меня любить) плюс я требовала это от них потому что мне действительно было страшно отпустить их руку и остаться одной. Но когда поняла, что они в принципе не могут быть такими как надо мне, когда приняла, что они не обязаны быть такими как надо мне, и когда приняла свой страх не справится с жизнью и страх одиночества, мне стало легче. Я начала больше ценить и любить себя, когда позволила быть другим такими какие они есть. Если меня кто-то не устраивает и это нормальнт, значит и я могу кого-то не устраивать и это тоже будет нормой.

Спасибо за вашу активность, хочется отметить ваш эффектный образ сегодня.
❤❤❤

[Vikki_fru]

Недавно я поняла, что к себе предъявляю претензии соответствовать, собой же придуманному, идеальному образу, накидывая на себя непосильные задачи, с которыми я не справляюсь, ни физически ни психологически. Выхожу с величием к близким людям, рассказывая, как правильно и как лучше им, это мне мешает выстраивать коммуникацию с людьми. Страха так много, что доминирование, будто, конечная станция, чтоб понять, что я в безопасности.
Это видео мне дало возможность узнать, где я сама себе газлайтер и абьюзер. Таким образом я препятствую сама себе в возможности познавать окружающую среду, и эволюционировать, опираясь на свои реальные возможности и способности.

Ольга Фёдоровна, спасибо вам за возможность узнавать себя с каждым видео всё больше.
P.S. такие чувства смешанные, хочется и порадоваться (новая опция) и напасть на себя. Но в этот я сделаю новый выбор.

[Zoiched]

«Но ты не верь никому, думай своей головой, посмотри мне в глаза, я же почти святой» — прям песня-гимн газлайтера. То есть, ты, конечно, думай что хочешь, воля-то все еще твоя, но я-то все равно святой, имей это в виду! :D
Раньше я сама постоянно себя окружала людьми, которых назначала «взрослыми дядями и тётями» и которым добровольно позволяла усадить себя на маленький стульчик — личностных границ у меня не было от слова совсем, впитывала все, что мне скажут, как губка. Любой абьюз и газлайт, агрессию прямую и пассивную, обесценивание моих чувств, были даже моменты, когда я позволяла человеку присвоить себе мой успех — сказать «у тебя так получилось, потому что я научил/помог». Сейчас даже смешно вспоминать, как спокойно проглотила слова подруги «я воспитала тебя правильно». Позволяла людям перед собой гарцевать и становилась зрителем выкрутасов их Идеального Я за мой счет — мне кажется, что так создавалась созависимость, потому что я была, наверное, единственным добровольным посетителем их «спектакля одного идеального актера», потому что человек с хорошими личностными границами этого бы не потерпел и в их Идеальное Я не уверовал бы. Мне и моему внутреннему ребенку казалось, что так и надо. В этих условиях единственной моей возможностью не подчиниться человеку полностью было протестное поведение, из ничтожного подчиняющегося зайки превращалась в доминантного крокодила — «я от тебя все еще завишу, но, пожалуйста, сделай эту зависимость для меня более приятной». Даже, когда человек меня особенно сильно бесил, а уйти по своей воле я не могла, я думала «так, мне надо переключиться на другого человека с другой правдой жизни, эта мне как-то не подходит!». Было ощущение, что раз так можно разговаривать со мной — я имею право так разговаривать с другими. Помню целую серию диалогов с одним человеком, в которой я говорила «а ну не топай на меня ножкой», «не капризничай», «ну я ж тебе правду говорю, на правду не обижаются» — одним словом, отыгрывалась на человеке за то, как я сама позволяла!!! отыгрываться на мне другим людям. До сих пор ношу в себе желание «урыть» другую сторону потенциального конфликта инвалидизацией до состояния маленького плаксивого ребенка: мне же такая инвалидизация была неприятна, значит, и другому это будет отменным ударом под дых. Самой периодически хочется «рисануться» перед другими, как «рисовались» передо мной, своим лучше знающим Идеальным Я, которое точно даст самый верный на свете совет, разбирается в любой теме и которому вся эта жизнь уже досконально известна, хочется надавить авторитетом более умной, сделать человека таким, как надо мне — как было и со мной. Подвижки в лучшую сторону начались, когда внезапно, без ссор и без объяснения причин разорвала контакт с одним таким человеком, которому смотрела в рот и держалась за его руку, как за руку взрослого. Совершенно внезапно осознала, что умею думать своей головой, что могу видеть мир не через призму того, на кого опиралась, и не обязана идти за чьим-то указующим перстом, а выбирать свою дорогу. И что мои личностные границы — это не общественное место, а раз так — то защищать их от взлома я могу не агрессивным протестом, а простым «мне не нравится, в каком тоне Вы со мной сейчас разговариваете/пожалуйста, не надо смотреть на меня так свысока/если Вы будете мне внушать что-то вот так безапелляционно — продуктивного диалога у нас с Вами не выйдет». Горжусь тем, что поняла, что и чужие личностные границы — не общественное место, и я не имею права в них ломиться, меня в них, в большинстве случаев, никто не звал, свою правду жизни и свои ценности мне лучше держать при себе, и даже если человек просит совета, а я реально могу его дать — нужно спрашивать перед тем, как начинать человеку что-то «втюхивать».
Ольга, спасибо Вам за то, что вы даете людям возможность научиться быть другими, более взрослыми, глубоко- и здравомыслящими! ❤

[Snufkins_old_hat]

Спасибо, Ольга Федоровна . Вы как всегда открываете мне глаза на мои же собственные процессы, которые я предпочитаю игнорировать . Иногда злюсь на вашу вездесущность, за то что дали вкусить этот плод истины и теперь мое сознание не позволяет мне уютненько устроиться в коконе своей субъективности :)))
Мое Идеальное Я - это в большОй части субъективное отражение моего отца, всю свою жизнь я пытаюсь походить на него с помощью копирования привычек/стиля общения / одежды . И хоть я и осознаю, что попытка подмены своего Я на отцовской это прямой путь к разрушению, я все не могу от этого отказаться, будто делая шаг в пропасть, я испугавшись в последнюю минуту шагаю обратно в свое родное болото . В итоге, я не могу ни полностью скопировать отца, ни обрести индивидуальность . Осложняющим фактором является аутоагрессия, я нападаю на себя за зависимость и неспособность жить самостоятельно, но при этом и ругаю себя за попытки отойти от привычных сценариев .
Я смотрю Ваш канал давно, пытаюсь применять знания на практике, но как Вы правильно упомянули, это не познания, а попытка «дрессировки» . Я настолько привыкла жить мечтаниями и убеганием от ответственности, что даже сама мысль о опоре на себя и отказе от копирования других людей, меня приводит в ужас . Этот метод копирования пронизывает всю мою жизнь насквозь, что довольно печально, ибо по профессии я художник, который по сути своей может только копировать .
Но радует, тот факт, что по крайней мере, я хоть немного могу взглянуть на себя не из субъективности и черепашьими шагами, переодически сбиваясь с пути, иду по тропе познания .

[Stanislava]

Благодарю❤❤❤
Так всё и есть, я так рада что могу себе в этом признаться, прожить и изменить.😊😊Ольга Фёдорова как всегда богиня🎉🎉🎉благодарю вас за искренность, честность и щедрость.🙋

[ИринаИрина-дф]

"Отпускание руки своей субъективности".... как красиво звучит😍

[Ирина-пнн]

Ольга, Вы прекрасны, не устану это повторять ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

[anisuncij]

Здравствуйте, Ольга Федоровна! Спасибо за это видео.
Мне очень полезно было услышать про держание за руку своего Идеального Я, как взрослого. Я это сразу образно представила, даже ладонь горит. Я прямо почувствовала себя этим ребёнком, который идёт за руку со взрослым, встречает кого-то на своём пути и начинает важничать, повторяя слова своего взрослого, абсолютно без понимания смысла. Это если слушают.
А когда встретили кого-то сильного, мы дружно хвост поджали, сели на маленький стульчик и слушаем. Не знаю, связано ли это, но мне вспомнился мой реальный отец, который такой - слабый, нерешительный, беззащитный и меня не сможет защитить если что.

Очень знакомое ощущение, когда не умеешь быть в норме, посередине, ногами в реальности - первый сын когда маленький совсем был - я что-то говорю ему, типа поучаю, а мне самой настолько противно и от своих слов, и от интонации - прям вот неосознанный поток какой-то льется изо рта, аж самой тошно, помню. Типа я ж мать, я пытаюсь на большом стуле стоять, а на самом деле я неизвестно где вообще, в полной прострации и депрессии.
Фух.

Спасибо большое за ваш труд❤

[LyudmilaJa]

Благодарю Вас за очень ценную информацию! Благодаря тому, что Вы делитесь своими знаниями и мудростью о том, как всё устроено - внутри как будто происходит «прозрение» и я начинаю себя видеть не такой, какой я себя представляю, а такой - какой я на самом деле проявляюсь во внешнем мире🙃 Снимаются ложные представления о самой себе (как про «хорошую», так и про «плохую»), начинаю видеть себя настоящую, пока не проявленную во внешнем Мире, закрывшуюся от внешнего Мира, и сделавшую в результате большой внутренней боли болезненные, как сейчас уже понимаю - ошибочные выводы о себе и о Мире😢
Благодарю Вас за ценность, которую Вы транслируете! Она мне даёт возможность освободиться от ложных оков и «расставить внутри всё на свои места»🙏❤️

[alexandra-qd]

У меня угодничание выдаёт моё лицо, я стаю как кот в сапогах из Шрека, медовенькая:) сначала училась это подавлять, черты стали безжизненными, безэмоциональными, теперь третья стадия, пора находить себя и учиться быть с людьми на равных. Спасибо за глубокие мысли❤️

[alenaalex]

Ольга, здравствуйте! Никогда не знала, что такие видео и информация может вообще существовать. Много раз являлась и являюсь частью таких диалогов и историй. Спасибо. Хочу понять в какую сторону начать смотреть, чтобы понимать себя лучше. ❤

[irinaasana]

Большая благодарность за ваши ценные видео!❤🙏

[Алёна-гцэ]

Уважаемая Большая благодарность за это видео!!!! Не могла понять про ценность, как ее найти! Вы помогли увидеть направление!!!! Благодарю Вас❤❤❤

[atmosphere]

Здравствуйте, Ольга!❤ Благодарю вас за видео, не давно и я написала комментарий на другом канале с просьбой говорить меньше негативных слов( обычно не пишу вообще, а тут решила разблокировать активность) . И мне ответили что « вы тут пришли всех строить чтобы было по вашему?» Хотя я даже этого не заметила. Получается я проявила абьюз. Очень помогают ваши видео в познании себя, благодарю!🌸

[ЮлияМанджиева-см]

Здравствуйте, Ольга! Пытаюсь собраться с мыслями😊
Я поняла, что постоянно назначаю значимого взрослого в своей жизни, а потом начинаю обижаться- почему мне указывают, как мне надо жить? Честно, мне очень страшно представить жизнь без этого взрослого и я теряю опору. Сейчас я в поисках и размышлениях, как повзрослеть.
Узнаю во многом себя. Спасибо, что общаетесь с нами❤️

[MarinaRyzh]

Благодаря Вашим видео газлайтить стала меньше 😊. Спасибо большое ❤❤❤