Подкаст №28. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

0:56 О термине эмоционально незрелые взрослые
Что такое эмоционально зрелый человек:
- это человек, который способен думать объективно и поддерживать эмоциональную связь с другими людьми
- открыто действуют исходя из поставленной цели и при этом не используют других людей
- ощущение идентичности
- он не стесняется своих чувств и мыслей
- очень реалистично оценивает ситуацию не зацикливаясь
- очень хорошо анализирует свои мысли и чувства
5:05 Кто такие эмоционально незрелые взрослые
критерии:
1) Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.
2) Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих.
3) Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.
4) Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.
5) В детстве родитель часто делился со мной своими про-блемами, но не был готов выслушать меня.
6) Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.
7) Мне нечасто доставались родительское внимание и со-чувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
8) Мой родитель был непоследовательным: иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно.
9) Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастичные комментарии.
10) Все наши разговоры в основном вращались вокругинтересов родителя.
11) Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя.
12) Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что казалось, что им все равно.
13) Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.
14) Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
15) Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.
12:16 Типы эмоционально незрелых родителей:
1тип) эмоциональный родитель
2тип) одержимые родители
3тип) пассивные родители
4тип) отвергающие родители
18:58 Как это проявляется в отношениях с детьми ?
22:00 Как это влияет на будущее ребенка?
26:24 Как это проявляет во взрослой жизни у ребенка?
29:26 Как с этим работать?

Авторы подкаста:

Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов

[love_existence]

Мне буквально подала пример моя дочь будучи подростком. Моя мама очень сама зациклена на порядке и чистоте, и других жёстко судит по этому признаку. Так вот, однажды, когда она пришла к нам в гости (а надо сказать, мы прибрались к её приходу), мама закатила громкий скандал, увидев наш "беспорядок". Я моментально выпала в состояние пятилетнего во всём и всегда виноватого ребёнка, которому нет оправдания. А таршая дочь ответила бабуле очень прямо и резко: "Бабуля, ты не забыла? Это наш дом! Почему ты здесь кричишь и обвиняешь за то, как мы живём?" Мама была в шоке от такого ответа. Потом долго игнорила меня (это её ещё один инструмент моего "воспитания"). В первый разговор после этого случая я сказала ей: "Мама, не приходи к нам, если тебе так тяжело принимать наш образ жизни и если ты не можешь сдержаться. И мне такой стресс не нужен". И она правда не приходит. Мы встречаемся уже несколько лет либо у неё, либо на нейтральной территории. Много ещё было моментов, когда она пыталась вернуть ту "хорошую девочку", а на самом деле - неживую, вечно подавленную, послушную во всём, которую можно критиковать без запроса, и в то же время часто играющую по отношению к ней материнскую роль, её "правильную" дочь.
Я "плохая дочь" уже много лет, но как ни странно, теперь она тщательно подбирает слова и даже говорит, что "любит" меня, и вообще, проявляет много заботы и даже что-то вроде "теплоты", чего в детстве ко мне не было. Для меня всегда был диссонанс в том, какой она была со мной в детстве и как её воспринимали окружающие: как чрезвычайно доброго, отзывчивого и тёплого человека. Получается, так она проявлялась к тем, над кем у неё не было власти, и вот теперь она и со мной так себя ведёт 😅
А я её просто не пускаю за те границы, где мне уже некомфортно с ней взаимодействовать, останавливаю её или перевожу разговор на другую тему. Осталось только деловое ситуативное взаимодействие, никаких личных тем и лирики.
Я поняла, что у меня не было матери и не было отца (отец алкоголиком был и чрезвычайно жестоким человеком, применял к нам эмоциональное и физическое насилие). Мать была только для удовлетворения физических нужд в пище, одежде, крыше над головой. "Платила" я за это слишком дорого. Во взрослую жизнь я вышла подавленным, закрытым от мира словно в капсулу, существом, не имеющим права ни на любовь, ни на материальные блага, "потому что это сколько же придётся за это всё заплатить - я просто не выдержу". До сих пор нелегко принимать безусловные проявления любви, признательности в мой адрес, словно мне никогда не расплатиться за это.... И я очень, очень устала...

[olar]

Согласна. Я уехала в 48 лет в другой город, чтобы узнать себя и стать взрослой. Да, да, в 48 лет! Лучше поздно, чем никогда.

[elenasuman]

Мой ребенок говорит "нет" очень часто. Для меня это очень ценно, потому как помню как мне было больно в детстве когда мне нельзя было говорить "нет". Я прямо радуюсь за себя что я это осознала и смогла применить и принять несогласие ребенка! Нет зависти совсем

[ОльгаМакеева-дф]

Да вы абсолютно правы. Моя мама сделала из меня свою подружку она рассказывала как ей плохо с отцом. Он ей изменял. Показывала мне маленькой девочке следы его измен. И однажды меня всю трясущеюся потащила на разборки с другой женщиной. Она хотела чтоб я маленькая девочка пожалела ее. И ненавидела отца за это. Но ей почему то в голову не приходила, что я нечего не знала о взрослой жизни. И то что я не могу так же ненавидеть отца как она. Потому что я дочь. А она жена. И у нас разные роли.!

[Prestidizhitaziya]

Про ключ на шее- в точку. Я с ним выросла. Родителей мы с братом даже ночью не всегда видели. Они поднимали отечественную медицину в районе. А мы где только не болтались. Сейчас удивляюсь, как вообще выжили. Теперь не знаю куда свою Гиперответственность девать. Вечный спасатель всего и вся. Надеешься только на себя. Отличный исполнитель. Всё точно сказали. Та самая лошадь в колхозе, которая лучше всех работала, а председателем не стала.

[NataliHome]

Мои родители просто украли мое детство. Я всегда чувствовала свою взрослую ответственность за них. Причём мои потуги всегда обесцениваются. Моя младшая сестра совершенно не парится о них и она всегда хороша в их глазах. Страдала я очень, пока в 38 лет не открыла для себя психологию и не разобралась что происходит. Теперь "люблю на расстоянии" и даже смешны их манипуляции. Спасибо за ваши эфиры, думаю многим помогут❤

[evgeniya]

Про осутствие детей в точку. Мы не могли забеременеть до тех пор пока я не поняла что ко мне удочермлась моя мать😢 когда я ее отсекла- сразу забеременела

[veronikakaplun]

На секунду подумала скинуть это видео маме, но засомневалась. Слова "Не надейтесь, что там что-то изменится" подтвердили сомнения 🤣

[ЮлияКошкина-цц]

Мне выпал джекпот: отец алкоголик, мать эмоционально незрелый человек, который не гнушался психологическим и физическим насилием. Возможно, я разорюсь на психотерапии 😢

[Sneszniiybars]

Как же правильно описали мое внутренне состояние.
"Сирота при живых родителях"
Как мне это знакомо к сожалению. И правда очень долго детей не хотела, так как у меня, по моим ощущениям уже и так двое детей:отец и мать.
И тоже хотела от них съехать на съёмную квартиру, так те устроили скандал по этому поводу и угрожали оставить меня без наследства в таком случае.
Приходилось терпеть. Потому меня постоянно не было дома, я то на работе, то на учебе, то в гостях, то ещё где то лишь бы не дома.
Упрекали меня что меня постоянно нет дома, что уборкой не занимаюсь, и рукоделием, что в комнате у меня порядка нету.
А на самом деле, я люблю заниматься рукоделием, вышивать бисером, вязать. И чистоту я люблю, но дома убираться не хотела, так как родители наводили срач в доме, (да и ещё я эту квартиру не считала своим домом, мне не давали забыть что там ничего моего нет) И если я куда то что то переставлю то устраивали скандал. Перерывали верх дном мою комнату, в поиске своих мелких вещей, после моей уборки они якобы исчезли, и по их мнению они лежат в моей комнате.
В комнате тоже убирать не было желания. Во первых потому что я там редко появлялась, только поспать, или переодеться, если удовалось отдохнуть, то мне было не до уборки.
И во вторых, моя комнате мне не пренадлежала, мне это постоянно подчеркивали, и постоянно наводили там срач, со временем мне надоело и я перестала убирать в комнате вообще.
Ещё и парень бывший парень был у меня тогда, вечно критиковал меня что я нику до некудышняя хозяйка, когда был у меня в гостях. Когда жаловалась ему на родителей, он мне не верил, и обвинял в избалованности. Ведь родители мои вечно стыдили меня перед парнем, и перед друзьями, что мол я плохая хозяйка, и неблагодарная дочь.
Когда познакомилась с мужем, не хотела его долго знакомить со своими родителями, потому как знала чем это может обернуться. Даже искала фиктивную семью, которой я могла бы заплатить, что бы они сыграли роль моей семьи.Когда он узнал что я не хочу его знакомить специально, обиделся, и вывел на честный разговор. Тогда мне пришлось рассказать так как оно есть, уже не надеясь на понимание. Но он меня понял, принял, и решил спасти, забрав меня замуж.
Когда вышла замуж стала жить отдельно, муж был в шоке, что я оказывается акуратистка, рукаделица, хорошая хозяйка, и домоседка.
Кстати муж меня любит больше чем мои родители вместе взятые. Благодарна ему за это.
Многие женщины, когда выходят замуж, жалуются на отсутствие времени на себя, и что как будто уже устали от замужества. А у меня наоборот. Я жить начала только когда замуж вышла.

[Игорь_Торопов]

Мои родители удивляются, почему я не люблю праздники и не отмечаю день рождения, не считая всё это вообще чем-то необходимым.
В детстве все дни рождения и праздники детей проходили так: "Поели? Идите играйте". После чего взрослые занимались застольем и песнепением. Вроде бы праздник у тебя, а празднуют его другие.
При этом если подарки какие-то и делались, то это было что-то вообще не в тему или какие-то покупки вещей, просто приуроченные к дню рождения. Я всё понимаю, советский период был не самый щедрый много на что, нет никакой обиды на родственников, т.к. у них самих психологических проблем хватает (которые не замечают и полностью их устраивают), но это всё сформировало абсолютную нелюбовь к праздникам. Плюс к этому, очень приятное философское отношение к ним же, когда не обращая внимания на любые даты и праздники получаешь от этого некоторое удовольствие, но понять которое никто не может и не хочет.

[Volonter_SO]

Я такой спасатель своей мамы. Защищала ее от пяных побоев с детства, потом финансово помогала с 13 лет, совмещая работу и учебу. Но я всегда была нелюбимой, не такой. Сейчас начала работу с психологом и впервые осознала свою роль. До сих пор я помогаю ей финансово в надежде наконец стать любимой дочерью. А когда я спросила за наследство ( это дом в которой я сильно вложилась) она ответила, что ещё не думала об этом и скорее всего он останется тому, кто будет за ней ухаживать. То есть не на всех детей поровну. Ну и так как я точно не буду с ней, так как это невыносимо. Мы можем общаться только на расстоянии. Как только приезжаю к ней в гости ее сразу все раздражает, мои дети не так дышат не так сидят, я все не так делаю... Ну в общем я наконец то приняла реальность. И теперь отказалась от роли спасателя и ожидание принятия и любви от мамы.

[Lariki]

Я такой незрелый родитель.
2 сына. 38 и 31 год.
Сама выросла не пойми как, не понятно как жива осталась.
И 2 сына воросли с большими проблемами.
Я поняла это несколько лет назад.
Моя мать удочерилась ко мне в моём детстве.
У меня агрессия была на это, но скинуть не могла тогда.
Какие вы молодцы.
Низкий поклон❤

[aidaberdaliyeva]

У меня папка тип 1, 2, 4. Мама 3! Мои ещё и халатно относились. Мы голодные ходили. В одной и той же одежде целый год. Пасли скот с утра до вечера на поле в любую погоду ю, с 6 утра до 23:00 ночи. Прожжужали все уши с пеленок, как им тяжело нас кормить. Какие расходы космические. Хотя благодаря детям получили квартиры. Этими квартирами ещё трясут как трусами перед носом. Я сама свою учебу оплатила, обучала младшего брата. И сама накопив деньги уехала на учебу в Европу. И мне втирают, что на меня ой-ой-ой, денег немерено ушло. У меня мечта с детства вырасти быстрее. Навык спасателя - вычеркиваю.

[Анастасия-шжд]

Когда начинаю пытаться разговаривать с мамой в спокойной обстановке о том, что чувствую, что для меня важно, я прям чувствую, как она выстраивает стену между нами. И сразу же меняет тему разговора. И да, забавно получается: родители считали достаточным физически обеспечить детей, вообще не обращая внимания на эмоции ребёнка. А сами же в старости ждут, что дети будут им родителями: поддерживать, понимать их чувства. Но так редко бывает, ведь что посеяли родители в детей, то и соберут от них в старости.

[ТатьянаСкородумова-ьд]

В 60 лет уехала от родных, т. К. Всю мою жизнь обсуждали меня, ныли, тащили мои ресурсы и без моего разрешения и с моего согласия тоже,
к сожалению. До 27 лет мать забирала мою хорошую зарплату, всегда была мною недовольна и ругала меня, чтобы я не зазновалась.... Я вышла замуж очень хорошо и 28 лет прожила с отличным мужчиной. У него мать также нуждалась в нем, как в своем муже. Он постоянно её тянул с сыном от другого брака. Своих детей мы так и не завели, тк у нас было две матери со своими сыновьями, которые все у нас высасывали, как пылесосы и никогда не благодарили, т. К. Считали, что мы им должны. После смерти мужа поняла их алчность и холодность к нам, ведь мы были с мужем успешны на своих работах... Жаль, что всю жизнь пахали на этих 4-х четырёх...выращивая в них ненависть к нам с мужем... Они считали, что я не достойна хорошей жизни.

[ОпятьДвадцатьпять-тш]

У меня 1 вариан. Круто эмоциональная мать, которая своими эмоциями вводит в ступор всех окружающих, что все начинают бегать. Так вот я сделала это в 39 лет. Уже год с мужем живет отдельно от неё и так повзрослели, что даже наша мать приняла это и теперь готова слушать нас, а не наоборот. Но сразу скажу что это было ооочень-ооочень трудно и больно психологически для неё на столько, что она на нервной почве заработала опоясывающий лешай и слегла на 2 месяца. Но мы прошли это всё таки. Обидно что прошло столько лет и наши лучшие годы, были потрачены на то, чтоб только она не нервничала. Запомните если вы решитесь бороться за свою свободу, то знайте без боя победы не будет.

[blackblack-efev]

Надо же. Недавно я шла по улице и поняла, что я внутри одинока. Да, у меня есть муж, дети, близкие. Но я все равно чувствую одиночество. И так было всегда. Учусь быть взрослой.

[ЕленаКорякова-су]

Я бы послушала про то, как перестать себя гнобить за то, что принял решение не спасать родителей и отстраниться от балагана их жизни

[juliamaxagava]

Я много похожих видео пересмотрела и могу резюмировать следущее: я эмоционально не состояласть, меня тяготит общество, я просто даже представить себе не могу, как это - начать, блин, отношения, это же другой человек, как ему можно довериться? И знаете - ничего не хочу делать с этим, проживу сычом в затворничестве и буду безмерно счастлива. Спасибо, что прочли, надеюсь у вас тоже всё будет хорошо, по-вашему)