ПРОЕКЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Проекция в отношениях: как мы наделяем партнера тем, чего в нем нет

Мы все так или иначе склонны приписывать другим то, что хотим видеть. Это явление называется проекцией — механизм, при котором мы переносим свои желания, ожидания или качества на другого человека. Особенно ярко это проявляется в романтических отношениях.

Что такое проекция?

Проекция — это психологический процесс, при котором мы видим в другом человеке те черты, качества или способности, которые на самом деле принадлежат нашим мечтам, а не реальности. Мы словно надеваем на партнера маску, сделанную из собственных иллюзий.

Например, мы можем наделять партнера силой, которой он не обладает, или глубиной чувств, которые он в себе даже не ищет. Мы мечтаем о человеке, который будет идеальным, но забываем увидеть того, кто перед нами.

Как я проектирую свои желания?
1. Я идеализирую партнера.
Мне кажется, что он (или она) решит мои проблемы, даст мне то, чего мне не хватает в себе.
2. Я игнорирую недостатки.
Словно глаза закрываются на то, что партнер не разделяет мои ценности или не соответствует моим ожиданиям.
3. Я разочаровываюсь, когда реальность не совпадает с фантазиями.
Когда партнер проявляет себя иначе, чем в моих мечтах, я чувствую боль и разочарование, хотя сам(а) же создал(а) этот образ.

Как осознать, что я проектирую?
1. Прислушаться к своим ожиданиям.
Задай себе вопрос: “Что я хочу получить от партнера?”
Если ответы звучат как идеальный список — “он должен быть сильным, мудрым, заботливым, успешным”, — вероятно, ты проецируешь свои ожидания.
2. Посмотреть на партнера глазами реальности.
Заметь, как он ведет себя, когда не старается произвести впечатление. Совпадает ли его поведение с тем, что ты себе вообразил(а)?
3. Отследить моменты разочарования.
Каждый раз, когда ты чувствуешь, что “он/она снова не такой”, спроси себя: “А говорил(а) ли он(а), что таким будет? Или это моя фантазия?”

Как перестать проецировать?
1. Принимай партнера таким, какой он есть.
Начни видеть не идеал, а реального человека. Задай себе вопрос: “Готов(а) ли я любить его таким, какой он есть, а не таким, каким я хочу его видеть?”
2. Работай над своими ожиданиями.
Зачастую мы проецируем на партнера то, чего не хватает нам самим. Осознай свои истинные потребности и начни работать над их удовлетворением самостоятельно.
3. Учись диалогу.
Вместо того чтобы ожидать, что партнер “догадается” или “станет тем, кем мне нужно”, открыто говори о своих желаниях.

Завершающая мысль:

Проекция — это наше стремление любить мечту вместо реального человека. Но настоящая близость начинается там, где мы видим друг друга без масок.