Как восстановить отношения с взрослой дочерью?

Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.

Страницы Марины Романенко в соц.сетях:

Подписывайтесь на наш YouTube-канал:
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.

#RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #BeHappySpace

[oligrey]

Очень похожа ситуация на мою. И дочь зовут Полина, и возраст 19 лет. И младшие братья. Ну в общем один в один. В какой-то момент мне пришлось смириться со всеми этими её проявлениями, с её жизнью и выбором. Даже с тем, что она до сих пор не закончила школу и просто бросила учёбу, учитывая, что я всегда была хорошисткой в школе и к учёбе очень серьёзно отношусь. В моей семье и родне это видано, что бы не закончить школу. Да и ещё в начальной школе дочь была почти отличницей. А сейчас пирсинги по всему телу, порезы на руках и ногах, все в шрамах, попытка суицида, депрессии, СДВГ, таблетки больницы.... Все это тоже мы прошли и слава богу позади. Я поняла только одно, мне не надо от неё никакой учёбы и карьеры. Я просто хочу, чтобы моя дочь была жива, здорова и счастлива. И я смирилась с тем, что она днем спит, а ночью бодрствует. По выходным тусит по клубам, встречается с парнем, курит... Просто стала все это принимать, как мою карму. Сказала ей, чтобы она приходила к нам домой и я ни слова не скажу ей про все эти вещи, не буду возмущаться и читать нотации, а просто поговорим о том о сём на кухне, пообщаемся всей семьёй, пообнимаемся... Так и было. И моя дочь стала меняться со временем. Её стало тянуть к светлому, и хорошему. Она стала скучать по мне, по моей еде, по здоровому питанию, по своим братьям, по нашей семье. Сейчас у неё стадия сожаления, что она не закончила школу. Она сама к этому пришла, я вообще ни слова... Я жду когда она сама созреет. Сколько ей потребуется времени - я не знаю. Но я верю, что она найдёт свой правильный путь. А моя задача - её любить какой бы она не была. И поддерживать.

[-Riska-]

Жила в благополучной внешне семье. Мать одиночка родила в 32 "для себя". Дед 8 лет лежал после инсульта, умер, когда мне 11 было. Бабушка, возможно, психопатка - всегда была дома, контролировала и комментировать каждое мое движение, унижала моих друзей, постоянные замечания о внешнем виде и одновременно скандалы, о том что недоедала жирную еду огромными, порциями. Нельзя было слушать музыку, закрывать дверь, каждые минут 10 звала, и нельзя было не подойти. При попытках изолироваться - вышибала двери. Внушала, что я никому не нужна, уродина и т.д. Так всю жизнь с раннего детства до 18, когда съехала от них.

У матери эмоции ко мне были от безразличия до ярости. Вспыхнуть могла от чего угодно. Я боялась и одновременно очень любила, уверена была, что я виновата.. И в том, что её отец бросил, и в том, что у неё работы нет, и в бедности и в любых мелочах вроде сорняков на огороде. Она ни разу не сказала, что любит меня, а прикосновения почти всегда вызывали дискомфорт - больно причесывала, даже в раннем детстве было неприятно когда вытирала шершавым полотенцем. Тычки, хватания, отталкивания, но не била. Конечно, никакой защиты или помощи не было никогда от неё.

Много лет живу одна, пыталась проработать с психологами, но ни разу не повезло со специалистом. Но думала, что переросла, пережила.
Раза 3 в год езжу на пару дней к матери, помочь с огородом, кладбищем, какие-нибудь вещи перевезти. Давно ко всем её словам отношусь с иронией, не задевали.

И тут однажды, когда садилась за руль уезжать уже, она сказала: "мы с тобой в детстве такими подружками были, а сейчас.."
И все мне физически плохо стало. По трассе гнала под 200 км, не свернула в дерево только потому, что со мной моя собака ехала. В поле каком то остановилась - стошнило.

И понимаю, что вполне вероятно она это действительно считала дружбой.. Я просто всегда была вежливой, покорной, боящейся, услужливой, пахала на огороде, ремонтировала и таскала тяжести.. Отличница, медалистка, пианистка..

[Зоя-сц]

Мама хочет управлять своей взрослой дочерью, а не теплые отношения строить.

[ЕленаЗайцева-жш]

Марина, спасибо огромное Вам за Ваши видео. Вы все правильно говорите, менять нам надо не детей, а себя и не стараться их гнуть под свой идеал детей в нашей голове. Проблемы толтко в нас, а не в детях. Вы правы. Когда это осознаешь и разворачиваешься к своему ребенку, стараешься его услышать, а не себя, все встает на правильные места. Относться к вщрослым детям надо как к взрослым людям, их надо УВАЖАТЬ и ЛЮБИТЬ, а не воспитывать. Спасибо огромное ❤️

[meirkinski]

Согласен, с психологом здесь.У меня сын.Вот эта ситуация, ,отпустить" со стороны бабушки(жена погибла когда сыну был 1 год)реально была.Сын в 16 лет рассказал что его тяготит бабушкина опека, но он сильно её любит, по сути она его мать стала.Ну я говорю:, , Ты всё на меня вали, мол папа знает и разрешил".Где то год я был громоотводом, потом сын решил уехать в другую квартиру.Эта битва была очень жесткой-, , как ты мог, ты не знаешь что делает твой сын, бессердечный, разве так можно..."В 18 он поступил в универ там где и мы с женой учились.И вернулся домой.Бабушка выглядела как испанкая королева Изабель когда встречала вернувшегося Колумба.На 4 курсе сын снова ушел жить на другую кв и снова бой.Когда сын принес диплом, положил на стол и сказал:, , Ба, это для тебя и отца, а теперь всё, детство кончилось.И бабушка как то смирилась и отпустила, но меня ещё долго пилила😂.Тут нужно терпение и дипломатия.Теперь все мы смотрим в прошлое с грустью, ведь оно невозвратно.Не давите на детей, будьте рядом и умейте слушать и дипломатить.всем ❤

[Fontagero]

Марина, спасибо! Очень актуальную тему подняли! Наконец-то!!!
Пожалуйста, продолжите публиковать видео об отношениях со взрослыми детьми.
Моей дочери 19 и очень сложные отношения! Прямо очень!😢

[elbrus]

Приятно, когда психолог беспристрастно оценивает детско-родительские отношения. Я как-то пришла на консультацию лет в 18, рассказала, что мне больно и не хочется общаться с мамой, т.к. в общении будто присутствует она одна, а меня там нет. А психолог ответила: «Это же твоя мама! Она тебя родила! Маму надо любить!»

[valeria.arkhipova]

Мне 26 и я не общаюсь со своей мамой. Там длинная история, однако, если сильно коротко, мне жить проще и приятнее, когда её нет в моей жизни. Когда когда где-то рядом, это становится невозможным, она будто отравляет мою жизнь, обесценивая все что я делаю, как думаю, мои ценности. Было сложно принять это решение, однако, так спокойнее

[TanUky_story]

Сложно воспринимать детей как отдельного человека. Даже себя порой сложно воспринимать отдельно от них, что уж там говорить о детях. Спасибо за мнение со стороны

[miniboginya]

Аж накрывает от гнева.. Моя мама хочет общаться, но ей проще не отвечать и не рассказывать, иначе я буду не права или подтексты унизят меня...

[Value]

Растила сына сама. Было сложнее эмоционально. Часто срывалась на него, потом жалела, потом опять и так по кругу. Много лет терапии, но я все равно не справлялась с его эмоциями. Плюс много моих страхов, напряжения. Сейчас сыну 22 года. Живёт давно отдельно. Но у меня сильно душа болит, что не смогла быть ему любящей мамой. Он самостоятельный вырос, работает. Учёбу правда бросил. Есть девушка, очень хорошая. Мы иногда созваниваемся. Рада ему всегда. Но знаю, что сильно ранила его в детстве. Что сейчас я могу хорошего для него сделать, компенсировать ту мою жёсткость, холодность?

[ПирожокТв-гг]

@RomanenkoBeHappyMR
Марина, как Вы думаете, может ли авторитарный стиль родительства помешать ребенку в будущем стать руководителем? Не имеет смысла наемным или свой бизнес, речь о серьезной ответственности

[nataliazharonina]

Для меня очень важный вопрос. По мне не так все просто…
Я свою одобряла… доверяла… но минусовый… чем больше с ней - как Вы говорите- тем больше поступков не адекватных. Моей 34, и живет она с нами… я просто уже не знаю как с ней общаться и жить…. Уже я наверное скоро сойду с ума. Это не жизнь - это ад!

[ЮлияКудряшова-ус]

Не всегда детей "такими делают родители". Есть расстройства поведения, например, оппозиционно-вызывающее.

[Светлана-ыьв]

У меня двое детей, на руках, сады только частные, 7 числа будет 21 доллар на карту, на младшего ребенка! Оставить детей нет возможности с кем-то ! Бабушка(мама мужа) работает, сестра далеко и у неё своя семья. Иииии, что мне делать? В стране война, малыши пугаются, когда сирены и взрывы. Муж на отказ, пои каждой ссоре, не дает денег и гнобит. И ? Все такие умные, я не против работать, вопрос где ? И как? Могу ночью, могу онлайн в любое время и ночью !

При каждой ссоре с мужем страдают дети. Я срываюсь, ругаюсь.

Помогите с работой! Могу и ночью работать, и пол дня, пока малышка спит🥺

[МируМир-фс]

До слёз, но простите. Мне тоже многое не нравилось в детстве, не буду перечислять. Но мама умерла 2, 5 года назад и всё… невозможно передать ту боль, которая меня не покидает…
Простите свою маму.

[eonlive]

Такая стандартная ситуация.
Вроде запрос прекрасный: хочу наладить отношения с дочерью. Ты прям такой: супер, я рад, наконец-то!
По факту:
Измените мою дочь, она чет не очень удобная стала мне, меня не слушается, не делаете то что я скажу, живет, собака такая, как хочет, и вообще она всегда была такой агрессивной и бунтарской, обижала брата с шизофренией(интересно а диагноз вообще подтверждён? а то смущает вот это вот "как у отца", да потом она ставит легко диагнозы), которого, скорее всего, я на нее повесила и вообще похожа на своего отца, на которого у меня тонны обид. Короче, доктор, поделайте что-нибудь с ней, мне нужна другая дочка.

[irynamotsyuk]

Шкода, що не українською.
Вона у вас чудова!

[maryiamichalicka]

Если человек теряет друзей и имеет долги - это значит, что акцентуация или особенности его характера влияют на социализации, на жизнь в обществе.
А это уже, вроде, показания для обращения к специалисту. Одним одобрением не поможешь, мне кажется.

[АлёнаЦебенко-сц]

Ну ладно, когда в 20, взрослая, когда 12 в полный протест, в школу практически перестала с 3 четверти ходить, до этого не прогуливала. В ответ: ой, все