Марина Таргакова. Как восстановить отношения со взрослыми детьми?

Марина Таргакова. Как восстановить отношения со взрослыми детьми?

Мы совершили ряд ошибок. Какие-то ошибки совершены в этой жизни, какие-то в предыдущей. И поэтому какие-то дети к нам пришли как награда, а какие-то дети пришли к нам как наказание, какие-то дети пришли забрать то, что мы им задолжали.

Поэтому дети детям - рознь. В одной семье дети могут быть как награда и как наказание. Мало того, у детей тоже разный период. Порой они как награда, потом вдруг как наказание или наоборот.

Поэтому первое, чему нам нужно научиться - терпеть свою судьбу. Не сетовать, не жаловаться, а просто понимать – это моя ответственность тоже. Что я теперь могу улучшить, изменить, исправить. Я не ожидаю ничего от них. Я не должна ожидать, что они изменятся.

Любой человек может всегда оправдать свои поступки. «Я тебе не уделяла внимания, потому что я зарабатывала тебе на жизнь». И в этот момент мы формируем вину: «Знаешь как было тяжело!»

Поймите, что водопад вверх не течет, ребенок вам не может отдать. Ребенок будет отдавать своим детям. Ребенок чаще начинает понимать, когда у него появляются дети, когда он становится взрослее и так далее.

Поэтому первое, что нам нужно научиться проявлять - терпение и смирение, посмотреть на жизнь не только своими глазами, а их глазами. И посмотреть, где мы точно не специально, но делали больно.

Когда вы созреете, это не обязательно сегодня, но у вас в сердце Господь скажет: «Ты готова». Вам нужно будет написать очень теплое письмо, в котором Вы признаетесь: «Мне искренне жаль. Мне жаль, что в то время у меня не было таких качеств, чтобы я могла проявить тепло, заботу. Моя забота в другом проявлялась, но тебе нужно было вот это. И я об этом очень сожалею.

Я даже не знаю, если бы меня сейчас в те условия поместить поступила бы я по-другому или нет. Но сейчас я это понимаю, я очень надеюсь, что то, что я не смогла дать, этот мир научит, потому что не все мы можем, но Господь точно все может. Я не совершенная, но Господь совершенный».

Не то письмо, где я себя обесценила полностью, это не об этом. Достоинство родительское очень важно. Но вместе с тем важно, чтобы мы с вами могли признать какие-то вещи, потому что если мы не признаем, то у ребенка будет неприятный осадок.

Одна женщина, обучаясь в одном из наших проектов - Институте Бхагавад-Гиты - три года тому назад, писала:

- У меня через несколько дней юбилей, и мне от этого так горько. Я по молодости совершила очень тяжелую ошибку, потому что я строила свою личную жизнь, и мы расстались с моим мужем. У меня был сын, и сын остался с отцом, а я уехала в Америку.

Моя жизнь сложилась, у сына с отцом тоже. Но сын не хочет со мной общаться. И вот мне 60, и я понимаю, что у меня никогда не будет возможности сесть за один стол со своим сыном и это результат моих неправильных действий. Вы бы не могли мне что-нибудь посоветовать?

- Я бы вам посоветовала написать Вашему сыну, что это самая тяжелая травма, которая только может быть, когда мать оставляет ребенка, это очень тяжелая травма.

И я понимаю тебя, дорогой сынок, что ты не готов меня простить. И то, что я не могу тебя обнять, то что я не могу с тобой быть, я принимаю как свою судьбу, потому что это результат моих поступков.

Но ты знаешь, мне никто не может запретить за тебя молиться, никто не может помешать этому. Я буду за тебя молиться, я буду молиться, чтобы ты стал лучше. Все какие у меня есть возможности напитывать именно эти отношения, я буду использовать.

Она написала очень длинное письмо, очень доброе, очень теплое и действительно такое письмо - покаяние, не такое, от которого тошно, а какое-то возвышающее.

И она мне пишет через три дня:
- Представляете, а сын взял билет и прилетает в Америку. Ему чудом дали визу и он написал: «Мама, я прилечу». Больше ничего не написал.

Представьте себе какое счастье! Такой поступок! Я думаю, ваши сложности, в сравнении с этим, не настолько огромны. Но это всегда идет через очищение души, через покаяние и признание каких-то вещей. Это не означает, что потом вам напишут такое трогательное письмо и сразу поедут.

Как говорил Альберт Эйнштейн: «Не стройте стены, а возводите мосты». Со своей стороны я мост строю, но человек может пока не строить со своей стороны мост. И здесь важно, что я делаю, Господь видит вот эти усилия.

Наши отношения не заканчиваются, даже с выходом из тела не заканчиваются. Поэтому стройте хорошие мосты. Не ждите каких-то благодарностей в ответ, ответных шагов. Не факт, что они будут, но свой мост обязательно стройте.

Марина Таргакова. Председатель общественного объединения "Razum Life", вице-президент международной ассоциации общественных объединений "Международный центр гуманной педагогики", президент медицинской корпорации "Брант". Автор книг "Окна в мир ребенка", "Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить", "Наука взаимоотношений" и других. Рыцарь гуманной педагогики, автор и ведущая семинаров и тренингов по педагогике и психологии отношений, популярных в различных странах мира.

[Anna_Lev]

Благодарю Вас, Дорогая Марина Замшарифовна!🙏❤️☀️

[tatianarodina]

Наконец хоть кто-то пишет о мостах и восстановлении отношений. Везде недопсихологи в последнее время пишут и говорят только о сепарации, о выстраивании личных границ, об "отпустить детей", о том, что во всём родители виноваты. А 30-40-летние инфанты с жиру бесятся и все свои неудачи и изъяны в характере перекладывают на родителей и уверены, что родители им должны и после пенсии, и должны искать пути к ним, постаревшим, но не повзрослевшим детям.

[Тая-жд]

Согласна с вами 50/50.
Что значит дети не должны своим родителям ? Как это ?
Это не правильно, что психологи вкладывают в головы молодежи, что они ничего не должны своим родителям. Вы не о том говорите . Что значит, не ждите ничего?Меньше говорите об этом, говорите, что и как нужно поступать детям со своими родителями . А не обесценивать родителей . Уже мать, сравняли с половой тряпкой, всего навешали, а у меня вопросик, а где же наши "отцы", их нет, почему склоняют мать ? Меня, очень раздражают психологи, которые своими терадами и одами детству, растят армию не благодарных "отморозков ", которые, сдают своих родителей и бабушек, в дома пристарелых, не спрашивая их мнения, или создают такие условия проживания старикам, что эти дома, будут счастьем для стариков. Сейчас, как никогда, агрессивна психология по отношению к семье, матери, детям !
Родителям, дети должны, за то, что они делают доя своих детей, порой, себе во всем отказывая !