Синдром спасателя / Комплекс спасателя

Вера Бокарева, психолог, клинический психолог, сексолог, д.с.н., в этом видео рассказывает про синдром спасателя.

Вам нужна консультация психолога?
Запись на онлайн-консультацию Веры Бокаревой:
Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: [phone]
Дружить в соцсетях:

#синдромспасателя #психологиядлявсех #онлайнпсихолог #психология #психологияотношений #семейныйпсихолог #мужскойпсихолог #женскийпсихолог #психотерапия #психологонлайн #психолог #психопаты

[darya_researcher]

Чем дольше живёшь, тем меньше остаётся желания спасать кого-либо вообще, потому что видишь и понимаешь, что к плачевному положению они шли планомерно, не делая того, что нужно было делать и совершая то, от чего нормальные воздерживаются.

[МилаСтаниславская]

Всё так и есть, как Вы сказали.
Спасатель должен подумать о себе и понять зачем он это делает, проблемы у него самого.
Пусть спасает только самого себя, найдёт точку опоры в себе.

[Татьянушка]

Ооо...моя любимая тема...я вечный спасатель кого-нибудь...очень добрая, доверчивая, да еще медик, всех жалко...когда доходит до меня очередь помочь, все по норам, заняты и денег нет и т.д.

[owlyan]

Вера, спасибо! Все так и есть. После моей деструктивной истории, когда я поняла, что так жить нельзя, что я погибну в этих отношениях, я пошла к специалисту, а так же сама разбиралась в себе. Заглянуть в глубь себя, проанализировать ситуацию всегда очень полезно. И я заметила, что во мне есть такой синдром. И сформирован он с детства.
Да, я помогала близкому человеку, всегда была рядом, поддерживала его чем могла. Но в один момент все же приходится меняться ролями. Так и случилось у меня. Я же, веря в искреннюю дружбу, хотела получить поддержку, которая так была мне необходима в данный момент, однако этим показала свою слабину. Теперь, мои приоритеты и взгляды на жизнь поменялись. Да, я осталась таким же добрым, отзывчивым человеком, не превратившись в монстра, но теперь я спасаю себя.

[БрусникаСеверная]

Это про меня. Мне 36 и только в этом году я поняла, увидела и осознала, что я хожу по треугольнику Спасатель-Агрессор-Жертва. И теперь я выбираю себя. Жить становится проще и появляется больше свободного времени.

[lizaillarionova]

Я пыталась спасти волка в овечьей шкуре. В итоге спасаться пришлось от него. А он нашёл другую. Сценарий проигрывается такой же. Она пока в розовых очках. Он в шоколаде. Всё как обычно.

[LarisaGL]

Как правило спасатель является сам жертвой изначально. Ему нужно помощь, но он ее не попросит, а путем помощи другим ждет ответную помощь себе. Ловушка в том, что оказывает он эту помощь без просьбы и на свой лад. И якобы нуждающаяся жертва, принимая результат работы, не довольна ею. Она же не участвовала в процессе, не оговаривала детали. А еще потенциальные спасатели своим поведением, способны нормального человека превратить в жертву своим угодничеством.

[marygpsy]

Главное, кого должен спасать спасатель - это он сам. А уж затем остальных.

[taniko]

Здравствуйте, у меня подруга такая, пыталась ее вразумить, не вышло.Дело в том что она избаловала своих дочерей, Старшей 30 летней купила квартиру в ипотеку и машину в кредит, при этом смотрит за ее сыном, которому 3 года, работает ещё, буквально жилы себе рвёт, дочь живет в городе припеваючи и естественно отдаляется, пьёт, гуляет, вторая дочь учится платно в институте, тоже подруга брала кредит.Часто подкидывает мне своего внука, говорю отдай матери, пусть притирается с ребёнком, глядишь и за ум возьмётся, нет ни в какую, я сама да я сама, еще и сердится на меня, дети ее поймут.Поняла что она себя совсем не любит, как то отдала внука и потом все время ко мне приходила в гости, каждый день, ныла и ныла, никаких хобби, никаких своих желаний, прямо живет жизнью дочерей, душит их.Постарела за 3 года как за 10 лет.

[ЭндрюБазарнов]

Синдром спасателя . Одни из самых деструктивных и интересных отношений среди близких родственников . Матери и сына, мужа и жены . Когда роль насильника и спасителя играет одно лицо . Воздействие идет на подсознательном уровне . Жертва сначала вгоняется в деструктивное поведение насильником - спасателем, а затем начинается процесс спасения . Но не стоит здесь ожидать положительной динамики . Для насильника - спасателя это был бы худший результат . Он остается не у дел .

[lidalife]

Спасибо за такие интересные темы все видео подряд!💕🙏

[stasja]

У меня была приятельница с таким вот синдромом, она общалась с людьми только в период каких -то их неудач.Очень навязчиво, грубо вмешивалась в ситуацию, просто кошмар.При этом она всегда превозносила себя на фоне этой ситуации.Она не принимала отказа, это просто трэш.Ей всегда нужны были больные, сирые и убогие, а если тебе хорошо и жизнь твоя наладилась, то она тут же обесценивала все старания этих людей, агрессировала и даже хамила и грубила.При этом ей невозможно было сделать подарок, или благодарность, она не принимала вообще никаких презентов за свою помощь, обесценивала и подарки тоже, как и дарителей.Демонстративно унижала людей за их желание её отблагодарить

[astrum-bpsw]

А почему бы психологу не разобраться, откуда у спасателя сформировался этот комплекс?
У меня, например, обстоятельства складывались так - у мамы случался обширный инфаркт, и заниматься ею некому было, даже врачи толком не сразу поняли, что это инфаркт на фоне сахарного диабета и еще воспаления легких, «долечили» до реанимации, и все это на невероятном стрессе, мне было 23 года (самое время для личной самореализации). В результате - большой долгий период реабилитации и потом она еще 10 лет прожила с периодическими обострениями и моими волнениями.
Соответствннно, когда я вышла замуж - муж все время на работе, ребенком кроме меня некому заниматься, еще и за родителями приглядывать в соседнем доме. Потом мама год болела с сердечной одышкой, спать только в кресле могла, иначе задыхалась, потом тяжело в больнице болела, я с ней сутками сидела. Потом она умерла, когда мне 32 года было.
Потом через год родилась 2 дочь - и опять это все на мне - школа у старшей, то одна болеет, то вторая маленькая, еще и за отцом приглядывать ему помогать. Муж все время на работе. Денег не хватало, я еще и умудрялась деньги зарабатывать, ведя все это хозяйство. Потом папа болел и естественно, кроме меня некому было им заниматься. Потом он умер, когда мне было 49 лет. За детей по прежнему на мне основная ответственность (ну такой вот муж был). Сейчас мне 56 лет, дети становятся более самостоятельными, муж уехал жить в другой город, ответственность по прежнему на мне. Стараюсь работать над синдромом спасателя после того, как этим приходилось практически всю сознательную жизнь заниматься. Уже сформировался такой алгоритм мироощущения, когда кажется, что что то не досмотришь, потом придется самой все разгребать. Тем более за дочерей всегда волнение у матери. Так что не стоит снисходительно и тем более с насмешкой относится к людям-спасателям, они и сами не рады этой роли, к сожалению, часто жизнь их ставила в такие обстоятельства, когда кроме них помочь близким некому было. Я думаю, всех спасателей надо просто приободрять и успокаивать, говорить, что мы сами со всем справимся, не волнуйся, живи своей жизнью. Лично мне помогает, когда дети мне так говорят.

[ЮліяСаранюк]

Самое главное в етом деле определить, кто спасает тебя нарц~токс или невротик.Потому, как нарц...одной рукой спасает, другой~топит! и требует от тебя бладорности до конца жизни и рабского подчинения! Плавали~знаем))

[Yurgen-dju]

Бывшая жена - спасатель. Начало наших отношений было в период, когда меня оставила женщина, плюс к этому потерял работу. Потом она разочаровалась, выгорела, сказала, что не соответствовал образу, который она себе представляла. Нашла любовника, теперь его спасает. Он - жертва, оставленная женой и потерявшая хорошую должность. Всё по кругу, так и говорю ей, что опять спасает. Отмахивается, отвечает, что это она и он жертвы, а я агрессор, не дал им спокойно наслаждаться счастьем. К тому же сошелся с бывшей любовника. Теперь два агрессора, две жертвы и на всё это один спасатель.

[young-Lorelei]

Спасателю еще в детстве внушили, что он или она не достойны жить просто так. Потому, что их рождение испортило мамочке жизнь. Она не сделала карьеру, от нее ушел муж и так далее. И так как наш спасатель не должен был рождаться, то своей жизнью он должен искупить вину своего рождения. Быть полезным окружающим. Стыд и вина ща сам факт своего существования, тревога заставляют спасать дпугих и забивать на себя.

[Nyurka]

Хотела скинуть это видео маме-спасателю-всех-вокруг, а потом подумалось-а не спасательство ли это?🤔😅😅

[boriskotelnikov]

Отличное объяснение
Без излишнего драматизма
Спасибо

[alexeypopov]

По - моему такое поведение присуще со зависимым матерям, которые своей гипер-опекой могут просто свести с ума. Интересно. Спасибо.🤔

[darya_researcher]

Таковым не являюсь вроде бы, но раньше были ситуации, когда меня просили о чём-нибудь так, будто речь шла о спасении от больших неприятностей.