Невидимое обесценивание. Запрет на перемены. Самоанализ. Ольга Демчук. ИВМЛ.

Невидимое обесценивание. Запрет на перемены. Самоанализ. Ольга Демчук. ИВМЛ.

Обесценивание весьма коварный механизм. Используя его личность самоутверждается, повышая себе искусственно самооценку. Всё нетождественное себе она аннулирует, считая это неправильным и плохим. Всё сравнивается с собой, всё меряется по себе. Отказаться от возможности кого-то обесценить весьма непросто, как тогда чувствовать, что ты лучше, чем другие? Ведь сомнение в собственной правоте создаёт уязвимости, а значит, идеальный образ имени себя будет разрушен. Привычка обесценивать обрекает личность на невозможность меняться, ведь ничего новое она не может впустить в свой внутренний мир.

Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:

Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".

Образование в психологии: магистратура по специальности психолог

[wglelrx]

Табуретка - это для слабаков. Мы, идеальные, люди, таскаем за собой трон!

[katisun]

Я решила принять себя в том, что не могу выдать никакой оригинальной мысли прямо сейчас и просто оставить комментарий с благодарностью за существование этого канала❤

[Lipaka]

Вам нужно дать нобелевскую премию за вклад в развитие людей. То что вы рассказываете бесценно и помогает понять ту черноту, которую чувствую в себе но не могу ни понять, ни разобрать как её нейтрализовать.

[elenaadaktilos]

Всегда страдала от низкой самооценки. Вот у того лучше получается чем у меня, вот она красивая и стройная, а я жирненькая, она умная, а я не далёкая. И так во многих вещах и делах. Для меня это был толчок для совершенствования себя. Загоняла себя до изнеможения, чтоб дотянуться до тех, кто лучше меня. Наработала кучу полезных навыков. Достигла желаемых целей. И опять мой внутренний"преследователь" не давал мне покоя. "Вот тут поднапрягись, да вот тут постарайся". Пока не пошла к психологу. Она развернула меня к себе, научила быть уважительной, разрешающий себе все. Быть разной. И хорошей, и не очень, и талантливой, и не способной. Моё" идеальное я" о себе наконец стало меня отпускать. И я перестала быть себе и судьёй и прокурором. Я стала адвокатом, любящим и уважающий себя. Жить стало легче.

[sdroksx]

Заметила в себе такой механизм во время оценивания:

если я идеализирую и восхищаюсь кем-то/ чём-то, то тут же на автомате со скоростью света происходит сравнение с собой и обесценивание себя.

Обесценивая себя я моментально срываюсь в пропасть своей ничтожности, агрессирую на себя и пинаю, после чего обессиленная валяюсь в депрессии.

Будто невозможно одновременно наделить ценностью и себя, и другого, осознавая разность и уникальность каждого.


Будто если другой ценен, то я нет.
Если я ценна, то другой нет.

Это постоянное сравнение хуже/лучше и метание от высокомерия до ничтожности.


Благодарю за ваш труд!
Ваши видео очень сильно помогают мне лучше понять себя и осветить свой внутренний мир.

[roivzqh]

Ааааааааа!
Слушаю-переслушиваю 1-ю минуту!
«Человек думает, что его суждение о мире и есть этот мир!»
Гениально!
Спасибо, Оля!

[optgizv]

Я обесцениваю бывшую жену:" Ну, вот, вышла замуж. Да, что у неё получится? Наш брак не сохранила и этот не сохранит. А её муж. Да, он просто ещё её не знает, бедолага, во что вляпался "🤦‍♂Уровень токсичности зашкаливает, осознаю, но не знаю, что делать с этим.
Сегодня хотел ей комментарий написать сквозь зубы: "Поздравляю! Фамилию когда сменишь уже? или моя фамилия больше нравится?" Но вовремя осознал, что ни к чему хорошему мой комментарий не приведет. И смысла нет.
Я к тому, что стал замечать за собой темную сторону и хватаю её за хвост прежде, чем сделать что-то. Мне кажется это мышление. Я осознаю обесценивание в себе, но уже не критикую себя за это и во внешний мир не выпускаю. Мне кажется это правильным.

[jelenavoronova]

Первое что я сделала после просмотра ролика про обесценивание - обесценила себя😊 Ох, конкурс не для меня. Там все умные, глубокие комментарии пишут. Где там ? кто такие все? Ответа у меня нет. И происходит этот процесс внутреннего обесценивания с такой невероятной скоростью, как- будто встроенный «25 кадр». Спасибо за эту новую тему! И с содроганием нажимаю - «разместить комментарий»😂

[masterkit]

Родная семья обесценивала. Вот подсознание и крутит эти образы, допрожить хочет, снять заряд травмы. Получить принятие.

[Tasha-mdxw]

Первое, что хочется обесценить - это ухоженный внешний вид, красивый макияж и стильную одежду. Где-то из глубины выходит:"Зачем и кому это надо? Столько времени на это тратить!" Уже не раз замечала за собой этот "пунктик", подарок из детства

[nfuiwqu]

мне очень зашла эта тема и последствия того что человек сидит в скафандре своего представления о жизни и не способен увидеть большее, не способен концентрироваться, испытывать эмпатию к другим.. это как просто какая та тюрьма в которую он себя добровольно поместил и держит оборону 24/7 с помощью оцен. суждений..

[marisalord]

Чаще всего я находясь в оценочном восприятии замечая достоинства другого человека наоборот, как мне кажется, их преувеличиваю в разы, для меня человек автоматически становится святым, себя же я на фоне этого человека опускаю, вижу разницу что, он мол лучше меня, но потом я начинаю приводить такие доводы что у этого человека был иной путь и начинается моё обесценивание его пути, я вешаю ярлык - ему было легче чем мне, у него было меньше трудностей, он знал меньше горестей чем я и вот поэтому он сейчас такой хороший, а я не так хороша. Идёт чувство неприязни к этому человеку, потому что я нападать начинаю на себя, на свое идеальное представление о себе, оно начинает рушится и в след за этим возникает желание изолироваться от окружающих, перестать общаться с людьми, так оно кажется что будет легче и проще, понимаю что так можно будет сидеть в идеальном представлении о себе и свободно уже из безопасного так сказать положения оценивать всех и вся и обесценивать весь мир. Так же я склонна обесценивать собственные усилия и шаги по изменению себя, я склонна периодически сделать вид что никуда не продвинулась и положительного со мной ничего не происходило, я забываю хорошее обесценивая его.
Спасибо, за ваши видео, ничего более глубокого я не встречала на просторах интернета, да и вообще. Не всегда у меня получается усвоить мысли сказанные вами, но иногда какое-то из видео цепляет максимально и осветляет какие-то тёмные пятна в сознании, их становится меньше, я так чувствую, пустоты внутри меня становится меньше. Благодарю вас.

[_V_C_]

Должа признаться, что только Ваши видео заставляют меня потихоньку сдвигать мою систему координат. Всегда была автономной замкнутой на себе системой "со встроенным кондиционером и холодильником".
Как же верно Вы подметили про обесценивающих "таких хороших и правильных" людей. Даже речь у меня такая, как Вы описали: одновременно отфильтрованная, но с обесцениванием, которое скрывается. Со мной ужасно скучно общаться. Я боюсь всего нового, мне все кажется ненадежным. Любое новшество или то, с чем я не сталкивалась, оценивается как опасное, надо это срочно проанализировать, узнать, к чему это может привести, что за этим стоит... А так хочется стабильности и прозрачности.
При всей моей образованнлсти вижу, что застряла на одном месте по жизни, в то время как объективно менее ответствеенные люди, которые хуже учились, продвигаются семимильными шагами. И в такие моменты понимаешь, что надо менять систему.
Я хоть и обесцениваю, но не люблю это делать, сразу чувство вины возникает. Поэтому я просто обрываю контакты, стираю человека, или делаю вид, что чего - то не существует.
Заметила, что новая информация принимается не сразу, с усилием. Раньеш с этим было проще, была некая тяга к новым знаниям. С годами зашоренность усиливается.
Исчезает интерес, становишься неинтересным
Я не могу удержаться от субъективности и не встать на табуретку и не сказать, что Вы Профессионал. Миллион инсайтов.

[qbbhwuu]

Постоянно обесцениваю себя и проецирую это во внешний мир. Мой придуманный прекрасный образ рассыпался как карточный домик после начала войны. Я потеряла работу и вместе с тем возможность жить, как привыкла.

Оказалось, что на самом деле я совсем не такая, как в иллюзиях о своей грандиозности.

И как только это поняла, мне стало очень плохо. Появилась ненависть к себе, презрение и аутоагрессия. Началась депрессия.

Для моего раздутого самолюбия и иллюзорного величия оказалось очень болезненным осознание о том, какая я в реальности. Потому что на этих придуманных представлениях о себе строилась моя самооценка, моя идентичность. То, какой я себя видела, какой себя представляла. За что любила и уважала себя.

А теперь внутри пустота. Я не знаю, кто я. Не понимаю, какая. Чего стою, что могу и чего на самом деле хочу. И это очень болезненно.

После ваших видео стало понятно, что эгоцентричность и зацикленность на себе - источник многих моих проблем.

В других я обесцениваю то, что не принимаю в себе. Слабость, трусость, инфантильность, глупость, лень. Только сейчас начинаю осознавать, что именно эти качества меня больше всего бесили в моем бывшем. Оказывается, что все это есть во мне. Но почему-то я тщательно их от себя скрывала. Зато очень ясно видела и просто не переносила в нём 🤯😢

[natalieworkphone]

Вы сейчас меня просто в один момент освободили от одного пагубного шаблона восприятия. Обесценивание собесндника не обьективно, не имеет отношения ко мне. При моей ранимости вы дали мне инструмент оставаться целой при любых оценочных суждениях окружающих. Спасибо, у меня появилась одна дополнительная степень свободы. Я вам безмерно благодарна.

[Woman_N.]

Всегда видела и вижу эту намертво встроенную систему у своего отца. Если бы проводились конкурсы по субьективности и обесцениванию то он бы забрал все призы. Показать ему вот это видео - всё сразу в пух и прах) "чушь, мир фантастики, зачем так усложнять?, как много у нас умников". Раньше осуждала его, сейчас бросила это дело. У него такая жизнь и такой выбор восприятия. Так как я прожила среди таких родительских ценностей долгое время, то и нахваталась похожего, и по сегодня многое ношу и сею то на других то на себя. Приведу пример моего мышления касательно вашего предложения оставлять оригинальные комментарии для доступа к вебинару. В моей голове сразу возникает задача "выпрыгнуть из штанов", поломать себе голову но чтобы оригинально было, так как задача - сделать оригинально. И если вдруг вы не поставите мне лайк или не выберете меня то я сразу же оценю себя как не оригинальную, не интересную, пустую и остальные прилагательные. Тут и обесценивание и идеализация и перфекционизм. Я сразу думаю о конечной цели, делаю это для того, чтобы "погладили по голове", не для себя, не для своего развития. То есть я нападу и на себя и на вас и на весь ваш канал к тому же, обесценю но потом всё равно вернусь. Написала искренне. 
Спасибо вам за ваш труд, я за последние 1, 5 года научилась мыслить. Так много нового узнаю о себе и о мире.

[yuyudolls]

я заметила, что нахожу для себя крутых наставников, которых сначала признаю настоящими профессионалами, восторгаюсь, и когда начинаю взаимодействие, цепляюсь за все неидеальные моменты, чтобы обесценить. так моя психика сопротивляется реальному росту. я стала часто слушать Вас, и довольно быстро отследила, что обесцениваю, в духе «да она сама сейчас делает то, о чем рассказывает». как только такая мысль приходит, я зацикливаюсь на этом, и соответственно отключаюсь от сути лекции - перестаю воспринимать.
такая же история произошла у меня с моим коучем, которую я сначала признала чуть ли не совершенством, а в процессе работы стала осуждать, обижаться, и доходит до того, что я вообще «не понимаю, как она оказалась в этой профессии», «это шарлатанство».
и это все сопровождается моими результатами и личностным ростом, на минутку) то есть я осознаю, что это уловки сопротивления, и эти крючки - именно то, что я на самом деле думаю сама о себе.

[diana_staroflife]

Я сама практикующий специалист в сфере души и у вас Ольга потрясающее целительное поле и очень качественная структура изложения. Видео смотрела с остановками и рефлексией, в процессе закрылся один вопрос, который был актуален 9 лет. Благодарю 🙏🏻💙

[blzgjfh]

Спасибо, Ольга, за полезный и интересный ролик) Замечаю, что только с третьего раза удаётся услышать информацию. При первом прослушивании меня вырубает) Обесценивание- это частый гость в моей жизни. Обесцениваю семейные отношения, в которых давно не состою, говоря себе: "нафиг мне надо, когда кто то в мою жизнь со своими привычками придёт, которые отличаются от моих"; обесцениваю свой отдых, например, когда смотрю какой то фильм, говоря себе: "вот что ты хернёй какой то занимаешься, тупо время проводишь, нет, чем то нужным для хозяйства в доме заняться"; обесцениваю одежду на прохожих, которая далека от моего вкуса, говоря себе, например, : "фу как ужасно платье сидит, как она его могла надеть, вот дурочка, вот я такое бы не надела даже даром"; обесцениваю людей, которые ездят на ТС отечественных брендов, типа Лада, говоря себе: "не смог заработать на иномарку, неудачник! ". Понимаю, что идти в отношения с мужчиной мне страшно, так как есть информация, что я не могу никем управлять, и, соответственно, заставить его делать всё по моему. Страшно менять что то в одежде, так как меня могут оценить и закритиковать близкие люди и прохожие. Сложно признать, что я не могу позволить себе купить новую иномарку, в связи с уровнем зарплаты, убеждая себя в том, что зачем мне тратить деньги на новое авто, ездит и ездит моë имеющееся авто, лучше я их потрачу на что то другое, вместо того, чтобы задуматься над повышением уровня своего заработка. Пока иду по своему "узкому коридору", боясь что то менять, страшно столкнуться со своим несовершенством.

[SladkayOsen]

Благодарю за очередное ценное видео! Эта тема сейчас очень актуальна для меня. В данный момент пытаюсь самостоятельно поработать над своими убеждениями. Пытаюсь научиться быть собой и выражать свои эмоции. Замечаю, что даже мимику свою контролирую, чтобы "как положено" выразить свои чувства. Очень уж люблю себя обесценивать) кажется, что все делаю не так. И в то же время, поняла, что в других как раз таки обесцениваю умение ярко выражать себя, быть на виду. А я всё время обучаюсь, обучаюсь, третий диплом на подходе, остановиться не могу, всё делаю, лишь бы не быть заметной в реальности.
Честно говоря, не очень просто так откровенно писать о себе в комментарии. Ведь это обязательно кто-нибудь оценит 😄