КОНФЛИКТУЙ ПРАВИЛЬНО: четкая инструкция как для пылесоса)

Трудный диалог (#конфликт) – это:
1. Разные мнения
2. Высокие ставки
3. Сильные эмоции
Варианты поведения при трудных диалогах:
1. Избегать выяснения
2. Выяснять неправильно – молчание или насилие
3. Выяснять правильно – абсолютно честно и с полным уважением к другому человеку
Как вести диалог:
1. Задать себе вопросы:
1) Чего я на самом деле хочу добиться для себя?
2) Чего я на самом деле хочу добиться для другого человека?
3) Чего я хочу добиться для развития наших отношений?

2. Следить нужно не только за содержанием, но и за обстоятельствами диалога
Нужно научиться отслеживать:
1) Момент, когда диалог становится трудным – смотрим на физические реакции, эмоции, поведение другого человека и свои
2) Признаки, указывающие на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности
(молчит или проявляет агрессию)
Виды молчания: маскировка (выборочно говорим когда), выход из диалога, замыкание в себе.
Виды насилия: контроль, навешивание ярлыков, атака – унижение и угрозы.
3) Свой собственный стиль поведения в стрессовых ситуациях (когда у нас включается молчание/насилие)

3. Что нужно сделать для восстановления безопасности
Под угрозой могут быть:
• Общая цель (доверяет ли мой собеседник, что, заводя этот разговор, я думаю о его целях и интересах?) доверяет ли он моим мотивам?
• Взаимное уважение (верит ли мой собеседник, что я его уважаю?)
Что нужно делать, если безопасность утрачена?
1. Извиниться
2. Контрастировать
Отрицание/утверждение (я не имел в виду это, напротив, я …)
3. Создавать общую цель в процессе диалога
• ОРИВ – обязуйтесь искать общую цель
• Распознайте цель за стратегией (почему вы хотите именно этого?)
• Изобретите новую общую цель
• Найдите новые стратегии

4. Как оставаться в диалоге, когда злы, напуганы, обижены

Вижу/слышу – рассказываю историю – чувствую – действую

Наша интерпретация чужих действий – это и есть та история, которую мы себе рассказываем. это когнитивная обработка фактов. полезно задать себе следующие вопросы (на выявление истории):
1. Почему он делает так?
2. Как я должен это расценить?
3. Что мне в связи с этим делать?
Типичные истории, которые мы себе рассказываем:
1. жертвы (это не моя вина, а его) – преуменьшаем свои недостатки и свою роль
2. злодея (это все из-за тебя) – преувеличиваем негативные черты другого человека
3. беспомощного – «я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
как переделать эти истории на конструктивные?
Задать себе 3 вопроса:
1. не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?
2. Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
3. Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
4.

5. Как говорить убедительно, но не разрушительно
Уверенность, скромность, навыки
Навыки:
Делитесь фактами
Описывайте свою историю
Спрашивайте собеседника о его видении
Тактично избегайте категоричности
Убеждайте
Приглашайте высказываться
6. Как правильно слушать
Быть любопытным. Это исследовательский процесс. Это как разглядывать комнату, или нырнуть вглубь. Когда человек нам что-то говорит, мы подключаемся к нему уже в конце истории. А нам нужно узнать начало.
1. Спросите
2. Отразите (конфронтация) – когда его слова расходятся с его эмоцией (при этом сами показываем, что мы спокойны и дружелюбны).
3. Перефразируйте
4. Предположите
5. Соглашайтесь – расширяйте зону согласия. Обычно мы обращаем внимание именно на ошибки и просчеты других людей, а на 90% обычно мы все друг с другом согласны.
6. После того как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою, и сравните их.
Книга о конфликтах: "Трудные диалоги" Свитцлер, Патерсон
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2

[gauharumirbay]

Почему нас этому не учат в школе?! Учат чему угодно, но не самому важному - умению правильно конфликтовать! А вас, Евгения, надо конспектировать :) Спасибо за ваш труд!

[amateurasu]

К сожалению, большинство конфликтов возникает не оттого, что двум сторонам нужно договориться, а затем, что каждый или кто-то один сильно хочет самоутвердиться за счёт унижения собеседника, даже в дружеской компании такое не редкость☹

[russkij_user]

техника рассчитана на двух адекватных людей, поэтому в большинстве случаев эта техника не сможет быть применена ))

[DmitryParhomenco]

Недавно рассказывал один чел, который много лет профессионально занимался айкидо (боевое искусство): "Айкидо- это не просто борьба. Это философия управления гневом и энергией. Вот я проконтролировал себя, занял правильную стойку, ожидаю, когда меня схватят соперник....а он сцука взял кусок ржавой трубы и заху...ил меня. Обидно. Не то, что пиз...ы получил, а что оппонент так и не оценил мои способности и философию борьбы..." Видимо неправильно он конфликтовал

[alisamelissa]

"А чего же я на самом деле хочу?" Самый сложный вопрос. Мы хорошо знаем только, чего НЕ хотим.

[zmqefee]

Как не конфликтовать, запишись на бокс, ходи регулярно в спортзал и годачерез 3 с тобой никто не будет конфликтовать, и ты потом такой пхууу и тебя услышали, пхууу и тебя поняли

[Timelaps-]

6:42 подготовка к трудному диалогу.

21:46 "не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?"
22:50 "почему этот разумный порядочный и рациональный человек мог поступить так?"
25:17 "ДОСТУП"
31:20 90%Спорщиков согласны

[vladamakhaeva]

Женя, я полгода откладывала важный разговор с родителями мужа, так как конфликтовала агрессивно и проявляла насилие.... и сегодня(о, чудо!) все произошло на ура! Благодаря этому видео нам удалось договориться и не испортить отношения! Я как студентка дважды конспектировала эту лекцию и слушала ее несколько раз. Отложилось!!!)
Ты замечательная!💓 Благодарю!!!

[inhaleexhale]

данные инструкции можно применять только если у вас есть адекватный собеседник, заинтересованный в решении вопроса так же, как и вы, и не имеющий преимуществ, с помощью которых он может сделать по-своему без ущерба для себя.

действительно сложные ситуации не попадают в эту категорию: начальник-подчинённый, родитель-ребенок, друг, который нуждается в вас меньше, чем вы в нём. сотрудник гос учреждения и посетитель.

если в таких ситуациях ты оказываешься слабой стороной, как ни старайся поговорить, ты всё равно оказываешься перед выбором "бей или беги".

[mp-qdnr]

Я так рада, что ютуб мне предложил ваш канал, большое спасибо за ваш труд

[odbckvs]

Здесь, как в старом советском фильме описывается конфликт между хорошим и очень хорошим. Вся причина в недопонимании, как сделать лучше:)
Но в жизни зачастую совсем не так. Современный человек смотрит на другого как на вещь, которую надо выгоднее использовать. Такая потребительская позиция зачастую определяет даже близкие отношения. Человеку с такими взглядами плевать на ваши факты и аргументы, да и на вас тоже, он продавливает своё.
В таком случае, главное здраво оценить, кто перед вами и на что он готов пойти. Что реально вы сможете ему противопоставить, и всеми силами сохранять самообладание.

[wonder_eli]

Самая крутая вещь которую я научилась делать в жизни - сразу автоматически думать о причинах поведения человека в конкретной ситуации. Благодаря этому меня максимально сложно вывести из себя и нарваться на конфликт.

[yyxyqlq]

В комнате не хватает освещения - плохо видно

[nikan]

Этот метод подходит только если с собеседником нормальные отношения.
Кроме того мало кто готов выслушивать долгие объяснения и разбор ситуации. Особенно если нет желания отказываться от своей выигрышной позиции.

[elenafomina]

Уважаемая Евгения!Я очень признательна и благодарна Вам за Ваш труд.Пожалуйста, продолжайте ради тех немногих, (судя по комментариям), кто очень хорошо понимает, то о чем Вы говорите.Вы нам очень помогаете.
Вы очень хорошо раскрыли этот вопрос, очень точно и понятно . Спасибо.

[serplygun]

Всё время думал, что в семейных отношениях потерпевший это Я, но послушал несколько Ваших обращений и я себя узнал, я тиран, а пострадавшая жена. Спасибо за открытые глаза, есть над чем работать))) да, отношения нужно строить...

[lamerlamer]

Женя, отдельное спасибо вам за подробный конспект в описании!
Вы чудесны!

[katharinablank]

Евгения, спасибо, что вы есть! Вы дали мне гораздо больше, чем любой другой специалист, с которым я работала.

[epsilonaurigaeb]

Всё верно рассказала эта девочка, подпишусь под каждым словом с позиции психологии и в коммуникации с адекватными людьми - это действительно правильно, разумно и это даже иногда рпаботает. Но есть нюанс. В реальной жизни это почти никогда не работает. 1. Не всегда вы сумеете себя взять в руки, особенно в стрессовой ситуации и включить психолога, чтобы по пунктам вот так вот урегулировать конфликт и придти к общему знаменателю. 2.То, что рассказала девочка, это всё работает с адекватными людьми (их процентов 20 от силы), с культурными людьми, с людьми, которые со своей стороны также пойдут вам навстречу в той или иной степени и т.д. А в реальной жизни - окружают нас слабоумные, некультурные и непорядочные люди. И в все эти вещи работать с ними никогда не будут, это проверено. Поверьте мне. Сам много раз проверял это. Меня называли миротворцем и психологом, я умею вести диалоги и споры.. но, ещё раз повторю, это всё работает, все эти принципы психологии, психоанализа, построения коммуникаций между людьми в обществе...- только с более менее нормальными людьми.

[kany]

Это самый нужный навык в моей жизни! это все то что мне не хватало, и чего я так искала! Вы невероятная, Женя! Ваши видео, подача и знания -бесценны!