Guía básica de comunicación asertiva

¿Cómo conversar y comunicar de forma efectiva con tus relaciones interpersonales?

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0:00 10 Errores comunes de comunicación
11:09 Gestión del enojo
15:26 Resolución de problemas

► Alguna música utilizada en el video:

Un abrazo ❤️

[hablemosconlavida]

Bueno, para este video he utilizado principalmente información del libro “Con el amor no basta” de Aaron T. Beck. Si bien, aunque tanto el libro como este video se enfocan en las relaciones de pareja, la información sigue siendo útil para cualquier otro tipo de relación o interacción.

He intentado resumir la información, pero el video me ha quedado aún bastante largo como pueden ver :’D

Y aunque en el video he abordado los puntos que me parecían más relevantes del libro junto con otras conclusiones propias, dejaré información adicional de mis apuntes por aquí en caso de que sea útil para alguien. (Eso sí, es mucho texto) Un abrazo. Gracias por estar aquí. Y gracias por los comentarios en la última publicación. Lo valoro mucho, gracias <3

Puntos interesantes:

1. Nuestro sistema mental es falible, lo que nos predispone a malinterpretar o exagerar el significado del comportamiento de la otra persona, a darnos explicaciones negativas cuando estamos decepcionados y a proyectar una imagen negativa sobre los demás. Así, actuamos de acuerdo a esas interpretaciones erradas y atacamos una imagen negativa que nosotros mismos hemos proyectado. Rara vez pensamos que nuestro juicio es equivocado y que en realidad atacamos una imagen distorsionada.

Otra cosa muy diferente es tener evidencias o pruebas de lo que pensamos del comportamiento de la otra persona (quizás porque esa persona tiende a mentir, a romper sus compromisos, a tener comportamientos dañinos, etc.). Es útil aprender a discernir cuando lo que pensamos del otro es producto de una distorsión de nuestro pensamiento, o cuando surge de una problemática real de la relación.

2. No es posible conocer el estado de ánimo, las actitudes, pensamientos y sentimientos del otro, porque nuestros estados internos están fuera del alcance de los sentidos, es una “realidad invisible”. Muchos problemas se originan porque tendemos a creer en nuestras inferencias o adivinaciones de lo que piensa y siente el otro.

3. Cuando estamos atravesando un estado emocional importante (tristeza, decepción, ira, miedo...), es probable que la interpretación de los pensamientos y sentimientos del otro, esa “realidad invisible”, se basen más en nuestros estados internos, nuestros miedos y expectativas, que en una evaluación razonable del otro ser.

4. Una vez que se asigna un significado a un suceso, es probable que se acepte como válido sin confirmar su exactitud. Es necesario verificar la interpretación inicial y preguntar (¿Piensas esto…?) Si puedes refutar las interpretaciones basadas en la adivinación, tendrás una nueva oportunidad de corregir dicha interpretación para entender mejor a la otra persona.

5. “Si nuestro pensamiento es sencillo y claro, estamos mejor equipados para alcanzar esas metas. Si queda empantanado por significados simbólicos distorsionados, razonamientos ilógicos e interpretaciones erróneas, nos volvemos, en verdad, ciegos y sordos” Así entonces, es necesario clarificar el pensamiento y la comunicación a fin de evitar desde el principio los malentendidos.

6. Es útil aprender a detectar los patrones de pensamientos propios. Pongamos el caso de un esposo que llega pronto a casa, con la intención de compartir más tiempo con su esposa, pero ella, en lugar de alegrarse, se molesta, porque piensa que él llegó temprano para controlarla y ello despertó el miedo en ella de que él fuera a criticarla por no tener la casa ordenada… Este tipo de reacciones son confusas incluso para ella, pero cobran sentido una vez que ella comienza a detectar esos pensamientos fugaces que guían la conducta de su ataque: “Él llegó temprano para controlarme”

Al detectar esos pensamientos automáticos o ese monólogo interno, puede entenderse mejor cómo reaccionamos y por qué reaccionamos de dicho modo. Nuestra reacción es la consecuencia de nuestra interpretación, más que del acto en sí mismo.

7. Las personas pueden provocar enojo en el otro sin necesidad por el modo en que comunican, con técnicas como el tormento, el sarcasmo, la crítica. Cuando se puede comunicar mejor diciendo sencillamente lo que quieren sin adornos innecesarios.

8. A menudo las personas comunican de esas formas porque se creen con el derecho de hacerlo así, si tenemos en cuenta su historia de aprendizaje en la niñez, y así pueden estar convencidos de su eficacia aunque sean contraproducentes, generen resentimiento, oposición y represalia. Hablo de formas de comunicar autoritarias, a veces humillantes que hieren a la otra persona.

9. Cuando se aprende a identificar los pensamientos automáticos y las convicciones básicas que sustentan la hostilidad, pueden despejar el camino hacia soluciones constructivas para los verdaderos problemas que tienen… Expresar sus deseos de modo directo, utilizando la sutileza y las explicaciones más que los ataques.

10. En momentos de gran emoción, es menos probable que la gente exprese sus verdaderos pensamientos. No es cierto eso de que “las personas enojadas dicen la verdad siempre”. Eso que dicen en realidad proviene de un programa de pensamientos primitivos entrelazados por deformaciones y sobregeneralizaciones.

11. Es posible que ante un episodio de enojo la persona no se dé cuenta que está siendo hostil o agresiva, ya que está tan inmersa en los preparativos mentales y físicos que perderá la autoconciencia. Se vuelve la persona confusa, irracional, ilógica...

12. Preguntas de utilidad:
-¿Cuáles son mis pensamientos, encuentro en los actos del otro significados que tal vez no existen?
-¿Mi enojo es resultado de los errores en mi modo de pensar? (Visión negativa, sobre-generalización, pensamiento blanco o negro, adivinación…)
-¿Hay alguna satisfacción en atacar al otro, en vengarse, imponerse? Todo esto puede verse como “victorias”; sin embargo, hay que evaluar la verdadera ganancia para la relación.
-¿Qué quiero lograr con la discusión? ¿Qué quiero ganar?
-¿Cuál es la cuestión que quiero hacer comprender a mi pareja? ¿Es probable que lo logre reprochando y culpando?

13. Cuando se evalúa el problema desde perspectivas muy diferentes, se corre el riesgo de acentuar la discusión en lugar de aclarar las discrepancias. Es complejo comprender la perspectiva del otro, más aún si es muy opuesta a la perspectiva propia, pero al adoptar de nuevo el papel de investigador que analiza de forma neutral la situación, puede ser posible aclarar el punto de vista del otro.

14. Muchas personas no creen que la otra persona se desatienda de cosas las cuales ellos mismos tienen vivo interés, así que atribuyen esas actitudes del otro como falta de interés (No todos tienen el mismo sentido de orden o las mismas expresiones de amor) Es útil entender que no todos percibimos la vida ni las relaciones de la misma forma.

15. Aprender a diferenciar las manifestaciones provocativas de las constructivas. Y aprender a pasar de una manifestación muy general a algo más específico: (Eres un tonto… VS Me molesta cuando bromeas con…) (Eres un fracaso total VS Lo que hiciste me hirió…). Las personas no comprenden la denigración ni el desprecio.

16. Al momento de discutir o conversar, es útil imaginar un guion sobre cómo sería la conversación si cayeran en el contraataque: (Yo diría: Siempre me culpas de tus problemas. Él diría: Si no fueras descuidada dejaría de criticarte. Yo diría: ¿Descuidada? Si fuiste tú quien perdió sus cosas. Y entonces él se enojaría más y diría...) Es como anticipar el desastre para evitarlo. En lugar de atacar, preguntar (estando en modo investigador) para entender la razón del enojo de la otra persona o también para encontrar solución al problema práctico, evitando caer en represalias. (¿Por qué estás molesto?… ¿Puedes ser más específico?… ¿A qué te refieres con…?…)

17. Aunque las “sorderas y cegueras” pueden originarse por insensibilidad o indiferencia, con frecuencia suelen provenir de hipersensibilidades y sentido de defensiva. Las personas no sintonizan lo que no quieren oír porque el mensaje puede dirigirse a un campo vulnerable. Discusiones que parecen benévolas pueden ser para el otro un ataque o amenaza a su autoestima. Así, con el objetivo de que su orgullo no sea dañado y para protegerse contra el rechazo o algún otro miedo, establecen defensas que bloquean la visión del verdadero problema. Y reconocer este patrón en el comportamiento propio, puede ayudar a disminuir la actitud defensiva. :D

[james-gqfw]

Oye mi chavo, mi amigazo, mi compadre, mi Master, mi carnal, mi mano, tus vídeos son muy buenos, es de respetar que hayas tomado el tiempo de crear estos vídeos, no sabes las relaciones que has ayudado, y no sabes los aspectos en las vidas en los que has puesto un grano de arena para que las personas mejoren, sé que las vistas no son las más altas, pero aún con pocas vistas, hay muchas personas aquí comentando como los ayudaste, has hecho algo bueno

[master]

En una sociedad tan apurada y tan conectada a Internet pero tan desconectada de las interacciones sociales estos videos son un tesoro que nos ayuda mucho para ser mejores personas. Muchas gracias por todo el esfuerzo y sacrificio para realizar estos videos tan hermosos.

[Karito_lalala]

En qué momento nos espiaste a mi y a mi esposo??? 😅😅😅
Este video fue tan revelador para mi. Pensé que yo era la que mejor comunicación asertiva tenía de los dos. Ya veo que no es así. Tengo mucho en que trabajar. Muchas gracias! 👏👏👏

[jesusagreda]

Ha caído del cielo, en el momento justo.

No hay palabras de agradecimiento por tu ayuda al brindarnos herramientas de crecimiento, desarrollo y reflexión para la mejora de calidad de vida.

Saludos desde Venezuela

[MySharomi]

Ame el cerebro detective, es muy tierno 🥺

[borntorockforever]

Cuánta verdad, el "Dr. Corazón" es muy sabio 😅

[KeylaGentleman]

Tanto mi pareja y yo hemos tenido estos errores, llegó el video en el momento indicado

[Sebastian-copf]

Dios que bonito video, llega hasta parecer irreal lo bien que puede llegar a salir una conversación y todo lo que puede ayudar creo que hasta me dieron celos de la relación que tienen esos dibujitos 😭💔... pero almenos ya sabré cómo sobre llevar mejor una discusión ❤️‍🩹

[SandraVloo]

A veces pensamos o suponemos muchas cosas y no nos ponemos en el lugar de las otras personas, gracias por seguir subiendo estos videos, me encanta tu contenido 😍🤍🤍

[kevinv.c.]

Este video me cayó como anillo al dedo
Creía que ya habia solucionado mis problemas para comunicarme pero este video me dió un panorama mucho mas claro

Gracias por estos videos tan espectaculares e informativos ❤

[LauFsik]

Se nota la dedicación, el esfuerzo y el amor que pones en cada uno de los videos, un abrazoooo ❤️‍🩹

[eyelessjack]

Amo tu contenido, no te rindas. Es muy importante y entretenido, gracias a esto aprendo más de psicología y patrones tóxicos de conducta. Sigue así. 🥰💞

[LemonPie]

Con solo 2 experiencias de relaciones, ahora estoy completamente negada a tener una relación seria. Puede ser que sea algo temporal, porque tengo miedo a que me decepcionen de nuevo y quiero ahorrarme problemas y conflictos. Pero estos videos me ayudan a reflexionar bastante.

[victoravila]

Oh dios mio! este video deberia ser impartido como material escencial de vida en todas las escuelas del hermoso, magnifico! 🤌🏽🤌🏽 (cheff kiss)
directo a los oscars 😂
muy bonito. toca todos los puntos comunes en una discusion comun de pareja. me encanto!!! y con los ejemplos super comunes 😂 creo que todos hemos pasado por ambas partes del argumento 😂 y me encanto que no se pierde el humor en ningun momento jajaja
muchas gracias por los videos tan bonitos

[mooniegoodie]

Un buen video como siempre
Todos esos errores me hicieron acordarme de mis padres
Ellos cometen cada uno de esos errores cuando discuten y lleva a que se griten e insulten y luego se quieran justificar conmigo y mi hermano menor
Podrías algún día hacer un video sobre los efectos que crecer en un matrimonio disfuncional puede llegar a tener en una persona y como aprender a sobrellevarlo?

[ChanelGuzman-smnq]

Ojalá hubiese sabido todo esto antes de lastimar a la persona que amé y sigo amando, me tocó aprender todas estas cosas por las malas luego de que entendi lo mal que había actuado y la culpa me hizo darme cuenta de mis errores y arreglarlos... Estoy esperando por el perdón de esa persona por haberla herido con mis palabras y acciones de las cuales no tenía idea de que la estaba lastimando tanto... Ahora ella no es capaz ni de sentir empatía hacia mi en ocasiones y eso me está dañando tanto de vuelta... Ojalá me hubiesen criado con estás técnicas de comunicación no solo entre parejas sino en general... Gracias por el video, me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal y de lo mucho que he mejorado yo sola :)

[francosoria]

Me gustaría que en algún momento pudieramos tener imágenes de todos los tipos de representaciones que estamos viendo en este canal. Podría clasificar en Emociones, Trastornos, Patrones de Comportamiento, Tipos de Pensamientos, Lugares dentro de la mente, Sistemas como el de Apego o el de Actos de Reparación, Sentimientos, etc (si es necesario)

así podrías tener una tabla con cada emocion en sus diferentes estados (Ej: Miedo Normal, Miedo Intenso; Celos Racionales, Celos Irracionales, Celos Patológicos...), así como también las cosas que entrelazan o se conectan entre sí, como La Dependencia con la Necesidad Afectiva, La Señora Reflexión y Niño Acción vs El Señor Sobrepensante y su Hermano, el Señor Rumia, La idealización y ejemplos de sus pensamientos idealizados, o la Envidia con la Devaluación y el "Schadenfreude". Pagaría por tener todas esas representaciones que has hecho a lo largo de este canal de forma ordenada. Es simpelemente muy creativo y atractivo para todos los sentidos

[melaniecejas]

Gracias a este canal, supe tener responsabilidades afectiva y ser mejor como pareja y persona, gracias ❤❤

[szzz]

El señor comunicación asertiva es tan esencial para cualquier tipo de relación... Con el tiempo he comprendido que con los gritos nunca se llega a soluciones, también que escuchar es esencial y saber como decir las cosas sin ir a ofensivas y llegar a acuerdos en los que ambas partes se sientan bien, hacen parte de estar en paz con las demás personas. Muchas gracias por estos videos 🤗 me he visto prácticamente todos los del canal y he aprendido mucho sobre mi misma y a mejorar mi relación con otras personas♡