7 Señales de que Podrías Tener Depresión de Alto Funcionamiento | Psych2Go

Muchos psicólogos asocian la depresión de alto funcionamiento con el trastorno depresivo persistente (distimia), el cual es un estado prolongado de depresión. Aquellos con depresión de alto funcionamiento pueden no sentirse tan incapaces como aquellos con depresión clínica, pero su depresión aun afecta tremendamente su calidad de vida. Los depresivos funcionales socializarán cuando haga falta, e irán al trabajo y a la escuela. Pero una vez que hayan terminado con sus responsabilidades, se retraerán en sí mismos. Aquí hay siete señales de que puedes tener depresión funcional.

Voz: Maggie Raffaelli
Música: "Invisible Beauty"
Aakash Gandhi
Romantic Ambient Music

#Psych2Go #Distimia #Depresión
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|00:00| Intro
|00:45| 1. Te preocupa el tiempo
|01:01| 2. Te criticas constantemente
|01:14| 3. Piensas demasiado
|01:26| 4. Te sientes incomprendido
|01:42| 5. Te sientes triste
|01:56| 6. Afrontas problemas con hábitos poco saludables
|02:11| 7. Tienes excesivos pasatiempos
|02:55| Conclusión.

[yopley-]

Incluso cumpliendo con todas estas cosas aún sigo creyendo que podría estar exagerando y en realidad estoy bien ;-;

[chavodel]

Esto es muy útil, así pordemos identificar a alguien con depresión

[juneahs]

Me siento totalmente así pero tampoco tengo ánimos de cambiar nada, me paso mis días viendo pasar el tiempo y eso es todo

Actualmente ya no tengo objetivos en mi vida, me di cuenta de que le falta algo, es como que solamente existo y no estoy viviendo disfrutando, no encuentro algo que me haga feliz o me apasione. Después de tanto tiempo decidí ver a un profesional porque básicamente ya no entiendo por qué vivo si lo hago infelizmente

[callmemidnight]

Mi diagnóstico es de depresión crónica severa y ansiedad generalizada. Sin embargo, durante gran parte de mi depresión fui altamente funcional. Nunca descuide mis estudios, me desempeñaba bastante bien en casi todas mis actividades. En los dos primeros semestres de mi carrera universitaria, esto se hizo todavía más palpable, mis estudios iban increíble y podía balancearlos bastante bien con mis actividades extracurriculares. Mis cuadros depresivos eran menos frecuentes y yo realmente pensé que estaba mejorando. Las cosas empezaron a cambiar a raíz de la pandemia, todo aquello en lo que trabaje tan duro por mejorar, se desmoronó, pero yo mantenía mis buenas notas. Mis hobbies ya quedaron en el olvido. Todo cambió en enero, cuando mi abuela y mi padre murieron, ya es junio y yo, esta vez, de verdad apenas y puedo salir de mi cama. Eso le molesta tanto a mi madre quien, acostumbrada a verme tan funcional a pesar de todo, se estresa al ver que finalmente la depresión terminó por consumirme. Me da mucha alegría que tú puedas seguir adelante mamá, pero yo realmente no puedo y la única razón por la que no me he suicidado es porque no quiero darte un dolor tan grande así de nuevo.

[doroo_]

Siempre he evitado ver estos tipos de video pero ahora que lo hago, me siento angustiada por el vacío que tengo, todos me dicen que busque mi motivación, debe haber algo que me guste algo que realmente me anime a seguir, pero cuando lo hago no me siento satisfecha, siento que solo estoy divagando, pero me duele mucho no desarrollar algo que se vuelva en mi mayor interés..

[daojhin]

Supongo que al fin puedo ponerle un nombre a lo que he sentido por tantos años. Gracias

[thegboyyy]

Hace como 6 o 7 años o menos que visite a una psicóloga, me reusaba a ir, tenía la idea de que te acostaban en una recámara y alguien tomaba nota de todo lo que decías, tenía 10 años, mi papá decidió llevarme según el por mis problemas familiares, mis padres se habían separado por ahi. Le comentaba a mi familia que iría al psicólogo y siempre me respondían "¿Que acaso estás loca? El psicólogo solo es para los locos" y se reían de mí, cuando llegue con la psicóloga, me sentí segura, nos conocimos, le dije que me apasionaba dibujar, y en la primera visita me dijo que dibujar a mi familia, después me preguntó sobre mi familia, y si tenía algún novio, me agrado, al poco después empezó a hablar más profundo sobre mi relación familiar, que era lo que sentía, y le conté sobre todo lo que ocurría en mi hogar, desde que tenía memoria mis padres se han peleado por sus diferentes pensamientos, eso me afectaba emocionalmente aunque yo no entendía por qué, cuando empecé a ir al preescolar era la alumna "Estrella" de la maestra al igual que en primer grado, pero el transfondo de mi increíble "intelecto" se basaba en golpes, regaños, jalones de cabello y gritos por parte de mi madre a un punto en donde lloraba por no poder sumar 2+2, así ocurrió hasta 4 grado o menos, hubo un día en el que mi madre le dio un ataque de locura agarrando las cosas de mi padre, tirandolas afuera de la casa, y amenazándolo a muerte, en ese entonces mi hermano menor ya estaba, ese mismo día le rogaba a mi madre que no lo matará y que me iría con el, paso un día y mi padre regreso para llevarme a casa de mi abuela, recuerdo que caminando para buscar el taxi le pregunté "¿Mamá aún no te ha matado verdad?" Y me dijo que no, me quedé a vivir en casa de mi abuela por la escuela y por mi madre con su situación, mi abuela era una perfeccionista, quería que hiciera todo a su manera aunque no pudiese, y en eso me llegaron los tics nerviosos con ansiedad, y por ahí a esa edad me dio una gran depresión, tenía como 7 u 9 no recuerdo bien, mi rendimiento escolar bajo, mis maestros se decepcionaron, me aparte de mi familia, siempre me iba a el cuarto más lejano y me quedaba en la cama sin hacer nada, no convivía mucho con nadie, lloraba por mi madre, me comía las uñas, no veia a mi padre, en ese momento recuerdo el mundo gris, después de unos meses mi padre llegó a la casa con unos labios pintados en el cuello, mi madre se percató y asumió el engaño, decidieron divorciarse y eso me destruyó más, la presión de "¿Con quién te vas a quedar?" Era constante, siempre decidían por mi, me sobreprotegieron así, y yo solo quería que volvieran a estar juntos otra vez, le rezaba a dios, y no se si me escucho de tanto llorar un día que lloraba por qué de dieran una oportunidad más y ocurrió, estaba feliz, después despertaba en la noche y escuchaba a mis padres discutir en el baño, rompieron el lavabo una noche, mi padre rompía los celulares cada que se pelaba con mi madre al igual que los platos, llegué incluso un día a la escuela completamente diferente, no hacía nada más que llorar, aquel maestro que aún respeto se acercó a mi y me preguntó que que pasaba, le conté mi situación con mis padres y los cito inmediatamente para hablar sobre mi situación, y creo que de ahí tomaron la decisión final de divorciarse. Los años que estuve con esa psicóloga los agradezco, pues siempre podía contar con ella para todo, citaron a mis padres para contarles incluso de mi situación de suicidio y a hablar cara a cara para decir todo lo que sentía, anteriormente o no recuerdo su fue después de que me dieran de alta por ella, empezaron a salirme bolitas de agua en mis manos (entre los dedos) para lo cual diagnosticaron que era por ansiedad y estrés, me recetaron antidepresivos para calmar que salieran esas bolitas. Con el transcurso de los años me habia empezado a amar, pase por relaciones tóxicas, que eso me hizo abrir los ojos, y demás cosas, hasta que llegó está absurda pandemia. Todo lo que alguna vez coseche ya se hecho a perder, volví a caer, volví al pozo sin fondo, deje de dibujar, deje de desepeñarme bien en la escuela, me volví de nuevo antisocial, no quiero hacer nada en el día, todo es cansado, el asearme es cansado a veces ni lo hago, solo quiero estar en mi cama, pegada al internet chateando con mis amigos de otro país y jugando videojuegos, no duermo bien, me levanto con dolor muscular, me duermo muy tarde, tengo esa sensación de hambre a cada rato, la ansiedad me invade, tengo ataques de pánico, sufro de crisis de migraña, me he querido suicidar de nuevo pero no quiero darle otro dolor más a mí madre, mi abuela se fue por covid hace medio año, y ni siquiera pude despedirme de ella pensando que iba a estar siempre para mí, nunca iba a verla por mi misma depresión, y la perdí, ni siquiera pude verla ni ir a su funeral, y aún me duele. Tengo el mismo ciclo del cual no puedo salir.
- Motivación
- Vicios y posponer cosas
- Atrasarme
- Estresarme
- Llorar y no lograr nada y hacer todo a las carreras para pasar el curso.

Y *REPETIR*

Odio esto, solo quiero que se acabe. Si no realmente no se que voy a hacer voy a enloquecer, quiero salir, quiero volver a la escuela, volver a ver a mis amigos, ya no quiero esto.

[liliansolenkamalafayaaquin]

Hacer ejercicios y usando el "es mejor pedir perdón que pedir permiso" cuando quiero hacer algo que me gusta o me va a gustar sin pensarlo demasiado. Me lleva meses, casi un año en recuperarme, es lento pero seguro, aunque tenga recaídas es efectivo.

[cabreracandela]

Me sentí muy identificada
Mis pasatiempos... Es verdad, pierdo el tiempo para no pensar, porque cuando lo hago me empiezo a autocriticar, pensar en que soy horrible y termino llorando.

También con presionarme mucho, la verdad es que me va tan bien en mis notas y trabajo... Pero siento que soy alguien que simplemente no tiene propósito, solo lo hago para perder más el tiempo y no pensar, odio pensar, porque me odio más y más

Trato de estar feliz con mis amigos, ellos dicen que soy muy graciosa pero solo soy una payasa sin gracia, si de verdad supieran la razón del porque soy así, se alejarían, no quiero estar sola.

[clampcity]

Mi experiencia para los más jóvenes y no tengan miedo a ir con médico.
Me educaron de forma extricta y exigente académicamente, eso hizo que yo normalizar todo eso y con solo 8 años me diera cuenta que algo no estaba yendo muy bien...con el tiempo aprendí ser muy recta y estricta conmigo misma y dejé en 3er plano las relaciones humanas (no tengo pareja por lo mismo) terminé con varios ataques de pánico y estados de ansiedad complejos por no poder aguantar estar en público... A mis 30 una señora mayor me contó que ella estaba molesta con algunas cosas y que decidió ir al psicólogo, me miró y me dijo "Fui al psicólogo para desahogarme, no porque este loca" y me animo a ir al médico...hoy en día estoy declarada con un tipo de depresión, medicado y con psicoterapia, como vivía con insomnio me debieron dar pastillas, más que dormir es para que tu cerebro no divagara tanto y logré dormir...y me aconsejaron hacer meditaciones guiadas ya sea para dormir como al despertar...Mi familia siempre pensó que yo simplemente era una floja, quejaba y desagradable enojona, nunca supieron de las veces que llore y de mis intentos "s....d.o", los médicos debieron hablar con ellos para que entendieran que tenía una enfermedad y que debía comenzar aprender de nuevos cosas tan simple como levantarme y hacer la cama.
Gente, si ustedes notan que tienen síntomas parecidas al vídeo, o si no tienen con quién hablar o simplemente busca una 3ra opinión de algo...Vayan con un medico psicólogo o psiquiatra, no se pierde nada con intentarlo.

[teaunmiel]

Yo me siento así, pero no podría ir a un psicólogo ya que mi mamá me dijo que porqué lo necesitaba si ella me da todo y papá no creo en esas cosas y probablemente me diría, ay yo también me siento así y no me quejo, estas exagerando.

[giselaquezada]

Muy interesante!! Hay más personas de las que pensamos viviendo así ..

[jinjutribbianivs]

Alrededor de 9 años con depresión y ansiedad sin ser tratada, me siento como cuando uno avanza en un juego sin querer hasta llegar a un nivel alto, quiero decir, no se cómo es que sigo viva pero aquí sigo

[marite]

Es agradable ver con estos vídeos que hay más tipos de depresiones de las cuales no se habla, pues siempre te colocan de ejemplo los síntomas más comunes. Pero cuando puedes llevar una vida aparentemente funcional, te preguntas todos los días si estás exagerando, a pesar de lo destruido que te sientes por dentro.

[ivanmayet]

En agosto del año pasado (2020) mi abuela falleció, y creo que desde ahí he caído muy bajo... :( He perdido la motivación para entrar a clases [Ya reprobé 3 materias desde antes que finalice el semestre] y pues me siento perdido, y me refugio en la música, pero he estado descuidando mi salud con esto, me he ido a dormir muy tarde todo por estar escuchando música toda la noche. Espero encontrar la causa de este problema y solucionarlo, ya que se que no debería estar haciéndome esto pero no se como evitarlo :'(

[kokominoritsuma]

Tengo depresión de alto funcionamiento desde hace 2 años,
Pero no me siento bien como para cambiar .ya me acostumbre :(

[cristopher]

Muchas gracias por el vídeo 😊 Me gustaría mucho que recomienden a las personas que la mejor opción es ir a terapia

[lahoja]

Si lo estoy intentando, estoy intentando recuperarme pienso que el vacio que siento no se llena, por eso e estado perdiendo todo, creo que no soy suficiente para las personas, ni para mí.
Como sea seguire luchando para sentirme mejor. Tambien te anímo a ti personita que se detuvo a leer sigue luchando te mando muchas fuerzas.😊🥰

[chrmz]

A la fecha solo sigo fingiendo que estoy bien cuando claramente el desastre de mi cuarto, mi salud y mis animos de vivir dicen que necesito ayuda, y todo apunta a que voy a estar peor pues ya no quiero comer aunque siento hambre y no quiero ir al baño aunque me este cagando

[candelaeileenferreyra]

Gracias, no podía entender qué me pasaba porque si podía seguir con mis responsabilidades y con grupos de amigos, aunque no se vaya del todo mí vacío en el pecho. Me siento muy identificada con el temor al tiempo, siento que desperdicio mí vida con todo.
Actualmente no tengo ánimos de nada