¿Qué hacer si tu Pareja tiene un estilo de Apego Evitativo?

#apegoevitativo #apegoadulto
Es muy importante comprender que un estilo de apego no es más que una estrategia, una manera de funcionar para, en este caso, conseguir establecer un vínculo emocional, por lo que no es en sí mismo algo negativo, sino que depende del desempeño particular de cada uno, esto es, del nivel de neurosis. Por esto, según el caso, hay siempre que valorar si merece la pena una relación con una persona que no te va a dar el cariño que esperas, y que si es un grado de evitación elevado tiene pocas posibilidades de cambiar.
En cualquier caso debemos ser conscientes de que es un tema de aprendizaje temprano, que seguramente lleva operando toda una vida, por lo que necesita una trabajo personal importante para reaprender nuevas estrategias más funcionales, y seguramente tendrá que acudir a pedir ayuda profesional.
.
#eneagramaobelisc #eneagrama #eneagramadelapersonalidad #talleresdeeneagrama #tallerderelaciones #tallerdeparejas #eneagramayrelaciones #psicología #psicoterapia #eneagramayamor #crecimientopersonal #eneagramayparejas #apego #estilosdeapego #apegodesorganizado #apegoambivalente #apegoevitativo #apegoseguro
.
Si quieres más información:

[starsky]

Solo les pido de corazón a los que tienen apego evitativo, HAGAN ALGO por ustedes y por los demás, no justifiquen sus conductas, siempre se puede mejorar hay opciones, no se queden diciendo " soy así" sin hacer nada, no es normal, NO LO NORMALICEN, por favor, merecen ser mejor y ser amados pero así es difícil, quienes nos acercamos a personas así, sufrimos mucho. Hay que dejar de normalizar conductas que no son sanas, para eso hay formas de sanar. Espero que sanen sus heridas emocionales esa es la clave, sanar. Bendiciones 🙏

[dantevilches]

Gracias doctor, Nunca pude entender xq me sentí tan asfixiado en todas mis relaciones, siempre sentí y siento la necesidad imperiosa de escapar cada vez que el vinculo avanzaba, independientemente del cariño y aprecio hacia la persona. Tampoco nunca había escuchado a nadie poner en palabras tan exactas todas las sensaciones que experimentamos los evitativos al ser presionados. Te lo agradezco muchísimo, tu vídeo me libero de sentirme un incomprendido en cuanto a lo q siento al vincularme en pareja, o solo caer en que "soy muy enroscado". Es momento evidentemente de ir a terapia a trabajar todo esto, xq más allá del miedo, quiero poder tener algo sano con alguien y no autosabotearme todo pensando que estoy ganando .

[mariatorrelleslovera]

Aqui veo comentarios de: si tiene apego evitativo, déjala o déjalo, no son normales, etc... Yo tengo apego evitativo, eso no significa que deje todo el dia en visto o en escribir, o me vaya sin decir nada ante el conflicto porque ya ahi hay inmadurez, solo pido espacios para calmarme y pensar bien las cosas. Por otro lado, mi pareja tiene apego ansioso y el quiere todo el dia yo me enfoque en la pareja y yo simplemente no puedo, a pesar que yo siento que estoy al pendiente, he cambiado muchas cosas, yo no puedo vivir imaginando perder mi autonomía y el odia esa palabra, pero para mi es importante compartir mucho con mi pareja pero no todo el tiempo, sino tener espacios y metas propias. Entonces, uno parece el malo de la relación. El que no da lo suficiente, el narcisista en muchos casos. Y yo me miro a mi misma y no soy así, yo siempre ayudo a que el otro brille, doy, complazco, amo, hago cariños, duermo pegada, planeo a corto, mediano y largo plazo, conocen a mi familia y amigos, me abro a hablar... Pero funciono mejor teniendo mis espacios, mis tiempos. Y no por eso soy una mala persona.

[ziomararojashernandez]

Lo malo es hasta que te das cuenta, porque efectivamente son muy culpabilizadores e inconscientes del problema que tienen, lo ven como normal y te devuelven continuamente la responsabilidad. para alguién empático, que tiende a hacerse cargo, va deteriorando la seguridad en uno mismo e incluso, si no será que tu idea de relación es dependiente... Es duro porque me consta que existe el amor.... Pero no tengo derecho a hacer que cambie, tampoco a mostrarle de lo que no es conciente. Así la única solución es irte con el corazón roto y mucho trabajo para poner límites y mantenerte en contacto cero. quiero felicitar a los que han decidido ir a terapia, y les deseo mucha fuerza y valor. Porque sólo con que sean concientes sus vidas les va a cambiar, pero si además lo trabajan, encontraran el amor. Gracias

[cynthianarvaez]

Tu vídeo me hizo entender que una persona de apego evasivo si te puede querer mucho pero no puede desmostrar un amor sano porque no está sano emocionalmente mientras esa persona no decida hacer algo con su vida nada puede hacer la pareja.

[patrinirmala]

He dejado ya de proponer, decir, hacer pedido de intimidad, reclamar, solicitar. Los últimos meses fueron los de peor soledad en mis últimos casi cuatro años. De nada sirve. Cuanto más tranquilo lo dejo, más se mete en su caparazón, más se aisla y más distante es. Más frío e indiferente, hostil y silencioso. Y la culpa es mía, claro. En cuanto encuentre un sitio adónde irme, recomenzaré mi vida de antes, llena de alegría y paz. Gracias Dr por sus aportes y ayuda.

[printmakerssadecv]

La realidad es que se vuelve desgastante la relación con este tipo de apego, porque no hay manera, ni le interesa, honestamente es horrible estar con alguien con quien quieres formar algo pero te topas con pared y no hacen más. La distancia en las relaciones es normal y sana, la no comunicación y cerrarse, es destructiva. Pobres de aquellos con este apego, en el fondo están condenados.

[silviag.]

Hay que tomar responsabilidad absoluta sobre nuestra autoestima y nunca dejarla en manos de nadie pues la autoestima es la piedra angular de nuestra vida.

[maserva]

¿Qué hacer? Si tienes una herida de abandono es mejor que te alejes del evitativo, porque será sufrimiento eterno.

[alata]

creo que estoy en una relación con una persona con apego evitativo, siempre que hay conflicto prefiere no hablarme en todo el día y después hablar como si nada hubiera pasado, por un tiempo estuve hundida en mis emociones porque no había cariño físico, poco sexo y dos veces ha hablado con él diciendo que parecemos más como buenos amigos que una pareja, ahora lo entiendo todo gracias a mi curiosidad por saber que pasa, no es capaz siquiera de disculparse cuando me deja esperando hasta 40 minutos y creo que mi parte de responsabilidad es el tolerar, callar, permitir, nunca he dudado que me quiera, lo sé, pero si que es necesario el apapacho, sentir ese vínculo, es incapaz de tener una charla abierta y con eso no se puede hacer mucho, yo admiro muchas cosas de él desde como cuida a las mujeres de su casa, lo buen amigo que puede ser, pero como pareja me queda corto que lo único que haya sea ir tomados de la mano, sin besos, apapacho, un abrazo... creo que no debo seguir permitiendo estar yo mla e insatisfecha por entender su problema y que no haya poder humano para solucionarlo, creo que entenderlo me ha dejado ver que es tiempo de poner el punto final, es muy buena persona, pero yo no sentirme en vínculo con mi pareja pfff, es más que vital.

[paolavega]

Hace 4 años que estoy con alguien encantador que me cuida y al que amo pero que no lograba entender hasta que ví estos videos. Es un gran alivio. Esta tarde le dije que ya entendía porqué a veces se apartaba y sus reacciones... me preguntó como lo sabía y le conté del apego evitativo. Obviamente quiso evitar jaja hablar del tema pero curiosamente me preguntó que significaba y nos quedamos hablando un rato de esto. Se me acercó y me abrazó. Y se quedó largo rato ahí abrazándome. Fue muy lindo y pude decirle las cosas que había visto estos años y que no entendía y entendí que que él mismo no se da cuenta. Me pidió perdón por esos arranques pero me pidió que no lo analice jajaja... ya esta tarde para eso le dije... y quedamos muy tranquilos. Gracias por estas lecciones. Finalmente nosotros decidimos si queremos quedarnos o no en una relación con alguien que tenga este apego. Hay que poner en balanza y ver que ganamos y que perdemos. Yo probaré con la técnica de la ternura y la aceptación a ver que pasa. Muchas gracias❤

[experimentosocial]

En mi opinión, si una persona tiene baja autoestima no puede estar con una persona evitativa. PERO si tiene buena autoestima TAMPOCO debería estar con alguien con apego evitativo...porque es una relación que no crece ya que su pareja la sabotea y es una relación que se vuelve superficial y poco fructífera...El tiempo y las emociones hay que saber gestionarlas. No se le da afecto a quién no lo valora, pudiendo existir otros que sí lo hacen. Las relaciones son para DISFRUTARLAS...y alguien así no disfruta, le anda buscando los defectos a todo y se vuelven hasta desagradables.

[PS-xbhc]

Familias disfuncionales tienden a criar ninos evitativos. La situación no es tan facil de lidiar. El evitativo debe estar consciente porque sino olvídate! Mejor buscarse otro.

[scarlettmarquez]

Mi pareja es evitativo y yo ansiosa pero voy mejorando. Momentos muy lindos y otros en verdad me desconciertan. Pero nos queremos mucho y ambos estamos trabajando para que funcione.

[claudiacastellano]

Lo peor que se puede hacer es presionar...creo que si esas personas se relacionan es porque les interesa pero temen ser rechazados o abandonados, por eso hay que ir de a poco y dándoles esa seguridad que necesitan. Si uno no puede o no quiere hacer ese esfuerzo, no vale la pena insistir en una relación así.

[erickmoya]

Mi familia me contaba historias de que yo parecía tener algún tipo de autismo, por las formas en que comportaba de niño y a medida que crecía. Luego me enteré de una verdad horrible, y entendí que mi madre tuvo depresión post parto, y terminé con un estilo de apego evitativo, que cuando aprendí que era entendí todo lo que había pasado durante mi vida en mis relaciones, todas las veces que la gente hablaba de cosas que yo no recordaba tenían una explicación. Fue muy triste que haya sido a los 27 años que pude hacer algo al respecto.
Hoy estoy comenzando una relación, y me esfuerzo de manera consciente de compartir más con ella, de tener más contacto físico del que el cuerpo me pide, y de estar atento a mis pensamientos que me impiden formar una relación sana donde mis tripas me piden escapar del compromiso y los sentimientos. Gracias por haber hecho estos videos, quiza haya otra persona que pueda entender esto antes de que sea tarde.

[andreacg]

Hola! Mi novio con el que llevo saliendo 5 meses tiene este tipo de apego, el es muy independiente y yo la verdad tengo un apego más ansioso, actualmente estoy buscando ayuda para poder trabajar en esta ansiedad, si bien el por ratos es bastante lindo hay otros donde es distante y hasta ahora ah salido bien, me di cuenta de cómo era y de inmediato busqué el cómo trabajar nuestro vínculo desde nuestras formas de ser, y si bien si eh tenido bastante ansiedad eh aprendió a calmarme y el también se esfuerza por mi y en vez de alejarse en seco acepta que hablemos y me explica la situación para tranquilizarme y hasta ahora creo que hemos sabido compaginar nuestra forma de ver a vida. Por mi parte quiero ser mejor para ayudarlo y mostrarle que puede confiar en mi. Escribo aquí para pedir más consejos lo quiero muchísimo y quiero seguir echándole ganas a esta relación

[nameji]

Soy una persona con apego ansioso y un poco de dependencia, en todo caso he tenido relaciones largas (12 años) pq he estado con personas de apego seguro y me calma mucho mi ansiedad y funciona bien. El último año he estado saliendo con una persona evitativa, los primeros 4 meses perfectos, me dedicaba tiempo, me llamaba, escribía, etc. Pero luego empezó a distanciarse y la verdad he sufrido de mucha ansiedad, vértigo y un constante sufrimiento por sus cambios, encontré estos videos y trato de comprenderlo y me esfuerzo en que él esté bien, pero ya llegué a un punto que debo aceptar que yo no estoy bien pq yo si quiero besos, abrazos, intimidad, una relación de verdad, forjar un vínculo bonito, no verse una vez al mes, hablar una vez a la semana. Es una pesadilla, estoy tratando de dejarlo pero él es muy adictivo yo creo que ya altero todo mi cerebro y tanto tiempo lo hace más complejo. Pero espero sentirme como antes de conocerlo de verdad que es un infierno salir con alguien así.

[shalombm]

Cuando tienes apego evitativo es difícil que alguien entienda la lógica con que vemos las cosas, a veces tanta atención y proximidad con alguien te sientes como ansioso o abrumado, no queremos que la persona se vaya, solo quieres tu espacio. Pero a veces no lo sabemos comunicar y solo nos alejamos y la pareja piensa que somos fríos o no los queremos, por lo tanto es difícil tener relaciones de pareja estables.
Es importante darle su espacio a una persona evitativa.
Su explicación es excelente Dr! Felicidades!

[gabiocampo]

Mi esposo es así, y yo aparte he sido muy insegura, todo lo que dijo así me pasó, casi llegamos al divorcio, pero me he estado informando y trabajando conmigo también el está aprendiendo mis necesidades y estamos en ese proceso, lo qué no nos ha dejado separarnos esque heridos o no, nos amamos y queremos intentar ser mejores.gracias