Самые смешные одесские анекдоты, шутки, фразы и выражения. Услышано в Одессе! #174

Нравится одесский юмор - поддержите наш канал:
✅ ПриватБанк: 5363 5420 1146 5839
✅ МоноБанк: 5375 4141 0282 4926

Кафе-ресторан "У Ангеловых" - очень таки рекомендуем:

Смотрите лучшие сборники одесских анекдотов:
💥35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза! Сборник одесских анекдотов!

Улыбайтесь, запоминайте, пересказывайте!
Канал "Анекдот по поводу" - это канал одесских шуток и анекдотов. На нашем канале уже более 2000 видео лучших анекдотов из Одессы.
#анекдоты #одесскиеанекдоты #услышановодессе

[Павел_Артемьич]

– Изя, и шо вы знаете, в армии Сан-Марино всего 80 человек.
– И шо с того?
– А то, шо их может захватить любая еврейская свадьба.
– Я с вас смеюсь, Сёма! И кому на еврейской свадьбе нужны ещё 80 ртов?

[sofykreinyn]

- Мозги, Моня, дело такое:
обычно их не видно, но, когда
их не хватает - это заметно! 🧠

[Павел_Артемьич]

Маленький Шмулик доплатил 200 баксов аисту, который его нес,
и стал гражданином Швеции.

[Павел_Артемьич]

В зоопарке мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а вон тот шимпанзе в клетке, он мужчина?
- Запомни сынок, мужчина должен быть с деньгами, а там - просто самец.

[Павел_Артемьич]

На первомайской демонстрации трудящихся Чукотки над колонной реял транспарант:
"Мир, труд, май, июнь, июль, август!".

[Павел_Артемьич]

Вeрнувшись с бaзapa, coceдкa paccкaзывaeт coceдкe:
- И шo вы знaeтe, ceгoдня нa Пpивoзe тaкaя дaвкa, чтo oднa бepeмeннaя жeнщинa poдилa пpямo тaм.
- Этo eщe чтo! Boт пepeд Hoвым гoдoм дaвкa былa, тaк я пpямo тaм зaбepeмeнeлa.

[Павел_Артемьич]

Муж возвращается домой после долгого загранплавания.
Вечером следующего дня они с женой идут в ресторан отдохнуть,
покушать, выпить за удачный рейс. После закрытия ресторана,
уже хорошо накушавшийся муж спрашивает:
- Ну что, к тебе?
Жена, тоже изрядно отдохнувшая, отвечает:
- Ты что! У меня вчера муж приехал.

[valikdnipro]

Ирландец рассказывает друзьям, как прошла вечеринка у знакомого шотландца:
- Было скромно, но душевно.
- А что подавали на стол?
- Пепельницу.

[Павел_Артемьич]

В Лас-Вегасе из казино выходит пьяный мужчина с огромной сумкой,
садится в такси, и заплетающимся голосом говорит водителю:
- Шеф, на Дерибасовскую!
- Месье, в Одессу не могу, это ж на другом континенте!
Пассажир раскрывает набитую деньгами сумку и показывает таксисту.
Тот, одурев от увиденного, произносит:
- Так это ж разговор в другую сторону! Вам как лучше, со стороны
Пушкинской или ближе к Гамбринусу?

[sofykreinyn]

- Так! Я не понял, Циля,
почему моя бутылка коньяка
наполовину пуста?!

- Потому, что ты, Сёма, пессимист! 🍼🍼🍼

[valikdnipro]

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством лёгкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

[Павел_Артемьич]

Муж из командировки шлет жене телеграмму:
"Дорогая, вышли 100 рублей на сигареты, еду́ и прочее".
Жена отвечает: "Выслала 30 рублей на сигареты и еду́,
а прочее получишь дома бесплатно".

[sofykreinyn]

У старого Мойше спросили:
- Вы верите в приметы?
- Смотря какие.
- Ну например, Вы проснулись утром и встали не с той ноги.
- Милочка, в моём возрасте проснуться утром - это
уже хорошая примета!

[sofykreinyn]

Письмо из Тель-Авива в Одессу:
"Сынок высылаем тебе 20$,
как ты и просил...,
но хотим напомнить, что 20$
пишется не с тремя нулями, а с одним!"

[НадяЦве́ткова-рэ]

Фима и Яша на экскурсии в Ватикане осматривают памятники архитектуры, картины и богатейшее убранство соборов.
- Фима, обрати внимание, а как скромно начинали... с маленького хлева...

[Павел_Артемьич]

Сижу себе на диване, пью пиво, смотрю футбол! Тут звонок. Женский голос в трубке:
"Вася, я от тебя беременна!". А я не Вася, я Коля. И внутри сразу праздник души -
именины сердца!

[valikdnipro]

- В чём разница между богатыми и бедными швейцарцами?
- Бедные вынуждены мыть свои "Мерседесы" сами.

[sofykreinyn]

Одесское объявление:
"Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется." 📠📜📄

[valikdnipro]

- Почему финские гощики "Формулы - 1" так быстро ездят?
- Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

[valikdnipro]

Испанский юмор:
- Привет, мачо! Как дела?
- Иду покупать золотую цепь для жены.
- Дьявол! А моя до сих пор не привязана!...