'СЛАБАЯ' МАТЬ. Мама, которая не могла |Людмила Петрановская |Фрагмент лекции |Цикл «Дочки — матери»

Мама, я люблю тебя, но…
Как избавиться от негативных эмоций по отношению к маме и начать проживать «свою» жизнь без оглядки на болезненные детские воспоминания.
В чём особенность Курса?
Здесь не будет перекладывания ответственности за отношения с плеч дочерей на материнские и наоборот. Не будет поисков «виноватой стороны».
Вместо этого мы попробуем разобраться в причинах и следствиях тех ситуаций, которые возникали в прошлом и возникают сейчас.
Программа Курса Людмилы Петрановской последовательна и построена таким образом, чтобы сначала выявить общие взаимосвязи между событиями из детства и реальностью и уже потом работать с этими «нитями».

Программа вебинара «Слабая мать. Мама, которая не могла»:
С какой проблемой сталкиваемся: мама не справлялась с жизнью
Какие чувства возникают: вины, долга
Стратегия в жизни, которую выбираем: заботиться и контролировать/замыкаться и обижаться
Почему так бывает
Как себе помочь: восстанавливаем роли
Как не потратить всю жизнь на спасение мамы

Об авторе
Людмила Петрановская

Известный семейный психолог, психодраматист, тренер, лауреат премии президента РФ в области образования. Ее статьи годами не теряют актуальности, вебинары и онлайн-лекции собирают тысячи слушателей.

К Людмиле Петрановской обращаются по самым различным вопросам, от психологических травм детства и до эффективных взаимоотношений с трудными подростками.

Опыт работы
Общий стаж консультационной практики – более 20 лет.

Достижения
Основательница Института развития семейного устройства для детей-сирот.
Автор шести книг, нескольких десятков научных статей и целого ряда уникальных обучающих курсов.

Книги
• «В класс пришел приёмный ребенок».
• «Как ты себя ведешь. 10 шагов по изменению трудного поведения».
• «Трудный возраст».
• «Что делать, если…».
• «Привязанность. Тайная опора в жизни ребёнка».

___
★ Подключайтесь к нам в соцсетях:

#FamilyTree #FamilyTreeЛекторий #ЛюдмилаПетрановская
Сообщите, было ли полезно это видео для вас? ↓↓↓

[Summersan]

У меня вроде и мать была скандалисткой и я знала, что она вступиться за меня, но, почему-то в проблемах со сверстниками (дальше по жизни, школьные годы) я знала, что я должна сама себя «отстоять»(любой ценой), - а сложности иногда были ойей. Но, моя мать не сделала главного - НЕ защитила нас от отца-тирана - алкоголика, который дубасил ее так, что ребра трещали. И так мы и жили всю жизнь - в состоянии перманентного страха перед собственным отцом. Пока не закончили школу и не укатили каждый из нас восвояси - подальше от отчего дома. Пока росла - обвиняла отца(внутри себя), а сейчас понимаю, что презираю мать. Отец, по ощущениям, нам всегда был чужой, вся надежда была только на мать. А сейчас понимаю, мать - конченная жертва-провокатор, по всей вероятности, ей даже нравилось такое обращение с собой. Внимание нам она уделала мало, всё внимание было отцу, но ему она на х..р не была нужна- у него постоянно были любовницы. При всем при этом они оба - алкоголики (и дальше эта ситуация только усугублялась). Беспомощность выученная у меня безусловно есть…- кого просить, если даже мать не может тебя спасти от собственного отца… Это было 17 лет тотального ужаса

[monikfatal]

У меня с материю пареетификация с 5-6 лет. Она всегда либо устала, либо голова болит, либо моя проблема/просьба не стоит внимания, само пройдёт.

Короче я взяла все в свои руки, я понимала на табуретке - ага значит так я должна быть хорошей, учиться, уроки проверять себе сама, кушать сама наворочу. Чтоб мама была спокойна.

В юности не тревожить маму, не делиться плохими новостями, не расстраивать, не грузить проблемами, рано пойти работать и снять с неё груз финансовых расходов.

Во взрослом - у меня нет детей, до меня дошло что я с 6 лет воспитываю свою маму.

[bluesun]

У меня был период такой беспомощности. Длился 3-4 месяца. Я обратилась к психологу и после первой же сессии пробудилась. Вышла из депрессии и как крылья выросли. С детьми стала проводить время с удовольствием, перестала шлёпать по каждому поводу и мужу стала чаще показывать зубы и просто говорить волшебное слово "нет". Начала отстаивать свои права и интересы. После трёх сессий меня осенило, что моя депрессия (апатия) была связана с депрессией мужа. То есть я стала созависимой. Мамочки, не тяните с этим долго - бегом к психологу. Детки должны видеть веселую, уверенную, красивую маму. Мира нам всем.

[uwgjsiu]

Вот, вот! Я должна была в детстве знать, что ей надо, где лежат ее вещи, как к ней относится отец😢😢😢😢😢😢Моя мама всегда всего боялась. Боялась, что мне после операции нужно мазать зеленкой шов, я мазала сама. Боялась похорон и гробов, плавать, продумывать наперед и т.д. Всю жизнь пряталась за отца, когда он умер, оказывается, что она не знала как включить стиральную машину, посчитать квартплату и т.д Она стала моральным инвалидом, который остался у меня на руках. В итоге, требует, чтобы я была ее матерью. Просто ужас😢😢😢😢😢😢Прям про меня это!!

[uijkikf]

Просто прекрасно всё разложено. Спасибо, очень помогает понять все нюансы взаимоотношений с родителями.

[annababkina]

Я очень долгое время считала маму очень сильной женщиной, настоящей железной леди. С ней не было смысла вступать в переговоры, упрашивать или умолять - она была незгибаема (так мне казалось по крайней мере). И отношений доверительных у нас не сложилось. Я всегда побаивалась маму, даже не ее саму, а ее реакций на мои вопросы или просьбы, боялась ее "праведного гнева" (как ты подумать о таком могла!...). И вот уже когда я стала значительно старше, а моя мама чуть состарилась, начала хуже себя чувствовать, сил и энергии у нее поубавилось, она стала меньше убираться, перестала вообще готовить, и главное, вдруг стала слабой, то я ее начала по-настоящему любить. Не молча присутствовать при ней, думая о том как свалить бы подальше, а любить и иметь возможность в чем-то быть полезной. К чему я все это: для меня слабая мать стала любимой матерью, так как слабость сделала ее мягче и открытей. Я вдруг поняла, что мама не суперженщина, не робот, а просто человек, который болеет, ошибается, нуждается в сочувствии и понимании, и тогда я захотела и смогла полюбить ее и простить за все обиды из детства.

[ulqsicg]

Слабая мама -беззащитная. Надо стремиться быть сильной ради ребёнка, чтобы ребёнок был уверен в маме. Хорошо, что ребёнок начинает проявлять заботу о маме, так он становится самостоятельный, но и лишён детства .

[sbzuejv]

Я сталкивалась с такими людьми, которые не научаются заботится ни о себе, ни о других, на всю жизнь остаются в одиночестве в одной квартире со слабой мамой.

[menqwlz]

Как здорово, что вы эти темы освещаете 🙌 Спасибо ☘️

[leslani]

Большое спасибо, Людмила Владимировна, за простоту, с которой Вам удаеися объяснить сложные процессы! Думаю, Вы делаете великое дело! Теперь дело за малым. Осталось понять, что со всем этим делать. Как, опрелелив свою проблему, эффективно решить ее.

[treasure]

Боже мой! Теперь я всё поняла... как же я Вам благодарна!!))

[yuliafedchenko]

В наше время уже 3 летние дети способны правильно считывать состояние других людей - формулируют правильно поставленный вопрос о состоянии другого чел.

[nadiabor]

Это очень классный цикл эфиров, спасибо! Смотрела полную версию, он ближе всего к моей ситуации, но всё равно немного не про то. Не хватило про «а мама сама не умеет», она не слабая, ничего негативного не делает, но вот не умеет, не может хорошего сделать, потому что и её мама не умела и тд.. Никогда, никаких слов любви и физической ласки, да просто разговоров не о быте тоже никогда..
просто делала свою материнскую работу, функцию, за что конечно я благодарна. Но как набраться теперь этой отсутствующей ласки, любви, чтоб не продолжать этот круг..

[Maria-taurus]

Как вы все быстро и грамотно раскладываете. Ваши видео очень ценные!!! Спасибо! Действительно, очень сложно принять токсичность матери и факт ее полу-любви. Были фразы - лишь бы сплавить, отвязаться, когда ты уже замуж выйдешь, с шеи слезешь, отправить скорей в деревню, в лагерь, "матери легче". Инфантилизм по жизни, в итоге ни одной вещи не куплено ею в квартиру, даже мелкой быт техники, нет ремонта, дача полностью развалена и запущена, кабачками прикармливают соседи, мне аж стыдно, постоянное нытье про нищую жизнь бюджетника, а когда бабушка умерла, тело вывозили знакомые, пч мать напилась валерьянки и отвернулась к стенке, не в состоянии ничего решить. Как мне противна тупорылая немощь эта, я характером в отца, наверное, которого не знаю, опять же, из-за тупорылой матери! 7 фотоальбомов ее подружек, ни одной фотографии того, от кого у нее ребенок, замалчивание информации про отца.

[ulbyuvd]

Мне понравилась книжка ""что делать если""советы для детей что делать если обижают, что делать если жарко

[knsuxlt]

Я уже в 3 года видела что маме плохо 😮

[sophiamalinovskaya]

Каким-то образом, моя мама подходит к этому понятию "беспомощный матери". Только, мне кажется, в эмоциональном плане. Она разменивала квартиры и могла провернуть переезд в другую страну для себя и моей младшей сестры, но вот когда мой отец заболел раком (они тогда уже давно были в разводе), она стала перетягивать эмоциональное одеяло на себя, сетуя, как ей тяжело, и что, видя нашу заботу о папе, она думает о том, стали бы мы также печься о её здоровье... Даже говорила, что лучше б заболела она. Это так изматывало, что мы предложили ей поехать отдохнуть... Приехала она уже к похоронам отца. И нам было куда проще без нее пережить всё это..., мы держались вместе (я, моя сестра и брат), и не раскисали. Потом у младшей сестры обнаружились немалые психологические проблемы, и мама, пытаясь решать эти вопросы, постоянно плакала и говорила, что не может тянуть это всё одна, а когда вставал вопрос о психотерапии мамы и сестры (ведь для начала надо наладить отношения с матерью), мама начинала отнекиваться, мол сестре уже за 18 лет, так что она не обязана её тянуть на себе и ходить по психологам. Конечно, она (мама) старается, но меня эмоционально очень обессиливает общение с ней, так как ей всегда хочется поделиться "наболевшим", а мне от этого уже тошно, но я буду черствой в её глазах, если озвучу это. Однажды, когда я спросила, зачем мама рожала нас (5 детей), она сказала, что хотела окружить себя семьёй, которой у неё не было (её мама рано умерла, а папа был частично парализован)... Чтобы о ней заботились... И ещё, что беременность оберегала её от посягательств на интим со стороны нашего отца, которого она никогда не любила, а вышла за него, чтоб был отец у старшей дочки, ей же тогда жизнь казалась конченной, так как её бросил с ребёнком любимый человек и она больше не хотела жить для себя, думала, что сможет раствориться в детях.... Печально

[marinasheveleva]

Ясновидящая и ясноговорящая. Редкость и потрясающе.

[evgeniakroshkina]

А как в том случае, если забота о младшем брате переложены на на старшую сестру, хотя разница всего 2 года. С трёх лет, мы не ходили в садик, я всё время заботилась о брате. Не в материальном плане, ясно, а в попечительском. Заступалась за него, помогала ему, играли вместе, если родителей не было дома и кормила, помогала одеться и т п. Подросли, в школу провожала, если в одну смену, если в разные встречала. Если с братом, что-нибудь случалось, ругали прежде меня. Так до моих лет 12, когда он был ростом меня намного выше и крепче и никто уже не решился бы его обидеть и я в том числе. Мы очень были дружны и брат пока был маленьким всё хотел делать, как и я. А я была ему такой наставницей и в хорошем, и плохом.
Это не перекладывание родительских обязанностей на старших детей?

[qjvlqbg]

Думаю что я такая мама. Но дети мои вроде так не делали в 6 лет. Старшему 13 да он видит что мне тяжело и иногда "воспитывает" младших братьев. Дает время отдохнуть.