Какой тестер лучше купить Mega328 и GM328 калибровка

Какой тестер лучше купить Mega328 и GM328 калибровка. Сравним два тестера GM328 и Mega328 и сделаем калибровку на Mega328 .... Какой тестер лучше решайте сами ...
В итоге, один тестер отправлю одному из подписчиков 30.11.2016
Условия розыгрыша !
1. Написать смешной анекдот
2. И тот анекдот который получит всех больше лайков (палец вверх) выиграет.
3. Итоги проведём 30.11.2016... Тестер высылаю Денису Ситникову .... Конкурс продолжается следующий тестер отправлю 30.01.2017. Пишите ваши анекдоты. 30.01.2017 Выиграл Александр Сарычев ..... А также тестер получает Давид Бахмач. Конкурс продолжается следующий тестер отправлю 30.03.2017 .
30.03.2017 Тестер выиграл Владимир Полянский .... Конкурс продолжается следующий тестер разыграем 30.06.2017.
Пишите ваши анекдоты.
4. С вас подписка и палец вверх ,)
********************************************************
********************************************************
********************************************************
********************************************************
********************************************************

[kvepojk]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток .
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

[skxjxsb]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

[novakovskiyvladimir]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:

[Alex-yxye]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

[vsdqcib]

— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами!

[avtosee]

Приезжает в автосервис дама…
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы… Стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ…
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась…
— Ну… выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

[puvvygg]

Илья Муромец у доктора: -Доктор, у меня что-то в боку колет? - Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят.

[bartsimpson]

Больной на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

[electromystyleable]

Спасибо за сравнение, а вот и анекдот:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[puvvygg]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, на утро оказалось, что это сом, и рыбакам стало смешно а некоторым стыдно...

[maxiandr]

Идет соревнование среди мужиков - кто больше выпьет из помойного ведра. Ну, первый мужик делает 2 глотка и его сташнивает, следующий делает 4 глотка, и тоже сташнивает... Третий мужик глотает: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 глотков, и побеждает в конкурсе. После награждения 2-й соперник спрашивает: Слушай, тебе же достаточно было 5 глотков сделать и ты победитель! На что победитель отвечает: Да, понимаешь, такая длинная сопля попалась, никак перекусить не мог.... :)

[xdoodiy]

Звонит бабка в службу спасения:
Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
Так, бабуль, слушай. Держи ружье! протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, показывает на собаку. Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
Сынок, а ружье-то зачем?
А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я Стреляй по Кефирчику!!!

[cqkswwr]

Всем здравствовать!
В автобусе мама с малышом уселись напротив мужчины, который грыз огромное яблоко. В один момент малыш выдаёт - "мам, смотри какое у дяди яблище"

[puvvygg]

Девушка, а Вас можно? - А вы сумеете? - Да уж, как нибудь.. -КАК НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО !!!

[puvvygg]

Муж с женой смотрят кино, в кадре появилась ведьма. Жена : - Ой, мама! Муж : -Что, узнала, да!

[wmcbqhz]

Спасибо! Лайк за труд! Исключи из своей речи "КАК БЫ", а то твое "как бы можно проверить" - это как выстрел в упор))) Удачи!

[hmcjzkb]

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав что Змей гарыныч не только трёхголовый...

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала...
-А топор то откуда??

[xclmovn]

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат,

 доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. 
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. 
До свиданья Твои младший брат. 
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

[puvvygg]

Старая акула учит молодую: - Видишь дайвера? подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, третий - и ам!.. и съела! - А чё, круг - то делать? Можно - же сразу - ам!.. - Ну, нравиться тебе с гавном, жри с гавном...

[setfuri]

бабуля подай проводок, держи сынок...(разговор электриков-говорил тебе ноль а ты фаза фаза...