Bu 5 Şeyi Yapıyorsan Aşık Değil Bağımlı Olabilirsin

Bu videoda sağlıklı aşk ile bağımlı-sağlıksız aşk arasındaki farkları anlattım.

Video Konu Başlıkları

Beyhan Budak Sosyal Medya Hesapları

ÖNEMLİ NOT:
Bu YouTube kanalındaki videolar bilgilendirme ve farkındalık amaçlı olarak hazırlanmıştır. Hiçbir şekilde tanı ve tedavi amaçlı kullanılamaz. Tanı ve tedavi gerektiren durumlar için lütfen hekimlere başvurunuz.

Videolarda yer alan vaka öyküleri gerçek vakalardan (bazen birkaç vakanın birleşimi) esinlenilmiş kurgusal öykülerdir. Vaka öykülerinde hiçbir şekilde bir kişiye ait tanımlayıcı bir bilgi yer almamaktadır.

[sevkisuride]

Aşk ve Bağımlılık Arasındaki Farklar:
✓ Yüksek ve yoğun bir çekimle, aradığımı buldum diyerek başladığın bir ilişkin varsa hislerin zamanla etkisini kaybederek yerini yalnızlık korkusuna bırakabilir. Baştaki ilişkiyi devam ettirme motivasyonun azalır veya biterse bu durum ya giderse, beni başka kimse sevmezse bağımlılığına dönüşebilir. Fakat sağlıklı ilişkilerde her şey adım adım ve yavaş ilerler. Hislerin coşkusu olsa bile mantık devre dışı kalmaz. İlişkiye devam etme motivasyonun sevdiğin insanla beraber yol alma arzun olur.
✓ Özgüven ve başarı seviyen, ruh sağlığı durumun ilişkiye başladıktan sonra olumsuz anlamda etkilenmişse, aşağı çekildiğini hissediyorsan, aynada kendine baktığında eskisi gibi güzel, akıllı ve sağlıklı bir "ben" bulamıyorsan bu da bağımlı ilişkinin işareti olabilir. Eskisinden geriye ve kötüye gitsen bile onsuz yapamayacağın korkusu olabilir. Sağlıklı ilişkilerde, ilişkiye başlamadan önceki halinle sonrasını kıyasladığında kendini çok daha iyi hissedersin.
✓ Bağımlı ilişkide partnerin yanındayken huzurlu hissediyorken, partnerin bir iş seyahatine gittiğinde, ailesiyle arkadaşlarıyla görüştüğünde kendini terkedilmiş ya da aldatılmış gibi kötü hissedersin. Bazı insanlar partnerim yeterki beni bırakmasın maddi ve manevi her şeyimi ortaya koyar feda ederim davranışı sergilerken; bazı insanlar da öfkelenerek karşı tarafı kontrol etmeye çalışır. Arka planda sürekli korku ve gerginlik hisseder. Sağlıklı ilişkilerde ise partnerin yanındayken çok mutlu olduğun gibi yalnızken de mutlu ve iyi hissedersin. Bilirsin ki o insan özel alanında vakit geçiriyor ve sonrasında geri dönecek. Ve sen de yalnızken hayata neşeyle devam edebilme becerisi gösterebilirsin.
✓ Bağımlı bir ilişkin varsa partnerim yoksa ben bir hiçim diye düşünürsün. Bütün varlığını onun varlığına bağlarsın. O olmadığında boşlukta hissedersin. Ayrıldığınızda kişilik krizi yaşarsın. Bu dünyada var olmamın anlamı yok, ben bir hiçim, beni bir daha kimse sevmez, mahvoldum gibi düşüncelerle hemen yeni bir partner bulma eğiliminde olursun. Sağlıklı ilişkilerde ise partnerinden ayrıldığında üzüleceğini bilirsin fakat hayatına tek başına devam edebilecek kapasitede olduğunu da bilirsin. Hayatındaki insan seni zenginleştirebilir ama o olmadan da eksik hissetmez, kendini tam hissedersin.
✓ Bağımlı ilişkilerde hep korku vardır. Kaybetme korkusu, terkedilme korkusu, aldatılma korkusu... Bir zaman sonra bu korkular karşı tarafı kontrol etmeye çalışmana ya da olmadığın bir insan gibi davranmana sebep olabilir. Kontrol etmeye çalışırken aşırı kıskanç birine dönüşerek karşı tarafı takip etmeye başlarsın, biçimlendirmeye çalışırsın. Olmadığın biri gibi davranarak memnun etmeye çalışırsan da karşı taraf sana saygı duymamaya başlar. Ne yaparsam yapayım zaten kabul ediyor diye düşünerek sınırlarını ihlal eder. Sağlıklı ilişkilerde insan rahattır. Güvene dayalı zihinsel bir sözleşme vardır.
✓ Bağımlı ilişkilerde kendini kanıtlama çabası olur. Kendini karşı tarafa sevdirmeye çalışırsın. (Bu çocukluktan gelen bir şablon olabilir.) Depresyona da girsen, kaygı bozukluğu da yaşasan, ağır ruhsal problemlerin de olsa karşı tarafı memnun etmeye yönelik şeyler yaparsın. Sağlıklı ilişkilerde insan sever, değer verir, fedakarlık yapar fakat sınırlarını da koyar. Senin için bunları yapabilirim ama bunlardan da vazgeçemem diyebilir. Ortak alan dışında karşılıklı sınırlar vardır.

Ağzına sağlık Beyhan hocam. Umarım faydasını görürsünüz. ☺️

[meleksaglam]

Bağımlılıktan uzak durun.Her çeşit bağımlılık, ruhsal kölelik getirir. Kimseye ve hiçbir şeye köle olmayın.
GRİGORY PETROV

[Eylülay]

Aşk başa gelince akıl tatile çıkarmış.

[journalofmerve]

4 yıldır sağlıklı bir ilişki yaşıyorum. herkese, körü körüne bir aşktansa biraz mantık biraz da sevgiden oluşan bir ilişki diliyorum. inşallah ilişkimiz evlilikle taçlanır yakın zamanda. dualarınızı bekliyorum. ❤️🤲🏻buradan da onu çok sevdiğimi tekrar belirtmek istiyorum. iyi ki varsın sevgilim. 🌻 ağzınıza sağlık Beyhan hocam ✨

[enesmalik]

Boşuna her şeyin fazlası zarardır demiyoruz. Orta yolu bulmak çok önemli. İlla birine ihtiyacımız yok güçlü olmak için, kendimizi sevmek için, kendimizi değerli bulmak için. Kendimizi sevmediğimiz, değer vermediğimiz sürece başkasını sevemeyiz.

[Abdullahkayik]

Ben artık her geleni misafir olarak kabul ediyorum ona bu süreçte elimden geleni yapıyorum bazen hata ediyorum bazen haksızlığa uğruyorum bazen anlaşılmıyorum ama bunların beraberinde çok güzel şeyler yaşatıp hissettiriyorum ve sonucunda öyle veya böyle bu ziyaret son buluyor ve onları uğurluyorum. Ardından günlerce düşünüp kendi kendime yazıyorum, hatalarımı keşfedip kendimi düzeltiyorum her seferinde bana daha çok benzeyen birini istiyorum kendimi seviyorum

[aysegulcagn]

Ben tüm bunları yaşadım, Beyhan Bey'in tüm anlattıklarını .Şunu kendi hayatımda iyice anladım .Kendine yetebildiğin sürece mutlusun .Yalnızlığın fazlası iyi değildir ama hayat anı yaşayıp, kendi anılarını biriktirip, kendi hikayeni yazınca güzel .Olacağı varsa olur zaten .Kendimi okumaya, kültür sanat faaliyetlerine ve içerik üretmeye verdim daha çok .Bu hayatta asıl mutlu son ile biten hikaye kendi yazacağın hikayedir .Bir de büyük gördüğünüz kişiler durup düşündüğünüzde belki de eğilemeyeceğiniz kadar aşağıdadır :) Nefes aldığını hissetmek gerekir bu hayatta. :)🥰😇😇😉😊

[__Beyza_]

Aşk izdiraptir diyen Schopenhauer sözlerine şunu eklemek istiyorum. Bir aşk size eğer bir şeyler katmıyorsa o asla bir aşk değildir. Aşkın İzdirabı duygular yoğunlaşınca ortaya çıkar. Açmak gerekirse şöyle söyleyebilirim.
Sevgi ya da nefrette Aşkın kaynağında olabilir tam olarak da zaten aşık mıyız değil miyiz bilemeyiz. Bilimsel olarak da aşk sonrası acı da gayet normaldir. Bu bir bütündür aşk büyükse acısı da onunla birlikte doğru bir oran da büyüktür ve buyuyebilir ne zaman ki acı eşiğini üstüne çıkarsan o zaman acı kuvvetli bir şekilde düşüş yaşayabilir ve o duruma alışabilirsiniz. Ask acısını yaşamanın zorluğunu atlatmak için de mantık doğrultusunda zor olsa da düşünmeye yitmeniz gerekecektir kendinizi olmuyorsa da zamanla o ivmeyi yakalar ve eski olmasa da yeni kişiliğinizin orantisinda bir kişilik ortaya çıkacaktır ki asla geçmişteki insan olmayı beklemeyin.

[beyzadegea]

Aşık olduğumu biliyordum bu videoyla da tescillemiş oldum sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak gerçekten dünyanın en güzel şeyi..sevgi yormamalı, yıpratmamalı aksine sizin için mutluluk verici ve destekleyici olmalı çok teşekkürler hocam bu bilgileri bize aktardığınız içinn❤

[aysenurfidan]

Ben başka biri olmadan da yoluna devam edebilecek kapasiteye ve alet çantasına sahibim.O kadar güzel anlatıyorsunuz kihocam çok teşekkürler

[sariyagmur]

Yaşadığım ilişkinin özeti gibiydi bağımlı ilişki üzerine söylediğiniz sözler. Ben bağımlı değildim çünkü benim sağlıklı ilişkide bahsettiğiniz şekilde düşünce tarzım vardı. Aldatmak isteyen zaten aldatır buna yapacağım bir şey yok. Kendine vakit ayırmalı buna da ihtiyacımız var ve ben kendime vakit ayırmayı seven biriyken kendime vakit ayırmamı bile isteyemen bir kişiyle evliydim. Yanımda dursun gerekirse konuşmayalım birlikte bir şeyler yapmayalım keyifli vakit geçirmeyelim ama her an gözümün önünde olsun. Arkadaşlarımla görüşmeme karışmıyordu çünkü benim sınırlarım vardı bunu bildiği için karışamıyordu ama sürekli bir kontrol etme, huzursuz ettirme durumu vardı. Ya da kıskançlığını söylemeden aslında hareketleriyle gözleriyle bunu hissettiriyordu. Bir avcı tarafından izleniyormuşum gibi bir his. Telefonumu kurcalamaya çalışıyordu ama ben bunu farkedip söylediğimde ben sanki yanlış anlamışım ve kendi kendime uyduruyormuşum gibi kendini o kadar bir mazlum durumuna sokuyordu ki acaba ben mi yanlış anladım ya da hissettim gibi kendi hislerimi sorgular hale gelmiştim. Beynimle oynuyordu resmen bu yaptığıyla. Aslında bu evlilikte bulunmak istemediği halde sırf bu bağımlılığı yüzünden ayrılmayı göze alamıyordu. Ve sonra öyle çok sevdiğini söyleyip, yıkılıyordu ki sevdiğini düşünüp buna inanmak istiyordum ve aslında kendimi kandırarak devam ediyordum. Çünkü yine beynimle oynuyordu ve bazen kendini acındırmak için öyle duygusal oynuyordu ki iğrenç hissediyordum ondan iğrenmeye başlıyordum. Sonra yine anlamaya çalışıyordum o böyle yaşıyor duygularını diye ve duygusal anlamda zayıflığını görüp onu bu şekilde kabul ediyordum. Ta ki artık bende ona karşı sevgimi bitirdiği ve onun beni sevmediğine aslında sadece bu bağımlılık ilişki yüzünden yanımda olduğunu anlayıp kendimde bunu kabul ettiğimde bitti evliliğim. Ve aslında bu evlilik benim için çoktan bitmişken ben görmek istememişim kabullenmemişim kendimde. Ailem ve çevre baskılarına dayanamayıp sürekli oldurmaya çalışmışım evliliğimi. Kendimi hapis etmişim bu evliliğe ve zorlamışım kendimi ta ki kendimi dipte görene kadar. Dipteydim hayata uyanmak istemiyordum. Hiç bir şeyden keyif almıyordum yemek bile yemek istemiyordum. Sürekli uyuyordum. Ne zaman kendimi tanıyamaz hale geldim ve kendime aynaya baktığımda tanıyamadım o an bu evlilik bitmeli ve sen yeniden doğmalısın Yağmur dedim. Kendini kapattığın hapishaneden çıkarabilirsin ve bunu sadece sen yapabilirsin! Kırdım zincirlerimi ve boşanma davası açtım. Annemin boşanırsan seni evlatlıktan reddederim demesine rağmen! Yanımda olmamasına ve bu süreçte en çok beni onun yıpratmasına ve canımı yakmasına rağmen.. Çok mutluyum çok iyi hissediyorum kendimi. Ve başta kendime kızdım neden 2 sene neden bu kadar süre boyunca kendine eziyet ettin ve hapsettin bu evliliğe diye kızıyordum. Sonra kızmaktan da vazgeçtim mekanik değilim ben insanım ve bazen insanın ta kendisi de kendisine zarar verebilir. Önemli olan bu yaşadıklarından çıkardığın ders dedim ve kendime yine şefkat duymaya başladım, annemin ve akrabalarım aksine. Benim problemli olduğumu düşünüyor annem. Aslında eşimin mükemmel olduğunu sorunun bende olduğunu ve geleceğimi mahfettiğimi. Kimin ne düşündüğünü umursamıyorum bu annemde olsa. En önemlisi ben ne hissediyordum şimdi ne hissediyorum, ve ben ne istiyorum! Bu video baya iyi geldi. Bir şeyleri tam anlamıyla anlamlandırmak ve işte buydu aslında anlatmak istediğim ama anlamlandıramadığım ve anlatamadığım. Çünkü boşanmak için spesifik bir konu istiyorlardı benden dayak yemek, aldatılmak ya da kumar falan filan. Sanki boşanmak için sadece bunların olması yeterliymiş gibi. Sevmiyorum artık bir şey hissetmiyorum, sevmediğim biriyle bir gün dahi kalmak istemiyorum demem bile yeterli değildi çünkü annem için.. Ne yazık bu hissettiklerini anlayamaması ve senin aslında olmak istemediğin bir evliliğin içinde sırf o istiyor bunu daha doğru buluyor diye olmanı istemesi. Ben artık annelerinde bir seçim yaptığını düşünüyorum önceden annemin yaşadıkları babamla boşanmaları tek başına 3 çocuk yetiştirmenin zorluğu falan diyordum ama artık demiyorum hepimiz aslında seçimlerimizi yaşıyoruz hayatta. Benim de aslında sağlıklı olmayan bir evliliğe adım atmam gibi ama düzeltmeye çalışıyorum hayatımı ve düşünce kalıplarımı, bana öğretilenleri.. Artık ailemle değil sadece Yağmur'la var olmaya çalışıyorum bunu öğreniyorum hayatımda. Bunları da gerçekten benim yaşadıklarımı yaşayan ya da hisseden birilerinin var olduğunu bildiğim için anlatıyorum belki bir şeyleri farkader, yalnız olmadığını bilip daha iyi hisseder ve oda kendini değiştirmeye dönüştürmeye cesaret edebilir diye. Ama birde şu var ne yazık ki o kişi kendi istemediği sürece ben ne söylersem söyleyeyim ya da siz ne söylerseniz söyleyin bunu yapmayacak ve kendini kandırmaya devam edecek. İnsanın kendini kandırması ve uyaracak değiştirebilecek kişinin sadece kendisi olup bunu bile bile kandırmaya devam etmesi bu en kötüsü.

[serapgenc]

Süper. Ben bunu yaşayarak öğrendim. Kızım aynen anlattığınız gibi oldu. O ilişki bitti ama, kızım öz güvenini kaybetti.

[buse]

Aşktır belki. Ama aşk yeter mi? Bazı insanlar bize kötü geliyor. Varlığıyla, bize vermedikleri değerle, bizi basitleştirmeleriyle hayatımızı negatif yönde etkiliyorlar. Başta toz pembe olan hayatımızın aşkını bulduk sandığımız insanlar zaman içinde bizlerin onlara değer verdiğini, emek harcadığını görünce davranış şekillerini değiştirip bizi cepte görüyorlar. Beğendiğin, birlikte gülüp eğleneceğin, muhabbet edeceğin insanı bulduktan sonra en önemlisi onun zaman içinde değişmemesi…

[haletunca]

Karar verdim vazgeçtim her yerden engelledim !! Tüm videolarınızla hayatıma yeni bir başlangıç yapıcam hocam 🙏 iyi ki varsınız Beyhan hocam sevgiler saygılar ..

[hilalyenice]

Benim ilişkimde önce Aşkla başladı.Birbirimizi tanıyamadan evlendik.Yıllar içinde insanlar değişiyor.Öncelikleri “ailesi” olmuyor.Sevgiyi sevmediğini öğreniyorsun.Kendi keyfi zevk aldığı uğraşıları “arkadaşları” öncelikleri oluyor.Bu dengeyi kuramayan partnerle hayat çekilmez bir noktaya geliyor.Partneriyle sadece “ev”de oturarak zaman geçirmeyi seçiyorsa bu ilişkiler insanı yoruyor.Sizin de belirttiğiniz gibi arkadaşlar ve yetiştiği aileye zaman ayrılması gerekiyor.Ama her gün bu davranış biçimi eşini yoruyor.”Denge” tüm ilişkilerde olması gereken bir özellik.Kişi hep 7/24 kendi keyfine odaklanıp yanındaki eşini cepte görüyorsa bu toksik ilişkiye doğru gider.

[Emelcolkkk]

Ben bağımlılık olduğunu düşünüyorum. Şu tarz belirtiler görüyorum kendimde,

O yanımda olmayınca huzursuz hissediyorum, her an benden vazgececekmis beni aldatacakmis hissi doğuyor içime.
Ne konustugumuzdan çok yanımda olması, beni bırakmaması, bana düşkün olmasını onemsiyorum hatta diğerlerine sırt çevirip geliyor olması ekstra hoşuma gidiyor.
Kıskançlık duygum çok yüksek, onla ileriye dönük hayallerim yok ama bensiz de olmasın hep elimin altında olsun düşüncesi var.

Aşk, sağlıklı bir şey değildir; ki sağlıklı asktan bahsedelim 🥴 Söz konusu aşksa sahiden yapacak bir şey yok. İzleyip/yaşayıp bitmesini bekleyeceğiz😎

[mehmetyüksek-zp]

Bağımlılıklarım yüzünden hem ailemle hem de arkadaşlarımla olan ilişkilerim tamamen bozulmuş, çevremde kimse kalmamıştı, ancak floranbant tedavisi sayesinde bu karanlık dönemi geride bırakıp yeniden sağlıklı ve dengeli bir yaşam kurmayı başardım. Floranbant, bağımlılıklarımı aşmamda bana güçlü bir destek sunarak, hem fiziksel hem de ruhsal açıdan kendimi toparlamamı sağladı ve çevremle yeniden bağ kurmamı mümkün kıldı. Şimdi, eski hayatımın izlerini geride bırakıp, daha huzurlu ve mutlu bir şekilde yeni bir başlangıç yapıyorum.

[deniiiz]

Söylediğiniz durumların tamamını yaşadım gerçekten. Ben aşk sanıyordum ama dibine kadar bağımlılıkmış. Çok şükür ki artık o insan hayatımda yok ve çok şükür ki zayıflıklarımı güçlendirebiliyorum. 🎈

[talayhanufuk]

4 ay önce ilişkim bitti. Ciddi bir ilişkiydi, en azından benim için öyle olduğunu anladım. İlişkimizin gerçekten bana zarar verdiğini biliyordum ama o an görmek istemedim. Ben dahil herkes bunun farkındaydı. Çok fazla zarar gördüm. Hakaret, aldatılma ve bununla beraber gelen güven problemi. 14 aylık bir süreçti ilişkimiz. Öğrendiğim birkaç şeyin ardından 4-5 ay boyunca ona güvenemeden ilişkiye devam ettim. Kabullenmek istedim, unutmak, görmezden gelmek. Ama böyle bir karaktere sahip değilim ve tabii ki olanları asla sindiremedim. Psikolojik olarak da en dibi gördüm. Sevginin her şeyi yeneceğini düşünmüştüm. O günden sonra sevginin asla tek başına yeterli olmadığını, güven yoksa ilişkinin yürümeyeceğini anladım. Her şey yolunda gitseydi eğer bu yaz sonu ilişkimiz için ciddi adımlar atmayı planlamıştık. Ama ayrıldıktan kısa bir süre sonra sevgili yaptığını fark ettim. Şimdi de iyi ki bitmiş diyorum. Ben ise hayatımda o yokken yaptığım gibi tek başıma mutlu olma çabasına girdim. Yalnızlık en büyük alışkanlığımdı ancak elimden alıp gitti. Yeniden toparlanma aşamasındayım. Yeniden yalnız kalıp mutlu olmaya devam etmek istiyorum. Mutluluğu başka kollarda değil kendi içimde yaşamak istiyorum. Bunu da başaracağımı biliyorum. Kim olursa olsun lütfen hak ettiği kadar değer verin asla bunun üzerine çıkmayın. Size saygı duyan biriyle beraber olun.