Les 4 étapes de la Communication Non Violente de Marshall Rosenberg

La qualité de la relation que nous entretenons avec les autres est directement proportionnelle à la qualité de notre communication.
Dans le livre « Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) », Marshall Rosenberg explique le processus en quatre étapes qui est à la base de la communication non violente :
L’observation : dans un premier temps, nous observons ce qui se passe réellement dans une situation donnée
Le sentiment : ensuite, nous exprimons ce que nous ressentons devant ce que nous observons
Le besoin : nous précisons quels sont les besoins qui sont à l’origine de nos sentiments
La demande : nous exprimons ce que l’on désire de la part de l’autre pour remplir notre besoin.

Une première difficulté que nous rencontrons dans nos relations est que nous avons tendance à juger leur comportement ou leur propos comme étant « bien » ou « mal », plutôt que de nous concentrer sur les besoins, les siens ainsi que les nôtres, qui ne sont pas satisfaits.

Une deuxième difficulté est d’utiliser un langage qui ne nous permet pas de voir clairement notre responsabilité personnelle dans une situation donnée, et nous oublions que dans n’importe quelle situation nous avons toujours le choix de notre réaction.

Un dernier blocage est de penser que nous pouvons faire faire quelque chose à quelqu’un.
Mais les échanges basés sur la peur ou la culpabilité ne fonctionnent que sur le court terme, et mènent à des relations basées sur la hiérarchie et la domination.

Les 4 composantes du processus nous permettent d’éliminer ces freins.

La première étape consiste à séparer observation et évaluation. Afin d'éviter de nous exprimer par des jugements moralisateurs, qui mettent l’accent sur les fautes et les torts de l’autre. Pour notre interlocuteur, ces expressions vont susciter une réaction de défense, voire d’agression, plutôt que d’écoute et compréhension.

La deuxième étape consiste à exprimer ce que l’on ressent en conséquence de notre observation. Souvent, nous avons beaucoup de mal à identifier précisément nos sentiments (d’un registre positif ou négatif), et aussi à savoir les exprimer. Il s’agit de faire une distinction entre notre réaction émotive face à une observation, et notre interprétation des réactions ou comportements des autres à notre égard.

La troisième étape consiste à identifier les besoins qui se trouvent à l’origine d’un sentiment. Les jugements que nous portons sur les autres sont une manière détournée d’exprimer des besoins insatisfaits.

Les mots ou les gestes des autres ne peuvent jamais être la cause d’un sentiment en nous. Ils peuvent au plus en être un déclencheur. Ce qui cause un sentiment est la manière dont nous choisissons de recevoir les mots et les gestes des autres.

S’il s’agit d’un message négatif, nous pouvons réagir de quatre manières possibles :
Nous sentir fautifs
Rejeter la faute sur l’autre
Ressentir nos sentiments et besoins
Essayer de percevoir les sentiments et besoins de l’autre

Dans nos rapports à l’autre, nous passons par trois phases :
L’esclavage affectif, pendant lequel nous sommes persuadés d’être responsables des sentiments des autres.
La phase exécrable commence quand nous nous rendons compte que porter la responsabilité des sentiments des autres au point d’y soumettre nos besoins est un fardeau extrêmement lourd.
La libération affective, quand nous assumons pleinement nos sentiments, mais pas ceux des autres. Nous apprenons à réagir à leurs besoins avec bienveillance, et jamais par crainte, culpabilité ou honte.

La quatrième composante consiste à demander aux autres ce dont on a besoin, et ce qu’ils pourraient faire pour y contribuer, même si nous ne savons pas toujours très bien ce que l’on veut, ou comment le demander. Nous devons dire ce que nous voulons, plutôt que ce que nous ne voulons pas. Apprendre à éviter les formulations vagues ou abstraites, pour se concentrer sur des actes concrets, et un langage d’action clair et positif.

Une fois que nous avons formulé les quatre étapes de la communication non violente, il peut être utile de demander à l’autre de reformuler ce qu’ils ont entendu pour, bien de vérifier la clarté de nos propositions, et éviter la perte de temps et la frustration générées par un malentendu !
______________________________________________________________________
RESSOURCES DISPONIBLES

Soutenez Mind Parachutes et téléchargez l'audio de cette vidéo :

Mind carte (l'image de synthèse à la fin de la vidéo) :

Livre sur amazon :

Les podcast de Mind Parachutes :

[dida]

Votre travail de synthèse est excellent et nous permet de nous instruire en quelques minutes de contenus très riches. Merci infiniment !

[dianealex]

C'est un très bon livre. Le résumé le met très bien en lumière

[raskokernal]

Excellent livre en effet et très didactique avec des exemples concrets et des résumés à chaque fin de chapitre...le plus dur ensuite et de mettre tout cela en pratique...je relis souvent les résumés en fin de chapitre pour ne pas me laisse aller à mes jugements. Merci Mateo pour cette nouvelle et excellente vidéo !

[hayatehenni]

Toujours fidèle au rendez-vous du dimanche matin et comme je le dis souvent au TOP tes vidéos merci pour ton travail 😉

[yebintousanou]

Je suis ravie de trouver cette vidéo ! Merciiii
J'aime beaucoup la présentation des observations la différence entre jugements de valeurs et jugements moral... des besoins le cheminement esclavage affectif- phase excecrable et libération effective. J'ai aussi aimé voir exprimée l'importance de la demande de reformulation. C'est tellement précieux pour moi d'avoir cette vidéo à disposition et de pouvoir partager ce lien avec des personnes qui s'intéressent au processus.

Là où je suis CONFUSE c'est au niveau des sentiments. Incompris ignoré, dévalorisé provoqué, utilisé... pour moi sont justement des interprétations. Je pense, l'interprète que l'autre m'a ignoré. Et quand je me pose la question que vous avez suggérer " qu'est ce que je RESSENS dans cette situation?
Quand je crois que quelqu'un m'ignore, il est possible que je me sente seule ou inquiète.
Si je m dis que quelqu'un me dévalorise, je me ressentir de la frustration, ou de la colère ...
Quand je me dis que quelqu'un ne me comprend pas, je pourrai ressentir de l'agacement ou de la tristesse.
Voyez vous la nuance?

[bibabibabiba]

video de très haute qualité avec un thème très intéressant j'espère trouver ce livre.merci beaucoup mind parachutes pour vos efforts et vos excellents choix .

[dzimene]

La meilleure chaîne youtube pour apprendre et enrichir notre cerveau bravo et bonne continuation

[mariemichelle]

J'ai adoré ce livre
Très bien résumé
Merci pour tous vos partages et votre formidable travail.
Je vous souhaite de très belle fête de fin d'année.
À très vite 💋

[marcjanod]

Excellent résumé. J'ai lu le livre de Thomas d'ansembourg "cessez d'être gentil Soyez vrai".
Ce sujet très bien présenté mériterait d'autres vidéos.
MERCI

[loco]

Cette chaîne et ses contenus sont complètement incroyable...c'est super bien pensé et réalisé c'est génial

[cilexcompta]

Ce livre fait partie de mes 5 meilleurs livres sur le développement personnel. Vous pouvez approfondir aussi avec le livre Cessez d'être gentil, soyez vrai de thomas d'ansembourg

[hacenekashi]

C'est toujours intéressant de vous suivre.

[brigittebagela]

Toujours bien résumé & attractif à visionner. Pour l' humaine faillible que je suis, il y a loin de la coupe aux lèvres. Je connais la CNV & les accords toltèques sont toujours sortis sur mon bureau. Je suis en plein conflit & j'ai tout oublié !! Merci, cette vidéo arrive à point nommé, je vais me reprendre 😉

[molierembuyo]

Merci beaucoup Matteo pour ce très riche, savant et inspirant résumé.

[kahaouimet]

WOW vraiment bien expliqué et vos images son tres simple a comprendre, moi qui suis visuel c tres pratique pour comprendre... MERCI pour votre travail... Février 2021

[fatimatakonate]

Excellente vidéo !! très instructive, je pensais à lire le livre, vous m'avez convaincue

[ryosaeba]

Merci beaucoup pour cette vidéo vraiment intéressante.

[cathyleduc]

Bonjours Matteo. Je partage ton avis, l'appellation "communication non violente" traduit assez mal les trésors qui s'y cachent. Je préfère l'adaptation francophone suivante "communication consciente et responsable" 😊 merci pour cette vidéo ❤️🙏

[deodatdechampignac]

Ca ne marche pas avec ma femme ! Que faire ?

[imailkurt]

A chaque idée DE nouveaux horizons ( et non des nouveaux horizons)