Bezdomovci a škola - VTIPY #44

----------------------------------------­----------------------------------------­--------

Sociální sítě :

[lucihk]

Taky jeden vtip mám: medvěd si myslí, že je pán všech zvířátek z lesa a tak jim poručí, ať mu přinesou jídlo, ale když někdo přinese něco, co mu nechutná, tak si s ním vytře prdel. Po chvíli se vrátí liška a nese jahody, medvěd spustí, fuj to mi nechutná! A vytře si s ní prdel, liška odejde o kousek dál, ale po chvíli se rozesměje. Medvěd se zeptá, co je liško? Tobě to nestačilo? A Liška odpoví, stačilo, ale támhle ježek nese maliny😂😂

[martintonarml.]

"Jak jsi přišel k té modřině pod okem?"
"To je důkaz mé čisté lásky. Včera jsem tahal dívku z vody, přišla manželka a uhodila mě."
"To je ale nelidské! A odkud jsi tahal tu dívku, z řeky nebo bazénu?"
"Z vany." 😂😂😂

[martintonarml.]

Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Výborně, tak si jich vezmu pět."😂

[loucba]

Víš co je vrchol alkoholismu? Opít šneka tak aby netrefil domů 😂

[alesmasarik]

U minového pole je cedule s nápisem:, ,Nešlapejte na miny, kdo vás pak bude sbírat”

[thedesecration]

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
„Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý.“ „Nic se nestalo, “ povídá had, „víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?“ „Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco.“ Tak had zajíčka ohmatal a povídá: „Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček.“ Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře. „Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?“
Zajíček souhlasí a pak povídá: „Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule – vy musíte být právník!“

[SpicyXk]

Počítač: Zadejte heslo

Chlap: Penis

Počítač: Vaše heslo příliš krátké

[martintonarml.]

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
"Jak si na to přišel?", ptají se zbylí dva.
"Našel jsem pod postelí kopací míč."
"Moje žena mě podvádí s hokejistou.", povídá druhý.
"Jak jsi na to přišel?"
"Našel jsem pod postelí hokejku."
"To moje žena mě podvádí s koněm.", povídá třetí.
"Našel jsem pod postelí žokeje."😂

[conan]

Mistr vtipu :) Mám se ještě co učit :).

[katapejsova]

Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

[dpeska]

Tak mám tady takové 4 moje nej...

"Ale kolego, co to vidím, vy takový zarytý vegetarián, a upekl jste si zajíce"? "To je z pomsty, ten chlupáč mi sežral všechnu zeleninu "!

Dvě babičky jdou na večeři do čínské restaurace . Jakmile jsem usadí objednání si jídlo a číšník jim donese hůlky. "To jste se asi spletli, my jsme se sem přišli najíst, ne plést".

Ptá se syn maminky :"Mami, proč jsem já černej, a ty jsi bílá "?Maminka odpoví :"Buď rád, že jsi černej, to byl takový mejdan že jsi klidně mohl být i pes "!

Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmi kilové vejce. Když slepice potvrdí, chtějí vědět, jaké má plány do budoucna ."Snést deseti kilové vejce "! odpoví rozhodně slípka .
Novináři spokojeně utíkají za kohoutem a ptají se, jestli je pravda že jedna z jeho slepice snesla sedmi kilové vejce. Kohout potvrdí, a tak i na mém vyzvídání, jaké má plány do budoucna ."Právě se chystám jít rozbít hubu pštrosovi!!!!" odpoví kohout.

[bluebunnyasmr]

Přijde trpaslík do Ruska a povídá:
„Já jsem malý trpaslíček, tady mám svůj kyblíček, přišel jsem k vám krást!"
Rus povídá: „Tady nic neukradneš, jdi do Maďarska."
Trpaslík přijde do Maďarska a povídá:
„Já jsem malý trpaslíček, tady mám svůj kyblíček, přišel jsem k vám krást!"
Maďar povídá: „Tady nic neukradneš, jdi do Německa."
Trpaslík přijde do Německa a povídá:
„Já jsem malý trpaslíček, tady mám svůj kyblíček, přišel jsem k vám krást!"
Němec povídá:
„Tady nic neukradneš, jdi do Česka, tam se krade všechno."
Tak přijde trpaslík do Česka a povídá:
„Já jsem malý trpaslíček...
SAKRA, KDE MÁM KYBLÍČEK?! XD

[dominikegart]

Plazí se skupinka slimáků. Najednou se jeden nafoukne a vybuchne. Jeden ze skupiny se zeptá toho druhýho: "Hej, co to jako mělo bejt?!" Druhý odpoví: "Nwm asi nějakej muslimák."

[angeliefajn]

To je super ať tahle série pokračuje dál a stejk bude slavnější a slavnější!

[schleichandmcuklisnascarle]

Hurá další díl
Vtip: Jde máma s dítětem po hřbitově a to dítě začne ječet a přijde hrobník a říká:, , Chcete to dítě pochovat?''
2. Víte jak štěká pes který má IDS? Hiv hiv

[marketahrdlickova]

Kolikrát mě víc, než ty vtipy samotný, rozesmeje Stejkův smích 😄

[ahojkamo]

Přijde chlápek k doktorovi a doktor se ho zeptá, tak co vás trápí pane?
Chlápek: Pa pa pa pane doktore e e e mně e e nehce stá á á …
"doktor mu napíše předpis"
Doktor: Tak tady s tím si zajděte do lékárny a bude líp...
"chlápek vyleze ven a tam potká svého přítele"
Přítel: Co je Honzo, ty marodíš?
Chlápek: Ne e e, mně e nechce stáá á át přiznat dů důchod a on mi nato dal prášky vole....

[kajaschiffer]

jede had na kole, uvědomí si že nemá nohy, spadne a rozbije si koleno

[denisadenmanova]

Přijde redaktorka k autu kde je spousta krve a z předního skla trčí člověk. Paní se ho zeptá: pane vy jste měl autonehodu? A chlap odpoví:
"Ne ty vole, já jsem Transformer!!"

[xrayrapid]

Příjde Pepíček za tatínkem a říká:
-Tati, půjčíš mi auto?
- Ne, vždyť neumíš řídit!
-Ale mamince ho pujčuješ 😂😂