ŻARTY #6 *ILE JESZCZE MUSZĘ ZNIEŚĆ?*

Drodzy!
Zebrałem Was tutaj, by zaprezentować Wam najlepsze SUCHARY od moich kochanych widzów!
Aktualne problemy z poziomem wód gruntowych za czeską granicą mogą nie być spowodowane tylko i wyłącznie aktywnością kopalni...
Wiem, że ogląda mnie wiele osób z południa Polski, wiem, że oglądając tę serię ciężko jest powstrzymać pragnienie, ale opamiętajcie się, niedługo aby zobaczyć pustynię, nie trzeba będzie opuszczać kontynentu!

Wasz Wujek 💓

[jakubs.]

Po dyktandzie w podstawówce:
- Jasiu, dlaczego masz te same błędy, co Twój kolega z ławki?
- Bo mamy tę samą panią od języka polskiego.

[beatacholewicka]

Starość odkryłam w momencie, gdy musiałam przełożyć baterie z wibratora do ciśnieniomierza!:)

[swallowbird]

Ten montaż sprawia, że śmieszy mnie tu już wszystko. Dziękuję pani Adamie!

[Bonniuuu]

Isaac Newton do kolegi:
- Lubię gruube dupska
- Ale nie możemy tak napisać w książce, Izaak.
- To napisz tak: im większa masa, tym większe przyciąganie

[mateuszkumor]

Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy:
-A ten odkurzacz dobrze ciągnie ?
-Panie aż łzy lecą 😁

[mateuszklinski]

Rozmawia dwóch kumpli
-pożyczysz mi 100zl?
-życzę Ci stu złotych

[KamilLewandowski_Lewar]

Rozmawia dwóch kolegów na czacie:
- cześć, co robisz?
- jem kanapki z rodzicami i z bratem. A ty?
- a ja z serem i z pomidorem...
😂

[patrykpichler]

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, więc mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu, podchodzi do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

[M_R]

Znowu nasze „cudowne dziecko” zaglądało mi do portfela.
Dlaczego myślisz że to Zygmuś ? - pyta żona - Być może, to ja wzięłam..
To niemożliwe. W Portfelu jeszcze coś zostało. 🤣

[bartekkubat]

Rozmowa Teściowej z Zięciem:
-Zięciu kochany nie wiem jak to zrobisz ale chcę być pochowana jak królowa, na Wawelu, a wieźć mnie mają w z złotej karocy
Za parę dni się spotykają i Teściowa pyta
I co z tą naszą sprawą?
Zięć odpowiada
Mamusiu nie wiem jak Mamusia to zrobi ale na czwartek ma być Mamusia gotowa

[kamilarent]

-Czy to zakład pogrzebowy?
-Tak, słucham.
-Kolega mi zmarł!
-Na miejscu?
-Nie k***a, na wynos!

[SSJGD]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

[angelikag]

- Co to jest miłość?
- Światło życia.
- A małżeństwo?
- Rachunek za światło. 🙈

[zodiac]

Pijany gość wsiada do taksówki i mówi:
-Pod pałac kultury
-Ale panie, my jesteśmy w Łodzi
-No to wiosłuj

[AndyJedri]

Jedzie czterech facetów na wycieczkę do Francji. Przy czym jeden mówi:
Panowie wypadało by żeby nazywano nas nieco "po francusku". No to ty Ludwik będziesz Lui, ty Zbyszek będziesz Zbui, a ty Hubert.
Ja nie jadę.. 😂

[ScalarX-ouyh]

Z czego jest największy smród ?
Spierdalamy 🦙💨

[damiankwak]

Jeszcze lepsze ode mnie: Krystian miał 10 lat i jeszcze nie mówił.
pewnego razu matka podała obiad a on drze ryja:
-a gdzie kompot ?
-Krystian to Ty umiesz mówić ?
-umiem
-To dlaczego nic nie mówiłeś ?
-Bo zawsze był kompot

[damiankwak]

I to jest dobre 😂😂😂Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

[theosforos]

Ile jest kucharek w Afryce?

- Sześć.

[patmans]

Spotyka się dwóch znajomych:
-Mój Józek właśnie skończył studia i od przyszłego miesiąca rozpoczyna staż w szpitalu.
-A mój Kazek pojechał do Anglii, otworzył sklep jubilerski i siedzi.
-A jak on ten sklep otworzył?
-Normalnie, łomem.