Почему мать 'гнобит' взрослую дочь? Александр Ковальчук 💬 Психолог Отвечает

#александрковальчук #александрковальчукпсихолог #матьгнобитвзрослуюдочь
Почему мать "гнобит" взрослую дочь? С одной стороны и мать и дочь, близкие люди, которые конечно же поддержать в трудную минуту, с другой стороны, в обыденной жизни, мать проявляет свою власть над взрослой дочерью, она требует, обвиняет, унижает, угрожает...
Давайте разберемся, а в чем же состоит и на чем держится эта самая материнская власть и влияние на взрослую дочь, и как можно решить этот конфликт?
Александр Ковальчук 💬 Психолог Отвечает
• Online Консультирование
Skype 9182775494
• Мои видео и обучающие курсы
• Мой канал Youtube
• Мой канал YandexZen
• Мой канал Rutube
• Аудио формат подкасты
Поддержать мой проект

[alkov]

Александр Ковальчук 💬 Психолог Отвечает
• Online Консультирование
Skype 9182775494
• Мои видео и обучающие курсы
• Мой канал Youtube
• Мой канал YandexZen
• Мой канал Rutube
• Аудио формат подкасты
Поддержать мой проект

[MsLa]

Просто вою -- не дай бог прийти к такому же, но платному психологу, который посоветует сказать матери-абьюзеру о своей любви, её ценности и попросить её совета и рекомендаций... Она успокоится? Как же! Да она с радостью меня "скушает", как "скушала" моего брата, который жил с ней и беспробудно пил и умер от постоянных обвинений, осуждения, оскорблений, проклятий и угроз. Есть психологи, которые хорошо разбираются в нарциссическом/асоциальном расстройстве личности, но это не тот специалист. Этот психолог может организовать ретравматизацию, то есть травмировать искалеченную душу ещё сильней. С абьюзером только NO contact, всё остальное тщетно или даже опасно для жизни -- пример моего брата. Это до какого жесточайшего невроза должна довести человека мать, чтобы он начал пить неразведеный спирт!?

[nsabbath]

Дать понять человеку который гнобил тебя всё детство, что он важен, нужен и ценен? Нет уж, это не так. Не нужен! Такой родитель точно не нужен! Дистанцироваться нужно максимально! Что посеешь, то и пожнешь!

[ИринаЕвсюкова-ът]

Не перестанет, сколько любви не давай. Принимает это как признание вины и еще глубже вонзает шпоры в бока. Главное попвило в ее жизни - я всегда права, я так хочу, и так будет. Властолюбие настолько велико, что не терпит никаких доводов, превращает жизнь дочери в ад, и сама при этом очень довольна

[Ната-фт]

Вообще не согласна не с одним вашим словом! Имею такую же мать! Для которой я всегда плохая, с самого детства. Мне 40. До сих пор плохая!

[lil_o_O_]

Исходя из практического опыта, могу точно сказать, что не перестанет 😀 там такая бездонная, чёрная дыра внутри челрвека, что никакой любовью, поддержкой и принятием не перекрыть, ну, не может ребёнок стать родителем своему родителю и додать всего того, что не было получено в его детстве. Всего постоянно мало, всё постоянно делается не так, как надо. Стриггерить мать может, что угодно, не так моргнула, опять ей в ребёнке отец помещерился и все обиды всплыли в голове и всё, получай, доча, лавину манипуляций и треша. Предлагаете спокойно терпеть, поддерживать, безусловно любить, прощать любую дичь этой травмированной женщине, став для неё святой мамой? Из чувства жалости, долга, вины? А что дальше, сколько нужно терпеть, тащить этот крест, как окупить этот долг? Или это игра в одну калитку, когда одна взрослая женщина, которая несколько десятков лет назад родила, имела полеую власть над бкзщащитным существом, а сейчас просто не хочет брать ответственность за свои слова и действия привыкнув доминировать и манипулировать, прикрываясь святостью материнства. Если адекватный, взрослый, уважительный диалог не получается выстроить, работать над улучшением ситуации должен не только "ребёнок" всё сглатывая и прощая, это путь в никуда.

[irinafedorova]

Совет рабочий, если любящая и заботливая мать себя так ведет.
Проблема в том, что любящая и заботливая мать никогда не будет так себя вести...

[natalinata]

Я мучаюсь с такой матерью уже 64, т е с самого рождения, как неслышали меня маленькой, так и не слышат меня старенькой и больной.Вся моя вина в том, что родила меня не от любимого мужчины ради прописки, а я похожа на отца и его родню.Згнобила безвременно отца, сожителя, при этом всё имущество их завещала младшему брату.Я должна вечно помогать ему, ухаживать за матерью в ущерб своей семье и терпеть её ложь и выбрыки, чтобы не усложнять жизнь любимому сыну и его семье.Слово " нет"для такой матери только провоцирует еще большие неприятности, а фантазия, как у социопата у нее богатая.Нет сил все это терпеть, имею не излечимое тяжелое иммунное заболевание, у мужа был инсульт.Мать это не волнует.Она придумывает себе сама болезни, которые потом медики не находят, агрессивна, не аккуратна, по телефону с подругами говорит одни гадости и вечно жалуется .И как тут точечно высказать своё мнение, если она его никогда не слушала.Так, что Ваш совет не работает в этой ситуации.

[nataliialyzhova]

Интересно получается, мама гнобит дочь, потому что хочет внимания, а гнобление привычный способ коммуникации с дочкой с детства, когда та была от матери полностью зависимой. Другой способ мама за всю жизнь почему-то не выработала, хотя с чужими людьми общалась и общается вполне адекватно. А ребенок (даже взрослый), а что с ним церемонится. Получается что, когда дочь была ребенком или молодой девушкой/женщиной и нуждалась в мамином внимании к себе, мать тоже была еще нестарой и вполне активной женщиной, получала внимание и признание своей ценности от посторонних людей (мужчин и социума в целом, что естественно и замечательно) ей этого хватало. Общалась она с этими людьми вполне мило. По мере старения внимание к ее персоне уменьшалось (это опять же естественный процесс) и в старости искренний интерес к себе она может получить только от своих детей ( еще супруг, если жив), при этом она по прежнему нисколько не напрягается, чтобы наладить нормальное общение с выросшим ребенком. У ребенка же наоборот по мере взросления /старения потребность в маме уменьшается, а с продолжающимся гноблением и вовсе общаться не хочется. Поэтому уверять маму в том, что она для тебя важна и интересна, несмотря на пожизненное пренебрежение и хамство это лицемерие по отношению к себе, да и к ней тоже. А лицемерие совсем не способствует искренним отношениям.

[StanislavskayaT]

Дак конечно хочу отделаться. Для того, что бы получать внимание и любовь в старости, нужно было это давать детям в детстве.

[НатальяСкоморощенко-ээ]

Да просто с самого детства она была для матери нелюбимым ребёнком, который испортил ей жизнь. На ребёнка переносится вся обида на отца этого ребёнка, особенно, если ребёнок имеет любые черты схожести с отцом. Себя мать считает жертвой, жизнь которой, не соверши она много лет назад "ошибки", могла бы сложиться иначе. А ошибкой она считает как раз рождение ребёнка, разрушившего её надежды на лучшую жизнь. И неважно, что ребёнок пытался доказать, что он достоин родительской любви, и смог успешно реализовать себя во взрослой жизни. Он тем более вызывает в ней неприятие, вплоть до ненависти.

[ЛизаЛасточкина-зз]

Бегите от абьюзеров....никаких контактов...У вас одна жизнь, берегите себя

[Lanozka]

Не правда, !!!Чувство вины с самого раннего детства...Мне 62, ей 84.В 26 уехала, куда глаза глядят.С ней не было связи 35 лет, думала что её нет уже в живых.Но я ошиблась-она живее всех живых.Сестра умерла, мать зовёт меня к себе, я все бросаю...и мчусь к, мамочке, купаться в её любви.но не тут -то было, через неделю стала врагом номер один.Манипуляции, делать так как она хочет.И что бы не делала, все не так.Я как могла, заботилась о ней, часто говорила о своей любви.Но было еще хуже.Так больно...Виновата перед ней во всех смертных грехах.Вот собираю вещи назад из Урала в Волгоград.

[liudoedik]

Я тоже не соглашусь. Когда маме больше начинаешь удалять внимания, общаешься цивилизованно, то почему то она вообще хочет перейти все границы. Начинает ещё больше советовать, пытается вторгнуться в личную жизнь, покупает всякие занавески нам в семью, мачалки, покрывала. Она знает каким порошком стират, чем посуду мыть. И все это она успевает, барахло привести в другую страну, хотя её никто не просил. Обижается на любое возрожение. А когда я выходила замуж, а мне было 37, не хотела чтоб я шла в парикмахерскую, все мне сама хотела прическу сделать. Она вообще-то не парикмахер. Говорит, я в интернете посмотрела. Хотя она в детстве нам с сестрой волосы стригла коротко в парикмахерской, чтоб с длинными не замарачиваться. Сейчас мы обе с длинными.А когда я пришла после парикмахерской, то она закрыла голову руками и наклонилась, показывая как это ужасно, она бы лучше сделала. Нет я с ней не жила до 37 лет, в другой стране ЕВРОПЫ. Короче, они просто себя не контролируют

[ОльгаКуликова-мй]

Кроме страха ничего к ней не испытываю. Пожилая но не одна! Есть отчим и дочери кроме меня. Своей жизнью жить не даёт. Она не брошена

[Lenokmilaya]

Я конечно извиняюсь, но если мать била, унижала и манипулировала, о каком привлечении внимания может идти речь?Тут надо бежать и обрывать контакты с ней.
И вообще, вы не думали о варианте если мать с нрл??Тогда ни о какой любви говорить не стоит.для нее важны эмоции дочери, в том числе и негативные.Она ими питается

[ИнночкаИванова]

Ей 78 лет. Избегает встреч, её раздражает мои успехи. Ненависть, злоба, зависть ко мне.
Зато младшую свою дочку ходит и лелеет.
Мне надоело её уговаривать, угождать ей во всём.

[indiraslambekova]

Полностью Не согласна с психологом!!! Вы видимо не понимаете ничего о матерях-психопатках

[ОльгаИванова-шей]

Они ничего не слышат, Александр, это больные люди!я к матери настолько хорошо отношусь, но она все сильнее залазит на голову.мы живем в разных домах в двух минутах друг от друга.она сделаоа дубликат ключа от квартиры от ребенка пока я была на смене и ходит как к себе домой.пережвигает вещи, что-то складывает или моет.все "под себя" я устала с ней разговаривать и по- плохому и по- хорошему.ну что вот с ней делать, не бить же её?! А если она не понимает никаких доводов.если я не беоу трубку, хотя я всегда беру трубку, она трезвонит внуку, манипулирует, она хочет всем руководить совершенно! Всю жизнь к ней было прекрасное и увпжительное отношение, но это не помогло.буду съезжать.адрес она не узнает...

[indiraslambekova]

Мне 47, у меня две взрослые дочери и обе замужем, год назад похоронили моего папу, мама осталась одна в большом доме, после похороны рока но год мы поочередно с моей младшей сестрой приезжали к маме и жили с ней поочередно, не оставляли ее ни на один день, при том что мы живет 7000 км от мамы!!! В течение этого года, я обсуждала с ней дальнейшие ее планы, все таки одной жить в огромном доме не уютно да и страшно! Договорились, что после года наймем помощницу до нее, что бы она не была одна(физически абсолютно здоровая) и нам всем дуло бы спокойнее, зная, что с ней есть рядом надежный челове… Но, после года, маму как подменили, встала в позу, что кто то из нас четверых- я, сестра или две моих взрослых дочерей должны с ней жить!! Все замужем у всех семьи, кроме меня, я живу одна и работаю заграницей. Так вот, я категорически целый год говорила, что мой переезд не возможен ( я с мамой прожила 3 года совместно, это годы истерик, ссор, скандалов с а пустом месте)! Как быть? Бросить любимую работу, личную жизнь и уехать жить к маме-манипулятору? Мне даже подумать об этом страшно!